Gotfrittt

На базе строительных материалов, где имел место служить мой сосед дядя Вова, утилизировали водку. Да, да, я не ошибся. По какому – то немыслимому контракту рабочие базы под усиленной охраной должны были брать ящики с водкой и пробивать отверстия в крышечках. После чего ящик переворачивался в емкость, а когда емкость наполнялась… двое самых крепких, предварительно прошедших ЭКГ и невропатолога, выливали содержимое в канализационный люк. Водки было очень много, и утилизировали ее ежедневно.

Так вот дядя Вова отвечал за изготовление того самого «протыкателя» пробок, за что хотел было попросить патент, но события, произошедшие позже выбили его из колеи изобретательской поэтики. Изделие осталось незапатентованным, а значит значится народным.

Сначала дядя Вова предложил подвесить в люк бидончик на веревочке. Так и сделали. Вечером, когда строгая охрана расходилась по своим рабочим - спальным местам, бидончик поднимали и он понемногу скрашивал вечерний досуг слесарей – ремонтников строительной базы.

Этого оказалось мало: и решено было увеличить объём подвешиваемой тары. На следующий раз приторочили сразу флягу в сорок литров. Через три дня объём перестал устраивать общественность. По итогу, кто – то просто договорился с охраной и водку перестали выливать в канализацию, а запросто отдавали всем и вся на растерзание. И потекла нескончаемая очередь. За водкой шли с бидончиками, стаканами, графинами, банками, спортивными кубкам, ведрами и канистрами. Даже со старыми грелками шли и с порванными баскетбольными мячами. Самые наглые вообще загружали полные багажники, не вынимая из ящиков.

Через два месяца водку утилизировали.

Правда на контрольно – пропускном пункте она была даже в самоваре у сторожей суточников. Водка занимала собой всю свободную тару на базе. Все бочки из - под воды (на всякий пожарный случай в столярной мастерской, где не было водопровода и воду держали всегда под рукой) были наполнены до краев водкой. Заходя в любой цех базы сложно было угоститься простой водой, водка была везде.

И… ее конечно пили. Каждый день, до, вовремя, и после… и даже вместо еды и работы. База гудела как пчелиный улей.

Но светлая полоса в ту счастливую осеннюю пору была не только у слесарей – ремонтников. Охрана тоже пировала. И не только по случаю «халявной» водки.

На базу ожидалось нашествие проверяющих органов из налоговой инспекции. Директор распорядился накрыть в личной сауне (а такая была) стол с заморскими яствами. И что тут только не было?! И мидии, и перепела, и черная икра и воощеее…

Но строгая комиссия приехала, выпила по рюмке коньяку и закусывать не стала. Стол остался накрытым.

Повариха тетя Вера, уходя и закрывая столовую сказала охраннику Диме:

- Там в сауне стол накрыт, можете с ребятами аккуратно покушать, только аккуратно, а то утром начальница придет и не дай бог…

Дима , ни то что – бы он не хотел есть, но от предложения вежливо отказался. Но позже все – таки решил проверить, чего это буржуи едят на комиссиях. И обомлел. Благо, рация была под боком.

Пришли все, все кто еще не начал разговляться водкой из самовара. И начался пир на весь мир.

Сложно вкратце описать весь трэш угар и содомию. Но утром, когда начальница пищеблока посетила место гульбища, она тут же позвонила директору:

- Алло, - удивленно сказала она, - представляете какие эти чиновники скоты, вы говорили что они от силы по бутербродику сьедят. А они даже жижу из салатов хлебом вымакали. Все сожрали и все выпили. Даже хлеб. И в фикус нарыгали винегретом. И в сауне горошком кидались. В бассейне трусы оставили, правда семейные и полосатые с дыркой в проветриваемом месте, но трусы на поверхности плавают. На стене пулевые отверстия. В холодильнике убитая ворона. Дверь оторвана, на столе самовар с водкой и в чулане спит пьяная проститутка.

Вот такие дела…