PivBear

PivBear

пикабушник
пол: мужской
поставил 14 плюсов и 30 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
3КК рейтинг 258 комментариев 2868 постов 1081 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков

На вырост

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
-18

Встреча

Час пик, все злые, и тут на остановке вваливается женщина с двумя детьми. Подходит ко мне и начинает сгонять с места с фразой: «Вообще обнаглели малолетки, старшим не уступают». Так я встретила бывшую одноклассницу.
7369

О чистоте

ххх: мистер пропер - хитрая херня. Пол моет хорошо, запах приятный, но! жидкость содержит в себе какой то краситель или что то, что именно через примерно неделю делает пол опять грязным, проводишь по нему и действительно легкий налет грязи и приходится мыть опять.

ууу: Примерно через неделю пол обретает легкий налет грязи и без всякого мистера пропера. Я проверял

2655

Необучаемая

Хотите верьте, хотите нет, а дело было так.

В 1998 году работал я сисадмином в одном медицинском центре. В те времена в других приличных местах использовали windows 95, а в очень приличных windows 98. В конторе, где я работал, высшим достижением компьютерной техники считался windows 3.12, да и то, только у большого начальства, а у секретарей и прочих только DOS и редактор Einstein (был такой редактор, печатал на иврите и работал под досом). Но были некоторые офисные работники, которые печатали на обычных печатных машинках, спасибо, хоть электрических.

В один прекрасный день большое начальство потребовало убрать печатные машинки, поставить всем компьютеры и научить работать в этом самом редакторе.

Компьютеры установили, персонал ходил на курсы, все шло по плану, но некоторые несознательные, но ооочень «блатные» работники продолжали упорно печатать на машинках. Одной такой несознательной мадам была то ли тетя, то ли двоюродная сестра зав. отделением. По слухам у мадам был очень тяжелый характер и все недовольство она, пользуясь своими связями, вымещала на всех, кто попадался ей под руку. Рассказывали, что пока меняешь на ее печатной машинке ленту, узнаешь много нового о себе, своих родственниках и друзьях. Не верил я в эти слухи. А как оказалось, зря.

Мадам категорически идти на курсы отказалась и мне была поставлена задача научить ее включать компьютер, создавать папки, печатать и редактировать тексты, а также выводить на принтер. Обучать, так обучать, не впервые. Опыт преподавания у меня был неплохой, и самое главное, начальство пообещало премию в размере месячной зарплаты. Вот на это я позарился. Деньги нужны всегда. Прикинул, за месяц справлюсь, не впервые. Как я был наивен.

Для начала пришлось приходить на работу к восьми утра. Раньше я приходил к 9:30-10:00, но почти всегда задерживался допоздна. Резервное копирование в те времена было на кассетах, а их надо было менять каждые два часа.

Начались ежедневные занятия. Учил создавать папки, файлы, печатать, редактировать, короче самый обыкновенный курс. Тетя оказалась не просто с очень тяжелым характером и очень низкими способностями к обучению, а абсолютно тупой тварью. Занятия проходили приблизительно так:

- Смотрите, чтобы сохранить файл надо нажать CTRL+S. Вот видите, файл сохранен. Повторите пожалуйста.

- Ты мне вчера не так говорил.

- Смотрите, я вам даже наклейку сделал, чтобы было удобно запоминать.

- Это другая наклейка. Я видела, как ты ее поменял. Ты все делаешь, чтобы запутать меня. Тебя давно пора уволить. Кто тебя вообще на работу взял.

Приходилось похожие претензии выслушивать ежедневно. Если бы не обещание премии давно бы послал «до мамы, с которой поступили не очень хорошо», но я взялся, пообещал, надо терпеть и продолжать обучение.

Самым трудным оказалось научить редактировать готовый текст и вносить изменения. Тетя упорно набирала текст заново, предварительно замазав лишнее в распечатаном. Я освоил дыхательную гимнастику ушу, научился абсолютно спокойно выслушивать все претензии к начальству, к компьютеру, к программе и ко мне. Стал очень философски смотреть на жизнь, повторять, как для слабоумных, одно и тоже. Когда она уходила домой, я почти час курил и пил кофе, чтобы привести себя в порядок и заняться прямыми обязаностями.

Только на шестой неделе обучения дело сдвинулось с мертвой точки. Что-то началось получаться. И наконец к концу третьего месяца упорного выноса мозга, мадам заявила, что она все знает и все умеет и даже лучше меня. Хорошо, просто отлично. Я был настолько счастлив окончанием ее курса, что даже не остался делать свою работу, оставив ее на следующий день.

Утро ничего плохого не предвещало. Встал поздно, не торопясь позавтракал, выпил пару чашечек кофе, выкурил трубочку хорошего табака. В прекраснейшем настроении освобожденного узника пришел в свой кабинет и...

Телефон на столе трезвонил не переставая, с короткими перерывами, как будто бы я срочно понадобился всему миру и мир без меня вот вот рухнет. Хватаю трубку:

- Здравствуйте, чем могу помочь?

Из трубки несся рев изнасилованного носорога.

