Прокрастинация
Сегодня подруга написала, что у нее прокрастинация. А другая спросила, что это. Я надавала советов, и меня спросили, благодаря чему это я на позитиве. А я нет. Я в полной эмоциональной жопе. Я злюсь на мужа и не злюсь. Я злюсь на маму и не злюсь. Я злюсь на себя. Я давно уже хочу честь за написание книги. Но каждый раз у меня причины не начинать. То это работа, и я думала, что вот выйду на декрет и напишу, сижу на декрете, и теперь причина - мой ребенок. Самое забавное, что я сама знаю, что это лишь отговорки. Надо сесть и написать, но я ленивая. Я ведь даже этот пост пишу после долгого откладывания. Ведь тема изначально была другой. Просто сейчас я в полной эмоциональной жопе. Я злюсь на мужа, за полной бессилие перед матерью, но ведь не я это могу решить, а только он. Я злюсь на маму за всякие там травмы, но ведь это я цепляюсь за все это. Она это она. И ведь мне не на что жаловаться, она дала нам более, чем многие могли иметь. Как мать она свое выполнила более чем. Но сейчас она просто ужасна. Я просто злюсь на себя. Я хочу написать книгу о нашей ужасной культуре и боюсь потом, что будет поток ненависти от семьи, а если вдруг книга станет популярной (хотя вряд ли), будет поток ненависти от всей нашей нации. И я боюсь слажать. Хотя я уже писала рассказ, и даже победила на конкурсе, хотя он был полным отстоем. Я говорю это не ради похвалы, а просто потому что знаю, если его читала я, то назвала бы говном. Пишу пост просто потому что мне надо выговориться, не поднимайте его пожалуйста, потому что, если его увидит мой муж, он узнает меня и ему будет обидно. И из-за этого обидно я никак не могу сказать, как же меня бесит, что с нами живет его братишка. Как же бесит, что никто не спросил меня об этом. Что он никак не может повлиять на него. Что он нихрена не делает, живёт за наш счёт, хотя у нас только родился ребенок, и нихрена не помогает, не моет посуду за собой, не присмотрит за дочерью, пожирает еду в больших размерах, не спит ночами и шумит, что делает вид, что не слышит, когда я зову, что я вынуждена отказаться от любимых яблок, потому что это дорого, когда их съедают за раз, а ведь когда купила другие яблоки подешевле, они загнили. А самое обидное, что муж меня попросил экономить, в то время как его мама повесила своего племянника на нас, когда у нас ребенок, а я в декрете, и мы живём только на зарплату мужа, в то время как ей он продолжает отправлять деньги каждый месяц, но я должна экономить, а ведь я хочу провести этот год с дочерью. Я могла бы выйти на работу, но я хочу провести время со своей дочерью. Обидно, что он уходит гулять, а я остаюсь с этим бездельником. Обидно, что я не могу покурить, когда хочу, ведь при нем нельзя, обидно, что не могу элементарно пукнуть в собственном доме, потому при нем нельзя. И хочу пить пиво без осуждения со стороны щегла, который и минуты в своей жизни не поработал, но думает, что он лучше. Как же меня злит, этот эгоизм его матери, ведь она отправила своего племянника сюда, только чтобы мы не жили просто так сами по себе. Ведь в этом городе нет ни одного хорошего университета. Ведь этот человек хотел и хочет быть сварщиком, но его тетя решила иначе. Как же все это злит и бесит. Но я боюсь все это вылить на мужа, так как он не поймет. А ведь я люблю его, и у нас очень даже все хорошо, и он частью себя все это понимает. А я держу все в себе, и понимаю, что все это замалчивание ни к чему хорошему не приведет. Прошу не поднимайте этот пост ( если вдруг будет желание). И простите за сумбур. Много эмоций, много мыслей. Не читайте это по возможности, просто пусть будут мои мысли хоть где-то. Спасибо. *Кидаю микрофон*.
