FreidLiner

Только что успешно прошёл квест из трёх частей. Краткая предыстория:
Пару лет назад был в отпуске. Проводил на даче и где-то на деревенских дорогах словил задним колесом яму. Хороший удар был от которого сломалась опора заднего амортизатора. Выглядит вот так:

Лето, отпуск. Запчастюлину купил, вместе с ней купил пива. Где-то за час-полтора поменял. Опора крепится на три болта: один к амортизатору, два к крылу автомобиля. Доступ из багажника, не удобный, но реальный. Плюс с машиной я скорее наездник, чем мастер. Да и полез в это место впервые. Дольше думал как обшивку в багажнике аккуратно убрать, чтобы получить доступ в необходимое место. И вот неделю назад поломка повторилась. Уже без ямы, просто повторилась. Срок детали видимо пришёл. Передаю привет всем любителям лежачих полицейских.

Осень. Погода грязная и сопливая. Не все нужные инструменты под рукой, много чего хранится на даче. Дай, думаю, заеду в автосервис какой. Пусть мастера своего дела за денюжку эту опору поменяют. Заехал в первый. Детать с собой, показываю её мастеру приёмщику, говорю что надо опору амортизатора поменять. В ответ он начинает качать за терминологию:
-Это не опора, а подшипник стойки.
-Какой же это подшипник? Тут даже не крутится ничего.
-Не все подшипники крутятся, это опорный подшипник.
-Ну пусть так. В каталоге это кронштейн, на заводской коробке это опора, у вас уже подшипник. Не принципиально. Хоть аккумулятор опорный. Сколько замена будет стоить?
-Ну вы понимаете, это будет идти как замена амортизатора целиком.
-Не понимаю. Почему?
-Там надо весь амортизатор снять, чтобы поменять. Да и вообще, он у вас потёк теперь. Давайте я сейчас посмотрю новые стойки, цена-качество, если менять то сразу обе стороны...
-Стоять! Стоп! Притормозите пожалуйста! Не надо ничего заказывать. Не надо целиком снимать амортизатор. Там надо жопу машине приподнять, открутить три болта. Потом один болт закрутить под крылом, опустить жопу машине и закрутить два оставшихся болта из багажника. Всё.
-Я бы всё же советовал стойки сменить. Она же потекла.
-Она не потекла.
-Почему вы так думаете?
-Ну потому что я её видел. Там вот эти ушки у опоры... у подшипника отвалились, которыми она к крылу крепится. И всё. Ничего там не течёт.
-Если не видно потоков масла, то это ещё не значит, что стойка не потекла.
-В смысле? По-моему очень даже значит. Впрочем не важно. Вот я такой дурак и хочу ездить с текущим амортизатором. Сколько будет стоить замена?
-3000 р.
-Понятно. До свидания! За 3000 я и сам сделаю. Ладно б тысяча-полторы, на это я морально ещё настроен был.

Заезжаю в другой автосервис. Объясняю, опору-подшипник показываю. Начинают качать за сложность:
-Там теперь высверливать старый надо! А если ещё из салона, то там целая история...
-Не надо ничего высверливать.
-Ну как же. Уши от старой опоры же отломились?
-Отломились.
-Ну так они теперь внутри остались, их надо высверливать. А это очень сложная работа.
-Там два болта и две гайки. Гайку надо подержать ключом под крылом, а болт вывернуть через технологическую дырку из багажника. Всё. Мне прошлый раз жена помогла этот супер-ремонт выполнить. На корточки присела и ключиком гайку подержала. А вы сверлить хотите?
-Молодой человек! Ну я всю жизнь с машинами работаю! Мне виднее!
-Ладно, делайте как вам удобно. Сколько стоить будет?
-Если высверливать из салона, то не меньше семи тысяч.
-Из багажника там.
-Всё равно, меньше пяти мне даже связываться не интересно.
-Ну тогда всего доброго!

Заехал в третий автосервис. Серенький, сраненький, с иностранными специалистами. Сделали за 15 минут. Бесчеловечно содрали 600 рублей. Ещё 200 накинул сам сверху, хотя по началу отказывались. За названия деталей не подтягивали, пол машины менять не уговаривали. Даже не сверлили ничего. Руки пожали в конце и разошлись.

