Lester7777

Lester7777

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
На Пикабу
Дата рождения: 09 сентября 1977
поставил 4381 плюс и 380 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование

На зубки старому пирату

0 450 000
из 450 000 собрано осталось собрать
Награды:
лучший пост недели 5 лет на Пикабу
65К рейтинг 54 подписчика 16 подписок 99 постов 27 в горячем

А теперь о грустном

А теперь о грустном Стоматология, Зубы, Имплантация зубов, Лечение, Операция

Зубы все, кончились. Теперь от меня даже зеркало отворачивается. Что в бесплатной цементом замазали, то с цементом и отвалилось, теперь радикально нужно все менять. А тут имплантация по акции. А поскольку Вот так и работаем... , как там говорится: Сами мы не местные.. Отстали от поезда, заблудились.. Ден знаки приветствуются, но можно и продуктами. Спасибо за внимание. Пошел кашку варить.

Показать полностью

Бароны стареют...

Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

Бароны стареют... Аптека, Лекарства, Лечение
Показать полностью 1

Вот так старушка должна выступать на сцене. 2023 год

Maggie Reilly - Everytime We Touch

Ответ на пост «Ответственное дело, вся семья участвует. Батя делает, все смотрят»


Джером К. Джером. Трое в лодке, не считая собаки. Из гл.3

Вам в жизни не приходилось видеть в доме такой суматохи, как когда дядя Поджер брался сделать какое-нибудь полезное дело. Положим, от рамочника привезли картину и поставили в столовую в ожидании, пока ее повесят.

Тетя Поджер спрашивает, что с ней делать. Дядя Поджер говорит:

— Предоставьте это мне. Пусть никто из вас об этом не беспокоится. Я все сделаю сам.

Потом он снимает пиджак и принимается за работу. Он посылает горничную купить гвоздей на шесть пенсов и шлет ей вдогонку одного из мальчиков, чтобы сказать ей, какой взять размер. Начиная с этой минуты, он постепенно запрягает в работу весь дом.

— Принеси-ка мне молоток, Уилл! — кричит он. — А ты, Том, подай линейку. Мне понадобится стремянка, и табуретку, пожалуй, тоже захватите. Джим, сбегай-ка к мистеру Гогглсу и скажи ему: «Папа вам кланяется и надеется, что нога у вас лучше, и просит вас одолжить ваш ватерпас». А ты, Мария, никуда не уходи, — мне будет нужен кто-нибудь, чтобы подержать свечку. Когда горничная воротится, ей придется выйти еще раз и купить бечевки. Том! Где Том? Пойди сюда, ты мне понадобишься, чтобы подать мне картину.

Он поднимает картину и роняет ее. Картина вылетает из рамы, дядя Поджер хочет спасти стекло, и стекло врезается ему в руку. Он бегает по комнате и ищет свой носовой платок. Он не может найти его, так как платок лежит в кармане пиджака, который он снял, а он не помнит, куда дел пиджак. Домочадцы перестают искать инструменты и начинают искать пиджак; дядя Поджер мечется по комнате и всем мешает.

— Неужели никто во всем доме не знает, где мой пиджак? Честное слово, я никогда еще не встречал таких людей! Вас шесть человек, и вы не можете найти пиджак, который я снял пять минут тому назад. Эх вы!

Тут он поднимается и видит, что все время сидел на своем пиджаке.

— Можете больше не искать! — кричит он. — Я уже нашел его. Рассчитывать на то, что вы что-нибудь найдете, — все равно что просить об этом кошку.

Ему перевязывают палец, достают другое стекло и приносят инструменты, стремянку, табуретку и свечу. На это уходит полчаса, после чего дядя Поджер снова берется за дело. Все семейство, включая горничную и поденщицу, становится полукругом, готовое прийти на помощь. Двое держат табуретку, третий помогает дяде Поджеру взлезть и поддерживает его, четвертый подает гвоздь, пятый — молоток. Дядя Поджер берет гвоздь и роняет его.

— Ну вот, — говорит он обиженно, — теперь гвоздь упал.

И всем нам приходится ползать на коленях и разыскивать гвоздь. А дядя Поджер стоит на табуретке, ворчит и спрашивает, не придется ли ему торчать там весь вечер.

Наконец гвоздь найден, но тем временем дядя Поджер потерял молоток.

— Где молоток? Куда я девал молоток? Великий боже! Вы все стоите и глазеете на меня и не можете сказать, куда я положил молоток!

