KitsaKitsunya
1611
рейтинг
3 подписчика
0 подписок
6 постов
2 в горячем
Почему люди врут?1
Вопрос, возможно, наивный, но…хотелось бы хоть что-то понять…Я работаю в гос. организации с документами и людьми. Много чего «интересного» случается, какие только люди к нам не приходят…
Но самый непонятный для меня контингент - граждане которые врут.
Ситуация: пришла женщина, на вид лет 55-60. Спрашивает про документы, я ей объясняю, что таких у нас нет, быть не может и рекомендую куда можно за ним обратиться. Она делает большие глаза и начинает спорить со мной - да как нет, быть такого не может, меня направили к вам, а вы посмотрите, а вы проверьте, у вас они должны быть. После минут 35 разговора с ней - уходит недовольная и злая (к слову, с людьми я разговариваю всегда спокойно и могу раз по 100 одно и то же по кругу объяснять). Ну, ушла, видимо, что-то да поняла…проходит пару дней - к нам приходит жалоба от данной леди :) О том, что сотрудник не стала ее слушать (что ей нужно) что я отказалась принимать заявление на документ за которым она пришла (я не имею права не принимать заявление, но я ей объяснила, что если она все же его напишет, то получит ответ, что таких документов у нас нет и писать она, естественно, ничего не стала), и всячески пыталась быстрее выпроводить ее из кабинета :) Кроме того, в этот же день, она, как оказалась, звонила моей начальнице, у которой она спрашивала уже ДРУГИЕ документы, один из которых у нас был…К слову, начальница у нас адекватная, с людьми проработала больше 20 лет и таких граждан повидала не мало - стали с ней разговаривать и вышло так, что женщина мне говорила об одном, начальнице о другом, в жалобе написала третье…
Для чего или зачем это было сделано - я так и не поняла… И таких как эта гражданка довольно-таки много…
Я понимаю почему врут дети и подростки…Но когда этим же занимаются взрослые люди, возникает вопрос - для чего? Просто пожаловаться? Скучная жизнь, хочется разнообразия? Плохо кому-то хочется сделать?… Наверно никогда этого не пойму.
Показать полностью
Время о…фигительных историй) Часть 31
Он прислал сообщения в нескольких чатах. Сначала я офигела от такого признания, потом подумала что он так шутит. Но нет, он не шутил…Я предложила обсудить это все на следующий день, ибо мне очень больно и даже соображаю я сейчас с трудом. Он пожелал мне спокойной ночи, и отправил пить таблетку). Днем я написала ему, мол прости за грубость, было правда очень больно не до разговоров…не помню точно о чем там был разговор, но несколько вопросов-ответов, отложились в голове - я спросила, точно ли он хочет этих отношений? он парень, а им важен секс…а тут отношения на расстоянии (да, многие это бредом назовут, я часто подобное слышала и привыкла, но изначально я общаясь с этим человеком об отношениях и не думала). Он заверил меня что у него были подобные отношения, и оба раза его бросили) (тут можно сказать что он мог врать, а мог и не врать, я решила поверить, да, вот такая я наивная ))) Говорю, что не искала отношений, а только друзей…и с тобой начала общаться потому что у нас цель совпала…он ответил, что если я хочу попробовать, он сделает все чтобы я его полюбила в ответ (подкупает такое рвение, да?😁 Вот и меня подкупило. И я решилась).
Вечером этого же дня я отправила ему видео сообщение (от мысли что тебя хотят развести было трудно отделаться, но я сделала этот шаг в зыбучие пески и будь что будет) Зачем? Ну вот я любопытная до ужаса, как кошка, мне все нужно узнать и опробовать на себе) Да, могу набить себе шишки - но это опыт, и в жизни он мне может пригодиться и, возможно, много раз). Он его увидел, написал кучу комплиментов и предположил созвониться чуть позже…по видео.
