PanicApple

Всем снова добрый вечер! Это PanicApple из поста: http://pikabu.ru/story/_2584852 .
Хочу извиниться за то, что заставила так долго ждать, просто на работе заблокирован этот ресурс. Ну и долгое время читала комментарии, потому что хотелось уделить максимум внимания каждому человеку, который отозвался на мой рассказ.
Итак, продолжим.
Врачи много времени уделили беседам со мной, а я крайне добросовестно отвечала на вопросы, потому что хотелось получить максимально адекватную помощь. А помощь мне была необходима. И вот так, сквозь дрожь и слёзы, мои, теперь уже любимые, врачи по ниточке вытаскивали из меня мои жалобы.
Расскажу и вам: главной моей проблемой на тот момент было то, что представлялось очень затруднительным выстраивать чёткую линию мысли. Мысли путались, разветвлялись, уходили в совсем уж ненужные дали. Я не могла понять, какая мысль является по-настоящему моей. То есть в голове были два и более противоположных мнений, и определить, как я считаю на самом деле было очень трудно. Постараюсь привести пример, как это было. «Ты думаешь, что ты больна? Нет, ты совсем даже и не больна, перестань. Ты просто хочешь списать все свои слабости на заболевание и сидеть себе спокойненько. Ой, отстань от меня! Я не притворяюсь, да и зачем это мне? А как тебе кажется, что значат эти твои оправдания? Человек, который ни в чем не виноват, не будет оправдываться!». Вот примерно так, только в конце в голове чаще всего раздавалось «ААА!!», потому что мозг перегревался и мучительный выбор мнения доводил его до границ. Я до сих пор не могу понять, больна ли я. Когда я начинаю думать об этом, я начинаю терять края.
Также меня беспокоили некоторые навязчивости. Типа многократных проверок, выключен ли газ, закрыт ли замок на двери. При этом я могла быть абсолютно уверена в том, что я закрывала дверь и выключала газ, но какая-то сила толкала меня снова и снова. И даже лень не была мне преградой. Я тогда спала на втором ярусе кровати и могла по три-четыре раза за вечер спускаться для того, чтобы все проверить.
Я воспринимала, да и сейчас воспринимаю, многие вещи, как одушевлённые. Например, однажды, я случайно провела рукой по пакету, висящему на вешалке, и не смогла уйти, пока не перегладила все пакеты, ведь им же обидно, что одному «уделили ласку», а им – нет.
Ещё напрягало то, что я везде видела какие-то закономерности, среди абстрактных узоров видела картины. Представляете, трудно смотреть на шторы или обшивку кресел в автобусе, не видя там ведьм, динозавров, кошачьих мордочек.
Творчество стало довольно-таки странным, но давалось на удивление легко. Стихи как будто сами задиктовывались мне в голову. Привожу парочку для наглядности:
В лабиринте собственных мыслей
Стоишь по колено в грязи.
Провода души уж провисли,
Свою пошлость видишь вблизи.

Под гнетом тягучей усталости,
Во власти приторных дум,
В искусственной, тошной радости
Продаешь за бесценок свой ум.

Плетьми опустятся руки,
Не пробудит чувств вздрог ресниц.
Громче рваных эскизов звуки
И скрип траурных колесниц.

На коленях в пыли валяешься,
У Нее ты в плену давно.
Ни за что ты себе не признаешься,
В том, что слышишь снова его.

Голос льется свирепый, раскатистый,
Приглашает на эшафот,
Страх уютный, теплый, мохнатистый
На цыпочках сзади идет.

В тишине слышишь спор с иронией
Обсуждают, как будто, тебя,
Ты когда-нибудь вспомнишь с агонией,
Как кричала до боли хрипя.


Рыхлая, липкая опухоль мыслей
Хмуро, уныло глядя с укоризной,
Электронные чувства, что где-то зависли
Не подкупят уже иллюзорной харизмой.
Расцветая в надежде на разума трупе,
Бельмом на глазу, в тёмном углу,
Плесень любви не затронет от скуки
Гниением всё, чем я дорожу.
Окунает в мир бесконечного бреда
Холодная, скользкая снов паутина.
Отводит туда, где никто ещё не был,
Лишь тогда составляется мира картина.
Придуманных чувств, дурно пахнущих мыслей,
Которые где-то когда-то прокисли.
И в панике я, зажмурив глаза,
От картины спасусь, а хочу-от себя...


