Пост анулирован автором
Сорян за кипишь.
Сорян за кипишь.
Как человек продававший электрику людям, могу уверенно заявить, что 90 процентов покупателей на шляпе вертели безопасность жизни и здоровья себя и своих близких, когда цена вопроса становилась порядка полутора тыщ рублей) Прямым текстом говорил, что это устройство (УЗО) спасет ваши жизни, если будет утечка тока на вас. И предлогал самое дешёвое к выбору. Но, экономия должна быть экономной. Видимо, чтобы спасти таких людей и членов их семей, надо давить на жадность и говорить, что похороны стоят в десять раз дороже дифа или узошки.)
У нас в Маке, когда работал, был такой ферзь южный. В ночную смену выходит строго ограниченное количество людей, то бишь трое. И вот, втроём мы должны готовить булки на макавто, следить за наличием всех продуктов, за сроками годности, а попутно мыть всю посуду, готовиться к переходу на утреннее меню и отгуливать перерывы которые отгулять нужно обязательно. С мытьем посуды всё понятно. Куча жирных лотков от котлет, нагетсов и картошки фри. Щипцы, лопатки и прочий инвентарь контактирующий с готовой едой. Всё моется. По продукции ловишь баланс, чтобы осталось минимум заправки а-ля салат, лук, помидоры и тд и тп, чтобы когда мак закроется на час перерыва, на списание ушло минимум. Также и котлеты, и прочее, готовишь чтобы на списание при закрытии ушло минимум. Рядом то отключают, то включают нужно тебе оборудование ночные техники.
И вот. Это должно ложиться на плечи троих. И это реально все сделать, пошевелив булками. Но эффективный менеджер решил, что нужно экономить, а посему на уборку мака ночью теперь не выходит человечек специальный, а забирается один кухонный работник. И приходишь такой ты, приходит молитвенный ферзь и какая нибудь бабуля которая по скорости работы как муха в меду. Бабулю с глаз долой на уборку. Остаёшься с этим Рулонбеком, работаешь, работаешь, начинается суета, смотришь, он пошёл снял фартук и исчез. Чуть ли не на пол часа. Потом вернулся как ни в чем не бывало и работает опять. То, что он в раздевалке шкафчикам кланяется, выяснилось когда у меня при готовке полетела куча заказов, а продукция кончилась. Ну невозможно одному и готовить, и жарить, и запасы пополнять. Истеричная ночной менеджер разоралась где второй работник. Не знаю говорю.
Пошла искать, а он там песнопения на мекку шепчет. Думал сейчас ему вставят и больше не будет. Но нет, из раза в раз, из ночи в ночь, он продолжал. И все были в курсе. И никто это не останавливал, какая бы жопа из за этого процесса не происходила.
Может и сейчас он зловеще шепчет в какой то раздевалке. Не знаю, уволился как лет 7 оттуда. Привет вам, Ленинградское шоссе, если кто оттуда читает.)
Это по моему анекдот из смехопанорамы. Или из газеты Тещин язык. Что вообще за хрень происходит? Такое ощущение, что мы застряли во времени последние лет 20. Одни и те же шутки, одни и те же компьютерные игры, одни и те же фильмы, одни и те же песни.
Да, несомненно, наши любимые произведения модифицируются и становятся миксами, ремиксами, ремастерами и ремейками, а также сериалами. Но факт остаётся фактом. Это все старое и популярное из которого делают нечто новое для новых поколений.
А многое новое самостоятельное просто какой-то мусор. И это видно любому глазу.
Творчество затухает. Общество пляшет на костях былых успехах. Что за хрень??? Вымерли творцы???
Написал этот пост, отпустило, не стал выкладывать. А сейчас эта дичь с клизмой ещё и в вк пикабу появилась как один из лучших постов.))
Ну ладно, эти баянисты строчат баяны один за одним и набивают репу. Кто нить объяснит хотя бы, зачем?
Вот что даст аккаунт с огромной репой?
