Negord

Всем привет! Меня зовут Виктор и я увлекаюсь резьбой по дереву. Я вырезаю всякие интересные штуки из древесины. В основном, конечно, это овощи. В основном - огурцы. Точнее сказать: только огурцы. Но в будущем, я планирую немного расширить линейку изделий.

Вы, конечно, можете сказать, что это какое-то странное хобби. Но давайте не будем разводить детский сад. Сами вы странные!

Я занимаюсь вырезанием деревянных огурцов уже давно, еще с детства. Но только сейчас решился с вами поделиться этим. Не спешите ставить минусы и проматывать! На самом деле будет интересно! Хотя не знаю, может и не будет.

Я работаю исключительно с натуральными материалами. Никакой химии. Настоящие березы, сосны и рябины. Срубленные в экологически чистых районах Карелии. Никакого импорта! Никакой китайщины! Только наша отечественная древесина. Я вообще патриот и стараюсь приобретать всё наше. Даже сыр покупаю только российский. А не какой-нибудь там, прости господи, голландский.

Работаю по старинке, как завещали отцы и деды. С топором и ножом. И топлес. Никакого бензо или электро инструмента. Ибо при их использовании, сами понимаете, ощущения уже не те. И огурцы, по итогу, получаются какие-то бездуховные.

Я приношу кусок полена к себе в мастерскую где отсекаю всё лишнее ,чтобы получить подходящего размера болванку для дальнейшей работы.

Некоторые умники могут спросить: "А как это так аккуратно и ровно можно сделать деревянную болванку одним только топором?" И, конечно же, начнут подозревать, что я всё это сделал пилой. Но нет. Просто руки уже за столько лет так натренированны, что получаются практически ровные идеальные болванки.

После чего я беру в руки старый добрый нож и начинаю строгать. Строгаю до тех пор, пока не начнёт вырисовываться приблизительная форма огурца. Вообще, как правило, я беру формы огурцов из головы. Не работаю по чертежам или картинкам. Мне хватает моей фантазии. Поэтому каждый мой огурец индивидуальный. Уникальной формы и размера. Иногда, когда мне сложно фантазировать, я просто захожу в овощной магазин и покупаю первый попавшийся огурец. И использую его как образец, стараясь вырезать точную копию. Но даже в этом случае, всё равно огурец получается не такой как все.

После вырезания огурца я дорабатываю его поверхность с помощью наждачной бумаги различной зернистости. До тех пор пока огурец не станет на ощупь идеально гладким и мягким, как только-что выбритая мошонка. Кстати, раз уж мы заговорили о бритье мошонки. Я делал это много раз. Поверьте, оно вам не нужно. Да, соглашусь, выглядит миленько. И даже создаётся некая иллюзия увеличения размера. Но через пару дней начинает колоться и натирать.

Тут должно было быть фото гладковыбритой мошонки. Но почему-то пикабу не разрешил такое выкладывать. Зря только фоткал, получается.

Но вернёмся к нашим огурцам.

Обычно я оставляю деревянные огурцы как есть. Даже лаком не покрываю. Но бывает заказывают цветные деревянные огурцы. Обычно зелёные. Хотя бывает и других цветов. Я человек простой: какой цвет заказывают, такой и делаю. Хотя крашу не я. У меня с рисованием всегда было не очень. Еще в школе Марина Ивановна хотела поставить мне в аттестат тройку по ИЗО. Но не поставила. Сказала: "Витечка, ну это пиздец! Ты будешь первым учеником с тройкой по рисованию в нашей школе . А может, блядь, и во всей стране!" (Это, конечно, не дословная цитата. Но что-то очень приблизительное)/ И поставила четверку. Вот такое у неё доброе сердце. Спустя много лет, на встрече выпускников мы c ней как-то разговорились. Я, оказывается, не один такой. Она поведала мне историю об одной девочке. Не помню из какого города. Которая тоже чуть не получила тройку по ИЗО. Мол, когда той девочке учительница сказала, что рисовать она не умеет и четверка у неё чисто номинальная, та лишь гордо задрала ноздри и убежала.

Я, конечно, хотел Марину Ивановну поправить, что правильно говорить "задрала нос", но кто я такой, чтобы поправлять учительницу?