Также до сих пор есть проблемы с социализацией. Мне очень сложно общаться с людьми, особенно, когда не действуют некие «скрипты». То есть, когда контакт идет по сценарию, например, «покупатель-продавец», то я прелесть, душа компании и вообще общаюсь так, как будто это моё особое мастерство. А вот когда роли сложнее, например, «друг-друг», я теряюсь. И какие-то моменты, которые должны происходить на инстинктивном уровне, мне никак не даются. И люди видят эту ненатуральность.
Наверное, выглядит так, как будто я хвастаюсь. Почему-то мои немногочисленные знакомые, которым я рассказывала о своей проблеме, реагировали в том ключе, типа «Да нет у тебя ничего! Как докажешь?». Я не знаю, как ДОКАЗАТЬ. Да, собственно, не знаю, и зачем кому-то что-то доказывать. Это всё равно, как если бы наркоман доказывал кому-то, что он наркоман. Главное для меня, что я испытываю дискомфорт от заболевания и была бы просто счастлива, если бы меня не беспокоило то, что беспокоит.
Сложно рассказывать о симптомах, когда давно и прочно сидишь на таблетках. Это сейчас я кажусь спокойной дамочкой, которая чванливо сидит и по клавиатуре «тыцтыцтыц». Очень сложно человеку в ремиссии описать тот ужас, который творится в голове в стадии обострения. Я бы и сама сейчас не поверила в то, что могла бы рассказать себе из того состояния. А тогда мне было чрезвычайно трудно справляться с этим всем.
В общем, диагноз был поставлен, таблетки выписаны. Лечение началось. Уже через пару недель мои монстры отступили в свои темные углы, я стала гораздо увереннее в себе, спокойнее. Мысли стали чище, более упорядоченными. Ниже я подробно расскажу про каждый психотропный препарат, который я принимала. Расскажу действие, побочки. А пока продолжу свою историю.
Спустя некоторое время после начала лечения в моей жизни стали происходить события, которые меняли жизнь к лучшему, приносили большое счастье, помогали бороться с болезнью.
На форуме я познакомилась с молодым человеком, с которым завязалась у нас в последствии нежная дружба. Мы общались по несколько часов каждый день и вскоре знали друг о друге всю подноготную. Он знал о моём диагнозе, и его это не пугало. Наоборот, был интерес, любопытство, благодаря которому я могла делиться и делиться своими переживаниями, не боясь быть непонятой.
Почему-то этот человек смог подойти ко мне гораздо ближе, чем другие. Какое-то доверие возникло сразу. Ну и приблизительно через год дружбы возникла и влюблённость. Я не думала даже, что способна на такую душевную теплоту, на чувства такой глубины, но так оно и было.
Проблемой было то, что он жил на расстоянии двух тысяч километров от меня. Но после личной встречи я поняла, что обязательно смогу преодолеть и это. Потому что с моим любимым все кошмары отступали на второй план, все было светлее и счастливее.
И вот спустя год после того, как он приезжал ко мне в отпуск, я с чемоданами в руках сидела в аэропорту. Страха не было, была уверенность в том, что все обязательно получится, ведь мы столько перебороли вместе. Мы смогли взять себя в руки, смогли сделать шаги на пути к мечте. Так оно и получилось.
Теперь мы женаты, до сих пор обожаем друг друга. И, что совершенно замечательно, между нами стопроцентное доверие. Такое, которого не бывало ни с кем. Можно говорить обо всем на свете, можно делать всё, что угодно, тебя всегда поймут. У нас даже дверь в туалет не закрывается, ибо незачем.

