Marrientos

Одиноким я был недолго. В столовой на работе ко мне подошла девушка. Назовём её Света (имя изменено, понятно же). Спросила: "Чего это ты домой не ходишь?" А я и брякни: "Кормить больше некому, вот и хожу в столовую". Это был тот самый момент, когда крючок вошёл в меня по самую бородку.

Света работала помощником директора. Невысокая, невероятная красотка с лёгким кавказским оттенком - жгучая брюнетка с глазами, которые пронзали насквозь. И при этом очень строгая. Её боялись все - и сотрудники, и сам директор старался лишний раз на глаза не попадаться. А мне было как-то параллельно. Не могу объяснить почему, но её строгость меня не пробивала.

Она сама проявила инициативу. Сначала попросила помочь с покупкой шампанского на новогодний корпоратив - мол, одной тяжело. Потом начала писать сообщения, просто так, о пустяках. Я отвечал. А через пару дней в пятницу вечером мы болтали в мессенджере, оба немного подшофе, и вдруг - фото. Она в ночнушке, бретельки спущены с плеч, но ничего пошлого, скорее игривое. Сердце ёкнуло. Я написал: "Я сейчас приеду, мне плевать". Она как-то мялась, говорила "не надо", но в итоге согласилась спуститься вниз, к машине.

Приехал. Садимся. Тишина. Она смотрит в окно, потом поворачивается и говорит: "Я должна тебе кое-что сказать. А ты потом поступай как хочешь. Я замужем".

У меня в голове - туман. Я был ошарашен, реально не понимал, что делать. Понимал, что это неправильно, надо уходить прямо сейчас. Но алкоголь и желание перевесили. Я молча открыл дверь, вышел, закурил. Понимал, что муж где-то там наверху. И я вдруг подумал: "У меня есть шанс сделать всё правильно. Развернуться и уехать. Я же не конченый".

Докурил. И решил поступить как мудак.

Вернулся в машину. Мы целовались под её окнами, пока муж был наверху, - как в последний раз. До секса в тот вечер не дошло, какие-то осколки совести ещё оставались. Но на следующий день всё случилось. И потом - каждый день. Через неделю Света переехала ко мне.

Тогда я ещё думал: "Ну, если жена так легко прыгает от мужа к другому, то и от тебя прыгнет, когда найдёт кого-то получше". Но я был слеп. Окрылён. Влюблён по уши.

А тут ещё и первая в жизни премия с шестью нулями. Я почувствовал себя королём мира. Купил себе новую машину и ей - тоже. Обновились, так сказать. Света быстро развелась и начала намекать: "Ты меня увёл - теперь ты за меня в ответе". И я, дурак, решил, что это правильно, по-мужски. Надо жениться.

Мы жили вместе, и потихоньку стало проступать одно "но". Света любила выпить. Рестораны, пятничные посиделки дома - она могла пить со мной на равных. Но если я, добрый и сытый, шёл спать, то она превращалась в фурию. Начинались скандалы, истерики, битьё посуды. Друзья видели, родители говорили: "Ты посмотри, что происходит". А я злился на них - думал, они враги, хотят разрушить моё счастье. Не замечал очевидного.

В конце 2020 года, в разгар ковида, мы поженились. Нас расписали в масках и перчатках, без единого гостя. Света так торопилась, что достала мне на работе какую-то справку о командировке - из-за вируса с этим было проще. Всё произошло меньше чем за две недели: продажа моей квартиры, женитьба, покупка новой. Да, я продал ту самую однокомнатную, подаренную отцом, и мы взяли двухкомнатную квартиру в ипотеку - на двоих. Все деньги внёс я, но юридически она стала общей. Идиот? Идиот.

Первые пару-тройку месяцев жили нормально. А потом случился загул - такой, что мы не вышли на работу в понедельник, ни во вторник, ни в среду. Врали, что заболели, а сами сидели дома и догонялись. В среду я вышел выгулять собаку и столкнулся с директором, который проезжал мимо. Он всё понял, ничего не сказал, но вскоре я решил уволиться. Пять лет меня там растили, я вырос от новичка до руководителя - и всё выбросил. Одна из главных ошибок в жизни.

Нашёл новую работу, даже с большей зарплатой. Там был официальный дресс-код - брюки, рубашки, пиджаки. И меня вдруг осенило: "А зачем Свете работать? Пусть сидит дома, гладит мои рубашки, готовит ужин. Я заработаю на двоих".

Это была вторая большая ошибка.