В общем, для покраски огурцов у нас есть специально обученный человек.

Специально обученный человек покрасит по заказу огурцы в любой цвет.

Кстати, иногда приходят прям совершенно необычные заказы на деревянные огурцы. Один раз попросили сделать прямоугольный синий деревянный огурец. Я кривляться не стал. Сделал.

Огурцы я делаю только по 100% предоплате. Я не взвинчиваю цену. Один огурец стоит у меня всего 10 000 рублей. Продаю, можно сказать, себе в убыток. Но я не жалуюсь. Я получаю громадное удовольствие от самого процесса. От запаха стружки. От ощущения дерева в руках. Это, знаете, сродни медитации. Сидишь потихонечку. Строгаешь огурец. И на сердце спокойствие и умиротворение. Честно говоря, была бы возможность, так сделал бы это хобби своей работой и до конца жизни получал бы удовольствие и деньги. Но почему-то деревянные огурцы не пользуются большой популярностью у людей. А жаль.

Спасибо тем, кто дочитал этот пост до конца. Вы реально странные!

У нас рядом с домом в прошлом году построили большую детскую площадку. Ну, не совсем прям рядом. Но очень недалеко. И не то, что бы площадку, а целый детский парк, где есть зона для занятия спортом, зона для катания на скейтборде, веревочные лабиринты, качели, песочницы и всякое такое не только лишь для всех. Маргарита, дочь моя любимая, в этом парке почти ежедневно меня выгуливает. Она обычно качается на качелях или отбирает у детей игрушки. Я же в это время присматриваю за ней и за всеми вокруг. И вот, как-то раз, мое внимание привлекают трое ребятишек: две девочки и один мальчик. Одна из девочек предлагает сыграть в "лава-лава". Не мне, конечно. А тем — двум. В общем, надо бегать и орать. А потом, когда ведущий кричит "ЛАВА-ЛАВА!", необходимо запрыгнуть куда-нибудь, чтобы ноги не касались земли, и кто последний это сделает, тот становится ведущим.

Через какое-то время начинаешь понимать, что главное в этой игре - как можно хаотичнее бегать и как можно сильнее орать.

Глядя на всю эту суматошную суматоху, я задумался: а в какие безумные игры в детстве играл я сам? И вот вам мой личный хит-парад.

Третье место: "СПАСТИСЬ ИЗ АДА".
Возможно, вы подумали, что игра заключается в том, чтобы как можно быстрее уехать из провинции в Москву. Но нет, немного не так.
В соседнем дворе был, типа, деревянный замок с деревянными горками и заборчиками. И вот на самой большой и самой широкой горке зимой мы спасали друг друга из ада. Горка реально в ширину была метра два, не меньше. И сколькая. Ты бежишь на горку, внезапно поскальзываешься, и по возможности хватаешься за руки "спасателя", который на горе. Он какими-то правдами и неправдами держится ногами за что-то. А точнее, ни за что не держится. А просто частью туловища лежит наверху. И пытается тебя подтянуть. Ну, или ты по нему карабкаешься к вершине. Если все хорошо, то вы уже вдвоем помогаете следующему вылезти из ада. Если все не очень хорошо, то вы весело летите обратно в ад. Игра без особых правил. Но зато рассчитана на дружбу и взаимовыручку. И на то, чтобы все смогли выбраться из ада.

Второе место: "Акула"
Когда-то очень давно моя мама работала в спорткомплексе "Строитель" тренером по баскетболу и волейболу. В связи с этим, я пользовался некоторыми привилегиями и блатом. Например, мог посещать любую секцию бесплатно. Довольно долго я посещал баскетбол для мальчиков. Но уже в восьмом классе мы с другом Сашей смекнули 'что к чему" и стали ходить на секцию по баскетболу к девочкам. Народу ходило не очень много, а мы были мелкие и со слабыми силами. Поэтому нас без проблем брали для численности.. Там были красивые большие девочки из 11 класса. Одна из этих девочек (самая большая) как-то раз всем своим молодым мощным телом напрыгнула на Сашу и насмерть придавила его в пол. Было смешно. По крайней мере мне. Саша, если что, выжил. Но об этом как-нибудь в другой раз.
В спорткомплексе "Строитель" была сауна с бассейном. Вот туда-то мы частенько и наведывались с друзьями, когда появлялась такая возможность. Бассейн был маленький и очень темный. В нем ни хрена не было видно. Так родилась игра "Акула". Правила не сложные: нужно переплыть под водой с одного края бассейна до другого. Посередине бассейна ведущий (акула), который должен тебя поймать. Если поймал, то ты становишься акулой. Мы, понятное дело, обманывали друг друга. Все дружно ныряли, но плыли только некоторые. Поэтому не сразу понятно - кого и где ловить. Иногда вообще никто не плыл. А иногда плыли все. И тут уж кому как повезет. Хорошая была игра.