И он позвонил) Трясущимися руками я нажала на кнопку ответа) И оттуда прозвучало радостное «Hi!» )) Эмоции что я тогда испытала, наверно, я никогда не забуду) По нам обоим было видно, что к этому видео звонку мы готовились оба 😂 Оба волновались, у обоих блестели глаза от…предвкушения? радости? невероятности происходящего? Да еще и приоделись 😆 Когда он стал говорить - это был нескончаемый поток мыслей с хорошим английским) Я немного расслабилась) Как оказалось, мой разговорный английский оказался не таким ужасным как я себе напридумывала в голове) И могла даже говорить спокойно так же много как и он) И мне даже понравилось) После этого он звонил мне каждый день…около трех с половиной лет) И да, в итоге я не заметила, как влюбилась уже через пол года нашего такого общения. Очень привязалась к человеку…и если он не звонил надувалась как мышь на крупу и злилась…нормально ли это? Определенно нет. Сейчас когда думаю об этом, такое чувство что в меня в тот момент вселился капризный ребенок)
А что же случилось после этих трех с половиной лет? Правду он мне сам рассказал…но только сейчас.
На тот момент когда все только начиналось, я хотела выяснить все на берегу…так как я относительно более-менее знала менталитет японцев и корейцев, то первым моим вопросом было естественно - не против ли его отношений со мной будут его родители. Так вышло, что он еще и старший в семье. Он сказал, что пару лет назад его отец умер, и сейчас он живет со своей мамой и братьями и его мама не против того, что он сам может выбрать себе девушку/жену…Плюс, я христианка, а он буддист (думала я) согласен ли он чтобы у него была девушка другой веры? Он так активно и радостно закивал, как китайский болванчик) И отдельно спросила, осознает ли он что это может затянуться лет на 5, так как сейчас у меня зп не очень большая и приехать-всиретиться я смогу не быстро. Он сказал что все понимает и осознает и для нас нет препятствий…ну тут я под успокоилась…
Спустя месяц или два после начала нашего общения, выяснилось, что он принял мусульманство после смерти отца, а мне не говорил об этом, потому что боялся, что я его тут же брошу) Но мне до сих пор все это кажется странным…он знакомил меня со своей семьей, показывал родных…я не знаю, конечно, в жизни может быть все что угодно, но…если только он примял мусульманство…как его родные оказались мусульманами? Он либо метис, либо…с самого начала никогда буддистом и не был. Но сколько б я не спрашивала, он говорит что это его осознанный выбор…ему понравилась эта религия…
Теперь о том почему он так боялся мне сказать о своей религии…многие же знают обстановку с приезжими мусульманами с ближнего зарубежья? Меня это коснулось еще когда я училась в университете…меня один раз чуть не износиловали, а другие, при попытке познакомиться, вели себя как дикари, хватали за руки, преграждали путь, выдергивали наушники из ушей, приставали в автобусе, при отказе знакомится злились, некоторые зверели…Тут можно сказать что нет плохих религий или что мне такие попадались…или что в Россию едут в основном такой контингент…и я соглашусь. Ибо ни один татарин и ни один башкир - плохого не сделал, а это мусульмане России. Но если ты суёшь пальцы в розетку и тебя фигачит током, то на подкорке плотно заседает осадок данного происшествия и ты будешь от такого держаться подальше, вне зависимости безопасно это или нет…Вот и у меня так и отложилось. И так было раньше…