Она начала пить. Не сразу, но быстро. Прихожу с работы - чувствую запах. Начинаю разговор - скандал. Не даёт спать ночами, выматывает, а сама утром выспится, похмелится и встречает меня новым скандалом. Потом пошли толчки, подзатыльники, удары. Не сильно, но это было уже не просто ссоры - это было презрение. Она показывала, что ненавидит меня. Иногда я срывался и отвечал. И тогда, по всем законам женской солидарности, я становился тираном, абьюзером, чудовищем. Родственникам звонила, полицию вызывала.

Только в итоге я вышел из этих отношений со сломанным ухом и шрамом от удара ножом на предплечье))

Бывало такое, что я не мог попасть домой. Однажды припёрло в туалет, а дверь не открывается - Света напилась так, что валялась под ней в отключке. Стучу - ноль эмоций. Выходят соседи, орут что-то. Я вызвонил службу вскрытия замков, потом выкрутил глазок и орал в квартиру - в ответ тишина. Думал, может, там любовник какой, всё, финиш. Но нет - через час она просто открыла, бухая в щи, и ушла досыпать.

Звонил её матери: "Забери дочь, помоги". Ответ: "Женился - сам и разбирайся. У меня своих проблем полно". Я пытался ограничивать деньги - она изворачивалась: занимала у знакомых, брала микрозаймы. Я потом отдавал.

Сам я тоже начал пить. Нервы - в хлам, работа - под угрозой. Но я не разводился. Почему? Стыдно было перед родителями. Они не знали, что я купил квартиру в браке. Отец подарил мне ту самую однушку, я её продал, а теперь, если разводиться, придётся делить двухкомнатную. Признаться, что меня развели как последнего лоха? Нет, лучше уж терпеть и надеяться, что всё наладится.

Решили начать новую жизнь - переехать в Москву. Меня пригласили на более приятные условия. Я снял квартиру в Подмосковье, вышел на новое место. Света обещала найти себе занятие. Прошёл месяц, другой - она всё "искала". Тем временем я проявил себя на новой работе, и мне предложили командировку в Иркутскую область с повышением оклада. А так как Света всё равно не работала (и, думаю, не собиралась), это выглядело неплохим выходом. Командировка планировалась на две недели, но растянулась на два месяца. Каждый звонок домой: Света в дрова. Я пригрозил, что перестану платить за съёмную подмосковную квартиру - пусть тогда сама выкручивается.

И вдруг она перестала просить деньги. Это было странно. У нас был настроен поиск устройств на случай потери телефона - я зашёл посмотреть, где её айфон. А он на противоположном конце Москвы. Звоню - не берёт. Отвечает только текстом. Потом перезванивает – губы ярко накрашены, глазки бегают... "Я была у подруги". Ну-ну.

Через пару дней она позвонила и сказала, что "устала, ей надо побыть одной" и переезжает к тёте, которую мы ни разу не видели за всё время в Москве. Я слышал в её голосе напряжение, будто кто-то подсказывал слова, что-то шептал на заднем фоне. Я не выдержал и рявкнул в трубку: "Э, слышь, если ты мужик и меня слышишь - ответь, не будь ссыклом!" И он ответил. Сначала молчание, потом приглушённый мужской голос: "Скажи ему, что занята".

Странное чувство - смесь обиды и облегчения. Обидно, конечно. Но внутри что-то щёлкнуло: "Всё, это конец". Я давно понимал, что с этим браком надо рвать, но не находил смелости. А тут - как свет в конце тоннеля. Надежда на новую жизнь.

Они ещё и машину продали, которую я дарил Свете до брака. Погуляли пару недель, пока хватило денег, а потом снова пошли микрозаймы. К моему возвращению в Москву она уже просилась обратно.

Но я не взял. Мы разъехались: мать забрала её на свою малую родину, я уехал к себе. Полгода переписывались на расстоянии. Договорились: я отдаю ей сумму - примерно половину её доли в квартире, она отказывается от своей части, а я не сужусь по поводу того, что все деньги внёс я. На словах договорились, без бумаг.

Спустя ещё полгода Света перестала выходить на связь. Я думал: ну всё, опять запой или новый ухажёр. Подал на развод через суд. Суд долго её искал, а через несколько месяцев мне позвонила помощница судьи. С наездом: "Вы что нам голову морочите? Она же умерла! Мы вас ещё проверим на мошенничество!" Оказалось, что на момент подачи заявления она была ещё жива - четыре дня. А потом умерла. Причина - последствия алкоголизма, гидроцефалия. Голова раздувается, знаете такое страшное слово?

Сейчас я живу за границей, работаю на международном проекте, руководящая должность. Живу у моря, зарплата хорошая. Вроде бы - сладкий пирожок для новых отношений.

