MaxNoris

Пошла 3 ночь без сна.

Тревога сжирает изнутри, уже седьмой час утра, а за спиной так и ощущается чьё-то присутствие.

Естественно осознаю, что это вовсе не так, что лишь игра. Однако в эти моменты рассудок мой бессилен, рациональность в сухую проигрывает бредовым, навязчивым состояниям.

Попробуйте с первого раза пройти по раскалённому углю, когда в теории - вы точно знаете, что при этом ноги не обожжёшь(если сделать всё правильно).

Сидишь, принципиально не оборачиваясь, осознавая, что позади ничего нет.

Ощущения же, что нечто в упор смотрит, сверлит затылок взглядом, вот-вот рука будет на плече. Правом плече.

Хорошо.

Это пройдёт.

Ночь позади - должно стать легче. Ну, такое.

Как писал выше, уже седьмой час утра, а я не могу лечь в постель, т.к. без отвлечения(телефон, компьютер, уборка, что-либо ещё) меня окатит тревога, затем последует состояние, самое опасное - апатия, абулия: мотивация ослабнет, вовсе умрёт.

"Отвлекись" слышу часто, "занят работой, не думаешь о другом".

К сожалению, в моменты когда я "думаю" я не "думаю", а "чувствую", "ощущаю", это состояние живёт во мне и прорастает как колючий плющ, впиваясь в каждую клетку сознания.

И для того, чтобы суметь отвлечься - сперва нужно избавиться хотя бы от какой-то части плюща. Нужно вырубить его с корнем, однако ты - очень мал, а оно - огромное, колючее, чёрное и прочное. Словно метастазы.

Смотрит на тебя, давит.

"Вера в себя", "уверенность в себе" - оно давно их сожрало, каждый раз нужно восстанавливать по новой такие вещи. Берёшь, хлопаешь сам себя по плечу и говоришь "ты сможешь".  И осознаёшь в этот момент, как ты одинок.

Одинок потому что не можешь адекватно социализироваться. Вот эта штука, что разрушает тебя изнутри - осознай, что это ты и прими это.

Прости себя, полюби себя и ложись спать.

Очень, очень давно не рисовал.

1 часть - У меня БАР, и я в нём бармен

Пост навеян неоднократными случаями "внезапного мороза", как я их называю.

За других говорить не могу - буду говорить за себя, и то, как всё это ощущается с моей перспективы. В общем будет рефлексия, однако в адекватном понимании этого слова.

Я здесь не "жалуюсь на жизнь" и не "ною".

Мне хочется описать, как общение выглядит моими глазами, не самого здорового психически человека, и мои личные предположения, почему возникают проблемы.

(возможно здесь будет немного тавтологии, т.к. синоним слову "друг" мне не удалось подыскать, а "товарищ" и "знакомый" для меня совсем иные понятия)

Не вдаваясь в подробности своих детских и подростковых лет, а так же семейного положения(в плане отношений внутри семьи) - скажу лишь, что это были не самые светлые и жизнерадостные годы, которые только подлили масла в огонь моей склонности к асоциальности. Быть может этот процесс не был бы так запущен, будь всё иначе, но "если бы, да кабы, да во рту росли грибы" и т.д.

Не люблю предполагать о неизменном прошлом, предпочитаю работать с настоящим, беря в учёт прошлое, которое есть - как оно есть.

Мне считай двадцать пять и у меня нет круга общения. Не в том плане, что общаюсь мало с кем - его просто нет. Хочу сразу прояснить, что под "кругом общения" я подразумеваю не друзей("настоящих друзей", которые имеют особый статус, и не у многих "здоровых" есть), а людей с которыми можно собраться, зависнуть, погулять, подурачится, побеседовать на душевные и общие темы разговоров. То есть друзей в понимании - душевной компании. Возможно я придаю одной вещи разные значения, и когда(буду оптимистом) у меня появится моя "душевная компания" я вдруг осознаю, что на самом деле "друг" - более широкое понятие, чем мне кажется.

