Negord

Вот уже много лет я являюсь подписчиком на ютубе различных каналов ножевой тематики. (тут могла быть реклама вашего ножевого канала) Люблю смотреть обзоры ножей. Тесты, сравнения, изготовление, заточки и прочее. Особенно большую любовь у меня вызывают швейцарские складные ножи фирмы Victorinox. Я их самый преданный фанат и знаю про них всё, что только можно знать. Я с закрытыми глазами могу определить любую модель на ощупь и без труда отличу подделку от оригинала даже по запаху. Когда-то давно я прикупил себе Victorinox RangerGrip 79 и нарадоваться не могу. Отличный нож. Всегда в моем рюкзаке. Рекомендую!

Ну, а теперь история. Буквально несколько дней назад, шел я вечером домой и боковым зрением приметил в траве ножик. Опытным глазом сразу определил, что это скорее всего двухсекционный Victorinox Spartan черного цвета длинною девять сантиметров. Чувство радости тут же заполнило меня с ног до головы от столь удачной находки. Я, естественно,не стал дожидаться пока кто-то еще заметит чудесный нож - подошел и поднял его. Дедукция тут же определила, что нож выпал из кармана совсем недавно. Он был ещё теплый. Я попытался разглядеть нож поближе. "ВОТ ЖЕ ДЕРЬМО!" - воскликнул я, резко отбросив находку в сторону. И на этот раз я не ошибся. Это действительно было дерьмо. Обыкновенное, собачье.

Часто ли вы встречаете на улице каки похожие на нож? Я вот столкнулся с этим впервые. Добровольно поднять чужое говно с земли... Такого со мной не случалось уже лет тридцать. И знаете, так гадко и мерзко стало на душе. И с рукой теперь не понятно, что делать. Помыть? Продезинфицировать? Отрезать? Сжечь? Или все это сразу? И вот до сих пор задаюсь вопросом: "почему это произошло именно со мной?" Почему каждый день миллионы людей по всей планете находят нормальные и даже крутые вещи, а мне попалось говно? Ответа не нахожу.

Товарищи! Будьте бдительны! Прежде чем поднять что-то с земли, потыкайте в это палкой для начала пару раз. И если все норм, то смело берите. А если у вас закрались какие-то сомнения и подозрения, лучше оставьте все как есть. Не повторяйте моих ошибок!
У меня даже стих зародился в чертогах разума по этому поводу.

Когда в траве ты вдруг находишь нож
Остановись, подумай, но не трожь!
Ведь поторопишься и может быть вполне
Окажется твоя рука в говне...

Тут я хотел прикрепить фотографию. Но потом подумал - зачем мне на странице фото всякого говна - и удалил.

Моя работа заключается в том, чтобы смотреть как здоровенная фреза пилит гранит. Признаюсь, это завораживает.

Тут я отвернулся ненадолго. Чисто для фото.

А это напарник Артём сфоткал меня пока я ходил за инструментом на склад.

А вот и сам напарник Артём. Он гранит полирует. Ещё он не любит, когда его фоткают. Но это мало кого волнует.