Ну и первое место в моем безумном хит-параде занимает легендарная игра "ТРАХУНЧИК".
Как вы, наверное, уже догадались, в самом названии заключаются и правила, и смысл, и философия игры. Действие разворачивалось в том самом спорткомплексе "Строитель", где на втором этаже находился малый зал. Там было очень много мягких матов, шведская стенка, зеркала, скамейки, шкафчики и что-то еще. Позже там поставили ринг и сделали зал бокса. В этом малом зале и была придумана игра "ТРАХУНЧИК". К сожалению, кто и каким образом её придумал, я уже точно не помню, но суть была очень простая. Ведущий, он же ТРАХУНЧИК, выходил из зала на минуту, а в это время выключался свет и все прятались кто куда мог. Надо сразу сказать, что ТРАХУНЧИК вооружался особым предметом игры - небольшим куском резинового шланга (или что-то вроде того, память меня подводит, да и это на столь важно). С его помощью, так сказать, и передавались бразды ведущего другому участнику. Но сначала, конечно, надо было этого участника в темноте найти. А потом совершить акт передачи. Описание акта передачи оставляю на волю вашим фантазиям. Это были суровые времена. И настоящие мужские игры.

На самом деле было очень задорно и весело. Особенно весело, когда находили не тебя, а кого-то другого. В полнейшей тишине и мраке, ты прячешься под матами и слышишь только стук собственного сердца... Как вдруг крики ужаса и боли. И зловещий смех ТРАХУНЧИКА. Мурашки бежали по спине. Ведь на месте того бедняги мог оказаться ты! ТРАХУНЧИК не щадил никого. Медленно и неизбежно он находил свою жертву и передавал эстафету. Вот такая вот была игра, малята. Понятное дело, что сейчас вряд ли кто-то из тех участников сознается в том, что играл в нечто подобное. А уж тем более, что был пойман ТРАХУНЧИКОМ. Все будут клясться и креститься, что сколько не играли, ни разу так и не попались. Но вы им не верьте! Потому что единственный, кто действительно ни разу не попался - это я.

Вот уже много лет я являюсь подписчиком на ютубе различных каналов ножевой тематики. (тут могла быть реклама вашего ножевого канала) Люблю смотреть обзоры ножей. Тесты, сравнения, изготовление, заточки и прочее. Особенно большую любовь у меня вызывают швейцарские складные ножи фирмы Victorinox. Я их самый преданный фанат и знаю про них всё, что только можно знать. Я с закрытыми глазами могу определить любую модель на ощупь и без труда отличу подделку от оригинала даже по запаху. Когда-то давно я прикупил себе Victorinox RangerGrip 79 и нарадоваться не могу. Отличный нож. Всегда в моем рюкзаке. Рекомендую!

Ну, а теперь история. Буквально несколько дней назад, шел я вечером домой и боковым зрением приметил в траве ножик. Опытным глазом сразу определил, что это скорее всего двухсекционный Victorinox Spartan черного цвета длинною девять сантиметров. Чувство радости тут же заполнило меня с ног до головы от столь удачной находки. Я, естественно,не стал дожидаться пока кто-то еще заметит чудесный нож - подошел и поднял его. Дедукция тут же определила, что нож выпал из кармана совсем недавно. Он был ещё теплый. Я попытался разглядеть нож поближе. "ВОТ ЖЕ ДЕРЬМО!" - воскликнул я, резко отбросив находку в сторону. И на этот раз я не ошибся. Это действительно было дерьмо. Обыкновенное, собачье.

