SA1almaev

Доброго времени суток, пикабушники! Утро понедельника всегда неок, по этому вещаю вам историю, услышанную на выходных от дяди. Далее с его разрешения:

Середина 90х, лето. В деревне прошёл слух, что на заводе много платят и ещё дают квартиры. Уже 3 года работаю на огромном заводе, с квартирой облом, но с деньгами все хорошо. Решили мы с коллегами (в количестве 7 человек, все друзья детства) выпить в исключительно мужской компании на квартире моего знакомого. Время 7 часов воскресенья, завтра на работу. И вот ровно на половине выпитого Игорю приспичило постричься. Прям такой весь серьёзный "хочу стричься" и все. Ну мой знакомый решил выручить товарища. Посадил его в коридоре перед зеркалом и давай его ровнять, как барашку). Тут то парня и догнала огнинная вода и он, облакатившись спиной о стенку, благополучно уснул. Делать нечего половина головы острижина, половина нет. Но и водки не прибавляется,а только уменьшается) Кто то позвал мастера догнаться, один фиг пациент дальше стенки не уйдёт. Я вижу, что мой друг пострижен на половину и мирно спит. Решил помочь. А чо там сложного? Барашка все стригли в детстве (кто не в курсах- шерсть добывали). Чик чик. О завет кто то. Я в другую комнату. Там шутки, веселье в самом разгаре. Иду в коридор, а там уже другой друг стрижет товарища... В общем так весь вечер бедолага и спал. А добрые друзья решили всетаки до стричь товарища) Я видел, что кроме меня и знакомого его стригли ещё 3е).
Просыпаюсь за час до вахтового автобуса, а в душе кто-то моется, да так здорово поёт. Открываю дверь, что бы почистить зубы, а там Игорь... Бодрый, весёлый и недостриженный. Для полноты картины представьте шевелюру как у А. С. Пушкина) только кудряшки пострижены клочками неравномерно по всей голове. Я падаю от смеха напол и вижу недоумевающее лицо товарища. И тут в голове мелькнула мысль:
- А ты себя в зеркало видел?
- Нет. Вы, упыри, единственное зеркало в коридоре разбили. Я чуть не порезался с просони...
Вновь истерика,на которую сбегаються все "парикмахеры". Дальше смех, слезы, гнев Игоря)
Пришлось брить на голо “опаской". Звоню мастеру на работу, предупреждаю, что мы в 2ом опаздаем на час. И добавил. Ждите сюрприз)
Дядя мой, тег моё.