Кстати, о быте.
В быту есть некоторые трудности. Мне очень тяжело следить за порядком. Я просто не замечаю пыль и грязные тарелки, пока они не начинают нарушать личное пространство. Но муж у меня – золото, поэтому помогает с уборкой, пока я делаю то, что у меня хорошо получается – готовлю. Ну и помогает мне приучиться самой замечать непорядок.
Мы хорошо уживаемся, споров по бытовым вопросам у нас не возникает. Как ни странно, я научилась контролировать гадостность своего характера, поэтому разногласия, если таковые и возникают, решаются мирным путём.
Конечно, никто не идеален, и мужик, который разбрасывает носки – это у нас в семье я. Но, когда любишь человека, готов справиться со всеми своими недостатками.

Колёса бутербродные
Как и обещала, расскажу о лекарствах, которые мне довелось принимать.
Первой ласточкой был Риспаксол. Таблетки дешёвые, что, собственно, очень заметно. Состояние на нём было тревожным, но, самое страшное то, что от него очень клинило мышцы. У меня буквально отнимались ноги, как будто бы перенапрягаясь. Также была очень напряжена шея, врагу не пожелаешь того, когда у тебя голова непроизвольно запрокидывается назад, мешая дышать и говорить. Плохие таблетки для меня оказались. Толку не было, а побочек – ворох.
Затем меня перевели на оригинальный препарат – Рисполепт. Он мне, в общем-то, нравился, потому что в голове было приятное ощущение мягкой безмятежности. Мысли плыли спокойной рекой, не мешались, не прыгали. Сонливости не было, могла лечь спать в три часа утра, а проснуться в десять и чувствовать себя хорошо. Конечно, были некоторые проявления экстрапирамидных нарушений, но они успешно купировались Циклодолом. Но препарат-таки пришлось отменять из-за того, что зашкалил пролактин.
Потом был самый длительный по времени приёма препарат. Сероквель Пролонг. Его я принимала с 2012 года по нынешнее время. Препарат, в принципе, неплохой. Побочек мало, но для меня они оказались довольно существенными: вырос вес (причем сильно вырос, с 50ти килограмм до 100! Поэтому ответ на вопрос, кто-то спрашивал, красивая ли я, - нет, уже не очень-то.), появилась сильная тахикардия. А еще сон стал напрямую зависеть от времени приёма препарата: принял в 19-ть часов – уснешь, принял в 21 час – можешь и не пытатьтся до полуночи. Также стало сильно заметно привыкание: пропуск приема препарата грозил ознобом, снижением температуры, болью в мышцах, истеричностью.
И вот теперь самая эпопея! Последний месяц я пытаюсь «слезть» с Сероквеля, чтобы начать сбрасывать вес, избавиться от тахикардии да и чувствовать себ

