GnomProkaznik

И вот вспомнилась одна история из студенчества.
Какая-то попойка, все нажрались и дружно отключились. А меня алкоголь берёт слабо, так что очень рано утром я проснулся бодрый, почти трезвый и с главным вопросом: чем себя занять. Решил заняться полезным. Потому что если не можешь быть сексуальным, будь хотя бы хозяйственным.

Хожу, прибираюсь, собираю мусор. В голове гениальный план: сейчас девушки проснутся, увидят, какой я весь из себя надёжный, хозяйственный, заботливый - и шансы мои резко пойдут вверх.В процессе уборки захожу в туалет, а там девушка в отключке, в крепких токсичных отношениях с унитазом. Ну я умыл ей лицо, дотащил до свободной кровати, уложил спать. Максимально невинная спасательная операция. Потом продолжил уборку, вынес мусор, сходил в магазин, купил еды на завтрак и - почему-то - напёк на всех блинов. Почему блины? Хуй его знает. Видимо, подсознательно решил, что путь к женскому сердцу лежит через еду.

И вот просыпается народ. Казалось бы, сейчас будет сцена признания моего бытового героизма. Но вместо этого меня обвиняют в том, что я приставал к той девушке, пока она была без сознания. В качестве бонуса - драка с её парнем. За уборку, мусор и блины никто даже спасибо не сказал, да еще и по лицу настучали. Зато следующие три года универа я носил на себе почётное клеймо «пиздец странный чел». И, вероятно, ещё долго после.

Выездов на базы отдыха, пансионаты, коттеджи и прочие территории коллективного разврата у меня в годы студенчества было дохрена. И там быстро выявилась закономерность: к моим соседям мужского пола девушки приходили регулярно. Пьяные, трезвые, весёлые, грустные - но всегда с чётко обозначенной целью. Ко мне интерес был стабильно нулевой. Просто физическая константа.

Я же, как человек воспитанный и тактичный, регулярно галантно освобождал помещение под чужие плотские утехи и уходил прогуляться, посидеть на кухне или искать место поспать. А спать я умею везде, всегда и в любой позе. Так что я не очень сильно по этому поводу страдал.

Был случай, когда после особенно страстной ночи я помогал одному парню обрабатывать спину. У девушки оказался очень крепкий маникюр и очень много бухой страсти. Она его в кровь исполосовала, а я бегал за зелёнкой и лейкопластырями.

Однажды на одной со мной кровати мой кореш трахал какую-то нитакусю, которая ещё до этого воротила от меня нос в целом как от биологического явления. Но мест спать не было вообще. Мы с корешом легли, а потом она пришла к нему "прилечь". И вот лежишь ты в собственной кровати, а рядом происходит чужая личная жизнь, в которой ты даже как мебель неинтересен.

Как-то отдыхал в Шарме. Один. Потому что девушек ехать со мной не наблюдалось, а друзей у меня особо никогда не было. Причем олды должны помнить, был такой сайт - знакомства mail.ru, и там можно занедорого было покататься на ленте с сообщением и своей физиономией. Я даже несколько раз предлагал составить мне компанию в поездку за мои деньги прекрасной части человечества.

Но ближе к делу, сижу вечером в баре, потягиваю вискарь, общаюсь с девушкой. Разговор почти горячий, всё идёт отлично, думаю: ну нихуя себе, статистика дала сбой.

И тут она предлагает пойти к ней в номер.
С одним условием.
Я должен трахнуть её мужа.
И вот тут я понял, что у вселеной на меня особые, ебанутые планы. А я к таким квестам не готов.
Перспектива погружения в её мужа или его в меня меня не вдохновила, поэтому вместо этого я решил ограничиться погружениями под воду. Рыбки меня всегда привлекали больше, чем мужская жопа и член.

И ещё одна прекрасная история.
Познакомился в компании с девушкой, чуть старше меня. Девушка приятная, симпатичная, сама зовёт меня выпить к себе.Я тогда подумал: ну ничего себе. О таком я только слышал, а что делать в таких ситуациях - даже и не знаю.На всякий случай проверил степень подстриженности волосни в паху, на яйцах и жопе, закупился алкоголем и поехал весь в предвкушении.

Приезжаю - а она не одна. С подругой.
И вроде бы тут надо радоваться, потому что вечер обещает быть томным.
Но после второй рюмки мне озвучивают условия сделки:
- трахнешь мою подругу - дам тебе.
И тут я, наконец, посмотрел на подругу внимательнее.
Подруга была таких габаритов, что при желании могла бы перекрыть Ормузский пролив и вызвать международный кризис.
И что особенно красиво - она сама посмотрела на меня и сказала:
- А можно нормального и не гнома?
То есть меня позвали буквально как запасной аэродром временного базирования. И даже резервный вариант оказался недостаточно хорош, чтобы принять эту мрию.

