MegaBatonator

Перейдём к сути. Дело было лет тридцать назад, когда я ещё был рысаком и скакал по линии океанского прибоя, с развевающейся гривой за спиной, проще говоря, мне было лет 16-ть или 17-ть, то есть год 1994-й или 1995-й. Прихожу я домой, после колледжа-техникума и начинаю переодеваться в домашнюю одежду. Всё это я делаю, передвигаясь по двухкомнатной квартире, одновременно, выполняя и другие действия: поставил кастрюлю с борщём на плиту, разобрал свою сумку, убрав конспекты в тумбочку, взял книжку, которую буду читать за едой, конечно, помыл передние лапы и так далее. Дело дошло до футболки - её надо надеть. А её нет!!! Вот только что я держал её держал в руках, а - теперь футболки нет! "Ну, ладно, сейчас найдём"! - думаю я, и начинаю поиски. Нету! Я прошёлся по всем местам, где был. Нету! Заглянул в стиральную машину - нет! Прошёлся по второй комнате, куда и не заходил - но всё-равно - прошёлся. "Да ебутся вши на голове! Я тебя, паскуда, найду"! - думаю я. Посмотрел в тумбочке, под кроватью, в ванне... Ходил кругами и искал. На третьем круге, я даже выглянул за дверь, на лестничную площадку! Это мистика какая-то!!! Борщ давно остыл, а я, упорно, ищу эту сраную футболку! Посидел, подумал и пошёл на четвёртый круг и, потихоньку, начал сходить с ума!))) Нету, ебать её вперехлюст поперёк пьяного осьминога, в сраку ей якорь, этой твари! Бегает она от меня, что-ли?! По пятому кругу я не пошёл. Я сел на кухне, полностью опустошённным и начал дуиать о тщете всего сущего. Снова подогрел остывший борщ, налил его в тарелку и, очень задумчивым, полез за сметаной в холодильник... Там я и увидел свою футболку!!!

Я, когда, правой рукой доставал кастрюлю с борщём, автоматически, левой рукой бросил туда футболку и захлопнул дверцу!

Вот теперь давайте - ржите надо мной - это приветствуется!)))

На экране появляется поляна с дубом, под дуб приходит красотка с негром, они расстилают покрывало и негр начинает драть красотку во всех мыслимых и немыслимых позах. Приходят ещё пара мужиков и две бабы - все самозабвенно шпилят друг друга. Потом в кадре появляется огромный дог и дерёт всех, по-очереди. После этого все встают уходят. С дуба срывается лист и, кружась, опускается на землю под нереально красивую лирическую музыку.

В зале зажигается свет. Композитор сидит в непередаваемом ахуе и не знает что сказать. Пара тоже молчит. Чтобы хоть как-то сгладить неловкую паузу, композитор поворачивается к ним и говорит:

- Эту музыку написал я.

Супруги с квадратными глазами смотрят на него и и отвечают:

- А это наша собака!