Вчера недалеко от моего дома некий водятел не справился с управлением и снёс столб с камерой фиксации.
При падении были оборваны линии электропередач, случилось возгорание. К счастью никто не пострадал. Но выбесило другое. Комментарии к посту
Все, как один, злорадствуют и хвалят нарушителя.
Что в головах этих людей...
Дайте посмотреть хоть на неё
Всем карбонара!
Жена приехала на работу в школу, припарковалась у ворот. Через какое то время ей позвонил охранник, сказал что согнал коз с капота. Вот такая картина
Увидев кипиш вокруг машины, явился хозяин живности (живёт неподалёку от школы), сказал "приходите после 15ого числа, всё возмещу".
Как правильно и лучше всё сделать, чтобы не опростоволоситься? Кого вызвать надо? Где оценить ущерб? Никогда с подобными вещами дел не имел.
Мужик этот обычный выпивоха местный, который может дать заднюю, как мне кажется.
С нашей стороны свидетель и запись с камер.
Заранее спасибо за ответы.
Мне кажется, каждый хоть раз сталкивался с такими чудо-соседями. И я не исключение.
Когда-то давно, когда семейная жизнь только начиналась, сняли мы с женой однушку на втором этаже трёхэтажного дома в центре нашего городка. И там было комбо из таких соседей.
Слева от нас жила довольно странная семейка. Низкорослая круглая бабуся с ногами-тумбами и щетиной "недельного запоя", девушка (или женщина... было не понятно, дочь это бабуси или внучка, потому что визуально её возраст не поддавался определению), худощавый парень, который практически никогда не выходил из квартиры (видел его пару раз через открытую дверь), и мужичок-карлик. Справа - мифический сосед-мент. Никто никогда его не видел, потому что в его квартире вечный ремонт, который ему делали узбеки. Но все знали, что он там живёт. Под нами жила семья цыган. Ну и куда же без классики - наркоманский притон. Говорили, что он на третьем этаже.
Ну а нам что? Квартирка неплохая, за небольшие деньги. Есть где отдохнуть после работы, куда друзей пригласить. А что там за стенкой - не важно. Обжились потихоньку. Мы никому не мешали, нас никто не тревожил. Всё было хорошо. Было...
Первый звоночек. В дверь. У меня день рождения. Мы с друзьями сидим за столом. Иду открывать. На пороге мужичок с ноготок. Вежливо извиняется за беспокойство и просит перекрыть воду у меня в ванной так как мы его заливаем. Что?! Так же вежливо объясняю, что заливать я его не могу, у нас всё в порядке с трубами и пусть ищет вентиль где-то у себя. Мужик уходит. Я возвращаюсь к столу и, не успев посадить задницу, слышу как в дверь кто-то ломится. Открываю снова. Практически сбивая меня с ног вламывается бабуся, с криками о том, что я, козлина такая, утопить её хочу. Вытолкнул её наружу, и уже не так вежливо как раньше посоветовал вызвать им сантехника, а иначе я вызову дурку и ментов. Бабка тут же свалила к себе, продолжая сыпать проклятия. Но больше не возвращалась.
Лето. Мы с женой уехали на недельку в деревню к её родственникам. По возвращению обнаруживаю, что электричества в квартире нет. И судя по всему очень давно, так как холодильник оттаял, под ним лужа, а продукты успели попортиться. Обидно, досадно.. Иду искать причину. Оказалось, что выключен автомат в щитке. Я тогда не придал этому значения. Мало ли, выбило или кто-то случайно выключил вместо своего, а включить забыл.
Осень. Время около полуночи. Жена уехала на сессию. Я сижу за компом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Полиция
- Я не вызывал
- Открывай, это сосед
Открываю. Стоит мужик, дверь в квартиру справа открыта.
- Ты чо?.. - в быдлотоне спрашивает он.
- Чо я?
- Музыку вырубай!
Я молча оборачиваюсь через плечо и смотрю в темноту квартиры, из которой не раздаётся ни звука.
- Какую?
- Свою
- Вы ошиблись, у меня ничего не играет
Мужик тоже смотрит через моё плечо, а затем молча уходит к себе. Может не выспался после смены. Хз...