Часто ли вы встречаете на улице каки похожие на нож? Я вот столкнулся с этим впервые. Добровольно поднять чужое говно с земли... Такого со мной не случалось уже лет тридцать. И знаете, так гадко и мерзко стало на душе. И с рукой теперь не понятно, что делать. Помыть? Продезинфицировать? Отрезать? Сжечь? Или все это сразу? И вот до сих пор задаюсь вопросом: "почему это произошло именно со мной?" Почему каждый день миллионы людей по всей планете находят нормальные и даже крутые вещи, а мне попалось говно? Ответа не нахожу.

Товарищи! Будьте бдительны! Прежде чем поднять что-то с земли, потыкайте в это палкой для начала пару раз. И если все норм, то смело берите. А если у вас закрались какие-то сомнения и подозрения, лучше оставьте все как есть. Не повторяйте моих ошибок!
У меня даже стих зародился в чертогах разума по этому поводу.

Когда в траве ты вдруг находишь нож
Остановись, подумай, но не трожь!
Ведь поторопишься и может быть вполне
Окажется твоя рука в говне...

Тут я хотел прикрепить фотографию. Но потом подумал - зачем мне на странице фото всякого говна - и удалил.

Моя работа заключается в том, чтобы смотреть как здоровенная фреза пилит гранит. Признаюсь, это завораживает.

Тут я отвернулся ненадолго. Чисто для фото.

А это напарник Артём сфоткал меня пока я ходил за инструментом на склад.

А вот и сам напарник Артём. Он гранит полирует. Ещё он не любит, когда его фоткают. Но это мало кого волнует.

Намедни всей своей большой и дружной семьей ходили в лес за грибами. Я живу в Карелии уже 15 лет и грибы собирал ровно ноль раз. Как то все никак не получалось. Семья, дом, работа, важные дела. В общем, вы и без меня прекрасно знаете эти отмазки. А тут жена говорит: "Гоу в лес, я создала!" - и мы устремились. Приехали в какую-то глухомань за 20 км от города и стали ходить, искать. По окончании всего похода я собрал от силы гриба два. А может и целых три. Но это потому, что я, как настоящий отец, следил за Маргаритой. Которая хоть еще и маленькая, но очень шустрая и бесстрашная. Она не боится ни бурных рек, ни глубоких озер, ни медведей, никого. Один раз я на минуту оставил ее у куста с черникой. Обернулся - а ребенка нет! Ну - думаю - потерялась, так потерялась. Что ж теперь поделаешь. Зато хоть грибов насобираю. Но нет. Оказывается, она просто присела и из-за куста ее не было видно. Поэтому ходил с ней за ручку или таскал не плечах.
Грибов в Карельских лесах полным полно. Просто заходишь в лес и там целые полчища грибов. Красивые и большие. Срезаешь, а это оказывается поганская поганка!. И так постоянно. Я привык, что у нас на севере все просто. Запомнил четыре гриба: подосиновик, подберезовик, белый и моховик; посмотрел под шляпку - трубчатый, кидаешь в корзину. Пластинчатый - не берешь. Понятно, конечно, что есть всякие там волнушки, сыроежки. Но я как-то их не очень. Не доверяю я им. Ну и поганки у нас на севере какие-то такие.. типа... нормальные, что ли...короче, издалека видно, что это поганка.
В Карелии же немного не так. Грибов тут больше. Встречаются лже-белые, грузди, опята, маслята, рыжики, лисички и еще всякие. Но больше всех - поганских поганок, которые как две капли воды похожи на нормальные грибы. Но как только подошел, нагнулся, перерезал ножку, перевернул и посмотрел под шляпку: "Ядреное коромысло!" Со злости я, как настоящий грибник, эти поганские поганки пинал не щадя сапога. Нашел потом где-то целую поляну этих поганок. И на ней всё распинал в обе ноги.
В общем, я решил, как и Маргарита, не париться сильно по поводу грибов, а тупо жрать чернику. Потом мы нашли гнездо с яичками. Я естественно, как настоящий орнитолог, проверил не вареные ли они. Потом мы нашли в лесу маму Олю с целой корзиной грибов и сделали перерыв на покушать. В ходе перекуса жена поделилась грустью, как в лесу наткнулась на огромную поляну лисичек, но какие-то уроды все грибы растоптали. "В лесу полно шастает всяких дебилов." - попытался утешить я. "Ты лучше взгляни на это!".. И я показал яйца. Она, как настоящий биолог, спросила, трогал ли я их. Я утвердительно кивнул. "Теперь никто их высиживать не будет, они воняют тобой" Я немного обиделся, потому что с утра хорошенечко принимал душ с душистым гелем. Но с другой стороны, птенцы должны были давно уже вылупиться, ибо конец лета. Поэтому я решил, что ничего страшного, что я трогал яйца, нет. Яйца мертвы. До сих пор думаю об этом...

