ICEman36Rus

пикабушник
пол: мужской
поставил 15892 плюса и 54 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
19К рейтинг 40 подписчиков 188 комментариев 22 поста 5 в "горячем"
3 награды
5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели
-4

Звонки о кредитах

Случилось сегодня со мной. Сижу в столовой обедаю, тут раздается звонок на телефоне. Неизвестный номер. Беру трубку. Оказывается супер-пупер банк, от создателей "почты россии".

Ну и как всегда в таких случаях они предлагают кредит по выгодному предложению. Вообщем, я решил сделать доброе дело и послушать его предложение пока я обедаю.Их же по любому каждый третий посылает на йух. А тут думаю, пареньку приятно будет, хоть кто-то его будет слушать до конца и с полной серьезностью расспрашивать подробности.

Да... и еще я не буду пересказывать, полные подробности этих замечательных возможностей. Но диалог состоялся такой: Я-Я, М-менеджер


М: Отличный! Выгодный! Кредит! Всего 12 процентов и целых 200 000 (двести тысяч рублей 00 коп.)

Я: Ну вроде не большая процентная ставка... (не успеваю договорить, о том что подумаю над его предложением...)

М: Отлично! Решили уже на что потратите деньги? С нашего кредита?


В этот самый момент,  я знатно офигел о такой решительной дерзости  менеджера. Думаю "парняга", я тебе, тут помогаю  план "по холодным звонкам" делать, а ты реально решил меня на кредит "грузануть".Денег еще и не дали, а уже отчитайся им на что хочешь потратить!Надо проучить" падонка" и тонко "тролльнуть" что бы все ему стало ясно.

Я: Да! Решил! Поеду на Кубу! Буду пить ром, нюхать кокаин,курить сигары и пользоваться женщинами с пониженной социальной ответственностью!

Говорил я не громко, но мужик что сидел за столиком на против супом поперхнулся бедняга. Носом даже пошло...


И вот казалось бы, надо остановиться на этом без обидном ответе! Ну блин, почему-то в тот момент мне так обидно стало.Люди всякие бывают для кого-то,  200 000 (Двести тысяч рублей 00 коп.) серьезные деньги, а вы прям человеку, аж в мозг лезете какими-нибудь, дешевыми "психологическими приемами". Казалось бы, безобидная фраза, но ты сразу представляешь, на что бы потратил их... автомобиль там купил..или еще что-то. Конечно на автомате ляпнешь, что знаешь, на что потратить 200 000 (двести тысяч рублей 00. коп.), не у каждого есть 200 000 (двести тысяч рублей 00 коп.), но любой знает на что бы он потратил. А тут красота! сразу дают деньги, и проценты низкие.Ну и дальше топить.

Я: На Кубе ваш банк есть? А банкоматы? А в посольстве можно с карты вашего банка деньги снять? А если, я передумаю и не на кубу поеду, а в страну из который нет экстрадиции, так кам быть с кредитом?


А сам пока "DDos" атакой по менеджеру работаю, на мужика смотрю - отживел он там красавец? Или от такого поворота разговора до сих пор в себя прийти не может. Вроде, кашлять перестал.

А менеджер, подвис на пару секунда, а потом про какие-то банки партнеры за границей рассказывал.


М: Хорошо Сергей я вас понял, когда придете в наше отделение за кредитом? Завтра? Послезавтра? может вам удобно в пятницу?


Думаю, не ну ты смотри Сука - Падла какая настойчивая. Прям ну очень надо кредить мне "подарить" на очень выгодных условиях


Я: на этой неделе никак... вахтовик я, на вахте еще! Ну, вахта у меня 22 кончается, а там как самолет прилетит, на Новой земле все таки вахту несу. У вас там по телевизору показывали, что у нас медведи белые творят...могу и не вернуться вовсе, каждый день как последний...

М: Хорошо, я тогда перезвоню в марте

Показать полностью
18510

Юмор такой

Иду с работы домой, уже темень на улицы (зима же). Вижу мне на встречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет тюбинг ( на котором никто не сидит. Решил я блеснуть своим юмором и говорю ей:"Девушка вы ребенка потеряли".

Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка в этот момент переводит взгляд на тюбинг и как за орет белугой:"аааааа!!!! Мой ребенок!!!! Божечки, Божечки, я потеряла моего малыша!".

Тут мое лицо выглядело примерно так (О_О)

А она потом резко успокаивается, и такая говорит:"да ладно, я шучу...видел бы ты свою рожу сейчас". - сказав это вставила обратно наушник и пошла дальше...

520

Они выросли и забыли своих родителей

Знаете как это бывает, есть отличный мужик с руками, работающей головой, который построил свой пускай и маленький но бизнес. И есть у него дети, которые выросли бездельниками не смотря на старания родителя. Так вот сама история...

