Marika.kitsune

Итак, погнали.

Профессия у мужа была ни разу не творческая - помощник машиниста в метро. О сокращении он знал за полгода, там же им давали возможность переучиться и перейти на другую должность. Переучивали за счёт работы, с оплатой стипендии в размере зп. То есть можно было спокойно всё оформить. Не захотел там оставаться.

После сокращения он решил, что хочет попробовать себя в совершенно другой сфере. Ну ок, нормальное желание. Я поддержала. Вообще всегда и во всех движухах я поддерживала. Он отучился на диджея в школе Грува. Но так до конца не довёл это дело, даже за дипломом так и не доехал. Пробовал себя там, сям, нигде не задерживался больше пары месяцев.

Всё, кто с пафосом праведника обличает меня в лицемерии: а скажите-ка мне, святые люди, как в вашей системе ценностей называется ситуация когда ваш партнёр по бизнесу нихрена не вкладывается в ваше общее дело? Или когда вы работаете в паре и ваш напарник каждый раз полсмены дрыхнет - он не в ресурсе и так продолжается год-другой? По-моему это называется кидалово. Семья - это общий проект, так то.

"Она ему не давала." А меня никто и не просил. Потому что любому недеревянному мужчине понятно, когда его не хотят. Если для вас это не имеет значения, ну сочувствую что ли. Видимо, у вас есть только такой вариант отношений в паре или в браке, когда оба используют друг друга.

Как по мне, так это верх лицемерия - показывать желание, которого нет.

Вот уж чего я никак не умею, так это изображать влечение и оргазм с мужчиной к которому я ничего подобного не испытываю. И не вижу ничего хорошего в таком подходе.

Давать, чтоб "на лево" не пошёл? Фу, мерзость какая. Это ж как к человеку надо относиться? Как к животному, которое чисто инстинктами живёт и на этих инстинктах его держать возле себя? Мне такое противно. И, главное, зачем?

Самое странное для меня в том, что многие из вас скорее готовы увидеть в другом врага. Буквально ищут за какую фразу уцепиться, выдернуть из контекста и трактовать через призму своих болезненные восприятий. Ребят, честно, даже как-то жалко, что вас так жизнь потрепала. Во всех вокруг вы видите вражин. Тут хочу отметить, что это обоюдная история: если кто-то использовал вас, значит и вы тоже использовали других людей. Не обязательно тех же самых, просто сам факт. Всё всегда приходит в баланс.

Я нигде не написала, что гнобила мужа, изводила его истериками или ещё что-то подобное. Что у нас были какие-то жёсткие конфликты с битьем посуды и хлопаньем дверями. Женщины по природе своей эмоциональные создания. Это нормально, когда ты или твой близкий человек могут высказать всё, что накипело. И помимо того, что я могла выдать весь поток накопившихся эмоций, я также искала возможностей спокойно всё обсудить. И да, я всего лишь напоминала о том, что вкладываются в семью двое. Взрослых. Да, конечно, бывают разные периоды у всех. Это нормально. Но тяжелые периоды заканчиваются и люди двигаются дальше. Жизнь продолжается. Да, иногда бывает так, что один идёт в одну сторону, а другой в другую. В чем проблема честно признать это? Что за маниакальное желание посадить другого человека на цепь рядом?

Для меня само собой разумеющееся, что если вы муж и жена, то вы поддерживаете друг друга. Это факт, который не подвергается сомнению. А иначе зачем вы вместе? Что бы медленно и изощренно сжирать друг друга что ли на протяжении жизни? На кой? Жизнь чистовик и не настолько длинная, чтобы тратить её на взаимный садо-мазохизм в отношениях.

И ещё, я не один раз написала, что для меня семья - это команда. А в команде важен вклад каждого. Проводя аналогию, например, с бизнесом: можно конечно весь проект подвязать на одного крутого спеца. Но надолго ли его хватит? Через годик-другой он чётко поймёт, кто приносит основную прибыль, пошлёт "в пешее эротическое" всю компанию, которая висит у него "на хвосте" и отправится в свободное плавание.

Мне правда странно, что приходится пояснять такие банальные вещи.

Никто никого истерически не кидал и не выгонял. На момент расставания у него была стабильная работа. Мы вдвоём договорились, что так будет лучше для всех. Потому что все всё понимают. Мужчина всё понимает, но если он не делает то, что просит женщина, значит он просто не хочет. Какой смысл продолжать отношения с человеком для которого ты не хочешь ничего делать? Заставлять друг друга? Требовать? Манипулировать детьми? Вот это и есть самое настоящее лицемерие. А откровенное признание своих ошибок и поиск пути выхода из них с наименьшими потерями для всех это как раз таки честность. Перед самим собой, в первую очередь.

И щас будет шок-контент для некоторых. Мы с мужем не разосрались, не судились, ничего не делили, нет никаких обвинений друг к другу. Мы нормально, очень по-доброму общаемся. Оказалось, что мы отличные друзья, но совершенно никак не подходим друг другу как муж и жена. И мы оба сейчас уверены, что это было самым правильным решением - завершить отношения как муж и жена.