Привет, Пикабу!
Столько разных людей на этом ресурсе рассказывают о чём-то из своей жизни: кто-то о профессии, кто-то об увлечениях, кто-то о болезни. Вот и я расскажу о болезни, только о такой, о которой люди обычно стыдятся говорить.
Почему-то болеть язвой или раком не считается зазорным, наоборот, тебя пожалеют, посочувствуют. Чего не скажешь о, например… Шизофрении. Хотя, почему «например», о ней самой. Стоит только намекнуть, что у тебя психическое заболевание, как сразу чувствуешь некое презрение. Тебя начинают сторониться. Становитч
Мне 22 года и я девушка. Да, у меня параноидная шизфорения. И я это скрываю. Не потому, что мне стыдно, не потому, что я считаю это заболевание более позорным, чем какой-нибудь грипп. Просто не поймут. Это первый раз, когда я рассказываю широкому кругу лиц о своей проблеме. И я надеюсь, что не наткнусь на оскорбления и агрессию. Приступим.
Как всё начиналось
С самого детства я была не очень-то похожа на остальных детей: очень уж была серьезна, не по годам сообразительна и сторонилась других детей. Мне просто было не интересно с ними, я предпочитала общаться со взрослыми. В детском саду, когда все играли в дочки-матери, я сидела с нянечкой и беседовала о разных вещах. Любила следить за порядком, всегда знала, кто, где и чем занимается. Также всех взрослых называла по имени отчеству, хотя выговорить «Генриетта Георгиевна» для двухлетки было проблематично. В общем, за все эти качества, воспитатель называла меня «комендант».
В школе друзей у меня почти не было, зато во всей красе были внутриличностные конфликты. К тринадцати годам я успела перебороть проблемы с алкоголем, курением, суицидальные наклонности. Долго и сложно перечислять всё, я думаю, что это – знакомый каждому переходный возраст, помноженный на два.
Сколько же моя семья натерпелась со мной… Вызывали в школу за мои стихи, посвященные смерти, я устраивала истерики, замыкалась в себе, бунтовала, могла часами спорить, приводить аргументы в сторону неправоты родителей. При этом надо сказать, что семья у меня довольно странная: из пяти взрослых часть была сторонниками мягкого воспитания, бесед, а часть – домашними тиранами. Крышу мне от этого рвало еще как.
В общем, к шестнадцати годам нервы у меня были порядком расшатанные, я была мрачной и очень восприимчивой. Родственники стали подозревать неладное, когда я сломала руку из-за того, что у меня умерла мышь. А потом у меня умер глубоко обожаемый дедушка. И тогда сорвало резьбу.
Меня нашли сидящей на пешеходной дороге возле морга, куда ходили делам, связанным с похоронами. Я плохо помню своё состояние, но могу сказать, что тогда меня как будто выключили: я была весела, кричала на тех, кто плачет, на похоронах озадачивалась больше тем, чего бы вкусного утянуть. В общем, вела себя так, как будто ничего не случилось. А вот спустя пару месяцев случилось по-настоящему.
С тех пор я ходила к психологу, потому что маму категорически не устраивали мои сеансы стука головой об стену, мои порезаные руки (нет, к тому времени я поняла, что суицид себе позволить не могу, потому что жалко маму и сестренку. Я резала руки просто потому, что боль и кровь меня успокаивали). Психолог помогал несильно, поэтому с «расстройства личности смешанного типа» я к 18-ти годам плавно перешла к «шизоаффективному расстройству».
Оно разрасталось
Мне стало казаться, что все мои проблемы – это не я сама, это некая «амёба», которая просто периодически берёт верх и является корнем всех моих срывов и странностей. Я стала делить себя на две части: я-настоящая и я-амёбная.
После того, как я не прошла творческий конкурс в желаемый ВУЗ, хотя готовилась и в своих силах была уверена, я окончательно поверглась в уныние и отгородилась от людей. За год добровольного почти безвылазного заключения дома я одичала и разучилась общаться с людьми. Социофобия стала куда сильнее прежнего, общаться я стала только на форуме в тесном кружке, да и то боялась высказывать своё мнение, боялась быть оскорблённой и непринятой. Живое же общение стало только тяготить меня, стало ненужным.
Потом я всё же поступила в институт, но учиться мне совершенно не понравилось, ребята из группы не понравились, необходимость ездить в общественном транспорте удручала. Большие сокпления народу вызывали панику, слёзы.
И вот однажды на юбилее совместной жизни родителей было много гостей. Было шумно, долго, нудно, некуда было спрятаться и все желали им «родить третьего малыша». Ночью меня накрыло.
Я писала-писала-писала в блокнотик, хотя было уже три часа ночи. Я писала и обращалась к себе в третьем лице, типа «ну что, сука, этого ли ты добивалась? Да-да, этого, ты хотела быть не как все!! Хахаха, что ты несёшь?» и так далее.
Утром я поняла, что в моей голове как бы образовался трехмерный мир, в котором белые люди катаются на коньках, а я могу границы этого мира расширять. Знаете, это как ощущение задумчивости в левом колене, - звучит невероятно и забавно, но лучше никогда не испытывать на себе.
Я поехала к врачу. Что ж, мне посоветовали приехать на комиссию, чтобы подтвердить диагноз. Потом отправили в ПНД, чтобы получить направление на госпитализацию в Кащенко, потому что фраза, оброненная невзначай, про голос, который, вроде бы, мой, но спорит со мной же, вынудила врачей принять охотничью стойку. Но меня отговорили от госпитализации и направили на дневной стационар.

Если мой рассказ вызовет интерес, то завтра продолжу своё повествование и выложу окончание, в котором расскажу про своё лечение, подводные камни, быт психически больного. Ну и ещё добавлю дозу позитива :)
Если не понравится, то прошу прощения за отнятое время.