Мои родители развелись, когда я была маленькой (годика 3-4). Два старших брата - мамина гордость и я - папина доча. Я - младшая, но это не давало мне никаких поблажек. Старший брат в 16 лет уехал учиться в другой город, мне было 8 лет. Со вторым братом мы погодки. Начало 00, мы без гражданства РФ (я родилась в Узбекистане, но нет, мы не узбеки, в Союзе по-другому было, а в 1999году началось гнобление русскоязычных и мы переехали в РФ), мама без работы нормальной, отец в другом регионе пытался строить свою жизнь. У нас даже не было своей жилплощади, снимали. Мама работала продавцом в киоске. Там ее научили пить пиво. И понеслась… Приходим с братом с прогулки - лежит тело пьяное. Года через 3 началось рукоприкладство относительно меня: напьётся и бьет, пинает, пыталась душить, швыряла по квартире. Всю ночь рыдала, а утром меня будили холодной водой в лицо. И пофиг, что я опухшая от слез, что толком не спала - должна идти в школу (относительно школы - мы учились в лучшей в городе, где меня гнобили дети глав местной администрации и других шишек, но всё же было важно получить хорошее образование). Брат никогда не пытался меня защитить. Он всегда где-то отсиживался. Так доросла до института, уехала в другой город. Но обстоятельства сложились так, что мама переехала ко мне ( я снимала квартиру). Старший брат работал по командировкам, своя семья уже была. Второй брат в армии служил. И как-то мать под градусом решила выплеснуть на меня свою злость по-старинке кулаками. Но вот ошиблась: я уже не была той маленькой девочкой, отпор я не дала, но блокировать удар не составило труда. И я ее впервые оттолкнула от себя. Я помню ее выпученные глаза, в них был страх. Мать с тех пор руку не пыталась поднять, но зато перешла в психологическую атаку + выкидывала мои вещи с окна или без моего ведома раздавала кому-то. Прошло немало лет, я честно пыталась наладить с ней отношения. Но как итог: я даже не хочу возить к ней своего сына, хотя к нему она относится хорошо. Просто каждая поездка заканчивается поливанием меня говном. Ещё недавно узнала, что она жалуется брату, что я не плачу ей денег за то, что она сидит с моим ребёнком (когда возила еще сына к ней, денег я ей действительно не давала, но всегда везла продукты и лекарства лично ей). В телефоне она у меня в ЧС. Общаться не хочу. И не жалею о таком своём выборе.

Привет, пикабутяне! Возможно, это температура так влияет на мой мозг, но я давно уже хотела выговорится. Текст будет очень длинным. Увидела картинку, окончание которой я поставила в заголовок - и воспоминания снова удавкой легли на шею.

Всё началось, когда мне было 5, а моему брату 6. Отец ушёл из семьи, мама на тот момент не работала, а на дворе был 1997 год. Как позже стало известно, история была крайне некрасивая, но мы были детьми не понимали всех перипетий взрослых отношений. И хоть сейчас я и понимаю всю тяжесть того, что происходило - маленький город, отсутствие работы и следующая за этим нищета могут подкосить любого, но виноваты ли в этом дети?

Итак, мне было 5. Приближался мой день рождения, и отец решил устроить мне праздник - свозить нас с братом в областной центр. Мы уговорили маму отпустить нас (она была против - ведь с нами ехала также папина вторая жена и её сын). Поехали мы накануне праздника. И всё было хорошо: цирк, катание на лошади, кафе - словом, что ещё нужно дитю на праздник. Но когда мы, довольные вернулись вечером из поездки, как только закрылась входная дверь - я получила с размаху половой тряпкой по лицу. Тряпка была мокрой, а я ошарашенной - а мать проговорила: "Ну что, хорошо повеселилась? Убирайся спать, чтобы я тебя не видела" - и демонстративно ушла в другую комнату. Щека горела, навернулись слёзы. На следующий день, когда мы готовились к приёму гостей, я подошла к ней и попросила прощения, хоть и не совсем понимала, за что. Она лишь ответила: "Вот ты, вроде моя дочь - а я не верю, что ты моя дочь. Ты не можешь быть моей дочерью. Ты - предательница". Мне исполняется шесть, вокруг собрались родственники, подружки. Все улыбаются, готовятся к совместному фото. А я стою в центре этого всего и пытаюсь понять, если у папы теперь другой сын, а маме я не дочь - то кто я теперь? Кто вообще такой - предатель? К слову, с тех пор я и не особо отмечаю свои дни рождения. И, к сожалению или к счастью, я не знала, что это было лишь начало.

Основное "веселье" началось позднее. Нам, конечно, прилетало за немытую посуду или разбитую кружку или случайную двойку - но тогда мы действительно считали это нормальным - так доставалось и всем нашим друзьям во дворе, мы думали, что это в порядке вещей. В остальном - жили обычной жизнью. Учёба давалась нам с братом легко, мы не доставляли особых проблем в быту, бабушка имела возможность нам помогать. И вот мама, видимо, решила, что если она не реализовалась как жена - то реализуется как мать. Стандартная схема проецирования нереализованных возможностей. Я имела неосторожность самостоятельно пойти в танцевальный кружок. Когда она об этом узнала, то решила, что "Нефиг позориться - пойдём в нормальную секцию" и отдала меня на спорт (на направление, которое ей нравилось, но её отдали в лёгкую атлетику). И вот здесь начинается мой персональный, многолетний ад.

