Чукотская Семья: отец-метр пятьдесят, мать-метр сорок, сын-метр тридцать.

Сын приводит невесту метр двадцать:

Атэ, благослови! Женицца очень хочу!

Батя смотрит на них и горит:
- Аднака запрещаю! Эдак мы скоро и до мышей доебемся!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном Пути!

Голос из канавы:
- Ну а тебе, мудак, какое дело?
Идешь с блядями- так иди!
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин!

Как-то Цой вышел перед концертом покурить, волновался. Зашел в какой-то темный угол, а там - милиционер. Подошел мент к Цою и говорит:

- Что, чукча? Цоя приехал послушать?

Заходят в бар три мужика, заказывают бутылку вискаря, три бокала и напёрсток. Тут один достаёт из кармана маленького человечка, наливает ему в напёрсток вискарь и говорит: "Давай, Вася, расскажи нам ещё раз как ты тогда в Африке колдуна нахуй послал."

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться.
— Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотрю?
— Смотри и мне, потом расскажешь.
Петька посмотрел в дырочку.
— Петька! Hу что ты там видишь?
— Анкин глаз!

Встречаются два "новых русских", один перед другим пантуется:

- На днях себе тачку заделал, крутяк! Фары козырные поставил, диски чумовые, салон отделал, туда-сюда, короче, десять кусков бачинских отдал!

- О, а я тоже тачку нафаршировал по полной, одиннадцать косарей отдал.

- В смысле?! Я же всё что можно было поставил, как у тебя дороже вышло?!

- Да у меня чёт зрение падать стало, я себе лобовуху на минус два поставил.

Сидят на берегу реки, рыбку ловят, два кума. Оба в возрасте, одинокие. Лето, тепло, хорошо, птички поют. И тут мчит моторная лодка с девушкой на водных лыжах. Девушка пролетает не далеко от мужиков, у них раз и поплавки повыбрасывало на берег. Ну поворчали, по 50 гр. выпили, удочки закинули и сидят. Через 10 мин. снова мчит лодка с той же девушкой и картина повторяется. Один кум не выдержал и кричит ей в след:
- что б ты блять утонула.
Успокоились, сидят дальше и тут опять пролетает мимо лодка, рвётся верёвка и баба не далеко от них буль - буль и под воду ушла, а лодка умчала в даль. Сидят, тишина, 5 мин., 10мин., тут второй поворачивается:
- слушай кум а давай её того..., ну чпокним пока тёплая, ей уже всё равно а у нас с тобой давненько баб не было.
Занырнули, нашли её и вытащили на берег, первый сидит курит второй на бабу залез... Закончил, трусы натягивает а первый у него спрашивает:
- ну как оно, кум?
- да вроде бы ничего, но что то прохладная...
- ясен хуй кум прохладная, смотри та была на лыжах а эта на коньках.