За последние четыре года у меня появились два друга(именно "настоящих друга"), чем я горд и считаю их вознаграждением за свой прогресс в борьбе с самим собой(той частью меня, которая тянет в тихий омут, где все мы знаем, кто водится). Эти люди сильно мне помогли в плане личного роста и если бы не первый друг, я бы вряд ли начал своё лечение и обзавёлся бы вторым. Однако в силу графика работ и т.п. видимся мы в среднем пару раз в пару месяцев, на пару часов, либо дома за кружкой чая, либо в кафе.

Один раз правда сходили на батуты и некоторые в курсе, чем это закончилось))

Суть в том, что мне этого - мало. Жить от встречи до встречи, слушать о событиях из жизни друзей, за прошедшее между встречами время и понимать, что мне в ответ рассказать нечего - не самый лучший показатель для меня.

Нет, я совершенно не завидую и тем более не ревную. Я осознаю, что поломка во мне, которую как-то нужно починить. Видимо я от икеи, потому что даже с инструкцией собрать себя весьма не просто.

Всё, о чём я могу рассказать при таких встречах это то, как в очередной раз начал общаться с человеком, а потом общение прекратилось в силу того - что человек резко стал игнорировать и перестал отвечать на сообщения. Либо более плавно - свёл диалог на нет, итог был тот же. А я - искренне не могу осознать в чём причина, хотя понимаю, что это вероятно связано с моим поведением.

Вот как это выглядит с моей стороны: я начинаю общаться с человеком, человек со мной, всё идёт хорошо, после чего идёт резкий "мороз". Эта схема повторяется методично, каждый раз.

Я прошу объяснений. Я не требую объяснений, а прошу: "пожалуйста, скажи, что в моём поведении тебя оттолкнуло, чтобы я в будущем не вёл себя так с другими".

Но в ответ получаю тишину - или же моё любимое "не знаю, ничего, просто гладиолус".

В силу того, что с детских лет вместо обучения навыку общения с социумом, я обучался навыку защиты от социума - у меня сформировалось чёткое убеждение, что социум это враг и доверять ему не стоит. Однако, после усердных "медитаций" и работы над собой(которая длилась годы), у меня получилось убрать эту черту социальной фобии и начать адекватно относиться к людям, держа свои комплексы под максимальным контролем.

Я думал, что после преодоления такой ступени - всё пойдёт как по маслу. И то, что в моей жизни появился тот самый первый друг было хорошим положительным подкреплением.

Однако потом всё застыло на ровном месте и начались Морозы Ивановичи.

Что не так, думал я. Думал, что дело в моём отталкивающем поведении, которое люди замечают не сразу.  Ведь я довольно общительный в "активных" фазах, особенно когда они начинаются и я ещё вполне себе адекватный, со стороны так просто экстраверт. Но проведя в моей компании продолжительное время и узнав меня "ближе", люди видимо осознают, что "ну его нахер".

Однако проблема не только в этом.

Как оказалось, у меня большая проблема с эмоциями. Я не говорю о своих, а о чужих. При считывании информации с лица другого человека,  мой мозг выдаёт ошибку 404.

В детстве я не видел разницы между невинной шуткой и издевательством, от слова - совсем. От чего я далеко не всегда осознавал, когда надо мной издеваются, а когда шутят и мог обижаться на второе, и содействовать в первом, воспринимая это как игру. Благодаря работе над собой и бла-бла-бла мне удалось открыть в себе чакру сарказма, иронии и разобраться в таком важном социальном аспекте - как юмор.

А во всём остальном эмоциональном спектре - нет.

Я могу говорить обидные вещи, вести себя как мудак, при этом совершенно не придавая этому значения в момент поведения. Мне не с чем сравнить, у меня нет опыта, которым я могу подкрепить, что так - плохо, а так - хорошо. Мне понадобилось полгода, чтобы понять в чём я был не прав, когда на меня обиделась(справедливо притом) одна девушка и прекратила со мной общаться. Я не чувствую за эту ошибку стыд и угрызения - физически, но я их осознаю и у меня внутри разве что чувство - хотелось бы всё исправить, чтобы всё было "правильно".

Подытожив всё это: кажется проблемы с социализацией у меня куда глубже чем я изначально думал. Мне казалось, что после медикаментозного лечения, когда уйдёт пелена безумия - я стану сразу полноценным членом общества. Однако пелена уходит и я понимаю, что просто рассеивается туман, и я наконец-то начинаю видеть всё, как оно есть. И дорогу - которую мне ещё нужно преодолеть.

