HumorJo

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?

— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?

— Нет!

— А я нащупал!

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...

- Ну, мил человек, раскажи за что попал?

Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.

- Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка

Вооо...

Пахан:

- Зря на себе показал - примета плохая.

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно, а туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да Вы газетку расстелите, сделайте своё дело, потом сверните и в окно выбросьте, а я отвернусь." Мужик мнётся, мнётся... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят".

Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:

— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.

Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:

— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.

Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:

— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.

Тут жена не выдержала:

— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:

— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...

Батюшка отвечает:

— Да я по коленям!

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.

Петька и Василий Иванович:

— Рассказывай, почему второе место!

— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.

Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:

— Рассказывай!

— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще кааааааак свистну!

Одна девочка очень хотела стать просветленной. Что она только ни делала — и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай–ламы и goa–trance, занималась тантрическим сексом. Даже арома–палочки купила.

Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света — шлюха" на асфальте под окнами.

А все почему? Потому что в д. Пердяевка, Усть - Перепесдюйского района стать просветленным можно только в кабинете у рентгенолога. И то ненадолго.