HistoryMadCat

HistoryMadCat

На Пикабу
Дата рождения: 13 января
211 рейтинг 1 подписчик 5 подписок 14 постов 3 в горячем

Ритуал №2: «Золотая ванна духовного очищения»

  1. Время проведения:

    • Лучший эффект достигается между 5:00 и 6:00 утра, когда ваш организм втайне надеется ещё поспать.

    • Если вы не относитесь к «жаворонкам», можно попробовать днём или вечером. Энергетика будет другая, но мы же не можем попросить Вселенную перенести восход солнца?

  2. Что нужно:

    • Тёплая ванна (или душ, если ванны нет — будем применять технику «золотой душ»).

    • Пакетик соли (обычная поваренная тоже подойдёт, но лучше «эзотерическую розовую» — выглядит эффектнее).

    • Маленькая свеча золотистого цвета (можно декоративную, главное — чтобы был намёк на золото).

    • Любая банка блестящих конфетти (опционально, только если вы готовы к тому, что потом придётся всё это вылавливать и убирать).

  3. Подготовка:

    • Зажгите свечу и поставьте её на безопасную поверхность (подальше от воды, естественно). Пусть это будет ваш «магический огонь».

    • Добавьте в воду горсть соли, помешайте рукой по часовой стрелке (против часовой — только если хотите отменить всё, что задумали).

    • Если решитесь, бросьте в воду немного блестящих конфетти. Представляйте, что это маленькие «золотые искры», которые будут прилипать к вашей ауре.

  4. Процесс очищения:

    • Медленно погрузитесь в воду (или встаньте под душ, если ванны нет) и закройте глаза.

    • Представьте, что вода обволакивает вас золотым сиянием. Если в ванной действительно есть блёстки, у вас не будет проблем с воображением.

    • Произнесите три раза шёпотом: «Я смываю свои прошлые страхи и обретаю новые, более вдохновляющие» (поймите, что на их место рано или поздно придут другие «страхи», но пусть это вас не смущает).

    • Проведите в воде так долго, сколько вам комфортно. Главное — не уснуть, потому что «плавать» во сне со свечой поблизости довольно экстремально.

  5. Завершение ритуала:

    • Осторожно вылезайте из воды, почувствуйте себя «перерождённым в золоте».

    • Задуйте свечу: это символ того, что магия «прошла внутрь» и больше не требует внешнего огня.

    • Осушите ванну и улыбнитесь прилипшим к коже блёсткам (если вы всё-таки их использовали). Это теперь «золотая печать» вашего нового духовного статуса.

  6. Важный нюанс:

    • Если у вас нет ванны, а душ расположен над раковиной, можно «вообразить» золотую реку, текущую с небес. Добавьте каплю какого-нибудь ароматического масла — и считайте, что ритуал работает.

Астрологическая справка:

  • Сегодня звёзды снова заняли «выгодную позицию»: они в недоумении наблюдают за вашими действиями, но не могут вмешаться, ведь у них нет свободных рук. Так что Вселенная — на вашей стороне, в той части, где она склонна к экспериментам.

Показать полностью

Ритуал №1: «Открой врата своего внутреннего коуча»

Простите. Накрыло.

  1. Время проведения: Ровно в тот момент, когда вы проснулись, и глаза ещё не до конца понимают, что происходит. Главное — до того, как вспомнили про будильник и мессенджеры.

  2. Что нужно:

    • Стакан простой воды (не газированной, чтобы не вызывать бурю в чакрах).

    • Зеркало, желательно карманное, чтобы смотреть в него с умильной улыбкой в любой точке квартиры.

    • Лист бумаги и ручка для записи жизненно важных «озарений».

  3. Процесс:

    • Сядьте на пол (можно на подушку, если пол холодный), сделайте несколько вдохов через нос, выдохов через сомнение в успехе.

    • Возьмите зеркало и смотрите в отражение строго 13 секунд (не больше, не меньше — всё рассчитано звёздами, если вдруг кто спросит).

    • Произнесите вслух аффирмацию: «Я — великий коуч своей собственной жизни». Если вдруг засмеялись — повторите ещё раз, пока смех не сменится лёгким смущением.

    • Откройте глаза пошире, сделайте глоток воды и представьте, что эта вода наполняет вас «космическим вдохновением». Если не чувствуете ничего космического, добавьте мимикой немного энтузиазма — подмигните своему отражению.