Вот на такой "творческой" философской ноте заканчиваю пост.

И думаю буду продолжать писать об этой части своей жизни в будущем, ибо выговориться - приятно и полезно.

Всем доброго времени суток.

Было время, я работал на ночных сменах в магазине, и сразу после работы ехал на учёбу в мед, у меня тогда было обострение(я ещё не лечился), спал я где-то часа три-полтора в сутки, между учёбой и началом смены на работе. В тот период я сделал случайное фото, которое в точности олицетворяло моё состояние на тот момент:

Конечно пошёл я на работу в самое удобное время - сессию.

И вот, ночь в работе - на утро экзамен первой парой, собственно всё в порядке, я успевал позавтракать в столовой и как раз вовремя доехать до училища.

Экзамен у меня был как раз у самого придирчивого(не в плане предмета, а в плане - просто придирчивого) преподавателя. Тот случай когда преподаватель отличный, а человек - специфичный, и как бы я ни старался найти к ней подход и объяснить, что я не алкаш который зависает в ночных клубах вместо учёбы - не получилось у меня.

Из-за душевного состояния я итак на волоске держался за эту учёбу, и никак не мог опоздать на экзамен именно у того преподавателя, которая больше всего со мной была не в ладу.

Закончил я раньше, около шести утра, чтобы в семь уже быть на пути к училищу.

Всё шло хорошо. Я взял себе еды, сделал кофе, сел где было любимое место в столовке(у окна).

Вот уже допиваю кофе, смотрю на часы - шесть сорок пять - идеально.

И вдруг - пожарная сирена, дама из стены горланит "это НЕ учебная тревога, всем валить в чём мать родила на улицу".

Я такой: "ар ю сирисли?"

Мало того, что это дерьмо случилось максимально не вовремя, так на улице ещё был лютый дубарь. Я быстро засунул в свой шкафчик кружку, взял телефон, студак, и ключи от дома, и накинул куртку-униформу от магазина, чтобы не замёрзнуть на улице окончательно.

Вытолкала меня тётка из службы безопасности, когда заметила, что я ещё не там,  мол "хули так медленно мы тут горим". Как оказалось палыхнула пекарня.

Стояли на улице все совершенно спокойно, от начальства до низов, кто курил, кто мёрз, а я нервно смотрел на время и понимал, что теперь речь идёт не о том, чтобы не опоздать, а о том, чтобы опоздать максимально - минимально.

Всё, что я мог это написать одногруппнице и ожидать продолжения банкета.

Без понятия сколько мы простояли на улице, но когда я вышел было темно, когда всех запустили - небо хорошо так отдавало синевой.

Я пулей метнулся к своему шкафчику в раздевалке, как ошпаренный переоделся, захлопнул дверцу, защёлкнул замок на шкафчике. Иду весь такой в Дольше Габана, и понимаю, что идти мне как-то слишком легко.

А рюкзак-то со всеми тетрядями я, гений, оставил в шкафчике. Собственно как и мобильный, ключи от дома и бейджик с ключами от замка, который закрывал сам шкафчик я тоже оставил внутри.

Это был мой день.

Не мог с этого не орать, ходил, ржал, из-за обострения смех стал истерическим, думал чё делать то, раз родился без головы? В итоге решил просто раскусить замок кусачками.

Подхожу к посту охраны, а там сидит как раз девушка, которая мне на тот момент наравилась.

Лучше кандидата быть не могло. В голове медный ступороз, в горле, сразу в пот, руки в лёд, по телу ток. Ведь я сейчас буду позорится перед бабой которая мне нравится.

Но выбора у меня не было.

Я собрался, максимально себя успокоил, и попросил эти сраные кусачки. На что барышня заявила "зачем сразу ломать, может у меня ключи есть от замка в потерянных, здесь многие покупали замок к одном и том же магазине на свои шкафчики".

А я такой смотрю на неё, улыбаюсь как придурок и думаю: "как мне ей объяснить-то, что резьба у всех замков разная, даже если это одна модель одной фирмы". 

