Hrundellyabr
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1919
Попросили отдельным постом два анекдота разместить:
Достал мужика попугай-матершинник, кроет матом хозяина, хозяйку и детей аж уши сворачиваются - бросил его в курятник на ночь.
Куры заинтересовались новым сожителем:
-Кеша, ты вот красивый такой, а как мужик состоятелен или только пиздеть можешь?
- Попугай, а скажи че-нить смешное..
-Кеша, а будешь нас топтать утром?
- А как вам наш курятник - не воняет?
- а за что такого красавчека к нам бросили?
Попугаю надоело:
- ША! Заткнитесь, бляди! Вы тут за проституцию сидите, а я - политический!
И продолжение
В курятнике попугаю понравилось - всех кур перетрахал, даже когда в дом вернули, захаживал к курям постоянно. Хозяин ему говорит:
- Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья.
А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал.
Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю:
- Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял?
Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты -
направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый
приходит. Попугай его увидел, да как закричит:
- А куроëбов - на рояль! на рояль! на рояль!
Ответ на пост «Не анекдот это, нет»1
Слышал современный вариант этой сказки байки в начале нулевых в Тюмени от местных, когда в Западно-Сибирском банке Сбера работали в командировке.. Рассказывали про отделения в Новом Уренгое, Ноябрьске, Нижневартовске и окрестностях - там основные клиенты были коренные народности Севера, им государство каждому платило ренту за использование их земли + нефтяные компании и Газпром подкидывали. Деньги копились на счетах в сбере, раз в год из тайги/тундры приезжали местные на "Буранах" и "Ямахах", забирали все накопления и тратили на припасы, патроны и огненную воду.
Так вот современный вариант царевны-лягушки.
То ли в Новом толи просто в Уренгое, или в Нижневартовске в отделении Тюменского универа училась девчонка из коренных. Еë перевели в Тюмень, где она благополучно доучилась до пятого курса. И вот случилась у них любовь с молодым аспирантом, тюменском чуваком, тоже "люблю, женюсь". Только маме невеста тоже понравилась, стали готовиться к свадьбе.. И тут выяснилось, что у невесты трехкомнатная квартира в Тюмени "папа купил, когда я поехала в Тюмень, но там скучно, и идти далеко, в общежитии интереснее".
Деньги на организацию свадьбы невеста сняла со счета в банке - "да, накопилось там"... Оказалось, ей родители пять лет переводили свои "пенсии", чтоб не голодно было в Тюмени и ещё рыбу/оленину постоянно передавали..
Приехали на свадьбу родители и братья - навезли подарков, разместились в своих квартирах, давно купленных..
Живут молодые уже год, жена оказалась покладистая, спокойная, молчаливая - диплом получила, где-то поработала и в декрет ушла. И тут приехал один из братьев, привет передаëт и гостинцы от родителей и вручает счастливому мужу пакет с каким-то свертком. Мужик разворачивает, а внутри пачки баксов, прям в банковской упаковке, тысяч 80.
Шурин ему и объясняет - у жены твоей стадо в три тыщи оленей, был сезон сброса рогов, обычно их местные скупщики берут за недорого, а тут китайцы приехали и баксами рассчитались за всю партию - вот это еë доля, но так как сестра замужем, то это тебе бабло...
Старый развод снова в деле
Два года жулики не звонили.
Только что звонок с номера +35756412227 - Кипр. Хуясе, мож кто-то из родни забугорной.. Голос с лёгким каким-то акцентом, невнятным..
"здрасти, мастер по домофона, у вас замена в подъезде, вам сколько ключей надо?"-"Шесть" -я завтра с 11 до 12 буду у дверей подъезда, сможете? - "м..да". -" Ключи не работают два дня, по последовательности входить будете. - "как? " - "ну, цифры набирать" - "ыгы" - " Записывайте - *номер квартиры* последовательность" - "какая?" - "я еë отправил - вам какая удобнее? " - "четыре девятки" - "занята, надо ту, которую отправил" - "исправьте на четыре девятки" - "не могу, вы мне сообщите из смс цифры"
В смс код на доступ в wink 😂. Заебал этот мудель..говорю:
"Вы мне с Кипра звоните, чтобы код домофона сообщить? " И тишина...
Самое забавное - им, видимо, перекрыли поток российских номеров, раз так звонят..
Ответ Benedict.ESN в «Про то, как в СССР "было нельзя ездить за бугор"»13
Про загранкомандировки в СССР.