Спасибо, ребята, за внимание к моей истории.

P. S. Не раскрыта тема детей и всякого прочего: про рсп, размера доходов на мои "хотелки" и чего-то там ещё. Ок, напишу и про это тоже.

К чести виновника ДТП скажу, что с места он не скрылся, вызвал скорую и дождался её приезда. И в дальнейшем вину свою не отрицал, а даже старался загладить, как мог.

На тот момент у нас с мужем уже было трое детей: сын 6,5лет, дочь 4,5лет и малышка 2,5 года. Можно только догадываться, что они почувствовали, когда мама вышла на полчаса в магазин и не вернулась.

Сильнее всех переживал сын, он уже больше соображал и спрашивал: где мама? Девочки перенесли относительно легче.

Меня отвезли в травму. Пару дней врачи думали, что со мной делать и решили таки обойтись без операции. Ибо слишком трудно доступное место, велика вероятность повредить седалищный нерв и оставить меня хромой на всю жизнь. А так как переломы без смещения, то был шанс, что всё само срастётся, если я буду просто спокойно лежать.

Первое время было адски больно. Я могла только лежать и немного поворачиваться на правый бок.

В душ меня медсестры отвезти не могли, потому что туда можно только стоя или сидя. Спасали влажные салфетки.

Туалет? Спасибо тому, кто придумал подгузники для взрослых. Как то так.

Пролежала я там три недели.

Всё это время дети были дома с мужем. Он взял отпуск без оплаты и сидел с малышней. Ему помогали все наши знакомые: кто-то еду готовил, кто-то деньги переводил, кто-то приходил с детьми гулял.

Приезжали помогать и крестные детей. Вот с одной из них, крестной нашей младшей, у них и случилась любовь-морковь.

Вся мерзость ситуации в том, что это произошло буквально на 2-3й день как я попала в больницу. В то самое время, когда меня корежило от боли на больничной койке и я не могла заснуть без обезболивающих.

То что он меня предал, я поняла сразу же, на следующий день. Чуйка сработала моментально. Мы созвонились и по его разговору я всё поняла.

Особой низости всей этой ситуации добавляло то, что никого из них не смутило присутствие детей.

Вот пишу сейчас и аж передергивает от отвращения.

Через три недели меня выписали. Домой привезли лёжа, занесли и положили на кровать. Я не вставала, не сидела и не ходила. И было непонятно, когда смогу делать хоть что-то из этого. Такая себе перспективка.

Однако, сдаваться я не собиралась. Потихоньку училась вставать и ходить. Банальное желание нормально помыться в душе после почти месячного перерыва, весьма стимулировало к активности. Я начала вставать на костыли. Тренировалась каждый день. Сначала доходила до двери комнаты, потом до следующей комнаты, потом до ванной. Через полтора месяца оставила костыли и попробовала пройти первые шаги без них. Сейчас, три года спустя, по мне и не скажешь, что была какая-то травма.

К тому же, едва только я оказалась дома, даже вот в таком, абсолютно беспомощном состоянии, как на меня свалили почти все домашние дела. Зашибись, блин. Вы представляете, как можно сварить кашу на завтрак для троих детей, если ты можешь только лежать? Я вот тоже не представляла. Оказывается, можно. Если сделать это игрой и заинтересовать детей. Благодаря моей беспомощности, сын сейчас в свои 9 лет умеет полностью приготовить завтрак на себя и двух сестер. И ужин тоже. И немного обед. И проследить, чтобы все умылись и почистили зубы.

***

По возвращении домой смотреть на мужа было противно. Прикасаться тем более. После чужой женщины появилось чувство брезгливости.

На тот момент мы были в браке почти 10лет. За всё это время ко мне трижды прикасались посторонние мужчины: остеопат, врач скорой помощи и медбрат в отделении травматологии.

Я не понимала, как он мог так со мной поступить? С детьми.

Через пару недель я спросила прямо: было? Он мне в ответ начал расписывать, что у него случилась прям безумная любовь и всё такое. Что он соскучился по вниманию и нежности и проч.

Шта, прАстити?! Соскучился он. Я между прочим тоже живая женщина, с здоровыми сексуальными желаниями. Конечно, за годы брака бывало что мне нравились другие мужчины. Кому то я откровенно нравилась. Ну и что? Дальше шуточек дело не шло. Сразу предупреждала, что я чисто поболтать и поржать.

Потому что я обещала не предавать. Всё. Точка. Пообещала - сделаю. Если знаю, что не сделаю - я не буду обещать. Такого же ждала от него. Потому что для меня семья это одна команда, в которой все заодно. И если кто-то предаёт, то предаёт всех.

***

Я много думала обо всей этой ситуации. И поняла, что с самого начала связала свою жизнь не с тем человеком.

Первые проблески этого понимания пришли во время беременности третьим ребенком. Мужа сократили и он больше года просидел без работы - переживал творческий кризис. А я, будучи на тот момент в третьем декрете подряд, выучилась на админа геткурса и пошла работать онлайн. Потому что мне надо. У меня дети, которых надо кормить. Вот тогда мне стало до боли очевидно, что дети есть ТОЛЬКО у меня. Я поняла, что больше не буду рожать детей от этого человека. С таким уровнем ответственности он сам как ребёнок.

