25.03. У меня подготовлен шашлык. Собираюсь на выход. Скоро должны приехать друзья забрать меня. На экране Симпсоны, я скоро буду готова к выходу.
Звонок, мама. Настойчиво звонит. Нужно взять трубку. Я; М (мама)
Я- привет мам что-то случилось, пока могу разговаривать.
М- у нас Виктор (брат) умер.
Я- чего, что ты несёшь, что за бред.
М- Вити больше нет...
Я- .....
М- позвони другим сообщи, пока.
В ушах звенит и чувство как будто в очень плохом сне. Нужно только встряхнуть головой и проснешься.
Звонок. Ещё один брат. С.
Я заикаясь - да
С- ты уже знаешь?
Я- да мне только что звонила мама. Наверное попробую позвонить сестрам сообщить им.
Далее перекинулись парой фраз не помню о чем разговор. Голова не соображает.
Позвонила сестрам. Было больно и тяжело слышать их счастливое привет и понимать что я как черная ворона приношу плохую весть. Одна сразу заорала в трубку и бросила ее. Ей тоже сказала, но более мягко, пыталась (первый триместр) нужно было сказать.
В этот день звонили мне другие братья/сестры или звонила маме. Все ещё казалось что это очень плохой сон. Орала, плакала, не понимала. Как так, вроде только пару недель назад виделись все было хорошо.
Сообщила на работе что буду отсутствовать в начале недели, вкратце объяснила ситуацию. Услышала соболезнования. Пустые слова.
Пару дней в отсутствующем сознании. Поддерживали разговоры с близкими, нужно решить вопросы по похоронам. Все ещё звон в голове. Все ещё голос мамы говорит что он умер...
По сотому разу перечитываю с ним переписки слушаю его голос в записях. Больно. Пытаюсь поддерживать других, плохо получается.
Воспоминания, много воспоминаний. Недосказанность.
28.03. День похорон. Выехали рано чтобы успеть (жили в 5 часах езды) по дороге отец разбавляет поездку разговорами. Так легче.
Перед прошлой поездкой было чувство что нужно ехать сейчас. Не откладывать на весну или другое удобное время. Сообщила отцу сказал что поедет со мной. Хорошо провели время и хорошо попрощались с ним. Кто знал что это последняя встреча...
На месте сборы на кладбище чем ближе - тем больше меня трясёт. Поставили табуретки на них гроб. Совсем юн и красив. Лицо умиротворение и спокойное. Пыталась что-то сказать, но это все вдруг стало не важно. Все вокруг стало неважно. После того как бросили последнюю лопату земли и воткнули крест с фотографией и датой поняла. Поняла что его уже нет. Нет и не будет. Поняла что он больше не позвонит, а я не скажу что работаю. Поняла что он многое не повидал и ушел очень рано.
На поминальном обеде все вспоминали события с ним. Было даже место смеху. После дорога домой. Впервые за эти дни хоть что-то ела и можно сказать спала.
Что случилось: сердечная недостаточность правого желудочка и кардиомиопатия диагнозы поставлены посмертно. В прошлом году когда встречала с армии он говорил что плохо себя чувствует там обращался в лазарет (или как правильно) сказала идти к врачу, но мужчины в этом плане более упертые. Все не находил времени. Да и кто знал. Сейчас себя сколько угодно можно винить. Прошлое не исправить. Как кто-то сказал - нужно вспоминать хорошие моменты.
Сейчас боюсь что забуду, забуду его настоящего. Понимаю что сильно идеализирую и некоторое забывается.
01.01.2003-25.03.2022
Не знаю как ставить тэги. Ошибки есть, но все мы не идеальны