Намедни всей своей большой и дружной семьей ходили в лес за грибами. Я живу в Карелии уже 15 лет и грибы собирал ровно ноль раз. Как то все никак не получалось. Семья, дом, работа, важные дела. В общем, вы и без меня прекрасно знаете эти отмазки. А тут жена говорит: "Гоу в лес, я создала!" - и мы устремились. Приехали в какую-то глухомань за 20 км от города и стали ходить, искать. По окончании всего похода я собрал от силы гриба два. А может и целых три. Но это потому, что я, как настоящий отец, следил за Маргаритой. Которая хоть еще и маленькая, но очень шустрая и бесстрашная. Она не боится ни бурных рек, ни глубоких озер, ни медведей, никого. Один раз я на минуту оставил ее у куста с черникой. Обернулся - а ребенка нет! Ну - думаю - потерялась, так потерялась. Что ж теперь поделаешь. Зато хоть грибов насобираю. Но нет. Оказывается, она просто присела и из-за куста ее не было видно. Поэтому ходил с ней за ручку или таскал не плечах.
Грибов в Карельских лесах полным полно. Просто заходишь в лес и там целые полчища грибов. Красивые и большие. Срезаешь, а это оказывается поганская поганка!. И так постоянно. Я привык, что у нас на севере все просто. Запомнил четыре гриба: подосиновик, подберезовик, белый и моховик; посмотрел под шляпку - трубчатый, кидаешь в корзину. Пластинчатый - не берешь. Понятно, конечно, что есть всякие там волнушки, сыроежки. Но я как-то их не очень. Не доверяю я им. Ну и поганки у нас на севере какие-то такие.. типа... нормальные, что ли...короче, издалека видно, что это поганка.
В Карелии же немного не так. Грибов тут больше. Встречаются лже-белые, грузди, опята, маслята, рыжики, лисички и еще всякие. Но больше всех - поганских поганок, которые как две капли воды похожи на нормальные грибы. Но как только подошел, нагнулся, перерезал ножку, перевернул и посмотрел под шляпку: "Ядреное коромысло!" Со злости я, как настоящий грибник, эти поганские поганки пинал не щадя сапога. Нашел потом где-то целую поляну этих поганок. И на ней всё распинал в обе ноги.
В общем, я решил, как и Маргарита, не париться сильно по поводу грибов, а тупо жрать чернику. Потом мы нашли гнездо с яичками. Я естественно, как настоящий орнитолог, проверил не вареные ли они. Потом мы нашли в лесу маму Олю с целой корзиной грибов и сделали перерыв на покушать. В ходе перекуса жена поделилась грустью, как в лесу наткнулась на огромную поляну лисичек, но какие-то уроды все грибы растоптали. "В лесу полно шастает всяких дебилов." - попытался утешить я. "Ты лучше взгляни на это!".. И я показал яйца. Она, как настоящий биолог, спросила, трогал ли я их. Я утвердительно кивнул. "Теперь никто их высиживать не будет, они воняют тобой" Я немного обиделся, потому что с утра хорошенечко принимал душ с душистым гелем. Но с другой стороны, птенцы должны были давно уже вылупиться, ибо конец лета. Поэтому я решил, что ничего страшного, что я трогал яйца, нет. Яйца мертвы. До сих пор думаю об этом...

Наверняка у каждого есть яркие детские воспоминания, которые он лелеет и бережет. Лично у меня таких воспоминаний из детства очень немного. Например, свой детский садик я помню смутновато. Какой рисунок был на моем шкафчике, какого цвета были эти шкафчики, какого цвета был садик, как звали воспитательницу или хотя бы как она выглядела - не помню.

Зато я помню мальчика Серёжу. У мальчика Серёжи был на подбородке шрам. Большой и красивый. Я ужасненько восхищался этим шрамом и страшненько завидовал. У меня, конечно, тоже тогда был шрам. (И до сих пор есть!). Остался после удаления паховой грыжи. Но, сами понимаете, таким пикантным шрамом даже в садике сильно не похвастаешься. Но я все равно хвастался. Показывал всем желающим. Даже девочкам.  Воспитательница про это узнала и вежливо попросила так больше никогда не делать. Я и не делаю. В общем, в те славные годы я бы без сожаления обменял свой паховый шрам на серёжин подбородочный. Согласился бы мальчик Серёжа, я не знаю. Да, это и не важно. Важно, что он чрезвычайно лихо гоготал над каждой моей шуткой, чуть ли не до потери сознания. Чем несказанно мне нравился. Мне и сейчас очень импонируют люди, которые смеются над моими шутками. Причем, чем больше человек смеется, тем больше он мне нравится. Этим, кстати, в начале нашего знакомства довольно ловко пользовалась моя жена, заливаясь смехом над каждым моим словом, как умалишенная. Даже когда я не шутил. Подвох я обнаружил значительно позже. Аккурат после получения женой паспорта с моей фамилией. Совпадение?.. (Да, совпадение! - прим. жены)

Воспитатели в садике старались нас с мальчиком Серёжей держать подальше друг от друга. Ибо мы оба-два нарушали спокойствие и дисциплину больше всех остальных. Я обильно смешил по всякому мальчика Сережу, а мальчик Сережа так яростно ржал, что в какой-то момент плавно погружался в истерику, переставал дышать и синел. Воспитателям это категорически не нравилось. По сути, мальчик Серёжа был своеобразной смех-бомбой. А я был своеобразным детонатором. И когда мы оказывались рядом,, неизбежно происходил взрыв Серёжи." После садика судьба-злодейка раскидала нас по разным школам и мы больше не общались. Хотя я несколько раз встречал мальчика Серёжу на улице случайным образом. Он уже к тому времени особо не смеялся. Да и я уже особо не шутил.