Сижу в смешанных чувствах. Одно понимаю точно: два первых автосервиса мне больше не друзья. Что бы у меня с машиной не случилось.

ПФ! Да это разве мошенники? Подержите моё пиво! Сижу, никого не трогаю, на Баре катаю. Тут вдруг звонок. Беру трубку и молчу. Всегда так делаю с незнакомыми номерами, а то задрали киборги звонить. Но нет, на том конце спутника алёкают.
-Ну допустим "алё"?
-Здрасьте! Это Василий Иванович Хренов?
Опаньки! А Василий Иваныч Хренов - это не я. Это мой сын несовершеннолетний. Шесть лет ему на тот момент было. Прям интересно стало.
-Я. Слушаю вас.
-Мы из компании Волга Евро Энерго Сиб Кубань (реальное название). Вы нам денег должны.
Уточняю:
-Вы уверены что я, Хренов Василий Иваныч вам денег должен? Прям точно-точно уверены?
-Абсолютно. За отопление вы нам не платите.
-Всё правильно. Я мособлеирц за отопление плачу, а вам, хуеплётам, не платил и даже не планирую.
-А вы чего так общаетесь?
-А вы зачем людей обманываете? Кто вы там? Как название?
-Волга Евро Энерго Сиб Кубань.
-Ну вот звоните на Волгу. Или на Кубань. Я в Москве живу. Мне что до Волги 500 вёрст, что до Кубани тыщу. Дебилы блять.
Ну и трубку бросаю.

Перезванивают.
-Василий Иваныч! Зря вы так! Вы нам реально за отопление должны!
-Много должен-то?
-68 тысяч.
-Да хуйня делов, ждите 12 лет ещё, там всё отдам.
-Почему ещё 12 лет?
-Потому что Хренову Василию Иванычу 6 лет. Он не работает ещё!
-Вы же сказали что Василий Иваныч - это вы.
-Да ты бы, дура неадекватная, тоже бы так сказала, услышав полное Ф.И.О. своего ребёнка. Отец я его. Иван Сергеич. И ничего он никому не должен. Ни Кубани, ни Донбассу, ни даже Господу Богу. Он должен первый класс закончить. А ты, шмара, надеюсь умрёшь в мучениях от рака жопы. За то что этими делами промышляешь. Не звони сюда больше.
Ну и трубку бросаю.

