Всем снова добрый вечер! Это PanicApple из поста: http://pikabu.ru/story/_2584852 .
Хочу извиниться за то, что заставила так долго ждать, просто на работе заблокирован этот ресурс. Ну и долгое время читала комментарии, потому что хотелось уделить максимум внимания каждому человеку, который отозвался на мой рассказ.
Итак, продолжим.
Врачи много времени уделили беседам со мной, а я крайне добросовестно отвечала на вопросы, потому что хотелось получить максимально адекватную помощь. А помощь мне была необходима. И вот так, сквозь дрожь и слёзы, мои, теперь уже любимые, врачи по ниточке вытаскивали из меня мои жалобы.
Расскажу и вам: главной моей проблемой на тот момент было то, что представлялось очень затруднительным выстраивать чёткую линию мысли. Мысли путались, разветвлялись, уходили в совсем уж ненужные дали. Я не могла понять, какая мысль является по-настоящему моей. То есть в голове были два и более противоположных мнений, и определить, как я считаю на самом деле было очень трудно. Постараюсь привести пример, как это было. «Ты думаешь, что ты больна? Нет, ты совсем даже и не больна, перестань. Ты просто хочешь списать все свои слабости на заболевание и сидеть себе спокойненько. Ой, отстань от меня! Я не притворяюсь, да и зачем это мне? А как тебе кажется, что значат эти твои оправдания? Человек, который ни в чем не виноват, не будет оправдываться!». Вот примерно так, только в конце в голове чаще всего раздавалось «ААА!!», потому что мозг перегревался и мучительный выбор мнения доводил его до границ. Я до сих пор не могу понять, больна ли я. Когда я начинаю думать об этом, я начинаю терять края.
Также меня беспокоили некоторые навязчивости. Типа многократных проверок, выключен ли газ, закрыт ли замок на двери. При этом я могла быть абсолютно уверена в том, что я закрывала дверь и выключала газ, но какая-то сила толкала меня снова и снова. И даже лень не была мне преградой. Я тогда спала на втором ярусе кровати и могла по три-четыре раза за вечер спускаться для того, чтобы все проверить.
Я воспринимала, да и сейчас воспринимаю, многие вещи, как одушевлённые. Например, однажды, я случайно провела рукой по пакету, висящему на вешалке, и не смогла уйти, пока не перегладила все пакеты, ведь им же обидно, что одному «уделили ласку», а им – нет.
Ещё напрягало то, что я везде видела какие-то закономерности, среди абстрактных узоров видела картины. Представляете, трудно смотреть на шторы или обшивку кресел в автобусе, не видя там ведьм, динозавров, кошачьих мордочек.
Творчество стало довольно-таки странным, но давалось на удивление легко. Стихи как будто сами задиктовывались мне в голову. Привожу парочку для наглядности:
В лабиринте собственных мыслей
Стоишь по колено в грязи.
Провода души уж провисли,
Свою пошлость видишь вблизи.

Под гнетом тягучей усталости,
Во власти приторных дум,
В искусственной, тошной радости
Продаешь за бесценок свой ум.

Плетьми опустятся руки,
Не пробудит чувств вздрог ресниц.
Громче рваных эскизов звуки
И скрип траурных колесниц.

На коленях в пыли валяешься,
У Нее ты в плену давно.
Ни за что ты себе не признаешься,
В том, что слышишь снова его.

Голос льется свирепый, раскатистый,
Приглашает на эшафот,
Страх уютный, теплый, мохнатистый
На цыпочках сзади идет.

В тишине слышишь спор с иронией
Обсуждают, как будто, тебя,
Ты когда-нибудь вспомнишь с агонией,
Как кричала до боли хрипя.


Рыхлая, липкая опухоль мыслей
Хмуро, уныло глядя с укоризной,
Электронные чувства, что где-то зависли
Не подкупят уже иллюзорной харизмой.
Расцветая в надежде на разума трупе,
Бельмом на глазу, в тёмном углу,
Плесень любви не затронет от скуки
Гниением всё, чем я дорожу.
Окунает в мир бесконечного бреда
Холодная, скользкая снов паутина.
Отводит туда, где никто ещё не был,
Лишь тогда составляется мира картина.
Придуманных чувств, дурно пахнущих мыслей,
Которые где-то когда-то прокисли.
И в панике я, зажмурив глаза,
От картины спасусь, а хочу-от себя...