Однако, самое яркое воспоминание из детского сада – это когда я во время прогулки отпросился по малой нужде. Я уже было приготовился совершить акт омовения, как в туалет зашел мальчик постарше из какой-то другой группы:

- А чё это ты писаешь, как маленький? - резко воскликнул он. - Надо писать, как взрослый!

- А как это, как взрослый? - смутившись, спросил я.

- А вот так! - показал он.

Я смотрел на него с благоговейным ужасом. Это существо высшей инопланетной расы прибыло к нам с других миров, чтобы научить меня, как правильно делать по-маленькому.. Оказывается, нет необходимости спускать штаны до самых сандаль, чтобы беспрепятственно совершить излияние лишней влаги из организма. Достаточно их немного приспустить. При этом экономилось драгоценное время. Никаких лишних движений с приседаниями, когда снимаешь-одеваешь штаны, трусы, колготки. Плюс сохранение мобильности. При новом положении ты гораздо увереннее стоишь на ногах и никакой пинок под зад не застанет тебя врасплох, и ты, запутавшись ногами в собственной одежде, не упадешь лицом в пол. (это у нас в садике было любимой забавой). Ну, а как эстетично и грациозно это все смотрится со стороны. Фантастика!

Я решительно надел штаны с трусами обратно. Затаив дыхание, медленно и сосредоточенно, чтобы не ошибиться, я повторил все движения великого мастера. Вроде бы ничего сложного... Полилось.

"Ну вот! НУ ВОТ ЖЕ!! Наконец-то я взрослый!!!"  --  торжественно и гордо думал я, писая мимо унитаза. Конечно, было немного непривычно и неудобно, и ни одна капля не достигла цели, но я ликовал! Я перешел рубеж. Вот тут, буквально только что, я был маленький. А теперь - нет. Теперь я большой. Таких рубежей в моей жизни будет еще много. И первая драка, и первый поцелуй, и понос 1998 года и много чего еще. И каждый раз я буду думать: "Ну все! Вот теперь-то я точно взрослее некуда!" И каждый раз я буду ошибаться...

В четвертом или пятом классе мы ехали вдвоем с папой из Киева в Черкассы на автобусе. Это были летние каникулы и ехали мы отдыхать в гости к бабушке. Необходимо отметить, что 18 первых лет  своей жизни я провел на крайнем севере в небольшом городишке недалеко от Мурманска. Потом перебрался в Карелию, где и живу по сей день. Эти летние поездки на Украину были для меня долгожданным событием вселенского масштаба. Так сказать, из снегов и полярной ночи к фруктам и солнцу. Таким маршрутом мы поехали первый раз. Обычно ездили поездом Мурманск - Москва - Черкассы. А в тот раз почему-то из Киева да еще и на автобусе. Автобус периодически останавливался в различных населенных пунктах, где энергичные и громкие люди пытались продать всякую еду прямо через окно. Одному из них это удалось и в руках у меня оказалась эта штука. Я видел и пробовал такое первый раз в жизни. С виду как будто наждачная бумага. По вкусу сладенькая и кисленькая. Всю дорогу я потихоньку отрывал от нее кусочки и неспеша ел, смаковал. Очень и очень мне эта штука понравилась. "Надо будет сожрать её еще разок как-нибудь" - решил я. Но в итоге про все забыл. А когда вспомнил, найти самостоятельно не смог. Я спрашивал у родственников, друзей, знакомых, соседей, случайных прохожих, у всех: "Не подскажите, где найти съедобную наждачную бумага?" Как описать ее по-другому я просто не знал. Существует же на свете сладкая вата. Она же реально внешне как вата.. Вот я и думал, что есть нечто подобное, только наждачка. К сожалению, мне никто не помог. Но я еще долгое время не отчаивался. Хотя где-то примерно лет в двадцать пять я окончательно потерял надежду и поиски с расспросами прекратил. Похоже, что эта штука продается в одном единственном месте у одного единственного человека...