Мы находим ему молоток, а он успевает потерять заметку, которую сделал на стене в том месте, куда нужно вбить гвоздь. Он заставляет нас всех по очереди взлезать к нему на табуретку и искать ее. Каждый видят эту отметку в другом месте, и дядя Поджер обзывает нас одного за другим дураками и приказывает нам слезть. Он берет линейку и мерит снова. Оказывается, что ему необходимо разделить тридцать один и три восьмых дюйма пополам. Он пробует сделать это в уме и приходит в неистовство. Мы тоже пробуем сделать это в уме, и у всех получается разный результат. Мы начинаем издеваться друг над другом и в пылу ссоры забываем первоначальное число, так что дяде Поджеру приходится мерить еще раз.

Теперь он пускает в дело веревочку; в критический момент, когда старый чудак наклоняется на табуретке под углом в сорок пять градусов и пытается отметить точку, находящуюся на три дюйма дальше, чем он может достать, веревочка выскальзывает у него из рук, и он падает прямо на рояль. Внезапность, с которой он прикасается головой и всем телом к клавишам, создает поистине замечательный музыкальный эффект.

Тетя Мария говорит, что она не может позволить детям стоять здесь и слушать такие выражения.

Наконец дядя Поджер находит подходящее место и приставляет к нему гвоздь левой рукой, держа молоток в правой. Первым же ударом он попадает себе по большому пальцу и с воплем роняет молоток прямо кому-то на ногу. Тетя Мария кротко выражает надежду, что когда дяде Поджеру опять захочется вбить в стену гвоздь, он заранее предупредит ее, чтобы она могла поехать на недельку к матери, пока он будет этим заниматься.

— Вы, женщины, всегда поднимаете, из-за всего шум, — бодро говорит дядя Поджер. — А я так люблю поработать.

Потом он предпринимает новую попытку и вторым ударом вгоняет весь гвоздь и половину молотка в штукатурку. Самого дядю Поджера стремительно бросает к стене, и он чуть не расплющивает себе нос.

Затем нам приходится снова отыскивать веревочку и линейку, и пробивается еще одна дырка. Около полуночи картина, наконец, повешена — очень криво и ненадежно, — и стена на много ярдов вокруг выглядит так, словно по ней прошлись граблями. Мы все выбились из сил и злимся — все, кроме дяди Поджера.

— Ну, вот видите! — говорит он, тяжело спрыгивая с табуретки прямо на мозоли поденщице и с явной гордостью любуясь на произведенный им беспорядок. — А ведь некоторые люди пригласили бы для такой мелочи специального человека.

Показать полностью

И еще раз про Аблая

Раз уж про Аблая вспомнил... Стоим в родной агрегатке, перекуриваем, видом из окна любуемся. Вдруг, ни с того ни с сего — ба-бах! Реально, чуть сигаретой не подавился, говорили же, курить вредно. Глядим, по небу НЛО летит. Красиво так, высоко, с огнем и дымом. Улетело НЛО, через пару минут к нам слегка дымящийся Аблай залетает. Бровей нет, лицо черное, любимая норковая шапка, мягко говоря, уже не меховая. И на всю агрегатку:
- Блять, ну я и мудак! В автобусном столько лет! Яйца поседели, а мозгов ни хуя нет!
Короче. Купил он печку-капельницу на солярке. Проверить решил. Ну и правильно, не дома же ее проверять. Проверил, работает. Тут какой-то водила, второй участник испытаний:
- А давай, на бензине попробуем? Лучше греть будет...
Проверили... Хорошо летает. Ладно, хоть не покалечились.

Ответ на пост «А ведь царь - не настоящий!!!»

Год плюс-минус 2003-й. Пока еще в автобусном гайки кручу. С неотложными делами разобрался, стою на свежем воздухе, никотином дышу. Подходит ко мне Аблай. Вообще-то он начальник четвертого отряда, межгород, а Аблай, это у него погоняло такое. Классный был мужик, не знаю, живой, нет. Ну и спрашивает:

–  Слышь, поржать хочешь?

–  Хочу, конечно. А что?

– Сейчас увидишь, — и показывает мне листок, чуть ли не из тетради в клетку вырванный.

– Это чего? - спрашиваю.

– А ты прочитай.

Читаю. Наизусть до сих пор помню: "Справка. Выдана тогда-то, такому-то, что он работал помощником чабана и водителем самой высшей категории. Очень хороший шофер!" Роспись неразборчиво, и печать сельсовета какого-то высокогорного аула.

Аблай мне:

– В кадры устраиваться пришел, житель солнечного Таджикистана...