Проходит пара дней, время - ночь. Я залипаю под телевизор. Тут отключается электричество, а за дверью на площадке слышен шум. Я вскакиваю с постели и прямо в труханах иду к двери. Открываю, а там картина маслом: стоит этот мент и колупается в щитке.
- Ты чо делаешь? - не скрывая злости спрашиваю я.
- Я тебе сказал нехуй музыку ночью врубать!
- А тебя, блять, не смущает, что свет ты мне вырубил, а музыка так и играет?!
Пауза... Момент осознания. Мужик прислушивается, включает рубильник, закрывает щиток и уходит вершить правосудие на третий этаж. Больше я его не видел.
И это далеко не все приколы. Ещё была парочка случаев, связанных с хозяйкой квартиры. Как оказалось, она тоже не совсем адекватная была. Но это уже другая история...
Село Ежевка, Благовещенский район, Башкортостан.
Снято на Redmi Note 8 Pro.
За свою жизнь мне довелось пережить две операции под общим наркозом. В 11 лет, когда повредил ногу и из-за халатности местного терапевта чуть не стал косплейщиком пирата. И в 17, когда меня направили в хирургию от военкомата с диагнозом "варикоцеле".
Первый отходняк я не так хорошо уже помню, а вот второй врезался в память.
Приехал я в больничку, отдал направление и нужные документы какому-то врачу, поотвечал на стандартные вопросы об аллергии и ел ли я с утреца. А после отправился в палату - ждать. Я уже представлял, что меня ждёт, но лёгкий мандраж присутствовал.
Через какое-то время в палату вошла медсестра, сказала, что через два часа меня ждут в операционной, а пока мне нужно следовать за ней. Я послушно пошёл.
Мы вошли в комнату, вроде процедурки, она достала бритвенный станок и приказным тоном потребовала снять штаны. Офигевший от такого, я не нашёл ничего лучше, чем спросить "А зачем, собственно?"
- Брить тебя буду, зачем же ещё.
- А может я как-нибудь сам?
- Ну сам так сам, - ответила она и вышла.
Когда я закончил и стал выходить из кабинета, медсестра затолкала меня обратно и снова попросила приспустить штаны.
- Да щас то что?
- Проверить надо. Снимай, чо я там не видела.
Наконец-то я был отпущен обратно в палату с красной от неловкости физиономией.
Пришло время отправляться в операционную. Помню только как лёг и досчитал от 10 до 6.
А вот потом начался треш...
Сначала я очнулся на каталке в коридоре у лифта и пытался сползти с неё. Меня держали два санитара.
Потом я пришёл в себя уже в палате. Рядом сидела мама. Я нёс бред про то, что мне нужно проверить, не оставили ли врачи что-нибудь внутри меня, скидывал с себя одеяло, оттянул резинку штанов, а когда увидел, что шов заклеен повязкой, вроде как успокоился и снова отключился.
Третье пробуждение было от жажды. От лютейшей жажды, аналогов которой я не испытывал никогда до сих пор, даже с самого дикого похмелья. Губы высохли и прилипли к зубам, глотать невозможно. Я орал и требовал воды, но мне лишь смочили губы ваткой.
Проснувшись в очередной раз я уже более менее что-то соображал. Очень хотелось в туалет. В палате были мужики, играли в карты. Тревожить их глупыми вопросами о том, где мне найти уборную, я не хотел. Поэтому молча встал и, поняв, что не могу разогнуться, в позе "поднятия мыла" побрел по коридору. Найдя нужную дверь я кое-как сделал свои дела всё в той же стойке и пошёл обратно. Уже у самой палаты меня поймала дежурная медсестра, наорала, что мне нельзя вставать, а для нужды у меня под кроватью есть специальная баночка. Я сказал, что писать в баночку при всех мне не позволяет совесть и снова отключился.
Были ещё пробуждения, о которых мне потом рассказали соседи по палате. Я ругался с холодильником, который громко гудел, шипел на уборщицу, потому что она, как мне показалось, что-то замыслила.
В общем, хоть я и понимаю, что мало что соображал и не контролировал себя, но стыдно было ещё долго...