После третьей беременности секс исчез из нашей жизни. Не хотела мужа от слова совсем. Я живая горячая женщина и меня возбуждает мужчина, а не инфантильный подросток. Даже если он имеет тело взрослого мужика.

Говорила ли я о том, что меня не устраивает? Да стопятьсот раз. И спокойно, и с истериками.

А потом я устала, что-то объяснять, просить, доказывать. Поняла, что ему глубоко пофиг на нас. И просто предъявила, что "мы так не договаривались. Когда я выходила за тебя замуж, у тебя была работа и доход. Я женщина, мать троих детей, мне нужна стабильность и уверенность в том, что мои дети не умрут с голоду и мы не окажемся на улице. Это всё решается деньгами. Иди и найди работу, чтобы закрыть этот вопрос. Это, между прочим, и твои дети тоже, а не только мои."

Не знаю, что его в этих словах проняло. Может почуял, что лимит моего доверия исчерпан. Но он зашевелился, и через пару дней нашёл работу. Это было весной, а осенью меня сбила машина.. Ну а дальше вы уже знаете.

***

Тут надо отдельно хочу сказать, что я нормальная адекватная женщина. И запросы у меня адекватные. Я хотела (и хочу) просторный дом для всей семьи, лучшее образование и медицину для детей и нас, путешествия с детьми. Машину побольше, чтобы все влезали. И можно было взять и спокойно сгонять в соседний город на выходных. Время только для двоих.

Мне нужны простые, такие нормальные человеческие вещи. Чтобы обо мне позаботились, когда я устала и плохо себя чувствую. Чтобы хотелось позаботиться и порадовать своего мужчину. Это же логично, что хочется радовать того, кто о тебе заботиться и тоже радует тебя. Не потому что должна, а потому что хочешь. И если проблемы, то не ко мне вопрос: "что делать?", а по-мужски: "я решу" и "мы справимся".

А мне приходилось выкручиваться и решать все проблемы одной. За себя и за того парня. И порой я не знала, будет ли у меня в следующем месяце достаточно денег, чтобы закрыть хотя бы наши бытовые расходы. По факту выходило, что нашей семье только один взрослый.

***

После того, как всё вскрылось, меня хватило ещё на пару лет. Держали дети. Они то не виноваты. Да и с детьми у него контакт хороший. Что, собственно не удивительно, если сам как ребёнок.

Он больше не пытался с ней встретиться. Что засчитаем ему плюсом в карму. Но, увы, поезд уехал.

Мы жили как соседи по квартире. Разговоры только о детях, работе и быте. Строить хоть какие-то совместные планы на будущее с тем, кто однажды предал я уже не хотела. Да и не могла. Не люблю и не умею врать и че-то там изображать, если нифига нет на самом деле.

Через полгода после моего ДТП, попали с сыном в больницу. Сутки в реанимации и как приговор: диабет 1го типа. Пздц. Я не могла поверить, что мой абсолютно здоровый ребёнок может получить такой диагноз.

Началась жизнь в новых реалиях, с новыми условиями.

Через год поняла, что не вывожу всего этого безумия. Вот этот инфантильный сосед по квартире (муж) всё чаще вызывает у меня глухое раздражение. Думаю: "так, а дальше что будет? Дойдём до неприкрытой ненависти? И что, хорошо будет детям в этом всём жить? Да ну в пень!"

Спокойно поговорили и мирно разъехались в августе 23го.

Божечки мои, как же мне стало спокойно. Ясно и понятно. Вот я, вот дети, вот наши дела и заботы.

Больше не надо постоянно опасаться, в чем же будет очередная подстава, какое ещё внезапное гавно придётся разгребать за другого.

И знаете что? Дети только через месяц после его отсутствия спросили: а где папа?

Написала ему: дети про тебя спрашивают, приезжай пообщаться.

Было ли мне трудно? Очень. Иногда хотелось выть от безысходности. Но мы справились. Помогали друзья. И мы с детьми справились. Несмотря на то, что у меня всё ещё остаются некоторые последствия по здоровью после ДТП (я быстро устаю), несмотря на ограничения у сына (строгий режим на инсулинотерапии), несмотря на все остальные трудности. Потому что мы - семья, мы - дружная команда.

***

Есть ли у меня сейчас отношения с мужчинами? Нет.

Будут ли? Без понятия. Всё возможно. Жизнь интересна и непредсказуема.

Я не загадываю далеко вперед. Живу и радуюсь тому, что есть. Каждый день у меня интересный.

Есть вот желание родить ещё детей. Двоих хотя бы. Потому что хочу большую дружную семью. Был бы человек хороший. Кто понимает что такое - ответственность.

***

За эту неделю я прочитала так много всяких разных историй, что аж не выдержала и решила зарегаться. Про себя рассказать. И поблагодарить. Спасибо всем, что вы есть и что откровенно делитесь своими историями. Это большая поддержка.

P. S. Продолжения пост