Но я не могу. Теперь я боюсь вступать в отношения. Не доверяю. И это не логикой контролируется - просто при виде женщины внутри всё сжимается: "Обманет, наебёт, будет то же самое". Были попытки, но я сильно изменился. Я не готов мучить партнёра своим недоверием, поэтому пока один. Замкнулся, хотя внешне всё отлично.

Из того ада я вышел с большими проблемами к бутылке. Сам пристрастился к крепкому, потом завязал, теперь пью только пиво. Жизнь потихоньку налаживается.

Но есть одна заноза, которая не даёт покоя.

Квартира - в ипотеке, на двоих. Света за время брака набрала кредитов и микрозаймов примерно на миллион рублей, плюс проценты всё ещё капают. Я как наследник по закону должен получить и квартиру, и долги, но не больше стоимости наследства. Проблема в том, что никто не может мне посчитать эту стоимость. Квартира заложена в банке, ипотека совместная, плачу я один уже несколько лет, но юридически она общая. Нотариусы разводят руками - это не их тема. Юристы говорят: "Может, время пройдёт и банки забудут". Вы серьёзно? Забудут про миллион?

Я не прошу жалости. Я сам накосячил - полез к замужней, закрывал глаза на красные флаги, продал подаренную отцом квартиру, бросил хорошую работу. Но сейчас мне нужно просто понять, как расчистить этот юридический завал.

Этот пост - моя исповедь и предупреждение. Не повторяйте моих ошибок, ребята. Если человек ушёл от мужа(жены) к вам - подумайте, что будет, когда он встретит кого-то ещё. Не закрывайте глаза на алкоголь. И никогда, слышите, никогда не покупайте квартиру в браке, если деньги вносите только вы.

В следующем посте я подробно опишу всю юридическую кашу - ипотека, долги, наследство, оценка квартиры - и попрошу совета у тех, кто в этом разбирается. Если есть юристы или люди, прошедшие через подобное - отзовитесь.

Конечно, с годами эти увлечения улетучились (у большинства, но не у всех). А этот оффтоп лишь для того, чтобы донести ту мысль, что годам к 27 к алкоголю я относился ровно. Мог выпивать, мог не выпивать – казалось он вообще никак не влияет на мою жизнь. Представить то, что я скоро стану «алкоголиком» не мог совершенно.

Жизнь шла своим чередом. Закончил институт и переехал работать и жить с девушкой в столицу соседнего края. Закрепился на месте, стал расти по должности, поднялся уровень ЗП. С девушкой, правда, не сложилось. Но одинок я был не долго – прознав о том, что нынче я свободен, помощница ген. дира – потрясающе эффектная брюнетка «с характером» нетривиально намекала на желание познакомиться поближе. А я и не стал сопротивляться. Даже когда позднее узнал, что пассия замужем (Дурак номер раз).

Человеком тогда я был доверчивым (да и сейчас такой. Верю я в людей. Хоть и ношу теперь «броню» на такие случаи). Долго ли, коротко ли, но менее чем через год мы были женаты. Причём, т.к. моя избранница хотела иметь «гарантии» на случай чего, я продал свою квартиру в родном городе до заключения брака, и уже поженившись взяли хорошую двушку в совместную ипотеку. В доказательство моей любви к ней)) (Дурак номер два)

Еще до брака, совместно проживая в съёмной, начал замечать моменты, когда при совместном распитии коньячка под ужин я уже «хорошенький» и мне достаточно, а невесте мало и просит добавочки. Почему я не стал заострять на этом внимания? Не знаю. Думаю, что в то время я жил в парадигме, где «алкоголизм» это явление в сугубо асоциальных обществах, был уверен, что «это пройдёт» (опять дурак).

Настоящим переломом был следующий момент: т.к. основным функционалом на работе у супруги было носить кофе ген. диру и торговать своим красивым фэйсом перед гостями в приёмной – мне это не нравилось. Ещё до начала отношений я знал, что подавляющая часть мужского коллектива мечтает ей «вдуть». Когда о наших отношениях стало известно, конечно таких разговоров больше я не слышал. Но , думаю, желание ни куда не делось. Ну и предложил я жене – бросай работу. Получаешь копейки, лицом торгуешь, мне не нравится. Сиди дома, следи за бытом, гладь рубашки. Денег я заработаю сам. (Дурак в бесконечности). Конечно, она согласилась.

И вот с тех пор всё закрутилось стремительно. Стоит отметить, что мать супруги в молодости страшно пила. Я слышал кучу душераздирающих историй от жены о том, как она боялась и прикидывалась спящей, когда её мать на соседней кровать трахал такой-же очередной залётный синебот, или как воровала пирожки и прятала под подушкой, так как жрать было нечего.

