Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, направляется эстонский пограничник и бормочет: Чай... Нетт, не чай... Коффе... Нетт, не коффе... Какао... Какао... Какава? О! Какова цель вашего визитта?
Мы буквально недавно возили на международный форум самодельный макет атомной подводной лодки в масштабе 1:12.
Длина около 10 метров, 4 месяца на проектирование и изготовление, материал корпуса - фанера. Много интерактивных элементов: включается внутреннее освещение, вращается гребной винт, двигаются рули, выдвигаются антенны связи и перископ, поднимаются крышки ракетных шахт (весь мир в труху). Ещё больше интерактивных штук планируется доделать (не успели к форуму).
Не смотри в колодец. Что бы не случилось, не смотри в колодец. Взглянув в его темноту однажды, уже не сможешь оторваться. Вода будто поглощает все существо. И самое сложное – сдержаться, не поддавшись секундной слабости и порыву прыгнуть туда. Такое маленькое упражнение в смерти. Но стоит все же подняться, иначе до добра это точно не доведет.
У колодца есть единственный плюс – когда опускаешь в него голову, не слышно музыки. Музыка – тоже часть жизни, как этот колодец. Она была всегда, и, кажется, будет. Простой мотив, заедающий в голове, забивающий мысли.
Я возвращаюсь домой. Жена уже ждет на пороге со сковородкой в руках. Один только вид их вместе приводит меня в ужас. Условный рефлекс, символический код. Сейчас я подойду, и жена пройдется этой сковородой по хребту, не преминет ударить и по голове, сбив фуражку. Бьет - значит любит, так нужно. Нельзя сопротивляться просто потому что так принято, так было всегда.
Каждый день, будто бы нечто, заложенное в генетическом коде.
Она бьет, а я пью. Моряк приходит и приносит мутноватый самогон, походящий скорее на молоко, чем на спирт. Но эта жидкость помогает отвлечься и расслабиться хотя бы на пару минут. Моряк – еще одна часть жизни.
Он был всегда. Приходил каждый день, и приходит до сих пор. Откуда? Не знаю. Вероятно, живет где-то неподалеку. Живет… Странное слово. Смотрю на него, и вижу мертвое тело. Бледное, страшное. Оно пугает. Давно ли я знаю его? Не могу ничего не сказать. Говорю же, не смотри в колодец. Это плохо кончается.
Иногда, когда мы пьем с Моряком, приходит Медведь. Вечно напуганный, глаза навыкате. И либо он долбится в дверь, пока не сносит её с петель, либо стоит и смотрит в окно. Нельзя сопротивляться тому, что он хочет посидеть с нами. Нельзя прогонять его, если он хочет смотреть в окно, даже если он будет делать это пару десятков часов подряд. Так заведено, так было всегда, так будет.
Медведь напуган потому, что видел То, что живет в улье. Это еще одно правило – никогда не заглядывай в улей. Однажды древнее зло пробудилось. Оно сеяло разрушения, обращало все вокруг в руины. Вся деревня собралась, и вышла в ополчение. Баба со сковородкой, я с самогоном, моряк – с колодцем. Была битва. Страшная, тяжелая, меня контузило. С тех пор напрочь отшибло память, а еще появились слуховые галлюцинации. Теперь иногда, поверх музыки, я слышу смех. Но это все мелочи в сравнении с паническим страхом смотреть в колодец. И ты не смотри. И Зло не буди. Пусть живет себе в улье, перебирая мохнатыми лапками души тех, кто посмел его обидеть.
Да, я помню как оно выглядит. Лучше бы отшибло эту часть памяти. Рассказать? Нет, нет, нет! Я не хочу вспоминать его в подробностях. А тебе будет достаточно того, что у него шесть мохнатых лап с острыми когтями на концах. В двух задних оно зажимает сковородку. И это не баба, которая ударит пару раз и перестанет, и то, только потому что любит. Нет, оно будет методично избивать до тех пор, пока ты не отключишься от боли.