Но постепенно мое мнение поменялось, нет, не обо всех, а о мусульманах некоторой части Азии…да что говорить, они даже по общению очень разные и я успокоилась. Все-таки определенную роль играет и менталитет…и я приняла эту часть его жизни. В конце-концов, если любишь кого-то, принимай его таким какой он есть, со всеми плюсами и минусами (в пределах разумного конечно, я не сторонница того, например, что бьет - значит любит.) Так и пролетели три с половиной года…в один и моментов у них начался пост..и когда он позвонил мне и я увидела его осунувшееся лицо, высохшие губы, впалые глаза…я была настолько шокирована, что попросила чтобы он это все бросил…но он не бросил…мы спорили об этом несколько дней и в итоге поругались…потом он стал пропадать, реже писать и в один из дней просто исчез) Ичего не сказал…заблокировал в нескольких приложениях…остался нельзяграм…но и там он не отвечал…была еще его электронная почта…он как то появился через пару месяцев наговорил всякого и снова пропал…я просила поговорить со мной, чтобы он все высказал мне в глаза, за что он так со мной поступает…и еще много вопросов которые меня волновали…говорила что я была неправа, что я так больше не буду…но мне просто было страшно за человека который выглядел, мягко говоря не очень…да, тут наверно и моя ошибка, не нужно было лезть туда куда не следовало…но это могла быть просто ссора между двумя людьми…а не тотальный игнор без объяснения причин…чтобы так поступить с человеком которого ты полюбил и который любит тебя, наверно нужно что-то большее, чем просто ругань из-за поста? Не знаю…но после этого всего я была в отчаянии…Можете представить? Человек, который сумел первый раз влюбиться, по настоящему, только к 30 годам, до этого не чувствовавший ничего подобного ни к одному другому, после сюрпризов на день рождения, да, пусть по видео-связи, но для меня это очень многое значило, после человеческого отношения, понимания твоих проблем, да он даже интересовался какую кофточку или кроссовки я купила в магазине, всегда просил показать что покупаю, идет это или нет, что нравится как что-то на мне сидит…и общение…каждый день…а потом этого просто всего не стало в одну секунду…
Я тогда просто потеряла желание к жизни…не могла нормально спать…а если засыпала, то на 1-2 часа не больше…пришлось идти в больничку за таблеточками) Было плохо настолько, что постоянно посещали мысли о том чтобы просто вот так лечь и не проснуться…остановила меня только мысль о маме…как она будет сильно горевать…а ведь ей нельзя волноваться, у нее онкология в ремиссии…Скажите глупости? Из-за чудака так убиваться? Да еще и которого ни разу в живую не видела? Возможно так и есть, подобные драмы девочки переживают в подростковом возрасте, а не взрослые 30-летние тёти и возможно будете правы…но так как будучи подростком подобного я избежал, наверно это все должно было случиться именно так…
Почти год прошел как я пыталась связаться с человеком…там изредка всплывали фразы, что моя семья хочет чтобы девушка/жена была мусульманкой, ты сможешь? Нет, ты не сможешь. Ты ненавидишь мусульман (да, при том что моя лучшая подруга мусульманка с башкирии, а один из бывших был татарином 😂) в общем, никакие мои аргументы и доводы не принимались…последняя попытка была, когда я уже поняла что не вывожу и мне надо сменить обстановку…мы с подругой решили, спонтанно, провести отпуск за границей) При этом, место куда мы поедем выбиралось долго…я написала последний раз, в надежде…на что то 😁 сказала, что есть возможность встреться, хочет он этого или нет…. и мне не ответили…место для отпуска мы выбрали, естественно, не Индонезию)) а спустя пол год, буквально за пару дней перед отъездом, появился он))) Он написал моей маме (да мы перезнакомили друг друга с родственниками, а мама с ним пробовала разговаривать насчет меня, самое веселое, что после того, как меня бросили и он с ней общался, в разговоре называл ее мамой))) мама срочно мне звонит и говорит, он написал, просит твой номер, отправить ему или нет) К этому моменту я решила, что после того как вернусь из поездки - у меня начнется жизнь без этого человека и тут такое)) Я все же дала согласие чтобы номер ему мой она отправила…он мне написал)