По факту, Аблай, "жителя" этого малость погрубее назвал, но мы за дружбу народов, поэтому эпитеты воспроизводить не будем. А Аблай дальше рассказывает:

– Документ вот этот показал. Говорит, права потерял, но если надо, может купить. Двадцать лет. И непременно на межгород просится...

Постояли, поржали. Думаете, не взяли? Взяли! Уборщиком производственных помещений, в верхний бокс. Тот метлой месячишко помахал, понял, что к автобусу его на пушечный выстрел не подпустят, и после первой получки исчез неведомо куда.

Весенний лисапед вам в ленту

А зима-то кончилась! С чем вас и поздравляю!

Весенний лисапед вам в ленту Мобильная фотография, Фото на тапок, Весна, Велосипед

Ответ UnnamedSoldier в «Забавные истории про тупых преступников»

Помнится, весь район ржал. Семейка, мама, папа, три сына. Старший уже сел, надолго и всерьез, младший школу домучивал, речь за среднего. Попался на улице с коробком чего-то там. Ну, дело житейское, в той семейке и не с таким попадались. СИЗО, суд, все дела. Короче, повезло, получил условно. Через час после суда продал чего-то там. Неважно чего, важно кому. Операм из отдела по борьбе с оборотом того самого. Молва утверждала, вечером в ту же камеру вернулся, из которой утром увезли. Удобно, все свои, знакомиться не надо. Младший, вроде, за ум взялся, перед глазами такой пример имея, айтишничает где-то потихоньку.

Один звонок

Короче, долго тянуть не будем. Год 2002-й, "Норд-Ост", теракт на Дубровке. А приятель как раз в это время в Москве, на переподготовку пнули. Нет, он пытался объяснить, что у матушки его рак в последней стадии. Она дома сидит, в больнице ей уже делать нечего, к ней врач приезжает, уколы делать. Отец в морях, застрял где-то, то ли в Вальпараисо, то ли в Гуаякиле, за давностью лет не припомню. Не знаю, что там за пидор в кабинете сидел (надеюсь, ему сейчас от души икнулось), но приятель мне его слова дословно процитировал:
- Конечно, не вопрос. Удостоверение на стол, рапорт об увольнении, и решай свои личные дела сколько хочешь.
Ну, кто он после этого, я уже сверху написал, повторяться не буду. Ладно, хоть старшая сестра есть, будет кому приглядеть. В общем улетел приятель. Пока провожали, нас попросил еще за матушкой его приглядеть. Мог бы и не просить, между прочим, а то бы мы без него не догадались. Живем все рядом, когда я в обеденный перерыв, когда приятели, но каждый день забегали. В основном купить чего-нибудь просила, по мелочи, из не очень длинного списка, что ей можно. А тут "Норд-Ост". Не знаю, что ей в голову пришло, когда она новости по телевизору посмотрела, понятное дело, пожилая, еще и на обезболивающем постоянно. В общем, решила она, что сына, с коллегами на штурм пошлют... Здоровье от этих мыслей у нее отнюдь не улучшилось. А тут мы, всей компанией. У приятеля дома дым коромыслом, сестра суетится, врач со шприцом, короче, ни хуя не весело. И связи никакой. Приятель не звонит, на звонки не отвечает и хз, чего там у него. Короче, вся компания садится на телефоны, и начинает пробивать всех, кто к столице поближе. И ваш покорный слуга, и Степан, за редкостное миролюбие еще в школе Мамаем прозванный, и все остальные - только успеваем по кнопкам тыкать, телефоны аж дымятся. Через полчаса, ума хватило, про Саню вспомнили, его бате, как раз перед переводом в Питер, генерала дали...
Ну, а дальше, приятель рассказывал, когда вернулся. Успел, кстати, матушку повидать напоследок. Ладно, о грустном не будем.
Короче. Когда началось, загнали их всех в общагу, за каким-то хером, видать, от большого рвения, телефоны поотбирали. Сидят, телевизор смотрят. Час, второй, третий. Тут влетает взмыленный комендант, и говорит:
- Такой-то где? Бегом в мой кабинет! Вон телефон, звони домой, там у тебя мать волнуется, а ей вредно! Проговорил приятель с матушкой целый час, успокоил кое-как, все дела. Комендант ему:
- Ты, это, друзьям передай, чтобы названивали потише. По тебе, знаешь, откуда звонили? Там, через две двери, министр МВД сидит. Им сейчас, в самый раз, еще и твоих семейных проблем не хватало...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!