Как то сидел без работы, и подвернулся калым. Суть работы: под чутким руководством восстанавливать фрезерный станок. Сам владелец станка, взял его по цене металлолома и не спеша восстанавливал, для себя - так сказать хобби. Я проработал у него две недели, мы разобрали станок. Затем он заказал не достающие детали, и стал собирать потихоньку. Я же на шел работу и больше с ним не пересекался, до сегодняшнего дня. А сегодня узнал от него, что станок который он почти восстановил (остались какие то мелочи) был благополучно сдан на металл его сыновьями (ни какими нибудь 15 летними подростками, а теми кому идет 4 десяток лет).

Такие дела...мужика искренне жалко, видно было как сильно его подкосил такой удар от сыновей

ЗЫ Дети не наркоманы и ничего такого

241

Хорошие новости: Уругвай не будет строить Звезду Смерти

Восточная Республика Уругвай не будет первой размещать в космическом пространстве оружие любого вида и призывает государства, обладающие космическим потенциалом, последовать этому примеру с тем, чтобы оружие в космосе никогда не появилось.

15

О Буднях инкассации. Инструкции

Последний мой пост вызвал кучу вопросов, сейчас я вам проясню всю ситуацию с салоном Ягуара.

Дело в том, что инкассатор руководствуется инструкцией в которой прописаны все его действия. И вот то там есть такие пункты, что если хоз.орган не готов сдать инкассацию, то инкассатор вправе либо покинуть точку (при этом делая отметку в карточке и сообщая дежурному) либо объявить повторный заезд хоз. органу в удобное для инкассатора время (в карточке отмечается графа повторный заезд и оплачивается в двух кратном размере второй приезд инкассатора). По требованию инструкции если хоз.орган по той или иной причине не может сдать инкассацию, то кассир ( или лицо уполномоченное сдавать инкассацию) делает своей рукой запись в карточке и ставит роспись ( пример: не готовы сопроводительные документы). Но как это часто бывает происходит следующее: Ты приезжаешь за выручкой эта дуреха не готова, и вообще она забыла о инкассации. Ты ее "кидаешь"( то есть на все ее вопли типа: "подождите я сейчас..." или "вы не имеете право, я буду жаловаться руководству"), но надо добиться у этой кассирши чтобы она своей рукой написала в карточке, что не готова и поставила подпись. Естественно, все такие косячные тетеньки ничего тебе в карточки писать не будут, они почему-то считают, что раз мы просим - это необходимо и без ее этой каракули мы никуда не уедим. Это ошибка, мы с удовольствием кидаем точки если есть хоть какая то возможность по инструкции.

В тот день с Ягуаром была такая же фигня, кассир была не готова и сказала подождать ( прошу заметить она сказала, а не просила). Когда инкассатор ответил отказом и попросил сделать ему в явочной карточке отметку, кассир заартачилась. Виталик просто развернулся и ушел, а кассир поняв что дело пахнет керосином (почти все организации накладывают штраф на сотрудника если по его вине инкассация не была сдана. У всех по разному цена штрафа варьируется вот например в Kari 5 000 (пять тысяч рублей) штраф.

Поэтому в отчаянье кассир крикнула охраннику, что бы он задержал инкассатора ( а по инструкции это получается прямое нападение на жизнь инкассатора, в таких случаях разрешается использовать оружие). Потому Виталик в наглую и стволом тыкать начал - он прав был по инструкции нашей.

Еще там кто-то говорил о том, что инкассаторы всегда по двое ходят, это не так по двое ходят те конторы в которых инкассатор без оружие и его сопровождает ЧоПовец с оружием. У нас не так, в такие ларьки как Робин Сдобин мы не попремся двоем. И салон Ягуара не большой размером, к чему там по двое ходить?


И на по следок

В курилке стоит начальник участка (НУ), и группа инкассаторов, среди них водитель Семен (С)

НУ: Семен, сливаешь бензин себе?

С: Я?! Не начальник, я таким не промышляю

НУ: Семен я тут 30 с лишним лет работаю, ты че думаешь я не знаю про ваши проделки?

С:Ну знаешь, многое конечно

НУ: ну так,сливал бензин себе?

С: ну сливал...

НУ ( перед Семена под руку): пойдем тогда запишем в красную книгу

Тем днем Семен угорел на 20% премии.

478

О буднях инкассации. Разное

Случай:

Происходит инкассация салона Jaguar, кассир не готова сдать выручку, инкассатор  из наших назовем его "Виталик" кидает ее и уходит. Кассир кричит ему в спину: "Охрана задержите его!". И вот у входных дверей салона вырастает охранник. Виталик не долго думая вскидывает пистолет и говорит: "лежать". Охранник медленно оседает на пол, а Виталик: ты думаешь я в тебя стрелять буду? Нет, я сейчас дырку в одном из авто сделаю, а ты всю жизнь платить за него будешь. Произнеся это Виталик переступает охранника и уходит в закат.

Посмотрев потом видеозапись о подвигах Виталика начальник участка вместо укора произнес: " Виталик - гордость за тебя берет, молодец, весь салон один построил!"