Мы поговорили…выяснилось следующее, его семья на него давила, чтобы он женился на выбранной кандидатке, а если нет то и наследства лишат и еще там несколько пунктов чего -то, сначала он пытался все решить сам, но сдался под прессингом…я говорю но ты мог хотя бы мне это сказать, что мы расстаемся, что тебя там сватают…и он сказал фразу «я не хотел делать тебе больно», а от всего этого цирка, мне капец как приятно было 👍🏻 С выбором его семь он пытался начать отношения, но они очень не сошлись характерами, а в добавок ко всему он ей сказал что любит девушку из России) Потом заявил своей семье что пусть лишают его всего, но девушку себе он сам выберет…после этого, он сказал что семья от него отстала. Все это длилось около 2-3 месяцев. Я говорю, почему ты мне не ответил, у нас была реальная возможность встретиться…он ответил что не знает что на него нашло, просто он дурак) Он многое понял, больше меня никогда не бросит, любит очень, не причинит боль и вообще мы поженимся…Сказка? Сказка)
Акт два) После моего возвращения из отпуска, начался вторая часть наших отношений) Сюси-пуси, и казалось бы все нормально…но в голове промелькнула предательская мысль - а надолго ли? Но я не придала ей значения…а зря) В разговоре проскакивали фразы вроде - почему ты мне доверяешь? Думаешь я хороший человек? Я не хороший?… Я думала что это о всей той ситуации что случилась…и у него такое чувство вины. Потом стали мелькать фразы я тебе все покажу и расскажу, тебе понравится моя религия…я не поняла к чему все это…спросила, он ответил что жениться может только на мусульманке и если я хочу быть с ним мне надо сменить религию) Думала ну ладно, ругаться не хочу…может я поняла что то не так, у них в стране по любому есть что-то вроде ЗАГСа и там можно пожениться…это же не смертельно если мы поженимся не в мечети …ох как я была не права…
Через пару месяцев у нас снова случился конфликт…он уже в открытую настаивал чтобы я сменила религию или для нас все кончено…мои нервы сдали, я сказала что не могу быть такой какой он хочет…и заблокировала его в мессенджере…прошла неделя, вторая, третья…я думала, ну и фиг с ним, вот она и вся любовь) Но потом, что то во мне шёлкнуло…и я как ненормальная снова начала ему написывать, говорить что я не права, я не хотела такого, я так больше не буду, прости извини, катала простыни, пыталась все объяснить и поговорить…и в ответ только тишина…Скажите гордости нет? О, раньше ее на целый континент могло хватить…но после встречи с этим человеком, я изменила многие принципы ради него, наплевала на гордость, изменился характер частично…ради него. Идиотка? Да.Но после всего я и сама себе то не могу объяснить что со мной стало происходить, не то что окружающим)) Мы не заблокировали друг друга, как это было до этого, но он просто не отвечал…Потом появлялся раз в месяц, отвечал что-то и снова пропадал, так прошли пол года, я уже привыкла к мысли, что мы - все…потому что от последнего ответа прошло около двух месяцев….
Акт три) Он написал в начале января, т.е. не так давно) Снова много и долго разговаривали…Снова вернулись к теме о том что у меня большое сердце, и почему я полюбила его, нехорошего человека… (а я и сама толком не знаю…мне с ним комфортно?). И тут выясняется очень интересная штука…я спросила его, изменял ли он мне, когда он был со мной (тут хочу отметить, что он всегда мне говорил правду, либо, если не хотел говорить, просто молчал, но не лгал 😁) он ответил, что три с половиной года - ни разу, а вот с момента когда мы поругались из-за за поста…да (опять хочу отметить девушек было несколько, но он с ними не спал, они его футболили))) по причине, что он бедный (зп у него поменьше чем у меня конечно, но я б не назвала это бедностью) для россиян это обычная зп госструктуры)) Он все это время пытался найти девушку-мусульманку, но его не устраивал их характер и они спорили, а девушек не устраивало то что он не богатый 😂👍🏻 Я спросила «была ли я заменой в то время пока он поисками занимался» Он сказал что нет….