Прочитал https://pikabu.ru/story/v_kopilku_sosedskogo_bezumiya_628261... и вспомнилась не давняя история.
Я, жена и 2е наших детей (5 и 2) летом поехали навестить родственников в другом городе и детей прогнать по врачам, ибо в нашем городе медицина если не умерла, то всеми силами старается это сделать. Квартиру нам предоставила бабушка жены, т. к. сама бабушка все лето на даче. Приехав на 2 недели мы выполнили все намечанные дела, я уезжаю в командировку в другой город, жена с детьми остаётся одна с детишками в квартире.
Раздаётся звонок от заплаканой жены. Ж- жена, я-я :), т- тётя жены.
Ж (практически истерика) - наменясоседнаорал!!!
Я -? успокойся и все по порядку.
Ж - нас тётя повезла на дачу к бабушке. Я забыла кофту дочери и забежала в квартиру. На входе в квартиру меня встречает соседка (лет 50) и вежливо просит не хлопать общей входной дверью и квартирной. У них мама болеет сильно и её раздражают эти звуки. Я вежливо согласилась и быстро забежала в квартиру за вещями. Через минуту влитает в квартиру её муж (лет 50) и начинает меня крыть письками, угрожать набить лицо. (на этом моменте у меня мозг отключился и я сам впал в ярость). Я испугалась, извинилась и пообещала что такого больше не повторится. Выбегаю к машине, вся в ахуе, рассказываю эту историю тёте (45 лет).
Тётя кидает забрало на лицо и идёт разбираться с ахуевшими соседями.
Прерываю звонок и звоню тёте жены.
Я - Ольга, что там за неадыкват наехал на мою жену и по какой причине он ввалился в чужую квартиру и угрожал? (слава богу дети были в машине).
Т - знаешь, я к ним зашла и они мне рассказали, что поведения твоей жены (её племяницы) им надоело, вот они и сорвались! Пока вы там жили (2 недели) постоянно хлопали дверью и не могли утихомирить своих детей! Они жалуются что до 10 часов вечера слышут, как дети шумят (играют, дурачатся). А у них мама очень сильно болеет. Вообщем твоя жена не права, пусть ведёт себя тихо, детей укладывает спать по раньше и вообще не отсвечивает,а то дядя очень злой. Вот.
Я - ты нормальная? Почему этот хер раньше не зашёл и не попросил вести себя по тише и ждал 2 недели? Я же был там неделю назад. Ни каких притензий не было.
Т - они думали что вы скоро уедите. Да и вообще я этих людей давно знаю, им доверяю и не хочу портить с ними отношения.
Я - ну раз так, дай мне номер этого дяди, я с ним сам поговорю.
Т - нет ты что. Я номер давать не буду.
Я - а тебя не смущает, что звукопроницаемость их двери это их проблема? И если этот "рыцарь" 50 лет от роду не может поставить себе норм дверь, что бы его больную маму ни что не тривожило, это тоже его проблемы?
Т - я не могу им такое сказать и вообще отстань. Я уже все решила, твоя жена уже извинилась.
Честно, меня клинит от ярости и первой мыслю было попросить своих друзей приехать в гости к этому дяде. Набираю жену.
Я - зайди к соседям, позвони мне и дай я поговорю с этим человеком.
Ж - нунахер. Мы валим к моей маме, после этого цирка. Я боюсь там находиться. А тётка вообще ебанулись. Это её знакомые, она не хочет с ними портить отношения.
... Я, честно, в шоке. Соглашаюсь с женой, пусть едет с детьми в безопасное место.
Жена с тётей больше не общаются и правильно. Мне приходится, т.к. дети часто просят заехать к ним в гости и не должны непонимания взрослых людей отражатся на детях.
Для понимания - моя жена сверх не конфликтный человек.
Как подостыл набераю её бабушке.
Комментарий бабушки (в чей квартире мы жили) про эту ситуацию "да пошли они нахуй эти соседи! И Ольга с ними в придачу" :D Обажаю эту женщину)

Дело происходило в учебке войск связи г. Хабаровск в период 2011-2012. Специально не буду называть номер части, имена (а если и назову, то изменённые), ибо нуегона...)