А очнешься под музыку. Ту самую, что никогда не умолкает. Где-то рядом будет Медведь, баба со сковородкой, Моряк с самогоном, колодец и улей. Они были, есть и будут. Но никогда не смотри в колодец. Что бы ни случилось, слышишь?
Ну и классика цитат дирижёров:
▪Я не просто так воздух сотрясаю, мне это нужно!
▪Я, видимо, дёрнулся не так.
▪Контрабасисту: Я ему кричу, что фальшиво, а он руку на сантиметр двигает! Тут на все четыре надо!
▪Глядя на двух скрипачек: Полчаса смотрю – когда же одна другой в глаз смычком попадёт!
▪Я же ритмично дирижирую… я надеюсь.
▪Не любите вы то, что я показываю!
▪Для Вас одного держу палец!
▪Надо от головы мыслить, а не от смычка.
▪Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.
▪Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
▪Кто услышит челесту, поощрительный приз – улыбка дирижера оркестра.
▪Вы уже пропустили один кайф – не вступили. Кайф лучше получать вместе.
▪Здесь наступают осложнения.
▪Если бы Вы были женщиной, я бы попросил сыграть тут истерично, но, как мужчину, я прошу Вас играть монументально.
▪Те, кто сейчас щупает – низко. Щупайте выше!
▪Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
▪Дайте грубое ля.
▪Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
▪Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!
▪Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
▪Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
▪Мне не место с вами в одной музыке!
▪Хорошо. Не получилось.
▪Туда-сюда сделайте.
▪Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
▪Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
▪Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
▪Вам бы вместо саксофона – бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!
▪Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
▪У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
▪Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
▪Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
▪Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
▪Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
▪Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
▪После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
▪Осталось 5 репетиций до позора!
▪Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
▪В Шостаковиче много нот, и всё время меняются.
▪Мы все понимаем, что такое “рр”– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку…
▪То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.
▪Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.
▪Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.
▪Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
▪Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
▪Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
▪Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
▪Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…
▪Тормозня какая-то!
▪Рука моя об этом думает!
▪Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
▪Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
▪Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
▪В приличных оркестрах на дирижёра не пялятся!
▪Играйте здесь ушами!
▪Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
▪Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
▪Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
▪Уберите свой маникюр с грифа!
▪У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
▪Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
▪И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
▪Не захлебнитесь в собственном таланте!
▪Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
▪Я, кстати, сейчас не глупости говорю!.. я надеюсь.
▪Что вы мне мертвятину предлагаете?!
▪Вычлените из этого мелодию!
▪Литавристу: Тебе на кладбище гвозди в гробы заколачивать, а не на литаврах играть!
▪Здесь надо шмацать, а вы шкоцаете!
▪Смотрите одним глазом в партию, а двумя – на меня!
▪Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
▪Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть.
▪Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
▪Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
▪Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
▪Не всовывайте pizzicato куда попало!
▪Я с вами даже дирижировать разучился.
▪Нужно мыслить ре-бемолем!
▪Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
▪Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
▪Уши должны быть предельно остренькими!
▪Не по мне, а по ушам.
▪Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
▪Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
▪Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
▪Вывалили звук.
▪Если голова будет внимательно слушать…
▪Ублажили дядьку!
▪Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
▪И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
▪Концерт для скрипки по кусочкам.
▪Сколько нот, сколько нот! А я один…
▪Уважаемый! Почему все берут, а Вы – нет?
▪За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
▪Вы пишите-пишите, а ухом всё ж таки послушайте.
▪Там, где я кричал «ещё-ещё!».
▪Сейчас берем Далилу. Быстрее, она уже лежит!
▪Дерево куда-то побежало…
▪Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
▪Присядем на затакте.
▪Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
▪Брамс решил сделать маленькую неожиданность.
▪В моей же руке идёт информация!
▪У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
▪У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
▪Вот обязательно кто-нибудь сунет раньше времени!
