Я дошла до психиатра и стационара в психдиспансере из-за работы. Я преувеличиваю?
Здравствуйте. Пишу просто для того, чтобы услышать мнение живых людей со стороны. Я привыкла делиться своими переживаниями только с нейросетью, но она скажет только то, что я хочу услышать. Психологи – к ним редко можно попасть. Молодой человек – он во всем меня поддерживает и постоянно помогает, но мне нужен просто свежий взгляд. Ни с кем из друзей или родственников я не могу поделиться.
С чего такие посты начинают? Я не знаю. Мне плохо. Мне не было так плохо с самого детства. Отец пил и бил, мама и бабушка, его мама, меня защищали, но ничего не менялось. Он пить бросил, но унижать не переставал, а они говорили «он же глава семьи» и пару раз не давали мне сбежать из дома. Потом я всё-таки уехала на учебу в другой город, встретила человека, который смог мне помочь стать почти нормальной. Т.е. больше 10 лет, как я сбежала от источника проблем, столько же мы вместе с парнем. Нам уже чуть за 30. Я долго ходила к психологу, потому что понимала, что невозможно с этим грузом жить. Психолог помог мне понять отца, как он мыслит, почему он так поступает, как поступаю я и почему делаю так же, как он. Стало существенно легче. Намного! Уже с другим психологом решили ещё одну мою проблему – низкую самооценку. И всё было прекрасно! Тяжело, но прекрасно, по сравнению с тем, что сейчас. Я и на двух работах привыкла ишачить, и в новогодние праздники без перерыва, и на больничном полтора месяца сидела дома, лезла тогда буквально на стену! Но даже тогда мне хватило всего 3 дня, чтобы прийти в себя. Поплакали, пожалели себя, успокоились, дальше в бой. А теперь больше месяца я просто на грани. Я поменяла работу, на одной работе сократили, на второй тоже. И на новом месте начальница не то, что неадекватная совсем – но она постоянно на всех кричит! Мне 30 лет, я взрослый человек с высшим образованием, я работала в большой организации, в тяжелых условиях, параллельно работала на удаленке много лет и прекрасно справлялась со своими обязанностями, любила свою работу, а здесь я «просто позор!» Да, я косячу – как и все. Но чем больше на меня кричат, тем больше я просто впадаю в ступор… И получается замкнутый круг – она кричит, я больше косячу, она больше кричит. И при чем не всегда по делу! Не сразу поняла, что она кричит не на меня, а вообще в целом – считает, что чем больше она орет, тем эффективнее мы работаем, и если она отвернётся хоть на секунду, всё развалится. Умом я, взрослая тетя, понимаю, что это её проблемы. Но та маленькая девочка внутри меня, которую пинали лежачую ногами в три года, просто в ужасе. Я, взрослая тетя, благодаря психологам вижу эти старые механизмы – «мне нужно всем нравиться, пока я всем нравлюсь – я в безопасности. Любая критика сейчас закончится избиением». Я, взрослая тетя, знаю, что начальница меня даже не оштрафует – она просто сотрясает воздух. Но я не могу успокоиться!! На меня в жизни никто так не кричал! Кроме отца. Вся работа психологу псу под хвост!! Я очень стойкий человек, меня невозможно довести до такого состояния, однако получилось. В детстве да, у меня были эпизоды самоповреждения и мысли о самом неприятном выходе из ситуации. И сейчас снова эти мысли есть, сильные. Я ничего с собой не сделаю, естественно, я же разумный человек и не хочу расстраивать близких. Записалась к психиатру, сказала честно – «я всё.» Он сразу предложил стационар, я отказалась, потому что нет денег сейчас на это. Месяц сижу на антидепрессанте. Договорились, что встретимся с психиатром через месяц, я надеялась, что на таблетках я вывезу, привыкну как-то. И стало действительно легче. Но всё равно – «хоть бы со мной что-нибудь случилось, и я перестала сюда ходить». Короче, я не выдержала, и просто ушла на больничный. На следующий день пошла к психиатру, он назначил мне прием, уже послезавтра. Сразу в дневной стационар. Страшно!! Страшно, стыдно, тоскливо. Я слабая, я не выдержала. Я не сломалась, я тащу себя буквально за шкирку к врачам и очень надеюсь, что мне помогут. Научат меня не бояться, не критиковать себя каждую секунду, не контролировать весь мир в попытках обезопасить себя, научат отдыхать и просто отстать от себя. Я так больше не могу. Я боюсь остаться без денег, боюсь, что если я уволюсь, мы прям завтра умрем с голоду (никогда такого не было, но тревожность не заткнешь). При чем со стороны у меня всё нормально – внешне я улыбаюсь, шучу, даже мой психолог, к которой я не могла попасть 3 месяца из-за её отпуска, не поверила в моё состояние. «Просто вы меня не видели 3 месяца, и я месяц на таблетках».
Я просто хочу услышать со стороны мнение обычных людей. Не надо меня жалеть. Мне правда интересны разные мнения, в том числе те, с которыми я не соглашусь. Подчеркиваю – мнение, а не оскорбления и попытки самоутвердиться.
P.s. Как сделать ситуацию ещё хуже - спросите меня, как. Нажала галочку "анонимный пост" - любуйтесь теперь. Вывалила всем своё на всеобщее обозрение под ником. Спасибо, Пикабу.
