Тяжелый пост намечается. Долго думал, уже пару лет наверно, если не больше, где ж выговориться, надо ли вообще об этом говорить, да и не посчитают ли это постом очередного нытика, который просто решил обвинить в своей неудачной жизни психологические травмы из детства.
Но решил написать, зачем не знаю, может кому то из нынешних жертв травли будет уроком, что как я делать не надо, может кого то из их родителей побудит к действиям.
Рос и учился я тогда в небольшой деревне, где школа на 9 классов. Мама была директором школы, учителем, отец тоже при школе техником работал. Учились в две смены, 1-4 классы после обеда, 5-9 с утра.
Не знаю, что было основной причиной начала травли надо мной, тогда думал, что все из за мамы-директора, нежного отношения учителей ко мне (ну а че, как еще им относиться к сыну руководителя), итд.. Но она началась еще с начальных классов. Поначалу в основном просто обзывательства, дружные оскорбления всем классом, типа "сыночка корзиночка, нечестные оценки, богатые родители (в деревне у многих не было никакой работы, и те, у кого она была, считались таковыми. Это сейчас я понимаю, что с зарплатами учителя и техника мы не жили, а выживали), не приглашение к совместным играм, итд.. Ну это как то еще переживалось, так как поиграть друзья все равно находились, в основном ребята по соседству. Так что, в начальных классах все было относительно нормально, хотя сейчас понимаю, что уже тогда появились признаки социальной изоляции (прошу прощения за какие-то термины, взятые из википедии, и применены на основе самодиагноза, строго не судите, просто, пытаюсь описать как это ощущалось, в терминах не силен, но кажется, именно этот термин наиболее подходит)
А вот 5-7 классы запомнились мне уже темными годами, в душе все еще осталось чувство глубокой обиды, за которое время от времени возникает желание нанести соответсвующее отмщение.
5 класс, учеба теперь с утра, попадаю в группу старших классов, однако мы там самые младшие. Помню, ученики 7-9 классов уже были большими сильными парнями (в том возрасте разница в пару лет ощущается сильно). И вот, стали эти ребята захаживать на переменах в наш класс, и испытывать нас, наверно, кого лучше выбрать жертвой. В начале пошли по всем, нас три мальчика в классе было, но потом у остальных двух нашлись покровители (деревня маленькая, у кого это 2-3-юродные братья, близкие соседи) и весь фокус остановился на мне. С этого момента моя социализация в школе прекратила свои полномочия. (опять наверно в терминах ошибаюсь, но, кажется, суть передается точно. Под социализацией я имею ввиду полноценное общение со сверстниками в переменах, вне уроков, ну в общем все, что развивает навык общения и взаимодействия с людьми). На уроках все хорошо, с одноклассниками более менее хорошие отношения, когда нет зачинщиков, в целом, никто не начинал травлю. Но как только перемена, в класс вваливаются старшеклассники, и начинается... Просто побить, пнуть, но так чтобы только больно было и обидно, но без следов, вещи отбирать и не отдавать, взорвать петардой пенал.. в целом, все и не перечислишь...
В целом, я может сильно зацикливаюсь в прошлом, но это было очень обидно, что в то время, что сейчас. Сейчас вот читаю в пикабу истории травли у некоторых, точь в точь мои чувства описывают, у меня тоже бывало, что я хотел принести нож, и убить нападающего, но не решился, с одной стороны, пожалел их родителей, с другой, себя и своих родителей. Родителям, учителям никогда не жаловался, даже виду не показывал, что у меня дела в школе плохи. Думал, если скажу, то они поругают обидчиков, и на этом все, а меня начнут травить еще сильнее, будут говорить, что я еще и стукач.. Вот в этом я и считаю, что молчание было ошибкой, но тогда был уверен, что это бы не помогло. И папа, и мама иногда говорили, что нужно давать отпор, но я против толпы старшеклассников никогда не вставал, думаю, боялся, что сильно побьют да и вообще не хотел усугублять ситуацию.
8-9 классы были спокойными, ко мне никто уже не лез, были пару конфликтов с парнями, но уже не было такого, что лезли ко мне толпой. Но я тогда уже стал конкретно забит морально, с девушками не общался, да и они не особо ко мне тянулись, они ж видели раньше, что меня забивали, а я не отпирался. Сверстники уже ходили вечером в клуб танцевать да гулять. Пару раз я тоже выходил, но я настолько уже стеснялся себя, что на танцах всегда стоял у стенки. Помню, очень хотел танцевать, но всегда боялся, что все засмеют. Ужас, сейчас вот все пишу, и настолько все обидно в душе! Все из за прошлого опыта, что на фоне издевательств в младших классах, я во всем сковывался, никогда не проявлял себя в чем то выше других
Вот наверно складывается ощущение, что я тут всегда был жертвой и страдал. Но нет, сейчас вот осознаю, что по отношению к тем кто был меня слабее, я тоже мудачил - например, на уроках тыкал девушек ручкой в спину, мелом стул обмазать, итд, в целом, когда толпа устраивала пакость, я тоже участвовал в этом. Это не оправдание, но я это делал наверное чтобы не быть белой вороной, не показать свою слабость. Как бы ни было, сейчас жалею, что по отношению к слабым я тоже был мудаком.