Но мошенница перезванивает:
-Василий... Или как вас там... Сергей?
-Иван Сергеич я.
-Иван Сергеич. Вы меня можете минуту выслушать?
-Вот это воля к победе. То есть ты до сих пор не поняла, что ни одному твоему слову не верю?
-Это я как раз поняла. Дайте я вам сначала скажу как подтвердить мои слова, а потом поясню ситуацию.
-Охуеть. Ну давай, жги. Я сижу. Бошку в обмороке разбить себе не должен.
-У вас есть телефон главы совета вашего дома? Многоквартирного?
-Ну есть, дальше что?
-Вот дальше позвоните ему и он всё подтвердит. А щас слушайте. Раньше у вас вся коммуналка была в одной квитанции. От мособлеирц. Они, по сути, просто посредники. Принимают оплату ЖКХ, а после раскидывают деньги поставщикам услуг. Но два года назад ваш совет дома провёл голосование и большинством голосов решил за отопление платить напрямую поставщику. Соответственно строка "отопление" пропала из квитанции и оплату по нему нужно было совершать напрямую нам. От вас ни одного платежа не поступило, сейчас долг с учётом пеней за два года составляет 68 000 рублей.
-Ты чё куришь, стерлядь?!
-Василий Иваныч...
-Иван Сергеич.
-Иван Сергеич. Я уже поняла что вы мне не поверите. Звоните главе дома, Пал Андреичу. Вы ж с ним знакомы. Он подтвердит.
-Слыш ты, курица?! Я конечно знаю что Пал Андреич безнадёжно пизданутый человек, но не до такой же степени! Это кем надо быть, чтобы из одной платёжки за ЖКХ сделать две? Это как трусы-самоёбы натянуть и бегать в них, жизни радоваться!
-Я не хочу ваше хамство слушать! Звоните своему главе дома, потом перезвоните мне. На этот самый номер.
-Падажжи! Женщина, притормазите! Мне уже самому интересно. Даже если весь этот бред соляного наркомана правда, вы-то со своей Удмуртией здесь каким боком?
-Волга Евро Энерго Сиб Кубань мы.
-Ты щас, блять, сказала много слов через запятую, но ни одним не попала! Я не живу ни в Приволжском округе, ни в Европе, ни в Сибири, ни на Кубани!!! Я в Москве, блять, живу!
-В Балашихе вы живёте!
-Да на масштабах регионов которые вы мне назвали это вообще роли не играет. Плюс-минус 20 км. Что до Волги, что до Кубани, что сука до Арабских Эмиратов! Абсолютно однохуйственно! Вы лучше скажите, какого хера у вас есть данные о Василии Иваныче?!
-Да он указан как владелец лицевого счёта! Нам его ваш глава дома передал!
-Бля... Я не знаю, мошенница ты, или это программа розыгрыш... Но такой хуйни я даже пьяный бы не придумал.
-Да звоните уже своему главе дома!
-Нахрена мне ему звонить?! Вы... Ты, тварь, понимаешь, что я собственник квартиры? Кроме меня тут ещё прописана совершеннолетняя мать Василия Ивановича. А счёт заведён на единственного недееспособного из трёх зарегистрированных?! Ты хочешь что бы я щас позвонил главе дома и спросил: Пал Андреич! Тут говорят что вы, старый мудак, наголосовали какой-то хуйни пока все адекватные люди на работе были. Поэтому вместо одной платёжки по ЖКХ у нас стало две, отопление нам гонят напрямую с Эфиопии, а лицевой счёт вы оформили на моего сына. Который вон, козу из носа достал и думает как с помощью неё теперь 68 тыщ отдать. Правда ли это? Да он меня нахуй наркологу сдаст!!!
-Так, всё. Звоните Пал Андреичу, я больше не буду это слушать!
И трубку бросает.

Чисто поржать, звоню главе дома. Охуеваю. Потом выхуеваю и охуеваю ещё раз. Потом перезваниваю этой святой женщине, которая ни разу не нахомила в ответ:
-Я должен принести вам свои глубочайшие извинения... ЭТО ВСЁ ПРАВДА!!!
-Ой, да что вы такое говорите? Неужели?
-Я... Блять... Ой! Прошу прощения. Я... У меня слов нет!
-А долг есть.
-Вы ж мне дадите какой-нибудь личный кабинет, или что-то такое? Я просто хочу это увидеть.
-Да без проблем! Записывайте!

Короче осталось...

Пару дней назад знакомый с работы, без объявления войны, предложил совершенно бесплатно тушки диких уток. Сам он охотник, вроде как близится конец сезона, отчего ему их уже хранить негде, вот и раздаёт. В памяти всплыли названия разных приятных блюд: утка по пекински, утка с яблоком в жопе, вискас с сочной уточкой, дичь жареная она не улетит и всё такое. В моём представлении утка является деликатесом с изысканным вкусом. Не чуя никакого подвоха принял в дар целых две штуки. Уже без перьев, замороженных. Оттаивай да делай что хочешь.

Однако лёгкие сомнения закрались ещё на стадии разделки. Мясо тёмное, даже выглядит неприятно и сильно воняет рыбой. Есть такое не хочется вот уже сейчас. Поэтому чтобы не тратить время зря полез в яндекс за рецептами. Вдруг есть хитрости какие, как эту дичь превратить в деликатес? И таки да, рецептов полные эти ваши интернеты. Сводятся они примерно к следующему: мясо дикой утки действительно деликатес, кроме того оно очень полезное и, в отличие от домашней утки, совсем не жирное. Но для начала надо отрезать жопу с какими-то железами. Не совсем понятно куда потом пихать яблоко, но надо - значит надо. Затем дичь надо вымачивать в воде неделю, потом простирнуть на 90 градусов с ванешом для ковров, потом замариновать в уксусе, а лучше сразу в уксусной кислоте, обязательно добавить лук, чеснок, лимон, антифриз, базилик, кориандр, духи шанель, много-много соли, щепотку перца и майонеза литра три-четыре. И вот после всех этих манипуляций смело готовьте что угодно. Жарьте, пеките, хоть сырой ешьте. Но только не суп. Бульон из дикой утки всё равно не очень.