Потом передо мной даже извинились. Объяснила, что просто хотела помочь подруге, её давно никто не трахал, и, мол, я должен был согласиться.Но у подруги, как выяснилось, была классическая установка: хочу высокого, красивого и чтобы на руках носил.

Хотя, если честно, там на руках не каждый пауэрлифтер бы справился.

Если всё это собрать вместе, картина получается весьма депрессивная.
До брака секса у меня считай и не было. Ну так, раз в пару лет что-то перепадало, но ценой охуительных усилий и практически массовых рассылок на знакомствах мэйл ру

А ещё я был просто богом мэйл ру агента

Я буквально фильтровал всех девушек своего города до 40 лет и массово им писал. Это был не поиск общения, интима, отношений или любви, это был обзвон холодной базы.
Иногда некоторые даже отвечали и начинали общаться.
Но обычно все заканчивалось на вопросе про рост или "пришли фото".
Иногда после честного ответа про рост спрашивали:
- Ну хоть член большой? Или ты красивый как Аполлон?
И вот тут приходилось разочаровывать прекрасных и не очень дам уже по всем фронтам.

Так что да, весьма депрессивная история вырисовывается.

Некоторые проходят через френдзону один-два раза, а я за свою жизнь хз сколько раз был в этих прекрасных односторонних "отношениях". Сколько я помог с переездами, спасениях девушек от бывших и нынешних, сколько компов я починил - не счесть. И если смотреть на вещи честно, то я сейчас во френдзоне у жены.

Если вы когда-то изменяли - расскажите свой опыт:
- что вас нас это сподвигло? (скука, обида, "случайно получилось", "так вышло" и т.д.);
- это была разовая история или полноценные отношения?;
- что вы чувствовали до, во время и после;
- узнал ли партнёр и чем всё закончилось;
- какие выводы вы сделали о себе и отношениях;
- повторили бы сейчас или это был разовый эксперимент?

Давайте без буллинга, без морализаторства или ханжества - просто давайте посмотрим на вторую сторону медали.

Потому что, если верить Пикабу, изменяют исключительно те, кто на пикабу не сидит. А как - то хочется узнать другую сторону.

И интересно конечно понять, как у людей это получается, как это уживается с обычной жизнью. Это ведь время, деньги, подозрительные запахи, куча возможного палева. От волос и до снимков с камер на превышение.

А ведь есть вещи, которые реально не исправить: рост, например - хоть встань на табуретку. Лицо не поменяешь кардинально, плечи не расширишь. Карта выдана, и кое - что остаётся принять. Но есть вещи, которые можно прокачать - мозги, характер, чувство юмора, умение не быть занудой и жлобом. И вот тут человек выбирает самый простой путь: обижаться на женщин, вместо того чтобы работать над собой.

И вот это трагично. Потому что он, может, и не виноват, что вырос таким, но именно он решает - застрять или меняться. А пока он выбирает ныть и обвинять, его жизнь превращается в замкнутый круг одиночества и обид.

И тут самый парадокс: все только сильнее друг друга пинают. Женщины отмахиваются: "нахер такого". Мужики поддакивают: "все бабы дуры". Никто не скажет по-человечески: "бро, у тебя беда, но ты можешь справиться". А ведь если бы мы реально относились друг к другу добрее, с пониманием, если бы чуть меньше глумились и чуть больше помогали друг другу - и людям легче было бы, и общество здоровее, и все чувствовали бы себя спокойнее.

Я, между прочим, не только трогать хочу — я вообще-то стараюсь.
Ребёнком занимаюсь: садик, кружки и многое прочее — моё.
По быту — тоже большая (ударение на "я") часть на мне.
В декрете помогал как мог, потому что работаю удалённо и время сам своё контролирую.

И я не из тех, кто просто молча страдает. Я всё перепробовал: разговоры, намёки, прямые просьбы, "а давай попробуем...", предложения сходить к психологу, сексологу, шаману, вуду-мастеру, Кашпировскому, экстрасенсу.
Сам, кстати, с сексологом регулярно общаюсь. Занимаюсь своей мятой головой, не жду, что мир сам всё разрулит.

За 8 лет я так и не понял, что вообще она хочет в сексе.
Не говорит. И всё.
— "Хочешь?" — "Да."
— "А что хочешь?" — "Не скажу."
И так по кругу, по маршруту "Внутреннее разочарование – Ненужность – Молчаливое кошение травы/уборка снега".