Так бы и осталась у меня эта съедобная наждачная бумага приятным воспоминанием, если бы спустя 24 года, я не НАШЕЛ ЕЕ!

Да, друзья, она нашлась! В магазине ЛЕНТА совершенно случайным образом в отделе сладостей. Я увидел коробку, а на ней нарисована та самая наждачная бумага!! И имя ей - СМОКВА! При виде этой смоквы я так разволновался, что сразу же побежал к жене делиться с ней невероятной радостью. Забрызгивая слюной окрестности и тряся непонятной коробкой перед ее лицом, я, задыхаясь и пыхтя, вещал о потере длинною в жизнь, о божественном вмешательстве, о вселенской гармонии и о чем-то еще. Но жена ни слова не понимала, а только обнимала меня и гладила по голове ласково приговаривая, что все наладится. С трудом сдерживаясь, я все-таки дотерпел до дома и распаковал долгожданное лакомство. И сожрал его.

Ну.. Вроде вкусненько. И даже немного кисленько. Но не более. Никакого взрывного вкусового апокалипсиса не произошло. И я никак не могу понять почему. То ли действительно раньше смоква была вкуснее. То ли вкусовые сосочки в детстве у меня были более чувствительнее. То ли память сыграла со мной злую шутку и за такое долгое время нарисовала мне невероятных эмоций. Но в любом случае поиски мои окончены. Штука эта называется «СМОКВА». А хотеть я ее больше не хочу.

Сегодня второй или может даже третий раз в жизни решил воспользоваться халатом после душа. Ну, чтобы, знаете, не вытираться полотенцем, как какой-нибудь там бомжара, а как настоящий интеллигент накинуть на себя халат. Халат у меня простецкий, вафельный. Такой, типа, из гостиницы. На нем даже карман есть. И логотип: KIVACH. В самый первый раз знакомства с халатом, он был мною зверски порван. Ну, потому что он мне не совсем по размеру. В общем, откуда у меня этот халат и почему он мне мал - это не так важно. Важно, что была в этом халате здоровенная дырень, аля Елена Беркова, в аккурат под левой подмышкой.

Не то, что бы эта дырень мне прям сильно мешала. Даже наоборот, служила своего рода вентиляцией. Ну, по крайней мере левая подмышка сохла быстрее. В общем, дырень и дырень. Ничего в ней особенного. Таких миллион можно найти где угодно. Если, конечно, хорошенечко поискать.

И тут я обнаружил, что дырень исчезла. Сначала я немного запаниковал. Даже выругался слегка. Потом проверил халат  -- точно мой. А дырени нет!. Я принялся искать, может она в другом месте где-нибудь. Но все тщетно. Дырень как сквозь землю провалилась. Тогда я не на шутку разволновавшись позвонил жене. После недолгих расспросов и угроз жена все-таки созналась, что это она зашила мою дырень. "Во дела!" -подумал я. Ведь если бы я что-то зашил своей жене (понятное дело теоретически), я бы непременно ей об этом сказал и даже не один раз: «Смотри, жена, я зашил тебе халат!». Я бы не ленился при случае напоминать об этом: «Жена, а ты рада, что у тебя теперь халат без дырки благодаря мне?» Я бы не ленился даже без случая напоминать «Да-да, я видел этот ролик, как раз тогда ,когда зашивал тебе халат» Я категорически не вижу смысла скрывать доброе дело. Сделал доброе дело — расскажи об этом всем. Поставь статус в вк. Напиши пост на стене. Иначе как люди узнают, что ты хороший? Я жену, понятно дело, поблагодарил и похвалил. Но на всякий случай решил перепроверить все свои вещи. Мало ли, жена втихаря зашила что-нибудь еще. Будьте бдительны, товарищи! Добро подстерегает на каждом шагу!