Читая рецепты мило посмеялись с супругой. Мол реально дичь, в прямом и переносном смысле. Звучит так, словно мы пытаемся съесть любой ценой то, что для еды совсем не приспособлено. Это мы вчера посмеялись, а сегодня осознали истину. Разорвав утку на атомы, вымочив во всём мокром и втерев в неё пол таблицы Менделеева, мы бросили дичь на сковородку. Уже через пять минут за стеной завыла соседская собака. Кухня превратилась в газовую камеру наполненную болотно-уксусными токсинами с тонкими оттенками рыбы. Аппетит пропал не появляясь, но мы искренне надеялись что появится во время еды.

Однако надежды не оправдались. По началу мы долго метали друг на друга стрелки, кто же попробует первым. Поскольку замачивал, мариновал, жарил и парил я - пришлось быть и главным дегустатором деликатеса. Ведь столько сил потрачено, ну может органы обоняния врут и на вкус утка как пища богов? Всё ж по рецепту с полным и дотошным исполнением ТЗ. Попробовал и... Ощутив толчки в районе желудка, рванул к унитазу. В процессе в дверь начали настойчиво стучать: жена тоже попробовала свежеприготовленное явство и решила присоединится к призванию Фреда. Поняв что такой деликатес нам не нужен, начали экстренно проветривать квартиру и утилизировать пылающую адским смрадом дичь. Бегом до контейнера и в неё обеих уток. Как приготовленную, так и замороженную. По возвращению домой узнал что жену вывернуло повторно при помывке сковороды.

Эпилог. Вся квартира залита освежителями воздуха, но даже сквозь тропические фрукты и антитабак пробивается тошнотворный запах дичи. При попытке съесть что-то другое возникает ощущение что в рот попала утка со всеми вытекающими последствиями. Даже сигареты начали отдавать тиной и рыбой, наверное у нас теперь тяжелейшая форма утиного ПТСРа. Зато осознали для себя простую истину: все магазины завалены курицей, свининой и говядиной. И не потому что утки, бобры и анаконды слишком хороши для простых смертных. Не потому что существует заговор элит, посредством которых вкуснейшее мясо должно быть для крестьян максимально недоступным. А потому что жрать это реально невозможно. И курятина-свинина-коровятина объективно и являются лучшим деликатесом, который не надо вымачивать-мариновать-натирать. Можно просто есть. Так что прости, утка, но нет. Может быть в голодный год, может от безысходности. Но есть тебя без какой-то причины - реально дичь.

ПС. При гуглении рецептов попался комментарий от хозяюшки, что она часто слышит о том, что дикая утка на вкус как радиоактивные отходы. И она, хозяюшка, знает тому причину. Просто люди сейчас едят всякие чипсы и прочую химию, оттого у них сбиты вкусовые рецепторы и натуральная пища им кажется отвратительной, хотя на самом деле лучше дикой утки ничего в мире нет. Так вот, уважаемая хозяюшка, я не знаю в какой глуши ты живёшь, может тебе и солома деликатес без ГМО, но гори ты в аду. Желательно в отдельном котле на утином бульоне. Я после этой дичи теперь и чипсы есть не могу, мне кажется что они болотом и рыбой воняют.

Как грится, хотите верьте, хотите нет. Знаменитостей видел не много. Большая часть из них политики уровня Жириновского и Зюганова. Почему? Потому что где-то с 2008 по 2014 состоял в московской дружине. Сразу отвечу на вопрос кто такие дружинники и чем дышат. На момент моего участия в данной организации это были люди, чья функция исключительно обеспечивать свидетельскую базу для МВД. Они не имеют права проверять документы, кого-то задерживать, чего-нибудь этакое пресекать и тому подобное. Это всё функции МВД. Обязанность дружины гулять вместе с полицией, торговать известным элементом головы и, если таки случилось этакое, всё записать на глаза и честно бескорыстно в суде рассказать как дело было и кто виноват. То есть обеспечивать свидетельскую базу, выражаясь государевым языком.