  4. Запись озарений:

    • На листе бумаги кратко опишите, каким «великим коучем» вы видите себя после этого ритуала. Можно перечислить: «Помогу себе встать с кровати, без негатива посмотрю на новости, не наорю на кота…»

    • Прячьте этот лист в тайное место, например, под коврик у двери. Считается, что так вы «закрепляете» своё новое состояние, а космические энергии не дают ему улетучиться.

  5. Почему это может сработать:

    • Если вы делаете что-то с серьёзным лицом и серьёзными намерениями, мозг может решить, что всё по-настоящему.

    • Если не сработает — у вас ещё впереди 364 ритуала. Не расстраивайтесь!

Астрологическая справка (очень важная, хотя вы не заметите, как она влияет):

  • Сегодня Луна (или то, что вы видите на небе вместо неё) в «динамичном аспекте» к вашему желанию всё бросить и продолжить спать. Победите это желание, иначе ритуал не засчитается.

Показать полностью
16

Анекдот

Дело было вечером, делать было нечего. И спросил я ЧатЖПТ...

Берем анекдот:
— Доктор, у меня память плохая!
— А давно у вас это?
— Что "давно"? 😄

А теперь попробуем в разных стилях:

Шекспир

Сцена: приемная врача. Входит пациент, тоскливо склоняющий голову.

Пациент:
О, светоч знаний, злато медицины,
К тебе спешу с недугом тяжким я:
Моя память, как ветер буйный, уносится в забытье!
Скажи мне, доктор, сие давно ль началось?

Доктор:
Скажи же мне, когда начался твой путь в забвенье?

Пациент:
Когда начался что?

(Грянул хохот, как буря в зале.) 😄

Вирджиния Вулф

В приглушённом, почти болезненно-теплом свете комнаты, где запах лекарств смешивался с глухим звуком старинных часов, пациент поднял глаза на врача.

Пациент (вздыхая):
Я… я пришёл, потому что память… словно трещина в зеркале: я гляжу в неё, и всё размывается. Это началось… давно, я думаю. Но как узнать, что такое «давно», если само время — уже зыбкое?

Доктор (после долгой паузы):
Но когда именно вы заметили, что память отступает, как прилив, оставляя за собой лишь влажный песок?

Пациент (моргая):
Что… что заметил?

(Тишина затянулась, будто бы дом прислушивался к её эхам.) 😄

Гомер

Итак, встань, о муз, поведай о странствии памяти, утерянной, как корабль в бурю. Скажи, как некий человек, исполненный скорби, явился к врачу, что лечит смертных.

Пациент:
О, врач, властитель мыслей и времени!
К тебе пришёл я, несчастный, обременённый недугом.
Память моя — как беглец по морю:
Блуждает, забывает путь и крушится о скалы забвения.
Скажи мне, сколько времён назад постигла меня эта беда?

Доктор:
Скажу тебе, смертный: давно ли буря поглотила твой разум,
Давно ли волны забвения унесли ясность твою?

Пациент (встрепенувшись):
Что ты говоришь? О чём ты вопрошаешь?

(И смеялись боги на Олимпе, ибо человек сей был потерян в собственных мыслях.) 😄

Джек Лондон

Зимнее утро. Кабинет врача. Пахнет йодом и табаком. Пациент — крупный мужчина с огрубевшими руками, словно привыкший к топору и холоду Аляски. Доктор — сухощавый человек в очках, выглядит усталым, но внимательным.

Пациент (глухо):
Док, моя память… как лось в метель. Идёт по лесу, вроде бы видит тропу, а потом — шаг в сторону, и всё: снег, ветер, пустота.
Не помню, когда это началось. Может, давно?

Доктор (снимая очки, протирая их):
Давно ли ты стал забывать, как выживать в своём лесу?

Пациент (морщится):
Чего?

(Доктор вздыхает, глядя на пациента так, будто перед ним не человек, а дикая собака, которая не понимает человеческих слов.) 😄

Эдгар Аллан По

Тусклый свет свечей едва разгонял мрак в кабинете, стены которого были обиты тяжёлым бархатом, впитывающим звуки. Пациент сидел в кресле, обхватив голову руками. Врач, фигура строгая и почти фантомная, следил за ним с холодным вниманием.

Пациент (с приглушённой тоской):
О, доктор… Я мучаюсь тяготами, неведомыми здравому рассудку.
Моя память, как призрак в ночи, мелькает, шепчет, но исчезает, стоит протянуть к ней руку.
Скажите, умоляю вас, как давно этот жуткий морок оплёл мой разум?

