HumorJo

В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:

— Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть. Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там, мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой:

— Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

— Приходите на следующий день к нам на ужин.

— К сожалению, я никак не смогу.

— О, это так любезно с вашей стороны.

— Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?

— Помню, Фима...

— Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел?

— Ну... помню...

— А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!

— Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию?

— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!

В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:

— Опал или стекло?

— Да нэт, просто расхотэлось.

Из области техники:

— Что такое танк, товарищи бойцы?

— Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!

Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где—то килограмм по 130—135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.

На первом уроке она говорит:

— Дети, запомните:

— Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?..