Сейчас я даже не знаю что чувствую, он вроде и со мной, вроде и любит…но все равно у него часто проскакивает «вот если станешь мусульманкой, тогда…поженимся/переедем/я брошу курить и т.п. С одной стороны я ему сказала что могу поменять религию (до этого он говорил что только на время свадьбы, хотя это тоже дикость какая-то, бегать от религии к религии…сейчас уже постоянно и говорит о том что когда стану мусульманкой надо будет на улице ходить покрытой, чтобы люди не судачили), с другой стороны, я чувствую как уже сейчас начинаются ограничения, хотя я еще даже его не видела…ну и его любимая фраза «если не станешь мусульманкой - мы с тобой не сможем быть вместе». Я его и люблю и многое готова сделать ради него (да, дура, мы это уже выяснили), но и себя терять из-за этого не хочу…и после всего того что узнала…что-то во мне поменялось…не знаю как все обернется дальше…но я все чаще стала задумываться, что если ты действительно любишь, то тебе будет все равно, какая религия у твоего любимого человека. Ты просто остаешься с ним…
Сейчас я очень запуталась и не знаю что дальше делать…может просто человек все-таки не мой…но мы почти пять лет друг-друга знаем…а это очень не мало…
Показать полностью
Время о…фигительных историй) Часть 2
Попытки с сайтами знакомств я оставила. Да и мысль о том, что у меня когда-то будет любящий человек рядом, своя семья - тоже. В принципе, перед глазами у меня было несколько примеров людей, которые всю жизнь одни, и это замечательные люди, которым, видимо, как и мне просто не повезло…
Мне было почти 28 лет, я сменила несколько работ, и как раз бегала на собеседования, а когда на них не бегала - пыталась себя чем-то занять, чтобы тараканы в моей голове не показали кукушке выход) Тут я вспомнила, что с тех пор как окончила университет - стала забывать английский. Нет, в Гарварде я не училась, конечно, но одним из любимых предметов в школе был английский язык, и на него я налегала с завидной усердностью. К тому же в школе увлеклась японской и корейской культурой и их рок- и поп- музыкой. Это сейчас, километры переведенных текстов с любых языков, переводчики, кавер от блогеров и просто любителей на русском языке. В не таком далеком 2008 такой роскоши не имелось, а переводчик переводил многие тексты очень криво, а иногда и очень далеко от смысла текста. Поэтому, я могла ночами сидеть и переводить тексты любимых песен с английского (которые тоже переводили любители)), да, как могла, не идеально, возможно, чуть лучше чем переводчик) Но мне нравилось) Да и учебе это помогало. И все это конечно хорошо, но…все что дают в школе, университете, все что изучаешь сама - это никогда не заменит практики с носителем) И следующим этапом было - поиск приложения, в котором можно поболтать с носителями языка…или хотя бы, с такими же нубами в этом деле как и я (чтобы не слишком стыдно было 😅). Через какое-то время приложение было найдено, там были не только носители, в основном даже и не они, а много людей разных национальностей из разных стран). В начале было очень интересно и необычно, не знаю мне просто везло или меня стороной обходили неадекваты, но было очень интересно болтать с людьми из разных стран). С некоторыми я потом очень долго общалась. Из всем с кем я разговаривала, выходило так, что больше всего позитивных эмоций получала от Тайцев, частично Японцев, было пару людей из Австралии и Мексики…и один из Америки) Но потом полоса везения, на