- Он печатает!!! Я вычеркиваю, а он печатает!!! Где ты ходишь! Почему тебя нигде нет!

- Простите, кто печатает?

- Он печатает. Я вычеркивала и замазывала, а он печатает. Я не могу так работать. Я уже два часа не работаю!! Я на тебя напишу докладную! Тебя сегодня же уволят!

- Простите, мадам, что вы там замазывали?

В трубке короткие гудки.

Со скоростью лошади, ужаленной в зад скорпионом, несусь на место происшествия. Открываю дверь кабинета, смотрю на экран компьютера и вот тут мне понадобились все дыхательные упражнения для обретения внутреннего покоя. Весь монитор был вымазан и облеплен канцелярским корректором. Канцелярским корректором по монитору, это же надо было додуматься!!! Кто бы рассказал, сам не поверил бы, не бывает такого, но вид монитора с белыми полосками и наклееными ленточками говорил сам за себя.

Глубокий вдох: «Тварь, руки твои кривые повыдергивать и в дупу засунуть», выдох:

- Как же так, это же не бумага.

- А какая разница, и вообще, я звонила, а тебя нигде нет, ты должен быть на рабочем месте. Я звонила уже сто раз.

Вдох: «То, что звонила, я не сомневаюсь. Звонить и стучать начальству – твое любимое занятие. А подумать или спросить, хоть кого-нибудь, мозгов нет.» Выдох:

- Почему вы не спросили у кого-нибудь ещё, например секретаря главврача или секретаря приемного покоя?

- Они дуры и ничего не понимают.

Вдох: «Действительно, зачем спрашивать. Амбиций у тебя выше крыши, вот только с головой никак. Морду бы ты свою намазала и то умнее выглядеть будешь.» Выдох:

- Мадам, пожалуйста, сделайте перерыв. Я немедленно решу вашу проблему.

Унес, разрисованный и облепленный лентой корректора монитор в свой кабинет. Зашел к ее начальству.

- Что делать? Продолжать обучение? Лучше расстреляйте.

Зав отделением внимательно посмотрел на меня.

- Садись.

Присаживаюсь. Доктор достает из шкафа бутылку коньяка и две малюсенькие рюмочки. Разливает коньяк.

- Бери, пей, поможет.

Молча выпиваю рюмку.

- Что, достала тебя. Да черт с ней, поставь ей печатную машинку.

Через десять минут компьютер с принтером был убран и на столе возвышалась печатная машинка.

А премию я все-таки получил.

Показать полностью
3771

Лёгкие деньги

Британский медиамагнат Роберт Максвелл любил курить сигары и абсолютно не переносил дешевый сигаретный дым, а так как сигары кроме него на его предприятиях курило не так уж и много людей, то во многих местах курение было запрещено вообще. И вот идет он по одному из своих предприятий и видит как какой-то человек спокойно покуривает сигарету. Максвелл раздраженно подскакивает к нему и говорит:

- Ну как так можно?! Ведь у нас в трудовом соглашении записано, что курение здесь запрещено под угрозой увольнения. Скажите мне немедленно, сколько вы получаете в неделю?

- 75 фунтов, - молвил правонарушитель.

Максвелл вытащил из своего кошелька 300 фунтов стерлингов и сказал:

- Вот вам жалование за 4 недели и с этого момента вы уволены, - после чего он гордо удалился восвояси.

А бедный человек, случайно забежавший на это предприятие в качестве курьера, радостно удалился с 300 фунтами, нечаянно упавшими ему на голову.

4120

Странный тип

Дома в туалете плафон освещения с датчиком присутствия. В этой связи выработалась привычка: перед тем, как в дверь войти - поднимать вверх руку, чтобы свет включился и видно стало, куда наступать. А то кошки в туалете со своими лотками могут всякого на полу наделать.

Тут на работе стал замечать, что коллеги косятся как-то странновато. Начал анализировать поведение. Понял, что они правы. Ну а как прикажете относиться к человеку, который перед тем, как войти в офисный туалет, зачем-то зигует...

8493

Грамотный экономист

ххх: У нас из школы учитель-экономист концептуально уволился.

ууу: как это ?

ххх: ну у него попросили провести ещё и математику, мол в школах не хватает учителей

ххх: а он спрашивает, а что за замену только 70% платят?

ххх: ему говорят, ну да, такие правила. Войдите в положение. Типа или Вы с ними или идите нафиг.

ххх: А он сказал, что превосходство спроса над предложением не причина снижения цены.

ууу: Молодец. Может так и начнут нормально относиться к людям

1166

ДНК

yousoufian

Даже если излучение повлекло за собой изменение днк, то в любом случае изменения генотипа не сказываются на фенотипе текущего поколения, какбе…


vconst

Я тоже думал, что это всем понятно. Но пару раз столкнулся с людьми, которые совершенно искренне считали, что если очень долго отпиливать рога коровам, то будет выведена порода безрогих коров…


PavelGatilov

Подождите, а почему нет? Потому что отпиливание рогов не изменяет ДНК? Но если бы изменяло, то почему нет?


dron41k

В мире не было бы девственниц.


tmin10

Нужно не отпиливать рога, а убивать тех коров, у которых они есть, чтобы они не давали потомства. Например так в африке вывелись слоны без бивней, т.к. их сородичей с бивнями убивали браконьеры и выживали только те, у кого бивней не было.


vconst

Зачем сразу убивать? Это очень кровожадно. Вполне достаточно не давать им спариваться :)


Gorynych23

Вы когда-нибудь пробовали слону (с бивнями) не давать спариваться?