Её энтузиазм и рвение помочь меня покорили, я промолчал, попробовав каждый ключ, убедил её, что нужных здесь нет. После чего она наконец-то позвонила коллеге и попросила у него эти кусачки. Пошли мы за этими кусачками, взял я их, иду к шкафчику, а она идёт за мной. Я напрягся. Оказалось, ей было ОЧЕНЬ любопытно, как я перекушу этот замок. Ибо я - дрыщ. : )

Она говорит: "а ты прям сможешь?" потом садиться на лавку и как тот чел из мема "ну давай, жги".  Естественно у меня ничего не получилось под её надзором, но как только она вышла за дверь звать на помощь, я собрался силой и за один ловкий раз - раскусил металлический замок. Ну не мог бы я жить с мыслью, что не справился с этим. Итак мне жить с мыслью, что барышню которая нравится - не впечатлил.

В общем, шкафчик открыт, замок поломан, мне плевать, я лечу на экзамен с конспектами, мобильным и ключами от дома, остальное не важно(каюсь, кружку для кофе я тоже забрал).

Час пик, в одно маршрутку я не влез из-за толпы, во вторую силой всё же впихнулся.

Прилетел уже под конец экзамена, преподаватель, мягко была, одновременно не удивлена, но и разгневана моим поведением. Не могу её винить.

В итоге она в мою историю не поверила, сказав, что я брехло и на самом деле по клубам шляюсь ночью.

Экзамен я сдал на три.

Потому что препод больше не хотела меня в глаза видеть, и была во мне разочарована.

Собираясь писать пост о биполярном расстройстве, от чего-то испытал - неловкость.

"Сиди, болей, никуда с этим не лезь, никого не раздражай, а-то решат ещё, что ты очередной само-диагностированный актёр без оскара".

Не хотел быть понятым неправильно.

Я не хотел, чтобы в моём желании выговориться, увидели  "показуху "особенного", непонятого обществом гения".

Так что я отложил этот пост в долгий ящик.

А потом почувствовал - раздражение.

Считаю ли я себя особенным? Да.

Считаю ли я это крутым? Нет.

Я бы мог гордиться тем, что справляюсь с недугом, но никак не самим фактом наличия БАР у меня. Однако, на данный момент я ещё не так хорошо сжился с диагнозом, чтобы гордиться офигенным прогрессом.

По-большей части мне до сих пор трудно принять наличие биполярного расстройства у себя. И мне удобно было бы обвинить в этом общество, которое "загнобило бедного меня", но в конечном итоге - это вовсе не так.

Предпочитаю смотреть правде в глаза.

Я долго был в шкуре человека, у которого "не депрессия - а лень", считавшего, что говорить о своём диагнозе(даже просто вслух) - либо показуха, либо позор.

Забавно было то, что относилось это лишь к самому себе. К другим же душевнобольным я относился с пониманием и принятием их болезни, а всякие "самопровозглашенные аметисты" - раздражали.

Я всегда считал, что деперссия - серьёзный диагноз, который стоит лечить медикаментозно.

Однако - только не у меня.

Я же, был самым здоровым человеком, с "небольшими проблемами в жизни, как у многих", и просто парочкой нервных тиков. Что уже само себе перечит.

С детства мне говорили "у нас всё в порядке", как мантру я вбил себе это в голову столь глубоко - что до сих пор не могу избавиться от иллюзии, что "у меня всё хорошо" и "со мной всё нормально".

Около шести лет мне понадобилось, чтобы смириться с наличием депрессивных эпизодов и обратиться к психиатру.

Мании я, до сих пор не могу принять.

Благодаря антидепрессантам мне удалось справится с депрессивными периодами, теперь я гораздо более работоспособный.

Раньше я выпадал из жизни месяцев на четыре-пять, теперь этот период сократился до, чуть больше месяца.

При этом большую часть этого времени я могу спокойно находится в социуме и контактировать с людьми не вызывая у них недоумения.

В будущем надеюсь совсем выровнять своё состояние. Но сейчас время "активностей", которое из-за погоды(скорей всего) пришло раньше обычного.

Купировать его ещё довольно сложно.