Она решила, что лучший тренер - это тот, который всегда с тобой. И пофиг, что этот тренер не танцевал никогда, да и методы выбирал специфические. Нет, меня не ставили в угол на горох, не били пряжкой армейского ремня, да и про то, как я "ударилась о лестницу" приходилось врать всего пару раз - когда она слишком увлеклась, а тональник на лице десятилетнего ребёнка достаточно сильно заметен. Но это происходило практически каждый грёбаный день. Разбор полётов после соревнований - пожалуйста, тренировка после тренировки - конечно же, тренировка в выходной - дайте две! Мы могли заниматься дома по 2-4-6 часов, я выучила наизусть, что наш ковёр по диагонали - ровно пять шагов. И при этом ты могла отхватить за всё. Не натянула носок - получи по ноге, не держишь спину - когда она будет гореть ты точно про неё не забудешь. А если я смела плакать или, не дай Бог, начинала закрываться - она продолжала лупить меня, пока слёзы не высыхали, а я не начинала задыхаться. Причём это всё сдабривалось репликами про то, какая я кривая-косая, коза, и вообще сука неблагодарная. "Я вот могла бы сейчас отдыхать, а вынуждена с тобой, овца, мучаться". Однажды, когда я вернулась с каких-то сборов, она повздорила с братом (ему тоже доставалось, но реже - он рано вырос, всегда был физически крепок и имел упёртый характер - думаю, она его побаивалась) и он свалил из дома "проветриться", а она переключилась на меня. Когда я отказалась ей демонстрировать результаты сборов, ссылаясь на усталость с дороги, заорала, чтобы я в таком случае отправлялась за своим братцем, со всей дури пнула меня коленом в живот, прошипела на ухо "Да чтоб тебя там кто-нибудь изнасиловал" и, выпихнув из квартиры, закрыла дверь. И я пошла. Как была, в какой-то домашней дырявой майке и чуть ли не трусах. Просто шла и даже не всхлипывала, просто слёзы текли как, блять, сейчас, когда я это пишу. Благо, мне навстречу попалась моя бабушка - брат, как выяснилось, отправился к ней и она пошла разруливать ситуацию. В другой раз она избила меня новыми танцевальными ботинками за то, что ей не понравился их цвет (покупал мне их в кой-то веки приехавший отец, а классических чёрных моего размера попросту не было в наличии).

Но самое обидное во всём этом - у меня получалось. Когда мы только пришли, тренер в секции сказал " Вам 8. У нас дети тренируются с 3 лет - даже не надейтесь на нормальные результаты." Через 2 года я была лучшей в этом клубе. Ещё через год - в городе. А когда мне было 13 - мы переехали в областной центр, также по спорту. Я занимала первые места и на городских, и на областных, и на региональных соревнованиях, неплохие результаты были и на всероссийских и международных конкурсах, что только убеждало мою мать, что она всё делает правильно. Домашние "тренировки" продолжались, только теперь добавились новые аргументы "ты без меня - никто", "ты не на что сама не способна".

Я хорошо помню момент, когда это закончилось. Мне было 14 или 15. И я вновь как-то не так сделала очередное движение. Она в очередной раз бросилась на меня, а мне, возможно, повезло - сзади была стена и мне было куда упереться, но не было, куда отступать. Я инстинктивно вскинула руки и схватила её за локтевые сгибы. Она пыталась пинать меня ногами, а её перекошенное яростью лицо пыталось хотя бы укусить меня за нос, но я только крепче сжимала её руки. Сначала я думала, что если отпущу - она меня убьёт. Но потом мне пришло более важное осознание. Этот момент настал. Я почувствовала, что стала физически сильнее её. А потому я больше не боюсь. И когда она вымоталась, я просто оттолкнула её от себя. Всё происходило в тишине и будто в слоумо. Синяки, которые я ей оставила, мать потом пыталась ставить мне в укор, но на меня это уже не сильно действовало. Да и физическое насилие с тех пор прекратилось. Она, конечно, продолжила гнобить меня психологически, но это имело меньший эффект, да и я уже не особо боялась ей возражать. Вообще принцип "ну они ж меня за это не ударят" после этого стал для меня достаточно продуктивным.

Окончательная сепарация произошла когда я уже училась в универе. У меня была подруга - она училась хорошо, спортом занималась и вообще со всех сторон хорошая девушка. И как-то разговор зашёл, я задала ей вопрос: "тебя что, никогда в детстве не били?", а она с абсолютным удивлением ответила: "Нет, а зачем? Я и так прекрасно понимала, когда косячу". И только в этот момент я поняла, что всё, что с нами происходило - неправильно. Что "меня били - и я же нормальной выросла" - в корне неверно. Что можно вырасти нормальным и без синяков и ссадин. И где-то там же растворились остатки детской любви и уважения, оставив только разочарование.

Для чего я написала такую простыню? Если её читает ребёнок в похожей ситуации - знай, это ненормально. Ты в этом не виноват. Это закончится. Ты переживёшь это и у тебя начнётся другая жизнь, которую ты построишь сам. Где ты сможешь стать счастливым. Если у Вас самих есть дети, помните, что дети - это те же взрослые, только с маленьким жизненным опытом. Память не очищается в 14-16-18 лет. Дети помнят если не всё, то очень многое. Думайте, какие воспоминания Вы им оставляете. А если же Вы приверженец теорий "Через задницу быстрее доходит", "Да он(а) потом и не вспомнит", "Только так победы в спорте и достигаются" - идите нахуй, выпейте йаду или хотя бы сходите к психиатру. Вот теперь я всё сказала. И мне легче.