адекватные разговоры закончилась, и понеслось ровно то же, что и на наших сайтах знакомств) Отличие только в том, что причиндалы ты свои прислать не сможешь, там это либо вообще нельзя (либо,возможно, можно, но с премиум аккаунтом, но и в этом случае - за жалобу могут заблокировать). И вот тогда и понеслась скользить вошь по лысине - турки, китайцы с криптой, корейцы которые помешаны на внешности и весе (и да, всем плевать, что ты не извращенка, не ищешь там парня, на крипту тебе по барабану, о чем ты вежливо упоминаешь в своем профиле). Да что говорить, у некоторых даже в профиле все чинно и благородно, только вот все г** может вылезти только на второй-третий день общения). В последствии я даже привыкла к этим неадекватам и относилась так же, как врач психбольницы относится к своим пациентам) Или отшучивалась, просто пыталась понять почему и зачем им это все…и с некоторыми даже выходил неплохой диалог) Некоторые упорно хотели чтобы мы стали парой) Разводов там тоже хватает кстати) По типу как в «пусть говорят»: люблю- не могу, я приеду к тебе, всю жизнь мечтал о русской девушке с зелеными глазами/побывать в России, и вот как раз этим летом я еду и т.д. и т.п. Нет, я не попалась) Потому что, собственно говоря, ничего и не искала там) Был момент, что «ну может а вдруг»? Однако, отнестись к подобному серьезно было невозможно, но я попробовала 😁 Если кратко, общались с китайцем, неделю где-то, который, «типа» живет в США, у него был день рождения, он спрашивал у меня про любимые бренды (какие блин бренды в России, среднестатистической девушке могут нравиться? Пришла в ТЦ - что понравилось то и купила по своему кошельку, но видимо он этого не знал)). Я от балды назвала парочку, какие смогла вспомнить, пишет на следующий день что-то вроде - «весь вчерашний вечер гулял с друзьями по тц и думал о тебе, что ты не со мной и поэтому не удержался и купил несколько вещей от (и перечислил бренды, которые накануне ему говорила)) Говорю, мол мне ничего не надо, себе оставь) Нет, я тебе купил, девушке своей, приятно хочу сделать. Просил адрес, назвала адрес полиции в своем городе)) Проходит пару дней, пишет - я тебе отправил, но там таможенные сборы и сумма тысяч в 150 рублей 😂 (он написал доллары конечно, сколько не помню, но конвертация на наши рублики плотно отложилась в памяти) Я говорю у меня нет таких денег, он - у родственников или друзей займи, я - у них тоже нет, он - и как мы теперь будем решать эту ситуацию? я заплатил кучу денег и теперь мне не вернут посылку пока я им не заплачу 😁 я говорю - это твои проблемы, я тебя ни о чем не просила) он - как мы будем выходить из этой ситуации?…А дальше мне надоело, я пробила фото его профиля в поисковике, вышло так что фото было взято с какого-то корейского профиля в нельзяграме) Я ему ответила, что-то вроде: перестань дурить людей и найди нормальную работу) Человек слился, удалил фото профиля, а через какое-то время, фото уже принадлежало симпатичной девушке) Видимо обиделся, решил парней разводить) Подобных случаев было несколько, был и накачанный парень из ВМФ США, которому безумно нравилась Россия и он тут любовь всей жизни хотел найти, и еще один китаец американского происхождения, который пытался заманить в бизнес по крипте))
Я в приложение стала заходить все реже и реже, пыл понять неадекватов стал утихать…в один день просто его удалила…но через пару месяцев зачем-то снова туда полезла) И тогда то все и началось….