Доктор (ровным, но ледяным голосом):
Когда впервые вы ощутили, как крылья забвения затмили солнце вашего сознания?

Пациент (поднимает глаза, полные ужаса):
Что… что вы сказали?

(Тени на стенах закружились в танце, и ветер за окном завыл, словно насмехаясь над нелепостью судьбы.) 😄

Артур Конан Дойл

В кабинете доктора, где царил порядок и спокойствие, всё было продумано до мелочей: аккуратный стол, часы с тихим тиканьем и кресло, обитое кожей. Пациент, человек среднего возраста с тревожным взглядом, сидел напротив врача, устало проводя рукой по лбу.

Пациент:
Доктор, кажется, я теряю память. Никак не могу вспомнить, когда это началось. Может быть, вы сможете помочь?

Доктор (склонившись вперёд, словно Шерлок Холмс, разгадывающий сложную загадку):
Позвольте уточнить, сэр. Давно ли вы заметили это странное явление? Быть может, есть какие-то детали, которые вы упустили, но которые я мог бы восстановить логическим путём?

Пациент (в растерянности):
Какие детали? О чём вы говорите?

(Доктор откинулся в кресле и с лёгкой улыбкой произнёс:)
Доктор:
Элементарно, мой дорогой друг. Вы уже забыли, что сами рассказали мне минуту назад.

(Клиент вздохнул, а в глазах доктора мелькнул тёплый, почти дружелюбный блеск.) 😄

Фёдор Достоевский

Сумрачный кабинет. За окном серое небо и дождь, что мерно стучит по стеклу. Пациент, измученный и нервный, сидит напротив врача, уронив голову в руки. Его пальцы судорожно сжимают платок. Врач — человек пожилой, строгий, с печатью усталости на лице.

Пациент (срывающимся голосом):
Доктор… Моя память… она будто порвана на части. Я живу, но ничего не помню, как будто проваливаюсь в бесконечную пустоту.
Скажите мне: давно ли это началось? Или… или я уже не способен различить, где правда, а где обман?

Доктор (пристально, даже сурово глядя):
А вы уверены, что хотите знать? Давно ли вы перестали замечать истину? Или это вовсе не память покинула вас, а вы сами отвернулись от неё?

Пациент (дрожа, вскидывает голову):
Что вы говорите? Какое «давно»? О чём вы… о чём вы вообще говорите?

(Доктор тяжело вздохнул и откинулся на спинку кресла, как человек, привыкший видеть слабость человеческой натуры, но всё ещё несущий свою ношу с безмолвным состраданием.)

Дж. Р. Р. Толкин

В уютной приемной, пахнущей старым деревом и легким дымом от очага, сидели двое. Пациент — человек в дорожном плаще, с поблекшими глазами и усталой осанкой, словно он пережил слишком долгий путь. Доктор, пожилой и мудрый, в кресле с высокой спинкой, склонился над пациентом, словно изучая древнюю карту.

Пациент (слабым голосом):
О, доктор, словно мрак покрыл мое сознание. Моя память утекла, как вода из кувшина с трещиной.
Скажите мне, милостивый, сколько дней или лет прошло с того мгновения, как этот рок пал на меня?

Доктор (внимательно, словно читая руны на скалах):
Память, мой друг, — это путь сквозь чащу. Возможно, вы сбились, когда Солнце закатилось за горы?
Скажите, заметили ли вы, когда тропы стали призрачны и ветер забвения охватил вас?

Пациент (растерянно, словно в тумане):
Какие тропы? Какая чаща? О чем вы говорите, о мудрый?

(Доктор с лёгкой улыбкой зажёг свечу на столе, и свет осветил лица собеседников, как будто древняя легенда только начинала разворачиваться.) 😄

Стивен Кинг

Тусклый флуоресцентный свет осветил кабинет врача. Часы на стене тикали громче, чем следовало. Пациент — мужчина среднего возраста, с глубоко запавшими глазами и нервным постукиванием пальцев по подлокотнику. Доктор сидел напротив, его взгляд был цепким, но слегка измотанным.

Пациент (шёпотом, будто кто-то мог подслушать):
Доктор… что-то не так. Моя память... Она ускользает. Иногда я не могу вспомнить, что делал накануне.
Чёрт, доктор, я не знаю, давно ли это началось… или, может быть, это было всегда.

Доктор (наклоняясь ближе, голос низкий и спокойный):
Вы чувствуете это только теперь, но с чего-то это началось. Когда? Когда именно вы впервые заметили, что части вас исчезают, будто кто-то вырезает страницы из вашей жизни?