Наверняка у каждого есть яркие детские воспоминания, которые он лелеет и бережет. Лично у меня таких воспоминаний из детства очень немного. Например, свой детский садик я помню смутновато. Какой рисунок был на моем шкафчике, какого цвета были эти шкафчики, какого цвета был садик, как звали воспитательницу или хотя бы как она выглядела - не помню.

Зато я помню мальчика Серёжу. У мальчика Серёжи был на подбородке шрам. Большой и красивый. Я ужасненько восхищался этим шрамом и страшненько завидовал. У меня, конечно, тоже тогда был шрам. (И до сих пор есть!). Остался после удаления паховой грыжи. Но, сами понимаете, таким пикантным шрамом даже в садике сильно не похвастаешься. Но я все равно хвастался. Показывал всем желающим. Даже девочкам.  Воспитательница про это узнала и вежливо попросила так больше никогда не делать. Я и не делаю. В общем, в те славные годы я бы без сожаления обменял свой паховый шрам на серёжин подбородочный. Согласился бы мальчик Серёжа, я не знаю. Да, это и не важно. Важно, что он чрезвычайно лихо гоготал над каждой моей шуткой, чуть ли не до потери сознания. Чем несказанно мне нравился. Мне и сейчас очень импонируют люди, которые смеются над моими шутками. Причем, чем больше человек смеется, тем больше он мне нравится. Этим, кстати, в начале нашего знакомства довольно ловко пользовалась моя жена, заливаясь смехом над каждым моим словом, как умалишенная. Даже когда я не шутил. Подвох я обнаружил значительно позже. Аккурат после получения женой паспорта с моей фамилией. Совпадение?.. (Да, совпадение! - прим. жены)

Воспитатели в садике старались нас с мальчиком Серёжей держать подальше друг от друга. Ибо мы оба-два нарушали спокойствие и дисциплину больше всех остальных. Я обильно смешил по всякому мальчика Сережу, а мальчик Сережа так яростно ржал, что в какой-то момент плавно погружался в истерику, переставал дышать и синел. Воспитателям это категорически не нравилось. По сути, мальчик Серёжа был своеобразной смех-бомбой. А я был своеобразным детонатором. И когда мы оказывались рядом,, неизбежно происходил взрыв Серёжи." После садика судьба-злодейка раскидала нас по разным школам и мы больше не общались. Хотя я несколько раз встречал мальчика Серёжу на улице случайным образом. Он уже к тому времени особо не смеялся. Да и я уже особо не шутил.

Однако, самое яркое воспоминание из детского сада – это когда я во время прогулки отпросился по малой нужде. Я уже было приготовился совершить акт омовения, как в туалет зашел мальчик постарше из какой-то другой группы:

- А чё это ты писаешь, как маленький? - резко воскликнул он. - Надо писать, как взрослый!

- А как это, как взрослый? - смутившись, спросил я.

- А вот так! - показал он.

Я смотрел на него с благоговейным ужасом. Это существо высшей инопланетной расы прибыло к нам с других миров, чтобы научить меня, как правильно делать по-маленькому.. Оказывается, нет необходимости спускать штаны до самых сандаль, чтобы беспрепятственно совершить излияние лишней влаги из организма. Достаточно их немного приспустить. При этом экономилось драгоценное время. Никаких лишних движений с приседаниями, когда снимаешь-одеваешь штаны, трусы, колготки. Плюс сохранение мобильности. При новом положении ты гораздо увереннее стоишь на ногах и никакой пинок под зад не застанет тебя врасплох, и ты, запутавшись ногами в собственной одежде, не упадешь лицом в пол. (это у нас в садике было любимой забавой). Ну, а как эстетично и грациозно это все смотрится со стороны. Фантастика!