Хотелось бы отметить, что сам ни разу не рэмбо и на момент службы имел проблемы по части здоровья (сколеоз 1й степени, близорукость - 3 и так по мелочи). В эшелоне, в котором нас везли на Дальний Восток из Самарской области, были различного рода "каличи", как и я. Большенство пошли на службу по собственному желанию или от без возможности купить белый билет. 8 суток пути и мы на месте. По чему так долго? Военный эшелон пропускает все гражданские поезда и приходилось по несколько часов втыкать в красоты сибирских лесов.
Кто не служил поясню. На момент посадки в вагон ваш срок службы уже идёт, Т. Е. вы хоть и не приняли присягу, но уже живёте по армейскому распорядку. Всё ништяки с "воли" уже давно забрали на распределительном пункте. 8 суток в замкнутом пространстве, без душа и по армейскому распорядку, мягко говоря, так себе времяпрепровождение. Естественно сидели общались с собратьями по несчастью. Вот там то мне и показался странным этот тип. Сидит и постоянно пишит что-то в своей тетрадке. Долговязый дядя под 1м 90см по фамилии Назаров.Как вы понимаете именно с ним я и попал после распределения в учёбку.
Теперь пошла лютая жесть. Представьте вас привезли, положили спать и с подъёмом первое, что вы слышите это крик дневального "ОН ТАМ ВЕНЫ ПОРЕЗАЛ". Нет это не наш герой рассказа, он первым метнулся, как мне показалось, оказывать помощь. Но нет. Ему было интересно как течёт кровь. Это в последствии будет в его тетрадке, но об этом позже.
С тем парнем, суицидником, все было норм, просто парень решил таким способом откосить. И, поверьте, таких в армии овер дохера.
До присяги особо ни чем не выделялся, просто писал в тетрадке. Почему? Да потому что до присяги мы все время сидели на взлётке и втыкали в телик.
И так, присягу прошли начались занятия и вся эта армейская херь. Все уже поняли в какой лютый пиздец мы встряли на целый год, разговоры о воле, бабах и сладком настигли своего апогея, и пошла новая волна "белобелетников". И на этом фоне Назаров выделялся. Пример, стоим на построении, этот тип одевает шапку, ни говоря ни кому ни слова берет тряпку и начинает мыть взлетку. Или звучит отбой игра в 3 скрипа даже ещё не началась, тянет руку и просит разрешения по чистить зубы. Ну ок, епта, мб не успел парень, иди чисти. Он встаёт, полностью, нее ПОЛНОСТЬЮ! по уставу заправляет кровать, отбивает кантик, вкидывает 4 форму одежды и топает чистить зубы. По приходу повторяет в обратной последовательности и опять поднимает руку... На вопрос "что тебе, воин?" просит разрешение сходить "посцать". Прям так и говорил). И повторяет процедуру заново. И так каждую ночь. Заветную тетрадь ныкал в подматрасник, пока мы все уходили строиться на завтрак/ужин.
И так каждый вечер.
Младшие сержанты были адекватные (по армейским меркам) и за этого "затупка", как мы все его называли, нас не дрочили.
Теперь про антитеррор. Это такой показушный наряд. Получили броник, каску, штык нож, ак-74м, маскхалат белого цвета (зимой дело было) , подсумок с 4я магазинами, , рацию, гарнитуру, пиздюлей за скорость и выходим на развод. Назаров получал тоже самое что и мы все 3 месяца учебки КАЖДЫЙ ДЕНЬ! По оружию- зависит от роли в отряде, Т. Е. была ещё свд укороченная, гранатомёт и пулемёт. Потроны выдавали как учебные, так и боевые. К чести сказать были и довольно трудные тренировки, типа кросса на 5 км во всем обмундировании и тактические тренировки.
А теперь о жести: во время команды "шагом" Назаров имитировал бег и наоборот; раза 4 обосцался и 1 раз обосрался во время развода, напомню мы в белых маскхалатах; во время занятий и тренеровок занимался одному ему понятными вещами, типа рисовал дулом автомата на снегу каракули; в столовой в суп выливал компот или наоборот; в любое время дня и ночи мог заступить в наряд по роте.
Случай про тетрадку. Сидим в уч корпусе имитируем бурную мозговую деятельность будущих связистов ЗАС. Назаров, как обычно, в своём мире пишет в своей тетрадке. И тут мы замечаем, что его ручка кончилась и уже половину страницы он просто царапает стержнем бумагу. Прихуели все конечно. Это прям уже пиздец не похоже на левые отмазки на белый билет. Дальше такой диолог между мной (я) и Назаровым (н):
Я "Дима, у тебя ручка кончилась. Ты не заметил?"
Н " И что? Откуда же мне другую взять?"
Я "Да бери мою."
И он начал писать ровно с того места с какого остоновился,т.е. половина слова нацарапана стержнем, половина уже цветная. С этого мы вообще прихуели знатно. Было решено " позамствовать" его тетрадку интереса ради, что наш сослуживец там пишет.
В основном что то вроде дневника встал, помылся (чем именно и состав мыла), поел (что именно и состав) и резко на середине предложения меняется почерк на каракули и смысл. Как будто на середине писал 7 летний мальчик. В этот день мы знатно прихуели дубль 2. После такого коллективным решением было решено подсумок с боевыми ему больше не давать.

Видили ли это офицеры и почему ни чего не делали?
Выше я писал про каличей. Всё думали, что он искусно косит на свой заветный Оскар белого цвета по системе Станиславкого. Или не думали. Они же офицеры. Им нужно воинов готовить на случай вторжения китайцев и прочих врагов отечества. Служить же кому-то надо за парней, которые откупились. В связь берут не самых рэмбо, хотя уже в войсках это мнение кординально изменилось. Из выдающихся, кроме Назарова, был воин, который прямо не видит (у него постоянно зрачки глаз дергались) и воин с 4ю степенью скалеоза. За гуглите как при такой степени выглядит спина человека.
Длинно получилось, по этому при каких обстоятельствах из актёра получился шизофреник напишу в следующем посту. Или не напишу. Этот то лень строчить было)
Всем мира.
П. С. писал с телефона, сильно не пинайте. Я жи калечь- связист :D