Мне написал молодой человек, немногим старше меня, симпатичный. По происхождению японец, который пару лет как переехал в индонезию) Мы пообщались два дня, а после он пропал (там такое часто было, поэтому, ну пропал и пропал, общаешься с другими)…Но спустя неделю появляется в новь (последним в нашем разговоре было то, что он просил мой нельзяграм, профиль у меня был закрытый, в основном там природа, кошечки, собачки, ну и штук пять моих фото лет за 10))) Высветился запрос в друзья, надо сказать, что я успела и забыть кто это и зачем он ко мне, собственно, хочет в друзья) Ибо у меня там полтора человека в друзьях и примерно столько же подписок). Первое, что меня удивило - это видео-приветствие от него) В нем, он непосредственно обращался ко мне по имени, (в профиле у меня только ник), объяснил, что в приложении много мошенников, и что такими способом он хочет развеять мои сомнения о том, что он не мошенник). Потом я его вспомнила) Но, все равно, ничего хорошего не ждала). Общались мы весело и непринужденно, из него не нужно было вытягивать слова «клещами», как это обычно было с другими. Заканчивалась одна тема для разговора, как сразу же начиналась другая) Мне нравилось) Ему тоже) Мы могли часами болтать обо все и не о чем одновременно. Изначально мы обсудили темы «разбитых» сердец, обид и предательства 😁 и пришли к выводу, что цель у нас одна - общение. От девушек он ничего хорошего не ждал, как и я от парней, на том и сошлись) (у меня промелькнула конечно мысль, а зачем парню тратить столько свободного времени, на общение с девушкой в сети, если ему другая, в реальной жизни сердце разбила?, но я отмахнулась от этого, подумала, ну мало ли в жизни как бывает…). Не отрывались от общения мы неделю или две…а потом он предложил созвониться по видеосвязи…сказать, что я была удивлена этому внезапному предложению - это ничего не сказать. Я говорю мол, как, я ни разу так не общалась, да и разговорный английский плохой, и пользуюсь переводчиком иногда…Он спросил, ты что, английский не знаешь? (он имел ввиду что я вроде как все делаю через переводчик), я говорю мол знаю, но разговаривать - это другое и я очень стесняюсь. Он пытался меня уговорить. Я отнекивалась как могла…и говорила что - потом как нибудь…На том и решили….
Прошло какое-то время, я стала замечать странные вещи (если я начинала говорить про парней, свидания, и что меня куда-то пригласили, у него резко менялась настроение, он то пропадал и говорил, что у него дела то появлялся, и как ни в чем не бывало начинал общаться в два раза больше обычного)…в один из дней, мне было плохо весь день (связано это было с женскими особенностями), я почти не отвечала, а если отвечала сухо и коротко, и мельком думала какой же ты неугомонный…он спрашивал с парнем ли я, и что делаю, и еще + 100500 вопросов в минуту…а я молчу…внезапно появился видеозвонок….я офигела…он упорно звонил несколько раз и тут я не выдержала, и прямо большими буквами написала, что у меня месячные начались 😁, мне не до него. Говорю чего названиваешь, влюбился что ли? (к слову, мы часто так шутили, я говорила - смотри не влюбись в меня, он отвечал, что скорее небеса рухнут, чем это случиться) Ни минуты без меня прожить не можешь? 😂 Все на шутке, на подколе…И тут минутное молчание, а потом от него приходит: «ты мне нравишься, я тебя полюбил»…
Не выходит все в один пост уместить 🥲 Снова простыня.
Продолжение следует…
Показать полностью
Время о…фигительных историй)
Постов в интернете никогда не писала. Я скорее наблюдатель, чем писатель… Но последние пару лет на душе, не то что кошки скребут, скорее тигры. Хочется выговориться…
Итак, начну издалека…
Росла я в хорошей семье. В небольшом городе. Очень самостоятельным ребенком. С «синдромом отличницы» (класса до 10, для меня получить тройку за четверть было смерти подобно, хотя родители на меня никогда с учебой не давили, и всегда говорили - «то что в твоих силах делай, ну будет у тебя 3 - это не конец света, получишь - пересдашь, не выйдет ну и ладно»). Возможно не очень общительным и замкнутым. Друзей было буквально 1-2 и на этом все (и появились они уже ближе к окончанию школы). Последние пару лет в школе - это было то еще испытание для психики подростка и имя этому испытанию «ЕГЭ». Меня так трясло и колошматило от мысли о том, что я могу все завалить, что попросила родителей чтобы меня отправили к репетиторам (сначала по математике, там было совсем все плохо, а на почве ЕГЭ, я стала буквально «сползать» по всем предметам)… Как итог, я все сдала как смогла, поступила в институт…Там снова учеба и снова этот дурацкий «синдром отличницы»….
