Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Старый, но иногда вспоминаю.

Возврашается пьянющая жена домой. Заходит в дом, а там муж пельмени варит.

Жена (пьяненько) - Ооооо, пельмееешки...

Муж - Явилась, пьянь! Сходи к соседям за солью.

Жена выходит из дому, до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Забирается на забор, тут её шатает и она сваливается обратно к себе во двор. Думая, что попала к соседям, заходит в дом.

Жена (пьяненько) - Ооооо, и тут пельмееешки Оо

Муж (в недоумении) - Ты что, ёбнулась??

Жена (кокетливо) - А вы в окошко видели?

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Заходят два грузина в туалет в Москве пописать. А за ними интурист.

Интурист: Это Мэтро?

Гоги: Это не мэтро, Вано, покажи ему мэтро.

Сидят в камере двое, русский и грузин. Русскому передели арбуз.

- Гоги, дай нож, пожалуйста, разрежу арбуз.

- Возьми, пожалуйста, да.

- Гоги, угощайся, очень вкусный арбуз.

- Брэзгую

- Почему брезгуэшь, такой вкусный арбуз?

- Я им жопу брэю.

Сидят двое в тюремной камере.

- Тебя за что?

- Газеткой ударил.

- Ммм, а что нёс в газетке?

- Ломик.