Как поздравить всех своих друзей с Новым годом за полчаса. И вручить реальные подарки!

Как поздравить всех своих друзей с Новым годом за полчаса. И вручить реальные подарки! Длиннопост

Эпоха виртуальных музыкальных открыток, отправленных по электронной почте или MMS, к счастью, осталась в прошлом. На смену пришли поздравления с эмодзи или праздничное сторис для всех.


А теперь представьте, что вместо эмодзи вы могли бы послать картинку, которая превращается во что-то очень даже реальное. Допустим, отправить другу билет в кино после трудного рабочего дня, а брату – сертификат на новую компьютерную игру за хорошо написанное итоговое сочинение перед ЕГЭ. А может, вы познакомились в интернете с девушкой, адрес ее не знаете, но хотели бы подарить ей цветы, капучино с круассаном на завтрак или поход на маникюр? Окей – все это можно вручить без долгих оформлений заказов и переговоров с курьером, даже без номера телефона и имени-фамилии получателя. Просто в мессенджере, где вы общаетесь.


Отправляете стикер набора эклеров, бутылки шампанского, подарочный сертификат в Telegram, Whatsapp, ВКонтакте, Facebook, Instargam или через любой другой сайт – done.


Как поздравить всех своих друзей с Новым годом за полчаса. И вручить реальные подарки! Длиннопост

Знакомьтесь, мобильное приложение Gmoji (читается «джимоджи»). Три минуты настроек – установить, привязать банковскую карту, включить клавиатуру Gmoji – и 10-15 минут на выбор подарка. Чашкой кофе сервис не ограничивается: тут больше 1000 товаров в 13 категориях.

Как поздравить всех своих друзей с Новым годом за полчаса. И вручить реальные подарки! Длиннопост

Сейчас приложение работает в Москве, Санкт-Петербурге, Екатеринбурге, Казани и других городах. А онлайн-товары (игры, подписки, книги и «Яндекс.Такси») доступны по всей России. Список городов и точек, где можно получить конкретный подарок уточняйте в приложении. Новые точки добавляются буквально каждую неделю!

Еще раз о том, как все это работает


Отправляете в чате подарок, который можете выбрать в каталоге приложения, или не отходя от мессенджера – они появляются там же, где клавиатура с эмодзи. Только это отдельная уникальная клавиатура с подарками. Оплачиваете товар выбираете адресата и, собственно, в путь-дорогу. Точнее, в мессенджер. От вас требуется всего лишь пара-тройка кликов.


Ваш собеседник получает его, открывает через браузер (да, скачивать приложение не нужно) и смотрит на карте, где можно получить свой законный реальный подарок. В любое удобное время и в любой день. Просто подходите к бармену/продавцу и называете ему код подарка.

Как поздравить всех своих друзей с Новым годом за полчаса. И вручить реальные подарки! Длиннопост

Кстати, идти куда-то за подарком не обязательно: в Gmoji много подписок на разные сервисы: онлайн-кинотеатр, аудиокниги, видеоигры. А в стоимость некоторых товаров входит бесплатная доставка (ищите значок с зеленой машинкой). Еще Gmoji частенько устраивает акции и скидки. К Новому году и Рождеству, скорее всего, тоже! Сейчас уже, например, появился раздел с елками и новогодними фейерверками. Никаких больше забегов по магазинам в предпраздничной агонии.


И в каких ситуациях идеально подходит (перед Новым годом особенно)

Как поздравить всех своих друзей с Новым годом за полчаса. И вручить реальные подарки! Длиннопост

● Если давно обещали купить жене елку, а детям устроить лучший салют, но понимаете, что с авралом на работе никуда не успеете – просто отправьте им елку и фейерверки с доставкой на дом. Все по мессенджеру.

● Если хотите порадовать родственников из других городов, но не готовы связываться с Почтой России и тратиться на доставку.

● Если понимаете, что опаздываете на встречу с друзьями, но не хотите заставлять ждать – просто скиньте им изображение «латте» или «шаурма», чтобы они могли «обналичить» их по пути и скоротать время.

● Если так сильно сдружились с ребятами из Пикабу, что хочется сделать им новогодний мини-сюрприз несмотря на расстояние.

● Если хотите поощрить любимых коллег за отличную работу.

● Если… наверняка у вас к концу этого текста созрела своя идея, правда?


Ну что, готовы запустить марафон подарков в мессенджерах? Есть версия приложения Gmoji для Android и для iPhone. Скачать можно бесплатно.


Самое главное – вы можете дарить подарки даже сами себе. Почему бы и нет, если это выгодно. Делитесь в комментариях, что вы подарили или присмотрели!

Показать полностью 4
pixel
Отличная работа, все прочитано!