Я решительно надел штаны с трусами обратно. Затаив дыхание, медленно и сосредоточенно, чтобы не ошибиться, я повторил все движения великого мастера. Вроде бы ничего сложного... Полилось.

"Ну вот! НУ ВОТ ЖЕ!! Наконец-то я взрослый!!!"  --  торжественно и гордо думал я, писая мимо унитаза. Конечно, было немного непривычно и неудобно, и ни одна капля не достигла цели, но я ликовал! Я перешел рубеж. Вот тут, буквально только что, я был маленький. А теперь - нет. Теперь я большой. Таких рубежей в моей жизни будет еще много. И первая драка, и первый поцелуй, и понос 1998 года и много чего еще. И каждый раз я буду думать: "Ну все! Вот теперь-то я точно взрослее некуда!" И каждый раз я буду ошибаться...

В четвертом или пятом классе мы ехали вдвоем с папой из Киева в Черкассы на автобусе. Это были летние каникулы и ехали мы отдыхать в гости к бабушке. Необходимо отметить, что 18 первых лет  своей жизни я провел на крайнем севере в небольшом городишке недалеко от Мурманска. Потом перебрался в Карелию, где и живу по сей день. Эти летние поездки на Украину были для меня долгожданным событием вселенского масштаба. Так сказать, из снегов и полярной ночи к фруктам и солнцу. Таким маршрутом мы поехали первый раз. Обычно ездили поездом Мурманск - Москва - Черкассы. А в тот раз почему-то из Киева да еще и на автобусе. Автобус периодически останавливался в различных населенных пунктах, где энергичные и громкие люди пытались продать всякую еду прямо через окно. Одному из них это удалось и в руках у меня оказалась эта штука. Я видел и пробовал такое первый раз в жизни. С виду как будто наждачная бумага. По вкусу сладенькая и кисленькая. Всю дорогу я потихоньку отрывал от нее кусочки и неспеша ел, смаковал. Очень и очень мне эта штука понравилась. "Надо будет сожрать её еще разок как-нибудь" - решил я. Но в итоге про все забыл. А когда вспомнил, найти самостоятельно не смог. Я спрашивал у родственников, друзей, знакомых, соседей, случайных прохожих, у всех: "Не подскажите, где найти съедобную наждачную бумага?" Как описать ее по-другому я просто не знал. Существует же на свете сладкая вата. Она же реально внешне как вата.. Вот я и думал, что есть нечто подобное, только наждачка. К сожалению, мне никто не помог. Но я еще долгое время не отчаивался. Хотя где-то примерно лет в двадцать пять я окончательно потерял надежду и поиски с расспросами прекратил. Похоже, что эта штука продается в одном единственном месте у одного единственного человека...

Так бы и осталась у меня эта съедобная наждачная бумага приятным воспоминанием, если бы спустя 24 года, я не НАШЕЛ ЕЕ!

Да, друзья, она нашлась! В магазине ЛЕНТА совершенно случайным образом в отделе сладостей. Я увидел коробку, а на ней нарисована та самая наждачная бумага!! И имя ей - СМОКВА! При виде этой смоквы я так разволновался, что сразу же побежал к жене делиться с ней невероятной радостью. Забрызгивая слюной окрестности и тряся непонятной коробкой перед ее лицом, я, задыхаясь и пыхтя, вещал о потере длинною в жизнь, о божественном вмешательстве, о вселенской гармонии и о чем-то еще. Но жена ни слова не понимала, а только обнимала меня и гладила по голове ласково приговаривая, что все наладится. С трудом сдерживаясь, я все-таки дотерпел до дома и распаковал долгожданное лакомство. И сожрал его.

Ну.. Вроде вкусненько. И даже немного кисленько. Но не более. Никакого взрывного вкусового апокалипсиса не произошло. И я никак не могу понять почему. То ли действительно раньше смоква была вкуснее. То ли вкусовые сосочки в детстве у меня были более чувствительнее. То ли память сыграла со мной злую шутку и за такое долгое время нарисовала мне невероятных эмоций. Но в любом случае поиски мои окончены. Штука эта называется «СМОКВА». А хотеть я ее больше не хочу.