Наверное, стоило бы начать пост с размышлений на тему извечного спора: "мыть или не мыть яйца?", но это сугубо индивидуальный выбор каждого. Скажу лишь, что лично я мою их довольно редко, да и то, если жена заставит. А вот осматривать яйца - это суровая необходимость! Помню, много лет назад бабушка показывала мне как это делать правильно. "Не ленись и оглядывай внимательно со всех сторон." - поучала она. С тех пор я регулярно изучаю каждое яйцо на предмет различных дефектов. Это, на самом деле, не отнимает много времени, зато помогает в будущем избежать неприятных последствий. Потому как, трясти яйцами перед испуганными глазами девушки на кассе, и кричать во весь голос: "ОНИ ВСЕ ТРЕСНУТЫЕ! ВЕРНИТЕ ДЕНЬГИ!" - не достойно благородного рыцаря.

"К чему это ты тут про яйца задвигаешь?" - спросите вы - "Это же и так всем известно". Всем - не всем, а я регулярно вижу в магазинах мужиков, хватающихся за все подряд без разбора, в том числе и за яйца.

Но сегодня я хочу рассказать об одной бабуле-наебуле, которую увидел в известном сетевом магазине на прошлой неделе. Практически всю мою бессознательную жизнь бабушки ассоциировались у меня с чем-то добрым, светлым и чистым. Они такие хорошие и милые, и от них всегда пахнет булочками и пирожками, и у них всегда есть конфетки. Но на деле оказывается, что это только твоя бабушка такая. А все остальные - по-разному. Большая часть бабушек дерзкие, резкие, наглые, хитрожопые и злые. По крайней мере, убеждаюсь в этом на личном опыте регулярно. Особенно раздражают бабушки, которые пользуются стереотипами о бабушках, втираются в доверие и любыми способами пытаются обмануть всех вокруг. Именно такую бабулю-наебулю я и повстречал в яичном отделе. Она без тени сомнений перекладывала яйца из коробочки С0 в коробочку С2. Я настолько сильно охренел, что просто встал и начал стоять. В неистовом изумлении, само собой. Бабуля-наебуля, не отрываясь от процесса, окинула меня вызывающим взглядом, полным злобы и презрения. Не отводя от меня глаз, она продолжала перекладывать яйца, но уже медленнее. Гораздо медленнее. Как бы, приподнимая каждое яйцо в мою сторону, чтобы я получше разглядел его. Не хватало только произносить при каждом таком жесте тост. Неспешно перебрав таким образом пару коробок, она понесла их на кассу.

Находясь все еще в небольшом ступоре, я резко схватился проверять свои яйца. Как и следовало ожидать, они реально оказались разного размера. Обильно обтекая потом и трясясь в бессильной злобе, я судорожно соображал, что мне делать. Вызвать охрану? Полицию? Может просто закричать? Бабуля явно опытный рецидивист и это не первое ее дело. А сколько уже пострадавших? Возьмут ли меня в качестве свидетеля? А покажут ли по телевизору? Пока я все это думал, бабуля-наебуля оплатила покупку и скрылась в неизвестном направлении. Мысли мои путались. С одной стороны, это явное нарушение закона, и я, как порядочный гражданин, должен сообщить куда следует. С другой стороны - это же чья-то бабушка. И ее можно понять. Мизерная пенсия. Запредельные цены. А еще лекарства. А еще ЖКХ. А помогает ли ей кто-нибудь?. Да, и не такая уж большая разница в цене между этими коробочками яиц. "Подумаешь, маленькие яйца. Это не повод унывать!" - как любит говорить моя жена. И если так подумать, это ведь акт пожертвования. Не совсем добровольный, конечно. Но, ты как бы добавил бабуле несколько рублей, чтобы у нее яйца были больше твоих. В принципе, многие согласятся оказать такую, небольшую, но все же, помощь пожилым людям.

Но вдруг коробочку с неправильными яйцами возьмет другая бабуля?. Не наебуля. Честная, правильная, хорошая. НичегоНЕподозревающая. Получается, ты одной дал, а у другой отнял. Или это та первая бабуля отняла у этой второй?

Так и не найдя ответов, весь такой противоречивый и взбудораженный, я понес свои яйца домой.