Пациент (дрожа, отводя глаза):
Что? Что вы сказали?

(Доктор пристально посмотрел, откинулся в кресле и медленно скрестил руки на груди. В комнате было тихо… слишком тихо. Внезапно свет замигал, и где-то в углу раздался странный шорох.) 😨

Говард Лавкрафт

В углу полутемного кабинета стояла лампа, свет которой колебался, словно опасаясь проникнуть в полную глубину мрака. Пациент, бледный и встревоженный, сидел напротив врача, чьи глаза блестели холодным и непроницаемым блеском. В воздухе чувствовался странный запах сырости, будто из другого мира.

Пациент (дрожащим голосом):
Доктор… память моя исчезает, как дым над бездной. Я пытался вспомнить… пытался, но всё ускользает, словно эхо из тех мест, что человек не должен знать.
Молю вас, скажите: давно ли это началось? Или это время, этот ужасный иллюзорный поток, вовсе не существует?

Доктор (смотрит, как будто через пациента, в глубину чего-то несказанного):
Вы уверены, что хотите знать, как давно началась эта тьма? Может быть, память ваша не исчезает, а скрывается, не в силах выдержать видение, которое раскрылось перед вами?

Пациент (бьёт рукой по колену, шепчет):
Что… что вы сказали? Какое видение?

(Врач встал, его фигура отбрасывала странно искажённую тень, похожую на нечто, что не должно существовать. Где-то вдали заскрипела дверь — или это был плач самой реальности?) 😨

Пелевин

Кабинет выглядел как-то ненастояще — слишком правильные пропорции, слишком ровный свет, падающий от окна, за которым ничего не было видно, кроме бескрайнего серого воздуха. Пациент сидел в кресле, держа в руках пластиковый стаканчик с холодным кофе, и внимательно смотрел на врача, словно пытаясь его раскусить. Врач смотрел в ответ, но так, как будто смотрел вовсе не на пациента, а куда-то сквозь него.

Пациент:
Доктор, я теряю память. Вернее, кажется, не я её теряю, а она сама уходит. Знаете, как будто она поняла, что тут ловить нечего.
Но вопрос в другом. Давно ли это началось? Или мне только кажется, что что-то началось? Может, всё это просто маркетинговый ход?

Доктор (лениво, как будто обсуждая погоду):
Вы уверены, что хотите знать?
Вообще, забвение — это ведь не проблема. Это решение. Мир хочет, чтобы вы забыли, кто вы. Тогда вы сможете начать заново.

Пациент (нахмурившись):
Что? Заново? Вы о чём вообще?

Доктор (улыбаясь, но так, как будто это просто лицевой рефлекс):
Вы же понимаете, что на самом деле это не кабинет, а просто плохо написанный интерфейс. И мы с вами — тоже.

(Пациент зажмурился, а когда открыл глаза, кабинета уже не было. Он сидел перед экраном компьютера, и на клавиатуре было написано только одно слово: "Забудь".) 😶

Хармс

В комнате стоял стол. За столом сидел врач. Напротив врача сидел пациент. Всё это происходило под странным углом, будто кто-то повернул пространство на несколько градусов влево.

Пациент (внезапно):
Доктор, у меня пропала память!

Доктор (глядя в потолок):
А давно?

Пациент (пауза, он нахмурился):
Что «давно»?

Доктор (радостно):
Вот!

(Пациент задумался, потом встал, поклонился столу и вышел. Доктор молча записал что-то в блокнот, затем тоже встал, поклонился стулу и ушёл в другую сторону. Стол остался сидеть один.) 😄

Бонус (угадайте кто)

Шёл медведь по лесу. Шагал уверенно, рычал на кусты.
Вдруг видит — машина стоит. Горит. Красиво. Пахнет жареным.

Медведь остановился.
— Зачем гореть? — подумал медведь. — Но раз горит, значит, надо.

Сел.
Сгорел.
Лес постоял немного, посмотрел и продолжил жить, как будто так и надо.

(Где-то в стороне лягушка вздохнула, воробей упал с ветки, и весь этот случай тут же был забыт, как все, что случается в лесу.) 😶‍🌫️

Показать полностью
3

Русалка из Фиджи

Ну что, народ, устраивайтесь поудобнее, сейчас я расскажу вам про Русалку из Фиджи — один из самых эпичных и ржачных фейков XIX века. Эта история про то, как предприимчивый чувак взял обезьяну, рыбу и немного креативного подхода, а в итоге создал "древний артефакт", который до сих пор будоражит воображение.