По работе часто сталкиваюсь с людьми, которые приходят за лампочками и не знают о лампочках ничего, кроме инфы взятой от маркетологов с тв или интернета, или ещё откуда. Да я даже не в курсе откуда можно взять такие понятия. А потом, эти люди приходят ко мне и бьют меня понятиями, которые были собраны неизвестно откуда. Отсюда возникают ситуации взаимного тупняка.
По всем параметрам ламп если писать, то текста много будет, так что нах. Давайте определимся с цветовой температурой?
Вот сгорела у тебя лампа. Хочешь купить новую? А в курсе ли ты, что помимо всяких иных параметров, есть такая как цветовая температура?
Многие живут не обращая внимания на цвет горящих в светильниках ламп, а тем не менее, они разные.
Как минимум имеется три цветовых температуры.
Теплый. Холодный. Нейтральный.
Их три, бразерс и систерс. Всего три! Нету натурального света. Нету природного света. Нет естественного света! НЕТУ БЕЛОГО СВЕТА! Не бывает дневного света, ибо они все дневные в разное время дня и при разной погоде. Они все натуральные и ЕСТЕСТЕСТВЕННЫЕ. Просто один тёплый, другой нейтральный, третий холодный.
Теплый как цвет пламени. Холодный как сердце твоей бывшей. Нейтральный как батя когда ты упал в лужу с грязью. Это всё маркетинговые ходы. МАЛО ТОГО. То, что один производитель называет холодным, у других является нейтральным. Бывает и такое.
А вот измерение цветовой температуры в Кельвинах, это стандарт. Чем меньше Кельвинов, тем теплее. Чем больше, тем холоднее свет. Хочется такую же лампу как была? Выкрути её, посмотри, что на ней написано. Кельвины измеряются в тысячах и ниже я скину таблицу ориентировки.
Не хочешь заморачиваться с кельвинами если, возьми лампу с собой, продавец даст аналогичную (если он не в край идиот). Или предложит похожую, ибо некоторые поставщики делают такие параметры, которых нет у других.
Ну и добавлю, что тёплый свет хорош для спален, ночников и зон чила.
Нейтральный шикарен в местах вашего постоянного обитания.
А холодный идеален для морга. Кхм... Ну и для ванных комнат.
Надеюсь этот пост хоть немного, хоть кому-то облегчит жизнь. Может даже мне, если ты читаешь это, мой будущий клиент.)
Ага, таблица цветовой температуры.
И всем света луны на вашем пути. Ну или света рассвета. Кому что нравится.)
Я так у пруда собирал улиток для аквариума. Поднимаю раковину, переворачиваю, а оттуда в разные стороны лапы лезут и следом за ними из глубины раковины чёрная тушка паука. До сих пор передергивает от воспоминания.
Боссом тогда был я.
И я проиграл, выбросив раковину в даль пруда бесконтрольным рывком ватной руки.
Правда паук тоже вряд ли выиграл.
Хотя, некоторые пауки вообще живут под водой и ему могло быть глубоко насрать на мой поступок...
А у меня тут клиент был.
Стоит перед кассой, сделал заказ. Закашлялся. Тяжело Закашлялся. Я в монитор смотрю, на него внимания как будто не обращаю. Конечные поправки в чек вношу, скажем так.
И сслышу в его кашле прям сгустки слизи. Кто знает больной отхаркивающий кашель, тот в курсе как он звучит.
Затем характерный звук человека, собирающего все сопли и слюни для схаркивания.
Я голову не поднимаю, думаю, ну давай, мол, что дальше, на улицу побежишь?
А затем слышу как он шуршит в кармане пакетиком. Шурша дальше достаёт этот пакетик, происходит звук сплевывания и пакетик уходит обратно в карман. Я встаю из за компа и иду собирать заказ как ни в чем не бывало.
Тем же вечером рассказываю эту историю коллеге, который не стал свидетелем столь необычной истории.
Он мменя обматерил, убежал, а после вернулся красный. Оказалось проблевался.
Не завидую карманнику, который может нарваться на такой сюрприз в кармане человека. И этому человеку, если он забудет, что в пакете находится и засунёт руку туда или кинет свежекупленный в бургер кинге воппер, который попросила жена.
.