У меня БАР, и я в нём бармен⁠⁠

Собираясь писать пост о биполярном расстройстве, от чего-то испытал - неловкость.

"Сиди, болей, никуда с этим не лезь, никого не раздражай, а-то решат ещё, что ты очередной само-диагностированный актёр без оскара".

Не хотел быть понятым неправильно.

Я не хотел, чтобы в моём желании выговориться, увидели  "показуху "особенного", непонятого обществом гения".

Так что я отложил этот пост в долгий ящик.

А потом почувствовал - раздражение.

Считаю ли я себя особенным? Да.

Считаю ли я это крутым? Нет.

Я бы мог гордиться тем, что справляюсь с недугом, но никак не самим фактом наличия БАР у меня. Однако, на данный момент я ещё не так хорошо сжился с диагнозом, чтобы гордиться офигенным прогрессом.

По-большей части мне до сих пор трудно принять наличие биполярного расстройства у себя. И мне удобно было бы обвинить в этом общество, которое "загнобило бедного меня", но в конечном итоге - это вовсе не так.

Предпочитаю смотреть правде в глаза.

Я долго был в шкуре человека, у которого "не депрессия - а лень", считавшего, что говорить о своём диагнозе(даже просто вслух) - либо показуха, либо позор.

Забавно было то, что относилось это лишь к самому себе. К другим же душевнобольным я относился с пониманием и принятием их болезни, а всякие "самопровозглашенные аметисты" - раздражали.

Я всегда считал, что деперссия - серьёзный диагноз, который стоит лечить медикаментозно.

Однако - только не у меня.

Я же, был самым здоровым человеком, с "небольшими проблемами в жизни, как у многих", и просто парочкой нервных тиков. Что уже само себе перечит.

С детства мне говорили "у нас всё в порядке", как мантру я вбил себе это в голову столь глубоко - что до сих пор не могу избавиться от иллюзии, что "у меня всё хорошо" и "со мной всё нормально".

Около шести лет мне понадобилось, чтобы смириться с наличием депрессивных эпизодов и обратиться к психиатру.

Мании я, до сих пор не могу принять.

Благодаря антидепрессантам мне удалось справится с депрессивными периодами, теперь я гораздо более работоспособный.

Раньше я выпадал из жизни месяцев на четыре-пять, теперь этот период сократился до, чуть больше месяца.

При этом большую часть этого времени я могу спокойно находится в социуме и контактировать с людьми не вызывая у них недоумения.

В будущем надеюсь совсем выровнять своё состояние. Но сейчас время "активностей", которое из-за погоды(скорей всего) пришло раньше обычного.

Купировать его ещё довольно сложно.

В зависимости от остроты моего "хорошо", меня воспринимают либо как холерика, либо как наркомана.

Причём под дозой.

Я не могу обвинять людей, которые не хотят иметь со мной дело, либо у которых складывается ошибочное представление. Ведь они не знают всей подноготной, а со стороны я выгляжу не очень доверительным лицом.

Удручает меня лишь то, что я не могу повлиять на себя так хорошо, как мне бы хотелось.

Я принимаю препараты чуть меньше года(название которых я не буду оглашать, своему психиатру доверяю и лечение буду обсуждать только с ним).

Врач сказал, что это только начало лечения и понадобится время, однако прогресс у меня очень серьёзный. Тем не менее, чтобы выйти на постоянно стабильный уровень - возможно нужно будет пару лет терапии.

Эффект от таблеток заметил и я, и моё окружение(в том числе и люди, не знающие, что я лечусь). Надеюсь на скорейшую стабилизацию, т.к. выздоровления(как мне известно) здесь - нет.

Однако я не собираюсь поддаваться своим "тараканам" или же более страшным тварям в голове, и тем более не хотел бы прятаться за этим, останавливая свою жизнь.