Второй по популярности вопрос, что имели? Увы... Ни зарплаты, ни оклада, ни даже палки колбасы за хлопоты. Из материальных благ только бесплатный проездной на все виды городского транспорта (метро, автобус, троллейбус, трамвай). Кулдаун 7 минут, более ограничений нет. Город Москва. Катайся как хочешь в пределах МКАД. Из не материальных - удостоверение дружинника. Можно носить вместо паспорта и показывать полиции, если просит. Правда палка о двух концах. Могут как отпустить без вопросов (дружинники по умолчанию люди святые), или радостно обязать быть понятым без права отказа. Ибо это единственная обязанность дружины.
Как-то раз ещё хотели памятные значки раздать на какой-то там дружинный юбилей, но не получилось. Не раздали. Припоминаю что не хватило на на всех поэтому не дали никому, чтобы коллектив обидами не разложить. Впрочем на этом основная информация об организации и закончена.

Хотя нет. Чё конкретно делали-то? По идее... По очень великой идее... Ходили с ППС и при необходимости выступали свидетелями. На практике просто раз в две недели приезжали в ОВД и отмечались. Типа походили. Вся процедура занимала минут 15-20 после чего все разъезжались по домам. Но одна функция у дружины всё же была. Мы присутствовали на всех мало-мальских общественных мероприятиях. Могу смело вспомнить неоднократное присутствие на митингах политических партий перед выборами, на митингах лимоновцев (они в то время каждое 31 число собирались флагами махать), на днях города, на разных вело и бего марафонах (преимущественно на майские праздники у нас такое) и на крёстных ходах в честь церковных праздников. Короче где толпа - там и дружина.

И вот самая моя необычная встреча была именно на крестном ходе во время Пасхи. И не где-нибудь, а близ храма Христа Спасителя. В сам храм нас конечно же никто не пустил. Дороги вокруг были перекрыты, проезд к храму оставили только один. Мы топтались вместе с оцеплением на одной из перекрытых дорог и откровенно скучали глядя на огромную пробку машин. Полицейские с питоньим спокойствием поясняли гражданам, что нет. Нельзя тут к храму проехать. Без пожалуйста. И ради Бога нельзя. Потому что знак стоит: проезд запрещён. Да, мы его сами поставили и что? Это как "не настоящий"?! Он временный! Вы ПДД точно учили? Чем надо руководствоваться когда постоянный и временный знаки противоречат? И тем не менее нет. Дорога перекрыта. Для всех. Если бы можно было проехать, мы бы тут не стояли.

Однако терпение штука конечная и полицейские после каждого такого разговора начинали раздражаться всё сильнее. Нет, на людей не кидались и даже на личности не переходили, но начинали уже говорить с оттенками хамства. И вот опускается очередное стекло очередной машины, к слову, пассажирское, оттуда выглядывает девушка и происходит следующий разговор:
-Здравствуйте! А можно мы тут к храму проедем?
-Девушка! Ну перекрыта дорога. Мы ж здесь не для красоты стоим!
-Да мы быстро проскочим и всё.
-Не проскочите вы быстро. Там дальше наряд отряд ОМОНа стоит. Натянут перед Вами шипы, вытащат из машины и попросят полежать на грязном асфальте. Не надо вам туда. Езжайте как все, по указателям.

Девушка что-то буркнула, закрыла окно и поехала толкаться в пробке дальше. А мы подошли к полицейскому и поинтересовались:
-Зачем так грубо-то? Вы её не узнали что ли?
-Кого?
-Это Заворотнюк была.
-Кто?
-Ну... Эта... Моя прекрасная няня.
Полицейский с полным непониманием окинул нас взглядом и выдал:
-Она чё вас в детстве воспитывала?

Короче не смотрел он этот сериал...