Также до сих пор есть проблемы с социализацией. Мне очень сложно общаться с людьми, особенно, когда не действуют некие «скрипты». То есть, когда контакт идет по сценарию, например, «покупатель-продавец», то я прелесть, душа компании и вообще общаюсь так, как будто это моё особое мастерство. А вот когда роли сложнее, например, «друг-друг», я теряюсь. И какие-то моменты, которые должны происходить на инстинктивном уровне, мне никак не даются. И люди видят эту ненатуральность.
Наверное, выглядит так, как будто я хвастаюсь. Почему-то мои немногочисленные знакомые, которым я рассказывала о своей проблеме, реагировали в том ключе, типа «Да нет у тебя ничего! Как докажешь?». Я не знаю, как ДОКАЗАТЬ. Да, собственно, не знаю, и зачем кому-то что-то доказывать. Это всё равно, как если бы наркоман доказывал кому-то, что он наркоман. Главное для меня, что я испытываю дискомфорт от заболевания и была бы просто счастлива, если бы меня не беспокоило то, что беспокоит.
Сложно рассказывать о симптомах, когда давно и прочно сидишь на таблетках. Это сейчас я кажусь спокойной дамочкой, которая чванливо сидит и по клавиатуре «тыцтыцтыц». Очень сложно человеку в ремиссии описать тот ужас, который творится в голове в стадии обострения. Я бы и сама сейчас не поверила в то, что могла бы рассказать себе из того состояния. А тогда мне было чрезвычайно трудно справляться с этим всем.
В общем, диагноз был поставлен, таблетки выписаны. Лечение началось. Уже через пару недель мои монстры отступили в свои темные углы, я стала гораздо увереннее в себе, спокойнее. Мысли стали чище, более упорядоченными. Ниже я подробно расскажу про каждый психотропный препарат, который я принимала. Расскажу действие, побочки. А пока продолжу свою историю.
Спустя некоторое время после начала лечения в моей жизни стали происходить события, которые меняли жизнь к лучшему, приносили большое счастье, помогали бороться с болезнью.
На форуме я познакомилась с молодым человеком, с которым завязалась у нас в последствии нежная дружба. Мы общались по несколько часов каждый день и вскоре знали друг о друге всю подноготную. Он знал о моём диагнозе, и его это не пугало. Наоборот, был интерес, любопытство, благодаря которому я могла делиться и делиться своими переживаниями, не боясь быть непонятой.
Почему-то этот человек смог подойти ко мне гораздо ближе, чем другие. Какое-то доверие возникло сразу. Ну и приблизительно через год дружбы возникла и влюблённость. Я не думала даже, что способна на такую душевную теплоту, на чувства такой глубины, но так оно и было.
Проблемой было то, что он жил на расстоянии двух тысяч километров от меня. Но после личной встречи я поняла, что обязательно смогу преодолеть и это. Потому что с моим любимым все кошмары отступали на второй план, все было светлее и счастливее.
И вот спустя год после того, как он приезжал ко мне в отпуск, я с чемоданами в руках сидела в аэропорту. Страха не было, была уверенность в том, что все обязательно получится, ведь мы столько перебороли вместе. Мы смогли взять себя в руки, смогли сделать шаги на пути к мечте. Так оно и получилось.
Теперь мы женаты, до сих пор обожаем друг друга. И, что совершенно замечательно, между нами стопроцентное доверие. Такое, которого не бывало ни с кем. Можно говорить обо всем на свете, можно делать всё, что угодно, тебя всегда поймут. У нас даже дверь в туалет не закрывается, ибо незачем.

Кстати, о быте.
В быту есть некоторые трудности. Мне очень тяжело следить за порядком. Я просто не замечаю пыль и грязные тарелки, пока они не начинают нарушать личное пространство. Но муж у меня – золото, поэтому помогает с уборкой, пока я делаю то, что у меня хорошо получается – готовлю. Ну и помогает мне приучиться самой замечать непорядок.
Мы хорошо уживаемся, споров по бытовым вопросам у нас не возникает. Как ни странно, я научилась контролировать гадостность своего характера, поэтому разногласия, если таковые и возникают, решаются мирным путём.
Конечно, никто не идеален, и мужик, который разбрасывает носки – это у нас в семье я. Но, когда любишь человека, готов справиться со всеми своими недостатками.

Колёса бутербродные
Как и обещала, расскажу о лекарствах, которые мне довелось принимать.
Первой ласточкой был Риспаксол. Таблетки дешёвые, что, собственно, очень заметно. Состояние на нём было тревожным, но, самое страшное то, что от него очень клинило мышцы. У меня буквально отнимались ноги, как будто бы перенапрягаясь. Также была очень напряжена шея, врагу не пожелаешь того, когда у тебя голова непроизвольно запрокидывается назад, мешая дышать и говорить. Плохие таблетки для меня оказались. Толку не было, а побочек – ворох.
Затем меня перевели на оригинальный препарат – Рисполепт. Он мне, в общем-то, нравился, потому что в голове было приятное ощущение мягкой безмятежности. Мысли плыли спокойной рекой, не мешались, не прыгали. Сонливости не было, могла лечь спать в три часа утра, а проснуться в десять и чувствовать себя хорошо. Конечно, были некоторые проявления экстрапирамидных нарушений, но они успешно купировались Циклодолом. Но препарат-таки пришлось отменять из-за того, что зашкалил пролактин.
Потом был самый длительный по времени приёма препарат. Сероквель Пролонг. Его я принимала с 2012 года по нынешнее время. Препарат, в принципе, неплохой. Побочек мало, но для меня они оказались довольно существенными: вырос вес (причем сильно вырос, с 50ти килограмм до 100! Поэтому ответ на вопрос, кто-то спрашивал, красивая ли я, - нет, уже не очень-то.), появилась сильная тахикардия. А еще сон стал напрямую зависеть от времени приёма препарата: принял в 19-ть часов – уснешь, принял в 21 час – можешь и не пытатьтся до полуночи. Также стало сильно заметно привыкание: пропуск приема препарата грозил ознобом, снижением температуры, болью в мышцах, истеричностью.
И вот теперь самая эпопея! Последний месяц я пытаюсь «слезть» с Сероквеля, чтобы начать сбрасывать вес, избавиться от тахикардии да и чувствовать себ