Для особо чувствительных личностей уточняю: всё это написано с юмором и иронией, расслабьтесь и наслаждайтесь!

Как всё началось, или "Мечта любого аквариума"

В далёком 1842 году великий шоумен Финеас Барнум, которого можно назвать отцом всех хайп-мейкеров, придумал, как привлечь толпы народа. "Чё там древности, динозавры и мумии? — подумал он. — Давайте русалок!"

И тут началась самая весёлая часть. Барнум объявил, что у него есть настоящая русалка, пойманная у берегов Фиджи. Выставка готовилась с размахом, плакаты кричали: "Увидьте мифическую красавицу своими глазами!" Толпы ломились посмотреть на это чудо. Никого не смущало, что "русалка" выглядела больше как недовольная тёща после трёх бессонных ночей.

Что же это было на самом деле?

А теперь внимание! Русалка оказалась... сушёной головой обезьяны, пришитой к хвосту рыбы. Серьёзно. Кто-то очень креативный (говорят, японские мастера) соорудил этот "артефакт" как сувенир для туристов. Барнум, увидев это чудо, понял, что нашёл свой билет к славе.

  • Голова обезьяны: ну, немного жутковато, зато реалистично.

  • Хвост рыбы: почему бы и нет? Морской элемент нужен для атмосферы.

  • Общий вид: это было что-то среднее между ужастиком, анекдотом и "искусством", если можно так сказать.

Толпа в восторге, а учёные в шоке

Когда народ впервые увидел "русалку", эмоции были... разными. Кто-то кричал: "Это доказательство существования русалок!" (ну, вдруг мифы правдивы?). Другие крутили пальцем у виска и ржали. Учёные, конечно, не выдержали и заявили: "Это дичь, сделанная из двух несчастных животных. Прекратите позориться!" Но народ-то продолжал ломиться.

Почему это сработало?

  1. Барнум — мастер пиара. Он знал, как продать даже откровенную хрень. Люди платили не за правду, а за зрелище. Ну а кто не хотел бы увидеть "русалку", даже если она выглядит как худшая фантазия таксидермиста?

  2. Эффект новизны. В те времена ещё не было интернета, чтобы загуглить: "Русалка из Фиджи — фейк или правда?" Все верили тому, что им показывали.

  3. Шоу всегда побеждает факты. Какая разница, правда это или нет, если это весело? Люди обсуждали, спорили, верили или смеялись — главное, что Барнум рубил бабло.

Чем всё закончилось?

Со временем правда всплыла, и русалка стала известна как одна из самых эпичных мистификаций в истории. Но Барнум не парился: его шоу продолжало процветать, а "русалка" вошла в легенды. Сегодня её можно увидеть в музеях или на фотографиях, чтобы ещё раз убедиться: человеческая фантазия безгранична, особенно когда речь идёт о заработке.

Мораль истории

  1. Если что-то выглядит как хрень, пахнет как хрень, то, скорее всего, это хрень. Но если вы умеете её продать, вы гений.

  2. Не верьте всему, что вам показывают, особенно если за это нужно платить деньги. Хотя, иногда это стоит того, чтобы поржать.

  3. Барнум был не только шоуменом, но и философом. Его кредо: "Каждую минуту на свет появляется ещё один доверчивый человек". И, судя по всему, он был прав.

Вот такая история! А что вы думаете: стоит ли "русалка" своих 25 центов за билет или это всё-таки перебор? 😄

Показать полностью 3
4

Вильгельм II Рыжий: что ел король, чтобы быть таким… Рыжим?

Дисклеймер: этот текст — юмор и ирония. Если вы особо чувствительная личность или фанат средневековой кухни, просто улыбнитесь и не принимайте близко к сердцу.

Вильгельм II Рыжий: что ел король, чтобы быть таким… Рыжим?

Средневековая кухня: начнём с общего трэша

Прежде чем понять, что ел Вильгельм Рыжий, давайте разберёмся, чем вообще питались в XI-XII веках. Спойлер: это было далеко не то, что вы видите в Instagram-фото с авокадо-тостами.

  • Хлеб? Да, но не мягонький багет, а камень с мукой. Хлеб был основой всего: от завтрака до закуски под пиво.

  • Мясо? Конечно! Если ты богатый король, тебе привозили оленью ногу, кабанчика или курочку. А если ты крестьянин? Ну, можешь помечтать о зайце, пока жуёшь репу.

