RedBeer

Программист 1С

начало

К предыдущему посту есть комментарии. Отлично. Значит можно продолжить. Я прошу прошения за текст изложения, но писать сухими фактами не хочется. Насколько мне хватает умения расставлять буквы я хочу погрузить тебя в мои переживания, в мое счастье и в мой провал. Но постараюсь как можно короче. Мне бы хотелось извиниться, за то что складывается мнение о том что я хвалю себя тем самым оттеняя жену. Нет. Моя бывшая жена - мать молодец. Она все делала для детей и продолжает делать. Те годы что я провел с ней были отличными годами о которых я не сожалею, наполненными как счастьем и радостью, так и обычными бытовыми проблемами которые мы успешно решали. Но, вернемся к моей(исповеди?) истории. Общаясь со своими сверстниками я наблюдаю картину когда отцы не любят жен и не любят детей(приставку не можете убрать в любом месте и получите все комбинации, что бы никого не обидеть). Я люблю своих детей(да, для ЛЛ их у меня трое). Я любил свою жену. Она у меня была одна. Что бы понять почему произошла измена мне хочется донести, до тебя, уважаемый читатель, как все было хорошо. Так вот. У меня родилась дочь. Книжки(доктор Ай Болит, муха Цокотуха и иже с ними), детские конструкторы, кубики. Все для дочки. Приходя с работы я подхватывал ребенка, с улыбкой на лице веселый и бодрый. Уложив дочу спать я садился с женой пить чай усталый и разбитый. -Почему ты с ней всегда веселый, всегда радостный а со мной за долбанный и никакой. Вот один из частых вопросов которые задавала моя бывшая супруга. -Потому что ей мои проблемы не к чему, для нее я всегда веселый, для тебя я без маски - усталый и за долбанный работой - вот такой был мой ответ жене. Потихоньку мне начали сыпаться предявы смысл которых сводился к тому что я дочке уделяю больше времени чем жене и люблю ее больше чем жену. Просыпалась ревность жены к дочке. Даже печатая сейчас этот текст я не могу понять как такое может быть- ревность к дочери. Это твоя дочь. Я ее люблю. Люблю как дочь, как ребенка. Ребенка которому нужно внимание отца который дома бывает только вечером( уходил на работу пока все спали). В общем это был первый звоночек. Ну так надо было объяснить, поговорить, оставить детей, сходить куда то вместе, в общем дать супруге почувствовать себя желанной - скажете вы. Я отвечу. Дочу не с кем было оставить. Остальные знаки внимании были всегда - обнять просто так, поцеловать, сказать что нравится как ты пахнешь, помять вечером плечи или пятки. Без проблем и просить даже не надо - самому приятно. Я скажу так - я выкладывался на все 100. Большего чем давал я дать мог. А потом...Потом мне предложили работу с зарплатой в 3 раза больше. Но надо было переехать в другой город. И в этом городе жила ее замечательная мать и не менее замечательный отец. Поскольку писать о этих людях чего то плохо мне не хочется а хорошего написать нечего , поэтому ограничусь двумя словами описывающими их - они были. Переезд в другой город, я первый на съёмною квартиру, месяц работы, супруга за мной. И вот тут начались изменения которые повлекли за собой измену и распад семьи или в начале распад семьи а потом измену. Супруга стала общаться с тещей. Не знаю о чем были разговоры но после приезда дня три с ней невозможно было разговаривать. Нервы, психи крики. На мою просьб ездить к маме по реже молчание. Пришлось ездить с ней. И вроде все нормально, но стоит с дочкой уйти гулять и вернутся с улицы как я вижу этот не здоровый блеск в глазах и натянутые улыбки. И так продолжалось примерно год. За этот год супруга которая за мной и в крым и в рым постепенно превращалась в другого человека. Я не совру если скажу что живя в другом городе(см. начало семейной жизни) мы не ругались. Вообще. Абсолютно. Теперь же потихоньку но ругань проскакивала. Супруга сама стала понимать что мать ее накручивает(о чем накручивает мне не сообщалось) и пыталась с этим бороться. Я разумеется помогал как мог. Тут рождается сын. Ох и вредный же он родился. И насколько вредный на столько же и любимый. В общем бессонные ночи(прошу заметить мои, супруга ночами спала), соски, пеленки глажки и все такое. Вроде в заботах о детях все стало более менее. Все стараются. Все устают. Ругаться некогда. Так прошло еще пару лет и бах. Нежданно не гаданно рождается еще один сын. Я думал что это не реально любить так много людей, но с третим понял что вот именно его то все и ждали. Я в это время уже занимаю хорошую должность. Две квартиры, машина. Отпуска хоть и в России но по месяцу а то и по два. В общем по моему мнению все реально хорошо. Да устаем, да трудимся. Она с нашей аравой. Я на работе. Вечером на подхвате. Да стали чаше ссорится, с кем не бывает, да жене слово не скажи она все переиначит и ты виноват станешь -но она дома, одна с тремя детьми. Реально устает. А я просто езжу на работу. В 7 встал в 20 приехал. на работе отработал и домой. Ни забот ни хлопот. Так мы потихоньку росли и взрослели. А претензий становилось все больше и больше:

- Почему ты с детьми не ходишь по поликлиникам, почему я это должна делать?

-Потому что я работаю, я не могу просто так взять и не прийти на работу.

-Почему я должна ходить узнавать про кружки и секции, сходи и разузнай все сам?

-Потому что я работаю, у меня день по минутам рассписан, даже поесть не успеваю зачастую.

В общем в течении года мне внушалось что я на работе ничего не делаю а с детьми сидеть адов труд. И я верил. И я спокойно пытался объяснять что то же устаю. Но...Я приходил домой и мыл посуду которая оставалась в раковине за день, я шел пылесосить пол, убирать игрушки за детьми. С работы. После 20-00.

А потом началось еще веселее. Если до этого была хот какая то интимная жизнь то и она пропала - секс раз в неделю стало нормой, точнее не нормой а как говорится праздником. Ни у пофиг. У меня есть дети, есть семья. Жена устает. Можно понять. Хотя нет. Можно же поговорить - поговорил. Ответ был следующий(дословно):

-Не нравиться найди любовницу и еби ее.

Любовницу я разумеется искать не пошел, но было обидно. Очень. А потом на все мои просьбы хоть более менее в квартире наводить порядок к моему приходу мне стали отвечать- не нравиться - разводись, я не дом работница тебе. По началу я не понимал что происходит. Потом то до меня дошло что дразжайшая теща с которой они часами висели на телефоне объясняла супруге как она одна устает и как ей одной тяжело(при этом варианта подхватить детей с ее стороны не было, человек занятой то работа то театры). Ну пофиг, дети мне рады и это норм. А потом случилось интересное событие. Младший подхватил болячку и температурил, супруга встала собрала вещи, хлопнула дверьми и сказа- меня все это достало, пока. Хлопок дверью. ЕЕ фигура растворилась в московской тьме, а дождь смыл следы. Бывает. Погуляет, попыхтит и вернуться. Не в первый раз. Не вернулась. Вечером написала теща- вот моя **** приехала, такая уставшая, она у нас отдохнет. На мои возражения что дома ребенок с температурой и мне на работу завтра было предложено взять отгул. Немножко прифигев от такого я разумеется сказал что они ахуели. Нет, я взял отгул. И когда через 3 дня жена приехала высказал ей все что думаю. Как думаете что мне ответили?

-Не нравиться если что то - развод.

И вот тут то я понял. Зная мое отношение к детям меня держат за яйки. Крепко так держат. И я сказал - хорошо. Развод так развод.

Через пару дней супруга повезла меня на машине в суд что бы взять какие то там бланки для разода. Едя с ней в машине я понял что этот человек, хот по паспорту моя жена, но женой моей быть перестал. Что то что мы строили она сейчас рушит. Меня попросили освободить помещение и пожить где ни будь. Ну что ж попросили так попросили. Это лучше чем ежедневные ссоры при детях. Я снял квартиру недалеко от детей и стал там жать. Тихо, спокойно. Без ссор, криков и ругани. С работы забегал за детьми. Гулял с ними и домой к себе. Так продолжалось чуть больше месяца. Супруга видимо одумалась и извенившись попросила вернуться домой. И я разумеется вернулся. Ровно на месяц. Потому что все что было до этого началось в удвоенной силой. И тогда я уже сказал - извини дорогая, но нам не по пути. И тут то самая кульминация. Вся это свистопляска длилась примерно год. Примерно год мне мотали душу. Мне грозили разводом, мне грозили тем что я детей не увижу. Я пошел и написал заявление на развод. Вся это история с разводом длилась пару месяцев. Я был официально женат. Именно в это время я зарегистровался на сайте знакомств. От тоски что все летит к чертям. от того что бабушка и мать льют в уши детям какой я плохой. И познакомиля я там с ****. И я снова почувствовал что меня любя. На меня не орали, мне были рады, меня спрашивали что я хочу на ужин, меня любили как мужчину. Но я был женат официально :) Сейчас я в разводе. Живу с со своей любимой. Тихо и спокойно. Она детей моих приняла как своих. С детьми вижусь раза по 3 на недели. У меня все хорошо. Дети с радостью идут к нам домой потому что знают что это и их дом то же. Я счастлив. Я изменил жене.

