KotM

Про товарищества собственников (ТС, ЖСК, ЖСПК и так далее) можно рассказывать много и я таки когда-нибудь что-нибудь ещё расскажу. :) А сегодня история про то, как пытались сделать как лучше, а в итоге получилось как всегда.

Итак, есть новостройка по соседству с такими же новостройками. Есть активное товарищество собственников, которое наивно пытается изменить мир к лучшему. Есть жильцы и активный процесс ремонтов.

В какой-то момент правление ТС предложило собраться и заказать мусорный контейнер, специально для строительного мусора. На моменте обсуждения все за. На моменте сборе денег внезапно обнаруживается, что многим контейнер, по их словам, не нужен, следовательно никакими деньгами они скидываться не собираются: "Я уже сделал ремонт", "Я ещё не делал ремонт", "Я ремонт делаю, но мусор сам вывожу".

Ладно, с горем пополам деньги собрали, контейнер заказали.

Товарищество повесило на контейнер объявления, что этот контейнер заказывался за личные средства жильцов такого-то дома такого-то ТС.

Жители соседних домов оказались безграмотными.

Товарищество повесило на контейнер замок.

Соседи начали складывать мусор возле контейнера.

Товарищество не выдержало, убрало контейнер вообще.

Соседи продолжили носить свой мусор к ним на площадку и складывать его там. "Всегда так делали, тут так принято".

Еле отучили в итоге.

Но самым запоминающимся был кадр из членов самого товарищества. Он заключил с товариществом договор, оплатил свою часть, вынес в контейнер весь свой скопившийся строительный мусор (заняв около половины контейнера), а на следующий день пошёл в правление ТС расторгать свой договор и требовать возврата денег: "А что такого? Мне контейнер больше не нужен, почему я должен платить за весь месяц?".

Мало кто не сталкивался со школьной травлей в том или ином виде. И решали возникшую по-разному: кто с родителями, кто со старшими братьями, кто кардинально переездом в другую местность.

Но я до сих пор восхищаюсь тем, какой выход из ситуации нашла одна из девушек, когда я учился в классе 7-м, кажется.

В классе она была новенькой. Откуда приехала, уже и не помню, обладала непривычной для нашей местности внешностью и вполне себе сформировавшейся к тому возрасту фигурой. Поэтому внимание ей было обеспечено, однако всё начало заходить слишком далеко. Сейчас это явно назвали бы "сексуальными домогательствами", тогда же мы таких слов не знали. Для нас, а возможно и для наших советских учителей, это всё выглядело детскими шалостями и вознёй. Она после уроков приходит в раздевалку за курткой -- а там уже толпа поджидает. Юбку задрать, пощупать. Весело!

Всё закончилось внезапно и довольно остроумно.

Физкультура у нас начиналась с пробежки вокруг зала. Парни бегут впереди, начиная с самых рослых, девчонки позади. И тут я наблюдаю, как эта девушка вдруг начинает нас опережать, двигаясь параллельно. Поравнявшись с головой колонны, какое-то время бежит рядом с лидером (который, кстати, наиболее активно её домогался). Никто ничего не понимает, парни продолжают бежать, смотрят на неё, гыгыкают. Смешно мол, ещё не вечер, а она уже сама явилась.

И вот тут момент, который решил всё. Внезапно, продолжая бежать, она нагибается и резким движением стаскивает с главного хулигана штаны вместе с трусами. Тот запутывается, падает голой задницей кверху, тщетно пытаясь натянуть всё обратно... А наша героиня уже успела точно таким же способом стащить штаны и наполовину трусы со второго зачинщика. Больше у неё ничего не получилось, потому что остальные парни в колонне с ужасом подтягивали штаны поближе к подмышкам и старались держаться подальше от коварной мстительницы.

И вы знаете -- всё! Никаких больше домогательств, как отрезало! Как сказали бы сейчас, она получила полный респект и уважуху.

В 9-м классе, правда, она уже под ручку гуляла с этим самым, которого раздевала при всём классе, но это уже другая история...

Отчебучивали ли вы детстве что-нибудь такое, что у вас даже сейчас вызывает удивление?

Пишите в комментариях свои истории, а я пока поделюсь своими -- не хочется каждую отдельной историей оформлять.

Моего папу, в его бытность ребёнком, привезли к бабушке в деревню. Через какое-то время спохватились, что его нигде не видно, бросились искать. Оказалось, он сидит спокойно за домом и аккуратно, в рядок, раскладывает утят. Пробегает мимо утёнок, он его хвать -- шею набок -- и укладывает к остальным.

Зачем он это делал, толком пояснить не может, слишком малой тогда был. Говорит, вроде хотел порядок навести. Навёл, как умел.

----------------------------------------------------------

Как-то в поезде, возвращаясь с родителями с юга, познакомился с мальчиком из Львова. И то ли от осознания того, что мы больше никогда в жизни не встретимся, то ли ещё почему, но всю дорогу мы вдохновенно врали друг другу, рассказывая про свои родные города.

Я не помню, что рассказывал он, но из моих "реальных историй" припоминается поле, где когда-то в древности было большое сражение, и даже если сейчас покопать, то можно найти кольчуги и мечи. Ещё рассказал ему, что мы в огороде делаем воздушный шар, и скоро планируем полететь на нём в путешествие. Отметая его недоверие, описал ему устройство воздушного шара и гондолы (спасибо вовремя прочитанной книжке про Незнайку!).

Я никогда в своей жизни столько не врал. До сих пор стыдно. Наверно, поэтому сейчас стараюсь быть предельно честным. Сам не знаю, что на меня тогда нашло.