  • Овощи? Варили всё подряд, лишь бы не отравиться.

  • Десерты? Зачем тебе сладкое, когда есть горячий эль?

Вильгельм Рыжий: человек, который ел на трон

Теперь о самом короле. Вильгельм был парнем с амбициями и аппетитом. С его страстью к пирушкам можно смело предположить, что он не ограничивался сухарями. Его рацион — это "фуршет для избранных", или, как мы бы сказали, "королевский жор".

Что могло быть на столе Вильгельма II Рыжего?

  1. Мясо. Много мяса.
    Короли той эпохи были, по сути, хищниками. Рыжий, скорее всего, трескал кабанятину, оленину, курятину и всё, что бегало, прыгало и летало. Представь, как он сидит за огромным столом, объедается кабаньей ногой и требует добавки.

  2. Рыба. Для приличия.
    Иногда даже короли устраивали постные дни (ну, церковь настаивала). В такие моменты на столе могли появляться угри, треска или сом. Наверное, он смотрел на это, как на наказание, но ел, чтобы не получить штраф на спасение души.

  3. Овощи и фрукты. Для баланса.
    Морковка, репа, горох — да, они тоже были на столе, но явно в качестве гарнира к огромному куску мяса. Фрукты? Если они были, то запечённые в меду.

  4. Хлеб. Это святое.
    Король ел хлеб только высшего сорта. Если крестьяне грызли что-то, похожее на кирпич, то Вильгельм закидывался белым хлебом, который мягче, чем совесть его повара.

  5. Алкоголь. Конечно, алкоголь!
    Эль, пиво, вино — этого добра было завались. Причём чем крепче, тем лучше. Вильгельм был не прочь закатить пирушку с криками: "Пей до дна, кто слабак, тот в монахи!"

А что с десертами?

Если у короля было хорошее настроение (или он хотел удивить гостей), могли подать что-то сладкое. Скажем, пирог с фруктами или лепёшку, политую мёдом. Но в целом, десерты в средневековье — это как нормальная зарядка в воскресенье: вроде и нужно, но кто вообще этим занимается?

Королевский аппетит, королевские последствия

Вильгельм Рыжий был большим любителем тусовок, поэтому и ел, как чемпион. Но это оборачивалось побочкой: тяжёлой головой утром и орущим желудком после третьей порции кабана. Если бы в его времена были гастроэнтерологи, они бы сказали: "Ваше Величество, меньше мяса, больше клетчатки!" Но, увы, тогда клетчатку оставляли для крестьян.

Итог: что ел Рыжий?

Всё, что не убежало от кухни! У Рыжего был аппетит, как у голодного медведя, и любовь к роскоши, как у рэпера. В его рационе было больше мяса и эля, чем в меню у современных ресторанов средневековой кухни. Так что, если бы он жил сегодня, его инстаграм был бы завален фотками с подписями: "Кабанчик на ужин, хэштег #RoyalFeast".

Показать полностью 1
45

Жена и дети Вильгельма Завоевателя: как сделать семейку из средневекового бастарда

Дисклеймер для особо чувствительных: это юмор и ирония. Все совпадения с реальными людьми случайны, потому что они все давно умерли.

Жена и дети Вильгельма Завоевателя: как сделать семейку из средневекового бастарда

Матильда Фландрская: жена, которой не возразишь

Матильда — та ещё боеголовка. Родом из богатого и влиятельного рода Фландрии. Сначала она сказала Вильгельму: "Нет, замуж за бастарда я не пойду, ты что, офигел?" Но Вильгельм, недолго думая, сел на коня, примчался к её дому и с ходу вломился в дверь с криком: "Будешь моей, и точка!" Говорят, даже повалял её по полу, чтобы показать серьёзность намерений. В наше время его бы за это, мягко говоря, осудили, а тогда она такая: "Ну ладно, хороший мужик, возьму!"

И ведь реально взяла. У них был крепкий брак, хотя Матильда была ему не только женой, но и политическим партнёром. Она даже помогала управлять Нормандией, пока Вильгельм гулял по Англии и отбирал там всё, что плохо лежало.

Кстати, Матильда была ростом чуть ли не метр с кепкой, а Вильгельм — здоровенный, так что на официальных встречах она, видимо, выглядела как маленький карманный диктатор, а он — её телохранитель.