В зависимости от остроты моего "хорошо", меня воспринимают либо как холерика, либо как наркомана.

Причём под дозой.

Я не могу обвинять людей, которые не хотят иметь со мной дело, либо у которых складывается ошибочное представление. Ведь они не знают всей подноготной, а со стороны я выгляжу не очень доверительным лицом.

Удручает меня лишь то, что я не могу повлиять на себя так хорошо, как мне бы хотелось.

Я принимаю препараты чуть меньше года(название которых я не буду оглашать, своему психиатру доверяю и лечение буду обсуждать только с ним).

Врач сказал, что это только начало лечения и понадобится время, однако прогресс у меня очень серьёзный. Тем не менее, чтобы выйти на постоянно стабильный уровень - возможно нужно будет пару лет терапии.

Эффект от таблеток заметил и я, и моё окружение(в том числе и люди, не знающие, что я лечусь). Надеюсь на скорейшую стабилизацию, т.к. выздоровления(как мне известно) здесь - нет.

Однако я не собираюсь поддаваться своим "тараканам" или же более страшным тварям в голове, и тем более не хотел бы прятаться за этим, останавливая свою жизнь.

"Часть 2" - о человеческой доброте, в которую мне вернули веру, о пребывании в стационаре, операции и о том, как я башлял санитарке шоколад, чтобы она отвозила меня на перекур - выйдет позже.

Сегодня мне бы хотелось рассказать о первых днях дома и о том, что всё оказалось гораздо сложней(даже не так в физическом плане), чем я предполагал(а к тому, что будет не просто, я был готов).

Небольшое отступление - предисловие.

Я всегда понимал, что колясочникам - не легко. Думал, что понимал, на самом деле - только предполагал в теории, не зная на практике.

Собственно до того момента, как сам начал пользоваться креслом. Я - всего-лишь сломал ногу(чего никому не пожелаю). И осознавал, что моё положение - временное. Мне всегда казалось, что уважаю колясочников достаточно. Всегда помогал, предлагал помощь и был подавлен готовностью наших дорог относительно инвалидов.

Однако пробыв на колёсах и костылях немного более недели - почувствовал, что был не прав. В том плане, что считал, что понимаю - каково приходится этим людям.

Моё уважение к тем, кто несмотря на коляску живёт полноценной жизнью стало для меня - нет, оно не увеличилось в сто крат. А стало моей мотивацией.

Я в очередной раз посмотрел на своё положение с другой стороны. В некоторых местах я зазнавался(относительно самого себя).

На момент публикации поста - прошло пять дней со дня выписки.

Однако текст ниже затрагивал первое пребывания дома.

Так что предлагаю отправиться в небольшой флэшбек.

Меня выписали два дня назад.

Ещё пока я лежал в больнице, родственники мне подогнали две пары "подмышечных" костылей.

И одни "локтевые". Которые я в итоге освоил, хотя мне твердили, что "подмышечные" надёжней.

Однако как ни старался - после того как два раза гепнулся на больную ногу, больше не стал.

Костылять наловчился быстро, уже на следующий день передвигался нормально.

Правда через пару метров сдыхал - как старый дед. Курить меньше - спорта больше - понял и принял, вселенная.

Первое нереальное испытание встретило меня сразу как вышел из машины -  ступеньки.

Всего один лестничный пролёт. Я благодарил всех богов, что живу на первом этаже.

Однако мне, всё же казалось - ничего сложного не будет. Пропрыгаю эти 10 ступенек вверх, на одной ноге. Я же уже такой ловки.

Взялся рукой за перила, упёрся костылём о первую ступеньку. И - застыл,  как медный ступороз.

Мозг выдал ошибку.

Я никак не мог просчитать прыжок без участия второй ноги, в качестве, хотя бы минимальной  опоры. Как я не уговаривал себя - тело не слушалось.

Хорошо. Понял-принял-подумал. Мать принесла стул, я перелез на 1 ступеньку. И в итоге попал в ту же ситуацию. Мать, конечно, предлагала и дальше пользоваться стулом, но что-то это всё выглядело не надёжно: две ножки стояли на верней ступеньки, две на нижней, а сидение было под максимально диагональным наклоном.