10-11 классы прошли спокойно, я уже учился в столице региона, в лицее. Тут уже травли надо мной не было, были другие сложности, например, языковой барьер, что в деревне предметы велись на родном языке, а тут на русском. Эти сложности прошли быстро, так что проблем не было. Кстати, были мудаки, толпой ходили кошмарили по комнатам в общежитии. Был момент, что и к нам зашли, и когда однокласснику вылили шампунь на голову, я заступился, ну как резко встал, толкнул, и меня толпой осадили, ушли. После этого случая, я впервые ощутил что такое поддержка и защита, когда зашел 11-классник, моей же национальности, и сказал, обратиться к нему, если еще раз эти мудаки меня потревожат. После этого те ко мне больше не лезли, видимо, не хотели встрять в межнациональную рознь, но мудачить в целом не перестали.
В учебе я показал себя хорошо, участвовал в олимпиадах, егэ сдал лучше всех, но в общественной жизни, в мероприятиях никогда активно не участвовал. Кстати, вот эта особенность меня преследует всю жизнь. В универе все было так же, в учебе я хорош, а где мероприятия, развлечения - меня нет, или я пассивный наблюдатель. Даже в организованной в общежитии вечеринке с веселыми играми - я стою смотрю, но сам не лезу. Короче, это пиздец было стремно, всю молодость так проебать, наблюдая за весельем других.. куколдизм какой то (это лишь сравнение, веселые игры, о которых я говорю, были вполне приличные, типа мафии, твистера или посиделки с гитарой)
Вот в целом, такой бэкграунд получился. Не знаю, насколько это все влияет на мое душевное состояние сейчас, но мне кажется, определенный опечаток в нем остался. В жизни больше с обидчиками не пересекался, и вот сейчас думаю, что бы я сделал, если б что то в их жизни зависело от меня? Это не знаю, но знаю, что я с прошлым еще не простился, и их не простил...
Сейчас работаю, инженер, все такое, но с карьерным ростом все не просто. Ввиду того, что я не верю в свои силы, не решаюсь претендовать на более ответственные должности, и остаюсь плавать на том же уровне, на той же зарплате. ЗП растет только с переходом на новую работу, в корреляции с инфляцией, недавно узнал, что у многих, кто со мной выпускался и работают на тех же должностях, зп в полтора раза больше, чем у меня... А я тут хожу и не решаюсь пойти к руководству и попросить повысить зарплату. Короче, самооценка у меня на уровне плитнуса..
Что хочу сказать, как совет жертвам травли, если чувствуете, что вас оскорбляют, издеваются, унижают, причем ни за что, или за то, на что вы не можете повлиять (условно говоря за то, какой вы есть), смело обращайтесь родителям, администрацию школы, колледжа, так же в группы поддержки, типа "Травли нет". Иначе в жизни вы столкнетесь с многими психологическими проблемами, не только с теми, которые я описал, их гораздо больше.
Совет родителям, если ваш ребенок пожаловался или сами заметили угнетенное состояние (возможно наоборот, показное веселье), разбирайтесь, подключив все возможные инстанции, потратьте на это свое время и силы, и так, чтобы ребенок почувствовал поддержку, это очень ценно для ребенка и его дальнейшей жизни, им не нужен такой бэкграунд. Главное, не давайте совет дать отпор, разьираться самому, и не ходите одни разбираться в школу к обидчикам, это должно решаться на уровне общества, иначе эффект будет отрицательный
Я своей маме только недавно рассказал, что было у меня в школе. Видели бы вы, как ей было грустно, что она ничего не сделала! А ведь она раньше всегда хвалила этих учеников, что они вот какие активные, везде участвуют, места занимают, а она, директор школы, не видела и не замечала, как эти же ученики на перемене ходили бить меня.
От така хуйня, ребята.
Простите, что длинно получилось, хотя вроде и не нужно за такое извиняться, я ж не заставляю читать. Еще одна психологическая хуйня, которым я заражен, чувствовать везде свою вину.