Не судите строго, это мой первый пост - обычно так начинают свой первый пост многие кто решил написать. Я же скажу наоборот - судите. Плюс или минус, разницы нет. Что плюс что минус это лучше чем просто молчание. Я тот который изменил. Тот подлец который оставил детей, тот подлец который разрушил семью и все в таком духе. Если интересно как всё было - велком. Если не особо то же велком, на чужих ошибках говорят кто то да учится. Все что дальше написано является исключительно моим субъективным мнением и соответственно рассматривается под тем углом который удобен мне. Коротко о себе. Не пью(совсем), не курю(совсем) в танках не сижу. Из хобби велосипед и бег. Внешность обычная- не красавиц и не урод. Вполне среднестатистический обыватель. Работа- работаю инженером. Работаю с 4 курса универа. Постоянные курсы повышения квалификации(за свой счёт), тренинги и семинары(за свой счёт). Все для того что бы быть на верхушке профессии. Разумеется в большинстве случаев время на учебу либо во время работы, либо в тишине когда все спят. Сказать о себе что то плохое?- люблю покушать. Вот наверное единственный мой недостаток с которым я пытаюсь бороться но увы... (при этом не толст- бег все сжигает). Теперь расскажу о том как я докатился до измены. А дело было так. Хотя....давайте все с начала?не против? Началось все давным давно. Когда я был(хотя почему был- до сих пор такой) уверенный в себе на 110 процентов. Когда я был молод и наивен(до сих пор такой). Познакомился я с замечательным человеком своей будущей бывшей женой. Романтическими порывами меня природа обделила, но наделила любовью к движению. И мы двигались- велики, ролики, пешие прогулки. Вы думаете посидеть в кафе под красивую музыку это романтика?Нет.Разорваная штанина на жопе, от торможение той же самой жопой, бережно прикрытая моей курткой в +5 вот это романтика. Дорогой ресторан?Бросьте, откуда у студентов деньги, - хот дог и закат вдали от всех, после 4 часов на велике- вот романтика. А ещё обратно ехать...В общем как то вот так совсем романтично- не романтично складывались наши отношения и они сложились в дочку. Сказать что я был счастлив от появления ребенка? Нет. Слово счастье слишком блеклое по отношению к тем чувствам которые я испытывал. Дочка.Моя.Родная. Вон этот теплый камок.Вон это моя радость. Домой я бежал с работы. Помочь жене с ребенком. Я понимаю что это тяжело. Выслушать что нового, рассказать что нового у меня. Все уснули. Я за учебу. И спать. Писк, крик- о котена проснулась. На руки и качать. Жена спит - ей утром нести вахту. И кажется все хорошо. Любащая жена. Любащий муж. Что может быт плохого? А это читайте в следующем посте. Подписывайтесь на мой телеграм канал. Шутка. А плохое была моя самоуверенность. я думал что я все вывезу. Всех вытяну. Что смогу из жены убрать ее загоны связанные с ее родней. Но увы и ах. Сейчас сидя с телефоном в руке, набирая этот текст(и думая зачем я это делаю) я понимаю одну простую истину(берём ручки и записываем в блокнот) на которую мне понадобилось более 10 лет. А истина проста- люди не меняются. Ты можешь надеть маску,
можешь стараться быть лучше, но если твоя основа (так и хочется написать гнилая) сильно отличается от основы твоего избранника то рано или поздно начнутся конфликты. Многие скажут - ну что же ты так, надо было говорить. Объяснять. Я отвечу. Были и разговоры которые....в общем были разговоры, но не было толку. Если кому то будет интересно узнать что было дальше то допишу продолжение. Лень просто писать если это уйдет в никуда.Без рейтинга.

продолжение