Мать говорила мне "да всё в порядке, всё надёжно". Но что-то мне подсказывало, что - нет.

В итоге я сел на жопу ровно и прополз вверх пересаживаясь с одной ступеньки на вторую, держа опору торса двумя руками, и толкаясь здоровой ногой. Да. Не такой уж я Шварцнеггер, как думал. К концу этого марафона я пыхтел как старый дед, ощущая пульс всего тела.

Отдышался - стал на костыли - поскакал.

Домой мне привезли старую коляску ещё со времён моей бабушки(ныне покойной, царство ей небесное). Принадлежала она сестре бабушки, которая из-за диабета лишилась ног. Каталка старая, явно не раз побитая жизнью, однако она вполне управляемая(понял - когда смог).

Одно колесо спускает, подкачиваю.

Не жалуюсь.

Тем не менее, по сравнению с новым креслом в травматологии, на котором я ездил - как король, эта штука у меня вызвала весьма подавленные эмоции. Особенно два передник колеса(коляска от травмы имела просто два больших колеса), которые не поддавались вообще никакому контролю и постоянно приспущенное, прокручивающееся левое колесо.

Мне казалось, я освою это только к тому времени, как уже буду снимать гипс. 

И не так страшна для меня была коляска, как квартира. В больнице не было порогов, везде было одинаковое покрытие пола(что к моему удивлению оказалось имеет не малое значение), широкие дверные проёмы(кроме туалетного - спасибо, постарались). В общем, всё "по людски".

А дома - комнаты, мебель, пороги, ковры, паркет "ёлочкой" с которого ты попадаешь на кухонный кафель, как с асфальта на лёд. И так далее. В общем - сразу в топку. За первые сутки на руках пальцах и ладонях сформировались мозоли, с которых начала стираться кожа. Было неприятно, так что я обмотал руки бинтом. Проездив один день с бинтами - снял их: мозоли сформировались и больше не беспокоили. Неожиданно было, что на локтях тоже обосновались мозоли(из-за ручек кресла).

Очень долго не мог преодолеть пороги передом, на это мне понадобилось дня четыре. Меня не пускали маленькие колёсики(разворачивался задом к двери и перекатывался большими). В общем, оказалось я напрочь забыл законы физики. Нужно было просто облокотиться о спину коляски и одновременно крутить большие колёса, чтобы передние колёсики поднялись и "перелетели" порог, а затем перенести торс вперёд и прокатить задние дальше.

Даже не знаю, почему сразу не сообразил...

Всё познаётся в сравнении.

На фоне всего  - торчащие и мерзнущие из гипса пальцы - вообще не проблема. Натянул носок, погрел феном или у батареи - проблемы нет.

Как только крепатура от костылей сдала пост, крепатура от коляски - пост приняла.

Все эти крепатуры и умирания после пяти "шагов" на костылях, серьёзно заставили меня задуматься, а точней ОЩУТИТЬ свою дрыщавость и физическую никчемность, несмотря на все оправдания адаптации тела к костылям и коляске.

Одно другого - не исключает.

Свои занятия спортом я откладывал "на понедельник", слава богу хоть за своим питанием следил. Но вот вам удивительный факт. Если худеешь на рациональном питании без физической нагрузки - мышцы не вырастут.

Два месяца с гипсом. Я решил использовать время с пользой(за тавтологию простите).

Не без помощи знакомых - я перестроил свою швецкую стенку так, чтобы качать руки и пресс.

Так же я решил делать упражнения на поломанную ногу, чтобы улучшить кровообращение, для профилактики "отморозки" мышц и улучшения заживления.

Кроме этого начал употреблять больше белковых продуктов, витамин Д-3 и кальцый глюконат. Так же нужно будет жрать желатин. Для сустава.

Под конец мне бы хотелось сказать: люди, которые по тем или иным причинам проживают на коляске жизнь, не теряя при этом оптимизма - железобетон.

Это естественно испытывать подавленность и негатив из-за сложного жизненного положения, но когда помимо этого негатива, ты не теряешь оптимизм, и возможности радоваться жизни - ты супер сильный герой. А если ты преодолеваешь этот негатив, и полностью вкушаешь жизнь как есть - "вы достигли гармонии с самим собой".