▪Я не буду здесь выдрючиваться, чтобы дать ауфтакт!
▪Пятью сантиметрами невозможно быть активным…
▪Я не хочу никого пугать, но чтоб не дай бог!
▪Грязно ляпать я никому не дам!
▪Тьфу, не репетиция, а разврат какой-то.
▪Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
▪Я здесь прыгаю, а звука всё равно нет!
▪Солистку мы здесь задушили!
▪Когда играете “пиано”, струя воздуха должна быть тоньше чем комар писает!
▪Трубачи, у вас губы должны быть как куриная жопка!
▪Альты в экстазе сливаются с первыми скрипками и кончают в пиано.
▪Здесь настоящее брамсовское мясо!
▪Не палками играть, а сердцами!
▪Конечно, тут чесать надо вовсю!
▪Валторнам: Может, что-то выдвинуть? Или задвинуть?.. Или просто губами?
▪Дёрните все одновременно!
▪Дерево! Со мной общайтесь!
▪Играйте свободно и музыкально, иначе смотрите у меня!
▪Сфорцандо – это сильно дать по морде и быстро убежать.
▪Поместите это в раствор пианиссимо…
▪Линеарность полная!
▪Ну как будто зарплата та же, но ожидается прибавка.
▪Контрабасы! Выньте свое страшило и покажите!
▪Прочувствуйте шестнадцатые – получите удовольствие от этого.
▪Выложил – а сам спрятался.
▪Прошу обеспечить отсутствие случайностей!
▪А теперь разложим Шацкую.
▪Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
▪Вторые скрипки, поработайте правой рукой!
▪Возьмите в правую руку всю свою нежность!
▪Обращаясь к рабочим сцены: Уберите всех духовиков, кроме того, кто занят.
▪Не ждите от меня ничего! Последний раз дирижирую…
▪Репетируя «Галоп с шампанским»: Куда вы бокалы засунете – это ваше личное дело.
▪Думаете, у меня партитуры нет – так я ничего и не знаю?
▪Сейчас пауза происходит!
▪Важно сразу и в руку, и в голову вкладывать характер этого штриха.
▪Оркестру – о солистке: Вас много – у неё один звук.
▪Делайте это так, чтобы мне не мешало…
▪Полный порядок! Только абсолютно не вместе…
▪Очень плотно сесть на первую ноту!
▪Не бросайте верхнюю ноту на произвол судьбы, обласкайте её!
▪Попахивает детским садом.
▪Я постараюсь обеспечить всё руками, не волнуйтесь.
▪Тромбоны своим вступлением дали по морде и упали в кювет.
▪Зачем так грубо? Джульетта же девочка – ее надо кончиком.. А вы всем смычком!
▪Когда ритм сбивается – удовольствия мало!
▪Контрабасы, мне не нравится эта возня сзади!
▪Опять он отвернулся и чешет своё!
▪Расслабуха пробежала.
▪Здесь надо маленько дёрнуть.
Делал с детьми творожные сырки, немного неудачно выбрали шоколад (плохо расплавился). Назвал сие творение "Прогулка по весеннему парку".
Я кондитер, я так вижу
Гусары, молчать)
Поймал себя на мысли, что ситуация в Анапе мне что-то напоминает. И тут меня осенило...
Из-за сраных салютов каждая вечерняя прогулка с собакой превращается в квест "Сделай все дела пока не загрохотало". Достали уже. Каждому салютчику по 250 тысяч тонн тротила в задницу.
За вечер наваял модельку жэбы с жэпой в Blender. Уже попробовал распечатать на 3D-принтере. Когда освободится 4-осевой фрезер, может фрезерну из какой-нибудь деревяшки (бубинги нет, только ольха и бук). Если @FreakyFantasy будет не против, выложу модельку в свободный доступ, чтобы у каждого чувака в доме была жэба.
Жопка присутствует