В моём представлении секс — это не просто механика. Это желания, разговоры, страсть, животность, узнавание друг друга. И как это всё узнавать, если с тобой разговаривать отказываются?
А у неё позиция: «Секс должен случаться сам собой». Ну вот просто сам. Без разговоров, без подготовки, без вот этого вот всего «а что ты хочешь». Как будто страсть — это дождь: взял да пошёл.
А если не пошёл — ну, значит, не сегодня.

А я сижу, как дурак, с душой нараспашку, с готовностью поддержать любой порыв, но — без ветра парус не работает.
Я не телепат. Я не могу угадывать из жеста брови и угла взгляда, чего жена хочет. Я и людей-то читать плохо умею, а тут квест уровня «отгадай желание, о котором не говорят».

При этом — желания у меня есть, и на трёх человек хватит. И на мемов сто штук «что ты такое, Олег?!» — тоже.
Но с чего-то ведь надо начинать. Хоть с лёгкой искры, хоть с простой фразы: «Хочу вот это». А там бы я уже с энтузиазмом и фантазией — хоть ролевые, хоть массаж, хоть просто полежать и дышать друг в друга.

Мне ведь и не нужно чего-то сверх. Просто честный, живой отклик.
Да хоть бы сказала: «Давай сегодня я скажу, а ты послушаешь». Да я уже тапки снял, настроение включил, свечи на всякий случай зажёг.

Я правда не про упрёки. Я про то, что если ей хорошо — я готов на любые приколы. Хоть в костюме спайдермена, хоть с пледом и тёплым чаем, хоть оргия, хоть принимать силу земли. Главное — вместе, не в одиночку.

А я тот самый парень, который "ставил винду девочкам" и на этом заканчивал романтический путь. И это у меня первые и единственные отношения.
Причины — букет: тревожность, желание угодить, рост немного выше hobbits edition, неуверенность в себе, и всё это сверху полили соусом из женской токсичности, которой в моей жизни было - десятерых человек до дурки довести хватит.

Но я работаю над собой. Годы терапии. Местами помогает, местами — просто наблюдаю за обвалами в голове с более осознанной миной.

Плюс ко всему — у меня своя, так сказать, местами альтернативная конфигурация сексуальности.
Есть желания, есть фантазии. Никакого криминала, просто... в приличном обществе о таком не говорят вслух.
В начале отношений промолчал (сюрприз, да), потом озвучил малую часть — и вместо принятия встретил выражение лица в духе "я это забуду, как страшный сон".

И надо понимать, всю жизнь — ноль внимания от женщин. Не "мало", а именно ноль.
Флиртовать не умею, харизма в спячке с 1985 года, визуально — ну я не урод, но и не из тех, кто в Tinder свайпает направо без вопросов.

А ведь если честно — кроме секса, в остальном-то всё устраивает, даже более того - радует.
Но именно это равнодушие, эта отсутствующая включённость... оно убивает.
Ты вроде рядом с человеком, но ощущаешь себя пустым местом. Как будто тебя не существует.
И что обиднее всего — я даже не уверен, что она замечает, как мне плохо.

Иногда, конечно, думаю о разводе. Ну а как не думать, когда ты вроде живой человек, а рядом с тобой — будто очень любимый сосед по коммуналке с правом на алименты.
Но как только начинаю всерьёз прикидывать, начинается весёлое.

Я же не жду, что у ЗАГСа меня кто-то будет встречать с табличкой:
«УРА, СВОБОДЕН! Заходи, у нас тут клуб по раскрытию фантазий, чай, бондаж и пирожки».
На деле будет — максимум я, в халате, с кружкой чая, исполняю свой регулярный «Сольник грусти и альтернативной близости».
Лёгкий свет, один зритель, одна рука. Тишина в зале.
Иногда кто-то из соседей аплодирует за стенкой — но то, возможно, вообще не мне.

И я вроде смеюсь с этого всего, а вроде уже и не очень.

Потому что фантазий у меня — хватит не то что на одного человека, а на целый сериал, в котором каждый сезон — «что ты такое, Олег?!».
И хочется не просто секса ради формы, а чтобы глаза горели, чтобы можно было сказать:
«Эй, любимая, я тут придумал кое-что странное…» — и в ответ не «фу», а хотя бы «погоди, дай доесть». А тут и секса ради формы нет.

А пока — сижу, как честный муж, делаю всё, что могу, улыбаюсь, вожу по кружкам, да садикам, делаю дела по дому, и надеюсь, что когда-нибудь мне скажут:
«Ну давай, удиви меня, ты же умеешь».