Но это лирика. Что я хотела этим сказать? Что пока другие дети играли на улице, для меня - была важна учеба. Пока девочки-ровесницы встречались с мальчиками, я - училась…поступив в институт - ничего не поменялось…
Моя первая попытка отношений с противоположным полом была в конце 11 класса, перед тем как мы бы все разъехались…и нет, там все было невинно, и как-то даже по детски…держание за ручки, прогулки, кино…все это без пошлости. Но мы разъехались. Какое-то время поддерживали связь. Но через пару лет все закончилось (это уже совсем другая история :) ) В период университетской жизни была еще пара попыток отношений - но ни одна из них не была успешной. Как итог - почти во всех этих «попытках» мужиком получалась я)) Купить кофе, сходить в кафе и за все заплатить, купить подарок, предложить куда сходить, как провести время, ожидать их в назначенном месте по 30-40 минут в жару и холод, как вишенка на торте - если они не могли приехать и сильно опаздывали, я просто летела к ним на такси (по их просьбе), а потом мы шли гулять)…все это дела я, для парней…для меня…ну а что для меня? Для меня просто они были и все)
Не знаю, есть ли в том моя вина, но я всегда была честной и открытой (отношения же, партнер, близкий человек (вроде как). В какой-то период в своей жизни, я поняла, что такая штука как «интим» меня не интересует…В интернете стала искать информацию на эту тему (потому как в мои, на тот момент, 25 годиков, меня можно было смело брать послушницей в монастырь, и я, с периодичностью, слышала от парней в свой адрес, что со мной что-то не так, я больная, я ненормальная, они пытались уложить меня в постель, а я не хотела и не давала). Хорошо что хоть ничего плохого в то время не случилось, и у нас просто заканчивалось общение), наткнулась на статью про асексуалов. Почитала, поняла что просто так бывает и это не отклонение. Ну и при знакомстве стала говорить как есть, так и так, нужны шпили-вили, тогда - мимо. Думаете хоть один сбежал?))) О нет, для каждого кто со мной знакомился, это была как задача номер один - развести на секс) Правда ретировались они так же быстро, как и появлялась их идея об очередной победе в постели)
Так прошли пару лет (а может и больше)…я потихоньку начала понемногу разбираться в отношениях и как они должны работать. Как итог - просто погрузилась - сначала в поиски работы, затем в саму работу…так прошло еще какое-то время…глядя на своих родственников и сверстников, я начала понимать насколько одиноко и несчастно я себя стала чувствовать…хотелось не то чтобы погулять с кем-то, даже просто поговорить…о том как прошел день, какое платье вчера купила, какое кино посмотрела, да даже просто выговориться кому-то (подруги у меня, конечно, есть, но после школы мы все разъехались по разным городам, поддерживаем связь конечно, но, как говорят мудрые - «это другое»)…
Годикам к 27 решила попробовать зарегестрироваться на сайте знакомств (да, знаю, процент нормальных людей там стремиться к нулю, но я видела и истории со счастливым концом…и очень сильно хотелось верить в чудо). С кем я только там не общалась…чего я там только не видела и чего мне там только не предлагали 🙈 В общем, попробовав парочку популярных приложений - чуда не случилось. А общение от персонажей там, оставил, мягко говоря, осадок не из лучших…На что надеялась? На простое счастье, которое не смогла найти в реальной жизнь? Найти того кто меня поймет и перестанет считать «уродом», за то, что я не хочу каждую минуту сношаться как кролик…просто хотелось человеческих, теплых, добрых отношений…Как у родителей. Не там искала? Возможно. Не так искала? Тоже возможно…Проблема во мне? Не исключено…
Первый пост вышел очень большим, разделю на две части пожалуй, кому будет интересно, могут прочитать следующую простыню (которую допишу чуть позднее), надеюсь не сильно утомила вас.
Продолжение следует…
Показать полностью