Настолько пробрало один пост, что аж зарегистрировался. Не всё 1:1 ориджинал, как говорят в Турции, но очень уж похоже.
Мы с женой вместе уже 8лет. Есть ребёнок, 5 лет. Оба работаем, с деньгами всё норм. Живём в загородном доме недалеко от одной из столиц, есть несколько квартир, приличные машины. Быт вылизан. Мне ещё нет сорока, она только перешагнула возраст христа.
Казалось бы — живи да радуйся. Но вот только после рождения ребёнка сексуальная жизнь умерла. Не ушла в закат, не ушла на паузу. Именно умерла.
С её стороны — ноль инициативы. Даже не "редко", а прям ноль. Раз в полгода по моей инициативе — если я накоплю достаточно моральных сил, чтобы снова рискнуть получить отказ.
Из любимых фраз:
— "Не трогай, я кремом намазалась."
— "Не трогай, я просто хочу отдохнуть."
— "Не трогай, не видишь, я занята?"
Ну и куда мне с моим неуместным либидо в этом насыщенном женском календаре.
Я, между прочим, не только трогать хочу — я вообще-то стараюсь.
Ребёнком занимаюсь: садик, кружки и многое прочее — моё.
По быту — тоже большая (ударение на "я") часть на мне.
В декрете помогал как мог, потому что работаю удалённо и время сам своё контролирую.
И я не из тех, кто просто молча страдает. Я всё перепробовал: разговоры, намёки, прямые просьбы, "а давай попробуем...", предложения сходить к психологу, сексологу, шаману, вуду-мастеру, Кашпировскому, экстрасенсу.
Сам, кстати, с сексологом регулярно общаюсь. Занимаюсь своей мятой головой, не жду, что мир сам всё разрулит.
За 8 лет я так и не понял, что вообще она хочет в сексе.
Не говорит. И всё.
— "Хочешь?" — "Да."
— "А что хочешь?" — "Не скажу."
И так по кругу, по маршруту "Внутреннее разочарование – Ненужность – Молчаливое кошение травы/уборка снега".
В моём представлении секс — это не просто механика. Это желания, разговоры, страсть, животность, узнавание друг друга. И как это всё узнавать, если с тобой разговаривать отказываются?
А у неё позиция: «Секс должен случаться сам собой». Ну вот просто сам. Без разговоров, без подготовки, без вот этого вот всего «а что ты хочешь». Как будто страсть — это дождь: взял да пошёл.
А если не пошёл — ну, значит, не сегодня.
А я сижу, как дурак, с душой нараспашку, с готовностью поддержать любой порыв, но — без ветра парус не работает.
Я не телепат. Я не могу угадывать из жеста брови и угла взгляда, чего жена хочет. Я и людей-то читать плохо умею, а тут квест уровня «отгадай желание, о котором не говорят».
При этом — желания у меня есть, и на трёх человек хватит. И на мемов сто штук «что ты такое, Олег?!» — тоже.
Но с чего-то ведь надо начинать. Хоть с лёгкой искры, хоть с простой фразы: «Хочу вот это». А там бы я уже с энтузиазмом и фантазией — хоть ролевые, хоть массаж, хоть просто полежать и дышать друг в друга.
Мне ведь и не нужно чего-то сверх. Просто честный, живой отклик.
Да хоть бы сказала: «Давай сегодня я скажу, а ты послушаешь». Да я уже тапки снял, настроение включил, свечи на всякий случай зажёг.
Я правда не про упрёки. Я про то, что если ей хорошо — я готов на любые приколы. Хоть в костюме спайдермена, хоть с пледом и тёплым чаем, хоть оргия, хоть принимать силу земли. Главное — вместе, не в одиночку.
А я тот самый парень, который "ставил винду девочкам" и на этом заканчивал романтический путь. И это у меня первые и единственные отношения.
Причины — букет: тревожность, желание угодить, рост немного выше hobbits edition, неуверенность в себе, и всё это сверху полили соусом из женской токсичности, которой в моей жизни было - десятерых человек до дурки довести хватит.
Но я работаю над собой. Годы терапии. Местами помогает, местами — просто наблюдаю за обвалами в голове с более осознанной миной.
Плюс ко всему — у меня своя, так сказать, местами альтернативная конфигурация сексуальности.
Есть желания, есть фантазии. Никакого криминала, просто... в приличном обществе о таком не говорят вслух.
В начале отношений промолчал (сюрприз, да), потом озвучил малую часть — и вместо принятия встретил выражение лица в духе "я это забуду, как страшный сон".
И надо понимать, всю жизнь — ноль внимания от женщин. Не "мало", а именно ноль.
Флиртовать не умею, харизма в спячке с 1985 года, визуально — ну я не урод, но и не из тех, кто в Tinder свайпает направо без вопросов.
А ведь если честно — кроме секса, в остальном-то всё устраивает, даже более того - радует.
Но именно это равнодушие, эта отсутствующая включённость... оно убивает.
Ты вроде рядом с человеком, но ощущаешь себя пустым местом. Как будто тебя не существует.
И что обиднее всего — я даже не уверен, что она замечает, как мне плохо.
Иногда, конечно, думаю о разводе. Ну а как не думать, когда ты вроде живой человек, а рядом с тобой — будто очень любимый сосед по коммуналке с правом на алименты.
Но как только начинаю всерьёз прикидывать, начинается весёлое.
Я же не жду, что у ЗАГСа меня кто-то будет встречать с табличкой:
«УРА, СВОБОДЕН! Заходи, у нас тут клуб по раскрытию фантазий, чай, бондаж и пирожки».
На деле будет — максимум я, в халате, с кружкой чая, исполняю свой регулярный «Сольник грусти и альтернативной близости».
Лёгкий свет, один зритель, одна рука. Тишина в зале.
Иногда кто-то из соседей аплодирует за стенкой — но то, возможно, вообще не мне.
И я вроде смеюсь с этого всего, а вроде уже и не очень.
Потому что фантазий у меня — хватит не то что на одного человека, а на целый сериал, в котором каждый сезон — «что ты такое, Олег?!».
И хочется не просто секса ради формы, а чтобы глаза горели, чтобы можно было сказать:
«Эй, любимая, я тут придумал кое-что странное…» — и в ответ не «фу», а хотя бы «погоди, дай доесть». А тут и секса ради формы нет.
А пока — сижу, как честный муж, делаю всё, что могу, улыбаюсь, вожу по кружкам, да садикам, делаю дела по дому, и надеюсь, что когда-нибудь мне скажут:
«Ну давай, удиви меня, ты же умеешь».