Их дети, или "Как из бастарда сделать династию"

Говорят, у них было 10 детей. Причём все вроде как законные, что для средневековья — редкость. Итак, знакомьтесь с этой семейной бандой:

  1. Роберт Куртгез (тот ещё старший сын)
    Старший сын, который вечно с папой ругался. Типичный бунтарь: "Ты мне не указ, батя, я сам знаю, как надо!" Однажды они так разругались, что Роберт сбежал из дома, а потом начал строить интриги против отца. Правда, когда папа умер, он получил Нормандию, так что всё-таки сын.

  2. Вильгельм II Рыжий (вечно второй, но король)
    Средний сын, который стал королём Англии после папы. Его прозвали Рыжим — то ли за характер, то ли за цвет волос. Говорят, он был так себе правителем, а ещё жил яркой жизнью и, как бы сказать, немного "гулял налево".

  3. Генрих I (младший, но хитрый)
    Вот этот малый реально понимал, что такое "подождать своего часа". Он просто сидел в сторонке, пока братья делили наследство, а потом такой: "Ну что, пацаны, спасибо за Англию!" И стал королём, причём довольно успешным.

4–10. Все остальные
Про младших детей мало что известно, потому что, ну... это средневековье, там про лишних редко писали. Знаем только, что были дочки — они удачно повыходили замуж за каких-то важных мужиков. В общем, семейные активы распределили, как надо.

Итог: семейная идиллия с элементами драмы

Если бы Вильгельм Завоеватель жил сегодня, он бы точно выиграл премию "Отец года". Всё-таки 10 детей, большая семья, успешная жена, завоеванная Англия — это вам не мемы в соцсетях постить. Да, отношения с детьми были не самыми гладкими, но кого это волнует, когда ты правишь половиной Европы?

Так что Вильгельм не только завоевал Англию, но и оставил там свои гены. И даже если ты думаешь, что средневековые монархи — это скучно, просто вспомни про Матильду с её крошечным ростом, Роберта-бунтаря и Генриха, который дождался своего часа.

Показать полностью 1
22

Фигурки из Акамбаро

Ну что, друзья, настало время рассказать вам о фигурках из Акамбаро — мистификации уровня "давайте сделаем археологам больно". Это история про мексиканского паренька с большим количеством свободного времени и стремлением стать звездой эпохи динозавров. Спойлер: звезда получилась тухлая, но ржачная.

Как это началось, или "Что, если динозавры тусили с людьми?"

В далёком 1944 году в мексиканском городке Акамбаро (это не напиток и не закуска, если что) местный фермер Вальдемар Юльсруд решил покопаться в земле. Типа, найти там что-нибудь древнее, интересное, чтоб потом на туристах подзаработать. И тут, барабанная дробь, он "находит" 33 000 керамических фигурок, изображающих всё, что только можно: от людей и животных до... динозавров.

Да, динозавров. Причём таких, будто они не вымерли миллионы лет назад, а жили по соседству с ацтеками. Видимо, Юльсруд подумал: "А что, если их приручили и вместо лошадей использовали? Звучит же логично!"

Мировая сенсация или великое надувательство

Эта находка взорвала мозги всем. Учёные, журналисты и просто любопытные туристы ринулись посмотреть на "древние артефакты". Юльсруд начал продавать свою историю: "Люди жили вместе с динозаврами! Вот доказательства!". Толпы, конечно, офигевали. Кто-то кричал: "Это переворот в науке!", кто-то шёпотом добавлял: "А может, чувак просто обкурился?"

Но находка выглядела слишком офигенно, чтобы быть правдой. А где-то через пару лет учёные начали копать глубже (не в землю, а в логику), и тут-то всё стало на свои места.

Почему это было фейком?

  1. Фигурки были слишком "свежие". Пардон, но у древних людей не было керамических печей уровня MasterChef. Все фигурки выглядели так, будто их лепили вчера за чашечкой кофе.

  2. Динозавры из мультиков. Если бы люди жили с динозаврами, то они бы, скорее всего, лепили не таких "мультяшных" велоцирапторов с улыбками. А тут прям сюр: динозавры танцуют, едят и даже обнимаются.

  3. Кто это всё сделал? Позже выяснилось, что фигурки лепил местный парень, которого Юльсруд нанял за небольшую плату. Ну а что? Парню нужны были деньги, а Юльсруду — "древние артефакты". Бизнес получился классический.

Чем всё закончилось?

Юльсруда, конечно, быстро раскусили. Учёные начали официально заявлять, что всё это подделка уровня "сделано в подвале". А мексиканский парень-лепщик остался в тени истории, но, видимо, здорово поднялся на этой авантюре.