Папа мой рассказывал как работая в Среднеазиатском управлении миннефтегаза СССР (скажу так, чтоб контору не палить) проходил кучу комиссий, справки собирал, чтобы в загранкомандировку поехать - в Афганистан. Команду собрали, проинструктировали и внезапно всë отменили, месяц все сидели без дела. Папа уволился из этой конторы, устроился в другую, выход на новую работу должен был состояться 25 декабря 1979 года. 21-го вечером пришёл участковый с военкоматовским воякой, выдали повестку - "завтра к 9-00 явиться для уточнения данных". Папа взял документы и четвертную (25рублей), чтоб на обратном пути на базаре закупиться. Дома осталась жена с двумя мелкими - два года и девять лет.
В военкомате встретил кучу знакомых - соседи, одноклассники, коллеги. Естественно, сгоняли за выпивкой и закуской. Вояки отнеслись благосклонно - отдыхайте, мужики, щас доки ваши подобьëм и поедем отрабатывать погрузку в эшелон.
Вечером толпу пьяных мужиков погрузили в поезд на воинской площадке, пьянка продолжилась... А утром они проснулись уже в 500 км, папа узнал местность - туркменские пески, где он по геологоразведочным делам часто бывал. Привезли их куда-то под Кушку и сообщили, что будут учения по развертыванию кадрированной артиллерийской дивизии.. А на следующий день им объявилиобъявили, что СССР вводит войска для поддержки братского народа ДРА, ваша дивизия будет резервной, готовьтесь к выдвижению в начале февраля 1980-го года... Папа нервно засмеялся, загранкомандировка от него не ушла..
Месяц они жили в палатках тренировались таскать пушки и гаубицы по пескам, стреляли. Письмо домой смог отправить через две недели только. Через месяц приехал какой-то подполковник, построили всех, подполковник поблагодарил за службу и сказал, что ввод резерва отменяется, афганцев победили без нас. Сдавайте имущество на склады.
Папа вернулся к семье заросший и исхудавший. На новом месте работы посмотрели его справку из военкомата, оформили 25-м числом и спокойно выдали з/п за месяц...
Мамин рассказ был драматичные:
"Ушел утром в субботу, нету, в воскресенье нету - явно что-то случилось, не бухает, поэтому что-то посерьëзнее."
Катьку в школу, тебя в коляску сажаю и в военкомат с утра. А там толпа из сотни теток с детьми, орут на вояк, военком вышел пузатый:
"Родина ваших мужиков призвала! Они нужны армии!" В ответ многоголосый мат:
"Ты, чтоль, падла толстомордая будешь детей кормить? Куда хоть повезли? "
"Секретно всë! Учения у нас окружные!"..
А вечером сообщения везде о начале ввода войск в ДРА...
Ответ на пост «Юридические истории #698: Априори»2
😒 был аналогичный случАй в нашей деревне, но масштабы были мельче - видная мамзель с экономического факультета жила в общаге и постоянно впрягала аленей по мелочам - то покормить еë, то отвезти куда-нибудь, то ей отремонтировать - на кухне общажной/в комнате/компе... Обломалась она только на моем кореше Годзилле.
Годзилла жил в общаге, его земляк Трансформатор - в купленной родителями маленькой "трешке" в преподском доме, прям возле института. Годзилла пришёл к нему с двумя бабами - но Трансформатор был настолько бухой, что мог только лежать и мычать. Годзилла замутитил тройничок на диване в большой комнате, мадамы были довольно в теле, Годзилла тоже был размерами со шкаф - трехстворчатый, в общем, мебель после их ебли превратилась в набор изрядно поломанных ДСПшных досок. (Разъебали шконку, суки - грустно резюмировал Транс). Тётка моя отдавала хороший советский практически вечный диван с железным основанием - за вынос, диван был очень тяжёлый.. Я предложил Годзилле заменить растерзанную мебель - взяли в помощь Кэмэла, коллегу Годзиллы по качалке и вчетвером тащим диван от дома тётки до хаты Трансформатора, километра полтора надо было идти, практически рядом. И вот недалеко от общаги тормознулись передохнуть - Транс и Кэмел стоят курят, мы с Годзиллой сидим на диване. И тут идёт эта звезда общаги экономфака - Настя. Сразу к Годзилле:
- Руся привет, какой диванчик классный, где взял?...Ой, мне тоже такой нужен, давайте, мальчики, к нам его тащите.
И пальчиком так нежно в Годзиллу тычет..
😳😳 хуясе подкат.. И почему только к Годзилле? Ладно, нас эта шмара не знает, Кэмэл в той же общаге живёт..
Годзилла нежно посмотрел на подругу:
- Настя, не могу, ты так и на сестру мою похожа (😳чиво? Годзилла был средним из трёх братьев). На этом классном диване придется тебя пару раз трахнуть, а ты мне как сестрёнка, я родственников не ебу...
Под наш ржач покрасневшая Настя резко убежала...



