HumorJo

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?

— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?

— Нет!

— А я нащупал!

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно, а туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да Вы газетку расстелите, сделайте своё дело, потом сверните и в окно выбросьте, а я отвернусь." Мужик мнётся, мнётся... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят".

Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:

— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.

Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:

— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.

Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:

— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.

Тут жена не выдержала:

— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:

— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...

Батюшка отвечает:

— Да я по коленям!

Одна девочка очень хотела стать просветленной. Что она только ни делала — и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай–ламы и goa–trance, занималась тантрическим сексом. Даже арома–палочки купила.

Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света — шлюха" на асфальте под окнами.

А все почему? Потому что в д. Пердяевка, Усть - Перепесдюйского района стать просветленным можно только в кабинете у рентгенолога. И то ненадолго.

- На что жалуетесь?

- На сердце. На одну влезу - нормально. На вторую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу.

- Ну вы папаша герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня только на одну хватает...

- Про что вы, доктор?

- Про женщин.

- А я про ступеньки.

В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:

— Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть. Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там, мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой:

— Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..