Но мать уже давно закодировалась, жила на Северах, в 40 лет родила второго ребёнка и старшая дочь ей, по сути, стала не нужна. Они, конечно, созванивались порой. Даже в отпуск к нам приезжала. Но любви материнской не было и, забегая на перёд, когда я просил помочь вытащить человека с этого дерьма отвечала мол «твоя жена, ты сам и разбирайся».

Вернемся чуть назад. Оставшись дома без работы, супруге становилось скучно. Т.к. детей не было (хоть и пытались), времени свободного жена имела много. Стал замечать запахи алкоголя, приходя с работы. Начались упрёки, ссоры, скандалы. Манипуляции с квартирой (разводись, половина квартиры всё равно моя). Драки. Да, прям драки (тут отдельный момент, в один момент она меня даже порезала). Порой, приходя с работы, не мог по часу попасть в квартиру – супруга нажиралась до состояния невменоза и не могла открыть двери.

Но я ж уже сказал не раз, что дурак. Не разводился. Пытался говорить, верил даже что всё исправится)) Стал и сам выпивать. Всё чаще и чаще. На ментальном уровне выгорал так, что до сих пор пью АД (триттико). Потерял друзей (они все сильно против моих отношений были, я же считал их за это предателями). Потом потерял и работу.

Сдали свою квартиру и поехали покорять Москву. Она никак уже не могла трудоустроиться (а я думаю что и не искала всерьёз, так показухой занималась, чтоб я не капал на мозги). Я же хорошо себя зарекомендовал на новом месте, получил просьбу от руководителя поехать на Север в командировку недельную, которая затянулась почти на 3 месяца. Ну а там по классике.

Подробности опустим. Но даже после этого я ещё месяца 3 пытался что-то восстановить в отношениях (Ладно, дурак это слишком мягко, признаю). Но опять запил (у меня стали случаться запои), опять потерял работу и платить за съёмную просто стало нечем. И вот тогда, каким-то образом, мне удалось убедить её мать, что я не вывожу – я спился сам и тянуть ещё одного алкаша просто не могу.

Она забрала её к себе на Север. Я вернулся к матери в родной город. Полечился в наркологичке (платно, чтоб не отражалось в документах). Договорились разводиться следующим образом – я ей миллион рублей и она отказывается от своей части квартиры (квартира ипотечная, первоначальный 2 млн + платили по ипотеке года 3 уже тогда, а я в свою очередь не иду доказывать в суды, что деньги на взнос были с продажи моей добрачной квартиры. Правда цена квартиры выросла почти в 2 раза). Условились отсрочить «сделку» на пол года, дабы накопить мне нужную сумму. Закодировался, устроился на новую работу и стал копить на «откуп». Первые пару месяцев мы периодически списывались (чаще по поводу, чтоб я дал ей в безвозвратный долг), потом она пропала, перестала появляться в соцсетях.

Я предположил, что человек в очередной раз пропил или потерял свой телефон, сам же продолжал восстанавливаться и работать. Связываться с её матерью желания не было. Спустя ещё три месяца молчания подал на развод, готов был делить квартиру уже как угодно.

9 месяцев её пытались найти и уведомить, я уже писал претензии в суд о том, что дело совершенно не двигается. И вот тогда мне позвонили и сообщили, что я уже 9 месяцев как вдовец.

Подробности узнавать не стал, лишь получил в ЗАГСе заключение о смерти, где было написано что-то вроде «развитие гидроцефалии в следствии чрезмерного употребления алкоголя. И мать не уберегла.

Удивительно, как красивейшая девчонка с кучей поклонников мужского пола просто за 3-4 года спилась до такого диагноза. До сих пор в голове не укладывается, хоть и происходило всё на моих глазах.

Сам восстановился, хоть и не прошло всё бесследно по здоровью. Работаю за границей на АЭС, руководящая должность, хорошая з/п, как тут не верят обычно). В декабре поеду в отпуск домой, буду вступать в наследство. Правда, как оказалось, почившая супруга имеет 700 тысяч долгов, которые упадут на меня. Так что часть «откупа» отдать придётся, ну да ладно)

Спустя пол года кодировки стал выпивать пиво. Крепкое не переношу и на физическом, и на ментальном уровне (тошнит даже от мысли).

Стабильных отношений нет, и особо не хочется. С доверием теперь серьёзная проблема, так что пока со своей башкой не разберусь – не стоит портить жизнь другим.

Вот такая простыня получилась. И не совсем про алкоголизм, но исходный пост заставил выговориться.

Спасибо тем, кто дочитал. Морали нет, кроме той, что алкоголь – зло.

Панамку сами найдёте, если надо