Меня удивляют нищеброды, которые овладели дорогой на их взгляд иномаркой, и ведут себя как мерзкие курицы лапы, не позорьтесь пожалуйста своими копейками, а знайте настоящий богатый уважающий мужчина будет передвигаться только в Рикше... так что оставьте свои понты для маленьких школьниц, а если действительно хотите показать что вы хозяин жизни - Рикша.
Вы не подумайте. Я не тот кто хочет обосрать Россию, я наоборот, я люблю свою родину , я хочу чтоб она стала по всем параметрам на первом месте среди остальных государств. Но я и не лягушка, которая готова хвалить свое болото, ведь я ощущаю себя в болоте, поэтому так и высказываюсь, дабы пробудить не тот показной патриотизм, которым сейчас гордятся некоторые Россияне, а тот который будет гордиться за Россию и за всех жителей одновременно, ведь у нас прекрасная страна, у нас чернозема хоть жопой ешь.
Вот и встает вопрос, почему мы обладая такой прекрасной землей ,награжденной Богом, питаемся заморскими овощами и фруктами низкого качества. Ведь если смекнуть и правильно приложить усилия управления страной, можем кормить прекрасными овощами весь мир. Тем самым мы сможем позволить на мешок вкусной картошки обменивать на мешок айфонов. Все хотят жрать, а у нас территория позволяет всех прокормить всю планету. Пусть мы не умеем строить шикарные автомобили, телефоны, телевизоры и прочие достопримечательности цивилизации. Но при правильном подходе в управлении каждый Россиян давно бы уже ездил на Ламборгини Диабло перезваниваясь друг с другом по айфону.... огорчает что сказочный за воровство.
Вот и настал сезон газонокосильщиков. Теперь в каждом дворе, с самого раннего утра будут работать газонофилы. Все бы ничего, но аппараты у них слишком шумные. Толи дело раньше, коса. Отличное изобретение, и спать при ее работе на много приятнее.
Если же с вечера закрыть окна то к утру можно умереть от удушья, так как кислород при температуре на улице +37 в тени, в панельных домах увеличивающейся в температуре примерно в 1.5- раза. Если бы не эта не значительная деталь,то благодаря хорошим стеклопакетам сделанных по Германской системе отечественными сборщиками. В принципе они и дальше бы могли стричь газон своими Шайтан машинами. Поэтому косяк.
Но если бы я был человеком, которому доверили такое ответственное дело, я бы на раздаче выбрал самую убитую газонокосилку, которая если не зажать Газ то и косить не будет.
Как человек ответственный я бы начинал это мероприятие ровно в шесть часов утра. Ни минутой позже не минутой раньше. Особенно влияли на мое начало рабочего дня, это первые этажи с открытыми форточками. Заводить этот аппарат я бы начинал именно под такими окнами. Дабы люди просыпались не от приятного аромата кофе, а от запаха перелитого бензина в системе зажигания, не давая ей прогреться на холостых оборотах , усердно бы ее прогазовывал в течении 15 минут. Чтоб люди шли на работу с таким настроем что бы убивать...
Интересно, можно ли как нибудь посчитать сколько человек тратит за свою жизнь воздуха? Если можно то необходимо сделать следующее.
Каждому человеку установить при рождении на шею счетчик поглощаемого кислорода. Допустим если человек нарушает ПДД, или же просто не понравился блюстителю порядка, то инспектор вправе скрутить с счетчика 24 часа кислорода. Люди бы стали тогда на много покорнее, практически как зомби. Такими же тупыми. Но эта директива не действовала на самих карателей. Так как у них положение в обществе на порядок выше. Представляете как бы спокойно нам всем жилось. Стабильнее этого, еще ничего не удавалось придумать. Преступности со стороны граждан сократились бы до 2 процентов. Ведь всегда найдется пару человек, которые будут против счастливого будущего.
На стенах каждого дома установить большие жидкокристаллические экраны, с которых бы вещалась пропаганда о военных действиях со стороны запада. А сразу же после этого показывали рекламу кока колы навязывая тебе ее купить так как она утоляет жажду, ох уж эти двойные стандарты.
Для глухих, по улицам города поставили перила, дабы и глухие могли ознакомиться с обстановкой пересказанной выше.
Еще на каждом столбе необходимо установить граммофоны, чтобы вещать 24/7 какая мы могучая страна, а кругом одни идиоты. Благодаря таким нововвидениям мы построим крепкую могущественную сверхдержаву.
