Лучшая фотография. День Триффидов
Подсолнух-упырь. "День Триффидов", если кто в теме.
MegaBatonator
Батанов Александр Юрьевич
39К
рейтинг
200 подписчиков
3 подписки
45 постов
29 в горячем
Награды:
Ответ на пост: "Как же я лоханулся"!
- На международном соревновании мудаков, наши мудаки заняли второе место.
- Почему "второе"?!
- Потому что - мудаки!
Приветствую, уважаемые! Вспомнилось, и я не смог удержаться.
Мне стыдно, что я хожу с вами по одной планете, жалею, что мы с вами, скорее всего, находимся в одной стране, ещё больше меня огорчает то, что я, возможно, из вашего города, а, если мы живём на одной улице, то - вообще - мне стоит залиться слезами, станцевать танго и выкинуться в окно, с криками: "Земля имеет форму чемодана"!
Перейдём к сути. Дело было лет тридцать назад, когда я ещё был рысаком и скакал по линии океанского прибоя, с развевающейся гривой за спиной, проще говоря, мне было лет 16-ть или 17-ть, то есть год 1994-й или 1995-й. Прихожу я домой, после колледжа-техникума и начинаю переодеваться в домашнюю одежду. Всё это я делаю, передвигаясь по двухкомнатной квартире, одновременно, выполняя и другие действия: поставил кастрюлю с борщём на плиту, разобрал свою сумку, убрав конспекты в тумбочку, взял книжку, которую буду читать за едой, конечно, помыл передние лапы и так далее. Дело дошло до футболки - её надо надеть. А её нет!!! Вот только что я держал её держал в руках, а - теперь футболки нет! "Ну, ладно, сейчас найдём"! - думаю я, и начинаю поиски. Нету! Я прошёлся по всем местам, где был. Нету! Заглянул в стиральную машину - нет! Прошёлся по второй комнате, куда и не заходил - но всё-равно - прошёлся. "Да ебутся вши на голове! Я тебя, паскуда, найду"! - думаю я. Посмотрел в тумбочке, под кроватью, в ванне... Ходил кругами и искал. На третьем круге, я даже выглянул за дверь, на лестничную площадку! Это мистика какая-то!!! Борщ давно остыл, а я, упорно, ищу эту сраную футболку! Посидел, подумал и пошёл на четвёртый круг и, потихоньку, начал сходить с ума!))) Нету, ебать её вперехлюст поперёк пьяного осьминога, в сраку ей якорь, этой твари! Бегает она от меня, что-ли?! По пятому кругу я не пошёл. Я сел на кухне, полностью опустошённным и начал дуиать о тщете всего сущего. Снова подогрел остывший борщ, налил его в тарелку и, очень задумчивым, полез за сметаной в холодильник... Там я и увидел свою футболку!!!
Я, когда, правой рукой доставал кастрюлю с борщём, автоматически, левой рукой бросил туда футболку и захлопнул дверцу!
Вот теперь давайте - ржите надо мной - это приветствуется!)))
Показать полностью
Ответ Rec17 в «Что-то анекдоты заглохли»278
Три педика разговаривают:
- Я хочу стать массажистом мужской баскетбольной команды! Такие большие мужчины, а я их тру, глажу - мечта!
Второй говорит:
- А я - визажистом! Разные мужчинки, а я их глажу по головам, трусь о них телом - мечта!
А я футболистом! Представьте: финал чемпионата мира, я обхожу одного, второго, третьего, остаюсь один-на-один с вратарём и бью мимо ворот! Весь стадион встаёт и скандирует: "Пидор, пидор, пидор"! А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь!!!
Ответ Sam0var476 в «Что-то анекдоты заглохли»278
Стоят грузин и армянин у памятника Пушкину. Грузин говорит:
- Смотри, какой красивый грузин!
- Нет! Это армянин!
- С чего ты взял?!
- А вон, на табличке написано: Газон Засеян!!!
Ответ на пост «"Продолжаем воскрешать жанр анекдотов"»1
Таксист довозит тётку до адреса, а та ему говорит, что у неё нет денег. Таксист даёт по газам и увозит бабу в за город, выходит из машины и расстилает простынь.
- Вы что?! У меня трое детей!!! - возмущается тётка.
- А уметя сорок кроликов! Рви траву, дура!!!
Ответ Аноним в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1982
К композитору приходит знакомый и говорит:
- Я тут небольшое короткометражное кинишко снимаю и мне, к нему нужна лирическая музыка. Не возьмёшься?
- Я же должен понимать какую музыку писать.
- Ну, представь: поляна, на ней стоит многовековой красавец-дуб, с дуба срывается лист и, медленно кружась, падает на траву.
Композитор пишет музыку, да такую, слёзы на глаза наворачиваются!
Режиссёр в экстазе, жмёт руку, выплачивает, отличный гонорар и приглашает композитора на закрытый показ.
Композитор приходит в небольшой зал и видит, что кроме него там только немолодая супружеская пара. Наверное, тут только самые избранные и я среди них! - думает он.
На экране появляется поляна с дубом, под дуб приходит красотка с негром, они расстилают покрывало и негр начинает драть красотку во всех мыслимых и немыслимых позах. Приходят ещё пара мужиков и две бабы - все самозабвенно шпилят друг друга. Потом в кадре появляется огромный дог и дерёт всех, по-очереди. После этого все встают уходят. С дуба срывается лист и, кружась, опускается на землю под нереально красивую лирическую музыку.
В зале зажигается свет. Композитор сидит в непередаваемом ахуе и не знает что сказать. Пара тоже молчит. Чтобы хоть как-то сгладить неловкую паузу, композитор поворачивается к ним и говорит:
- Эту музыку написал я.
Супруги с квадратными глазами смотрят на него и и отвечают:
- А это наша собака!
Показать полностью
Ответ user10305256 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1982
Вдова приходит на сеанс спиритизма и говорит:
- У меня недавно умер муж, я так по нему скучаю! Не могли бы вы как-нибудь связать меня с ним?!
- Сейчас сделаем.
Через пять минут раздаётся голос её покойного мужа:
- Здравствуй, дорогая!
- Это ты?! Как ты там?!
- Да потихоньку, особо и рассказывать нечего!
- Ну, расскажи, хотя бы, как проходит твой день!
- Я просыпаюсь, трахаюсь, трахаюсь, трахаюсь. Потом завтракаю, потом снова трахаюсь до обеда. Обедаю, отдыхаю, потом опять трахаюсь до ужина. Ужинаю, ещё немного потрахаюсь и иду спать!
- Да что же там у вас в раю происходит-то?!!!
- А кто тебе сказал, что я в раю?! Я - кролик на ферме, в Оклахоме!