----------------------------------------------------------

В Сухуми (ещё до войны), где мы отдыхали на море и снимали комнату, как-то спёр у местных ребят банку с мальками, которых они наловили для рыбалки на живца, намеренно переставил её в другое место. Зачем -- не знаю. Когда те её нашли, она уже протухла (стояла на солнце) и её просто выплеснули.

А я стоял и наблюдал. Наблюдал, как искали, наблюдал, как потом нашли и выкидывали. Зачем я это сделал -- не понимаю.

----------------------------------------------------------

В детском саду кто-то принёс шарики от подшипника. Все дети были в восхищении: кругленькие, тяжёленькие, блестящие! Я просил поиграться, но малолетний халиф того дня мне презрительно отказал, у него уже была своя свита.

Через какое-то время меня почему-то стали ругать и заставили стоять в углу, когда все дети играли на улице.

И только вечером, дома, мама у меня начала интересоваться, зачем я одной из девочек в ухо засунул шарик от подшипника, что даже скорую пришлось вызывать.

Это было жуть как обидно. Мало того, что мне эти шарики не дали даже потрогать, так в итоге на меня же и свалили причину ЧП. Чем закончилось и найден ли был в итоге настоящий виновник, я не помню. Впрочем, та девочка мне всё равно не нравилась.

----------------------------------------------------------

Одна моя знакомая ловила дождевых червяков в огороде, облизывала их и отпускала дальше ползти. Ей нравилось, когда они были "чистенькие".

----------------------------------------------------------

В детстве у нас какое-то время была популярна игра: внезапно перебежать дорогу перед едущей машиной. Причём чем ближе та окажется, тем интереснее.

Обычно, чем ближе оказывалась машина, тем дольше нужно было со смехом удирать от водителя по дворам. Это было своеобразным призом.

Решили как-то дедушка с внуком (тот самый, который квартиру купить хотел) испечь шоколадный пирог, чтоб немного разгрузить хлопочущую на кухне бабушку (кстати, до чего же тяжело называть своих родителей "дедушкой" и "бабушкой"!).

К сожалению, дедушка плохо видит, внук довольно-таки неаккуратный, опыта готовки нет ни у кого. Поэтому решили они распределить обязанности. Внук (третьеклассник) читает найденный в каком-то журнале рецепт, дедушка алхимичит, т.е. смешивает нужные ингредиенты. В духовку планировали ставить вместе.

Поначалу всё вроде было хорошо. Большая миска наполнялась, ингредиенты смешивались. Пирог получался большим: 3-4 стакана муки, три крупных яйца, 1-2 стакана сметаны (в наличии был только один, но по рецепту этого должно быть достаточно).

Когда внук побежал на кухню за "тремя-четырьмя стаканами какао" (в результате чего на пирог были реквизированы все запасы) бабушка немного насторожилась, но должного внимания происходящему не придала. Когда прозвучало "один-четыре чайных ложки соли", уже что-то стал подозревать дедушка, но списал это на вольность составителей рецепта. Мол, соли добавить по вкусу, все дела.

Но когда в качестве следующего ингредиента внук озвучил необходимость добавления "три-четыре стакана растительного масла", дедушка попросил очки. А потом, с растерянностью поглядывая на целую миску тщательно смешанных ингредиентов, стал читать: "3/4 стакана муки, 1/2 стакана сметаны, 3/4 стакана какао, 1/4 ч.л. соли, 3/4 стакана растительного масла". И ведь не предъявишь ничего, внук в этом возрасте ещё понятия не имел о дробях, читал как написано.

Впрочем, в итоге, чтоб продуктам не пропадать, масла, сахара и всего остального добавили действительно "по вкусу" и утверждают, что это получился самый вкусный шоколадный пирог, который они ели в своей жизни. К сожалению, я в это время был в другой стране, поэтому придётся поверить им на слово.

Читая про молодых мам, вспомнил соседку, которая выглядела моложе своих дочерей. Но история не про молодость, а про её первое свидание.

Отдыхала она летом у бабушки в деревне, и назначил ей как-то свидание один из местных парней. Парень ей не очень нравился, да и не ровня ей -- она городская, а он деревня какая-то. Но место было назначено романтичное, около какого-то большого дерева на околице. Ну и первое свидание в жизни -- как ни крути, тоже событие.

И так получилось, что она туда пришла первой. Молодая была, зелёная, где-то наслышалась, что приличная девушка на свидание должна слегка опоздать. А как опоздать, если ты уже пришла, да и место тут открытое, вся деревня на виду, дальше поле? Вот и возникла у неё гениальная идея залезть на дерево, выждать там определённое время после прихода суженного, а потом и спуститься к нему аки ангел с небес.

Сказано, сделано. Пришёл ухажёр. Терпеливо ждёт. Выждав время "для приличия", она собирается спускаться. И вдруг обнаруживает, что пока она пыталась выглядеть "приличной девушкой", тихонько прижавшись к стволу дерева, в итоге стала выглядеть приличным трубочистом: похоже, недавно возле дерева кто-то из соседей палил костёр, в итоге ствол хорошо так закоптился.

В итоге первое свидание так и закончилось. Она, дурёха, с чумазым лицом и чёрными ладошками, не говоря уже про одежду, на дереве, а он, гад такой, под этим деревом 2 часа ходит кругами.

Впрочем, как она рассказывала, возможно, именно поэтому в итоге у них с мужем всё и сложилось. Свидание получилось очень запоминающимся, ну и чувство вины тоже добавляло лояльности по отношению к избраннику...