Фигурки теперь выставлены в музеях и частных коллекциях, но не как артефакты, а как памятник человеческой жадности и фантазии. Мол, вот вам пример, как не надо заниматься археологией.

Почему это смешно?

  1. Фантазия без тормозов. Юльсруд, видимо, подумал: "Динозавры? Люди? Почему бы и нет?" Его не смущали ни датировки, ни законы логики. Главное — круто выглядит.

  2. Научная дичь. Серьёзные люди в костюмах реально пытались доказать, что фигурки настоящие. Представьте себе профессора с бородой, который говорит: "Да, вот тут у нас древний человек кормит тираннозавра кукурузой". Уровень кринжа зашкаливает.

  3. Простая схема успеха. Хочешь стать знаменитым? Лепи что-то бредовое, закопай в огороде, а потом кричи: "Я сделал великое открытие!" Ну, вдруг повезёт.

Показать полностью 3
4

Библия дьявола

Ну что, друзья, приготовьтесь, потому что сейчас я расскажу вам историю про "Библию дьявола" — самую криповую книгу в истории, которая выглядит так, будто её писал лично Сатана. Спойлер: обошлось без адских контрактов, но легенда настолько крутая, что её до сих пор обсуждают с замиранием сердца.

Начало истории, или "Кто тут самый усердный монах?"

Давным-давно, в XIII веке, в одном монастыре в Чехии жил себе монах. Видимо, парень был не особо популярен у братьев по вере, потому что они решили: "А давайте-ка его накажем". И наказание было, мягко говоря, оригинальным: монаху сказали, что он должен написать самую большую книгу в мире, да ещё и за одну ночь. Ну, знаешь, типичный дедлайн в стиле "делаешь или проваливайся в ад".

Монах, конечно, понял, что шансов у него ноль, потому что книга такого размера — это как написать "Войну и мир" шрифтом Comic Sans, но он не растерялся. По легенде, он сказал: "Ну, раз так, я продам душу дьяволу!" Логично, да?

Книга, от которой мурашки по коже

На следующее утро братья монахи зашли в келью и охренели: монах действительно написал книгу. И не просто книжонку, а огромный том размером 92x50 см, в котором были:

  • Вся Библия (на секундочку, это уже несколько сотен страниц);

  • Трактаты о медицине, астрономии и магии;

  • Иллюстрация самого Сатаны — полный портрет, который будто кричит: "Ну что, вызывали?"

Книга так впечатляла, что её тут же назвали Codex Gigas (гигантский кодекс), а в народе — "Библия дьявола".

Легенда, которая разлетелась как горячие пирожки

Монахи, конечно, начали рассказывать всем подряд, что их братец заключил сделку с самим Люцифером, и вот результат. Люди верили, что эту книгу нельзя уничтожить, потому что она проклята, а читать её могут только избранные (или особо любопытные, которые не боятся проснуться ночью от звука адского хохота).

Кодекс переезжал из монастыря в монастырь, пока его не прибрали к рукам шведы (да, именно те, кто потом подарил нам IKEA). И теперь книга находится в Швеции, в Национальной библиотеке Стокгольма, куда можно прийти и посмотреть на этот шедевр.

А что на самом деле?

Ну, конечно, никаких дьяволов там и близко не было. Учёные, посмотрев на текст, поняли, что эту махину писал один человек, но не за ночь, а лет этак 20-30. Видимо, монах реально был упорным чуваком, который решил: "Ну и хрен с вами, докажу, что могу!"

А иллюстрация дьявола? Да просто художник захотел напугать народ. Надо же как-то добавить остроты к религиозному тексту.

Почему это круто?

  1. Гениальный пиар. Кто-то реально поверил, что такую книгу можно написать за ночь, продав душу? Похоже, легенды тогда шли на ура.

  2. Монах-бунтарь. Этот парень не просто справился с наказанием, он сделал его эпичным. Видимо, сказал себе: "Вы думали, я слабак? Хрен вам!"

  3. Хоррор для средневековья. В те времена даже мельчайшая иллюстрация могла напугать до обморока, а тут целый дьявол на странице. Гениальный маркетинг.

Мораль истории

Если кто-то даёт тебе невозможное задание, будь как тот монах: сделай так, чтобы твоё творение вызвало охреневание у всех вокруг. Ну а если тебе нужен допинг для вдохновения, не надо звать дьявола — лучше кофе и немного самоуверенности.

Вот такая вот адская история. Ну что, кто теперь хочет взглянуть на эту "Библию"?

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!