Про Машины:

Все машины это старые укатанные газели!!! Нет, конечно же есть форды и другие иномарки, но их пара единиц. И вот бывают такие моменты когда за день смело можешь сменить три машины (на моей практики такое было). Там в комментариях спрашивали про GPS, эта функция опять же не на всех машинах, как и кондиционеры.


Про начальство:

Очень интересная ситуация, жил был дядя Витя который отпахал в моей конторе 25 лет. Задумался Витек уйти на пенсию. Пришел написал заявление, отработал как нужно 2 недели и все, в увал. Только перед последним днем его вызывает один из боссов, с которым они вместе когда-то начинали работать, только одному поперло, а другому нет. Говорит: "Витя, ты заявление перепиши на неделю числом назад". Тот переписал без зазрения совести. Короче премию месячную Витек не получил, это где то 25 тысяч рублей. Напоминаю он 25 лет предприятию посвятил, и я знаю, что задумка с переписью исходит с самых верхов.

6

О буднях инкассации 2

Как я писал постом ранее, банки делятся на несколько типов, те с которыми приятно работать и те с которыми неприятно работать. Крупные банки, такие как ВТБ, или Альфа работают быстро, принимают инкассацию порядка 20 минут (а это не 5 пакетов, как минимум штук 100, а то и больше). А вот допустим Открытие, принимает 10 пакетов за час. И на каждый пакет выдает отдельный журнал. И вот по итогу ты сдал 100 пакетов в ВТБ и получил один листок а4 на котором выбиты все данные пакетов и все это за 20 минут, а затем приехал в Открытие где сдал 10 пакетов, потратил час и получил на каждый пакет по журналу. Когда после выходных приезжаешь в такой банк сдавать инкассацию, то на руки получаешь целую кипу листов-журналов.

В общем, в первый день я ходил за Егором по банкам и вникал, что где и как. Попутно запоминал все его действия. Что меня удивило в первый день, так это то, что работу мы закончили примерно в 11 утра, но вернулись в свою контору только в 12 30. Почти полтора часа мы ожидали, естественно я спросил, почему так? Почему мы не едем в контору? На что получил развернутый ответ: «Во-первых там начальство, приедешь рано – подумают, что тебе мало работы дают и накинут еще на утро какой ни будь фигни. А во- вторых по приезду в контору инкассаторы обязаны сдать оружие, и вот когда ты сдаешь оружие, то практически не получаешь деньги за эти часы. Плюсом к этому еще с тебя вычитают обеденный час». Я сразу усек это, зарплата в инкассации не большая, так что каждый оплачиваемый час на счету.


Хотелось бы сразу отметить, это не значит, что все инкассаторы проебщики, есть в моей конторе пару маршрутов, которые часто из-за утренних работ выходили на маршрут инкассации с опозданием.


И так после утренних работ мы прибыли в контору. Ну здесь все просто подбираешь явочные карточки, собираешь сумки и кассеты для терминалов (если есть на них заявки) вновь вооружаешься и в путь. В мой первый день и еще некоторое время Егор проверял за мной документы. Дело в том, что инкассатор берет себе накладную на сумку с ценностями, а в квитанции расписывается за получение и ставит печать. Странное дело, но много народу (особенно новичков) почему то считаю, что та бумага, где ты поставил печать и расписался – важнее. Поэтому часто хапают квитанцию, которая совершенно не является документом.


Вам дорогие подписчики наверно интересно как проходит процесс инкассации. Согласно инструкции инкассатор заходит в хоз. орган который будет инкассироваться, там в отдельном помещении в котором по правилу должен находиться материально ответственный человек проходит сдача инкассации. Инкассатор предъявляет свое удостоверение, явочную карточку данного хоз.органа и (Внимание вот этот момент мне нравиться) показывает сумку данного хоз. органа. Материально ответственный человек предъявляет инкассатору образец оттиска сумки, затем отдает бумаги на сумку и ее. Инкассатор проверяет сопроводительные документы к сумке на ошибки, затем сравнивает пломбу на сумке с образцом оттиска. После этого вручает явочную карточку для заполнения, проверяет ее, и только потом заполняет квитанцию хоз. органа. И вот после всех этих манипуляций инкассатор вручает пустую сумку (было такое на моей памяти когда один из наших во время проверки сразу отдал сумку – по итогу -10% премии).


Конечно же понятно, что все эти манипуляции занимают кучу времени, а когда у тебя 100 точек в день, если на каждой проверять оттиски и вообще следовать инструкции, то в контору можешь приехать только на следующий день. В общем иногда приходится отступать от инструкции.


Что касается моего первого дня, то все прошло гладко. Больше всего я переживал не по поводу того, что принесу сумку с косяком, а то, что приедем в контору поздно. Но все обошлось, в конце смены даже наш суровый водитель похвалил меня. На этом все…если будет интересно есть куда инкассаторских историй

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!