Колумбия. Отличная страна. Отличные клубы. Потрясающий кокаин и чертовски дешевые шлюхи. Сидя в одном из таких клубов, понимаешь что тебе засыпает в ноздри белый порошок сам Пабло Эскобар, при этом приговаривает на ухо шепотом: Ты ведь журналист, ты ведь не напишешь глупости.... Когда поворачиваешь голову в сторону этого замечательного человека дабы дать вразумительный ответ на его примечание к будущей статье, которая возможно даже не будет написана, понимаешь что там никого нету кроме танцующей стриптизерши совмещающей свою профессию с другой, более древней. Если прикидывать цену в денежном эквиваленте то сумма равна примерно пяти долларам... Она приближается все ближе, и вот рука этой танцующей нимфоманки обвивает мою шею. Я хотел ей что то сказать на подобии: Детка я занят, давай попозже, мне необходимо писать.... Но услышал совсем другое, мои слова, которые так отчетливо звучали в голове, слетали с губ как мычание героинового наркомана находящимся в глубоком каматозе ... Будь проклят этот белый порошок. Будь он проклят!!
Ее ладонь оказалась перед моими глазами, краем своего упоротого зрачка я под приметил два ярких кругляша, если извлечь из памяти информацию трезвой жизни, то они напоминали аспирин, только были чертовски яркими...
Я открыл глаза. Эта проклятая шлюха исчезла, оставив после себя чертовски высокую температуру тела или это все аспирин? Слишком много вопросов закрадывается в голову, необходимо расслабиться. Главное не оказывать сопротивлению наркотику, а то он тебя сожрет. Либо оставит дураком на всю оставшуюся жизнь...
Трудно жить в России-Матушке на пособие по безработице. Чтобы попробовать семгу или красную икру приходится выкручиваться на ровном месте. За не имением средств, но большого желания попробовать что нибудь экзотического, а то макароны сосисками уже поперек горла. Я покупаю сухарики с разнообразными вкусами, дабы хоть из далека, чисто на красителях и заменителях почувствовать вышеперечисленных блюд в России 2019 года. Раньше когда работал позволял себе каждый вечер пить пиво на разлив, по полтора литра. Шикарная жизнь была. А теперь. Я пью пивас с полторашек по 99 рублей наяривая сухари с семгой. Ммм семга. Настоящая она наверное не такой вкус имеет. Заменители вкуса быстро окончили свои действия не успев даже сухарик положить в рот. После чувствовался вкуса хлеба и плесени. Скорее всего эти сухари просроченные. Фортуна снова отвернулась от меня. Я уже забыл когда последний раз кушал мясо. Когда смотрю телевизор, там всех показывают таких пухленьких, рассказывающие о стабильной обстановке в стране. Определенно где то есть подвох...
Если из всех ЗОЖников на земле вычислить самого здорового ЗОЖа, то очевидно по всем критериям выбора, этим человеком буду я. Возможно вам покажется что я на себя слишком беру, но нет, мне этого не позволит моя скромность так как я человек порядочный. Я не употребляю алкоголь, сигаретки, не жру абсолютно ни каких синтетических препаратов не законно находящихся на территории РФ. Так же я не пью воду из под крана, а предпочитаю покупную и исключительно из высокогорных источников, но это еще не все. После покупки баклахи приходится в два прихода пропускать содержимое через особую систему фильтрации, в народе именуемую как бонг ( но возможно я ошибаюсь, не силен я системах по фильтрации знаете ли). Собственно говоря вы поинтересуетесь и чего это он опять чертовщину какую то несет, опять чтоль упоролся... Этим я хочу сказать что не приписывайте мне наркоманию, ни легкую, ни тяжелую, и вообще ни какую. Я на спорте. Давайте, переходим на здоровый образ жизни, а пока вы ищите нужную дорогу чтоб встать на путь здоровья, я пойду немного отфильтрую водички, а то сушняки...
Последнее время начал замечать за собой одну странность. Если в течении минуты смотреть в одно место, а потом попытаться резко зыкрнуть влево. То боковым зрением замечаю ускальзающего леприкона под стол. В такие моменты вспоминаются истории деда, что если его поймать, то он отдаст горшочек с золотом. Потратив последнюю тысячу рублей на мышеловки, я занялся охотой. К сожалению хватило только на две штуки. Будь проклято это поднятие НДС...
