Evgeny2020

На волне про комплименты вспомнилось.
Студентом возвращался с учебы домой. В автобусе забился в угол. Уставший закрыл глаза, прислонился да стою себе, ехать до дома долго. Рядом две девчонки щебечут. Вдруг одна перешла на шепот, смотри, какие ресницы длинные! Начинаю соображать, что может быть про меня, как сейчас открою глаза, как чего-нибудь пошучу, может познакомимся...
Вторая отвечает (спасибо, тоже шепотом): да ну, мой Вовка красивее, а этот какой-то...
В общем, зажмурился ещё сильнее и дальше еду. Да и не про меня это, скорее всего. Да точно не про меня!

Рассказал коллега на работе.

Подкинули внука на выходные. 5 лет. Пошли в ТРЦ. Прошли развлекательную программу, теперь надо чем-то баловать. Проходим кондитерскую, что будешь - чизкейк, пирожное, торт? Не, не хочу. Проходим кафе-мороженое, какое будешь? Никакое. Идем дальше. Остановились у пекарни. Ну, ты вообще хоть чего-нибудь хочешь? Смотрит на витрину пекарни и так жалостливо тянет: хлееебушка чёрного...

Дело было в 10-м классе. Родители уехали на неделю. Оставили дитятке полный холодильник. Ну всё! Можно и нужно отрываться! Набилось в двушку человек 20, выпили всё, что принесли, съели всё, что было в холодильнике. Хорошо погудели, убрались и все разошлись.

Проснулся под утро, часа в 4, лежу на полу, смотрю в потолок, мутит, но проснулся не от этого, а от чего – не пойму. И почему на полу, тоже не пойму. Вдруг слышу – бумм. Лежу, прислушиваюсь, секунд через 10 – бумм. И так каждые 10 секунд. Встал, пошел в направлении звука, во второй комнате никого, коридор, кухня – никого. Буммм. Туалет – пусто, ванна, я аж подпрыгнул – в ванне лежит тело. Одноклассник, живой. Ну ладно, но откуда звук? И вдруг он коленкой об ванну БУММ! Я опять подпрыгиваю, смотрю, что дальше. А ему на коленку с крана капает кипяток, он коленку отодвигает, через 10 секунд – бумм. Фу, ну хоть всё понятно, закрутил кран, пошел дальше спать, раз уже спал на полу, то туда же и лег.

Просыпаюсь опять, уже светло, проснулся от ДЫН-ДЫН-ДЫН. Да блин, что ещё то! Смотрю – это тело из ванны топает, перешагивает меня, идет дальше на балкон, вышел, посмотрел по сторонам, зашел обратно. Руки в боки, смотрит по сторонам. Я говорю, ну и какого хера ты тут растопался? Теперь он подпрыгивает, как заорет: бляяять, кто здесь?! В общем, попугали друг друга. А чего я вообще это вспомнил? Ах да! Когда я кран закрутил, я его ещё пледом укрыл. Так что, все мы немножко Коляны.

Недавно был пост про то, что мужики всё держат в себе, не делятся, ничего не рассказывают. Напомнило.

Было пару раз. Ложимся спать, лежим, жена спрашивает: как дела на работе? Я давай рассказывать. Минут через пять слышу – засопела, смотрю – заснула. Ну штош, ну ладно, ну споки ноки.

Недавно. Легли спать. Жена лежит, ворочается, вдруг спрашивает: а как у тебя дела на работе?

Лет пять назад возвращались из отпуска, летели из Адлера в Сибирь через Москву. По погоде задержались в Адлере, после третьего переноса на час уже стало понятно, что не успеваем на пересадку. Жена начинает взвинчиваться, мне говорит: а ты чего такой спокойный? Отвечаю: я так же расстроен, но какой смысл себя накручивать, надо принять ситуацию и не делать себе нервы. Жена задумалась, смотрю, начинает успокаиваться. Стоим у стеночки рядом с табло, объявляют очередной перенос на час, рядом женщина взвивается: да сколько можно, да как так! Жене: а вы тоже на этом рейсе, а почему вы так спокойны?! Жена голосом доктора философских наук: а смысл волноваться… примите ситуацию.

В Москве приземлились как раз, когда взлетал наш до дома. На стойке кампании сказали, таких как вы много, сейчас на автобус наберется, поедем в гостиницу, через сутки полетим тем же рейсом. Хреново конечно, но что делать, хорошо хоть, что не по нашей вине, поэтому и гостиница и питание. В час ночи идём под ливнем в автобус, ехать минут 40. Едем, смотрим в окно. Темнота, дождь. Тут на ретро-FM начинается песня «Иванушек», начинается припев: «а ты не сдерживай слёз, реви-реви…». Ну тут, в общем-то, моя и не стала сдерживать, никогда ни до ни после она так не ревела. Ну а я что, как могу, успокаиваю, как все мужики: ну чего ты, ну чего ты? Она: не моогууу приняяять ситуаацию!!

Однажды были в гостях в Алма-Ате, мне лет 9-10. Поехали большой компанией в чехословацкий (да, это было очень давно, конец 70-х) лунапарк. Завалились всей компанией в "комнату страха", сел с двоюродным братом в вагончик, поехали. Вопли, светящиеся скелеты, еще всякая хрень, прикольно, весело.

Выехали, я говорю: «Здорово! Еще хочу». Брат (на 3 года старше): «Ну и на фига?» Я: «Не, еще поеду». Сбегал за билетом, сел в вагончик, со мной никого, ну и здорово. Уже был, все знаю, где и что, так что буду все тщательней рассматривать. Въезжаем, темнота, и сразу дикий вопль. Глаза как-то сами захлопнулись и открылись только когда выехали. Брат спрашивает: «Ну как?» Я: «А… второй раз не интересно...»

Несколько лет назад пришел к нам руководителем в отдел отставной военный. Отдел небольшой, сидим все вместе в одном кабинете, за чаем периодически он вспоминает, как служил, участвовал в 1-й и 2-й чеченских кампаниях. Глядя сурово вдаль рассказывал, что был контужен, что командира взвода у него убили, что писарь погиб. Потом, правда, в очередных пересказах выяснилось, что контузия от того, что люк танка на голову упал, когда он из него вылазил, командира взвода на пьянке выкинули из окна общаги, писарь в ДТП попал...

Вчера узнал, что он попадает в первую очередь призыва. Звонит в отдел кадров, спрашивает, попадает ли он под бронирование. Молча слушает, кладет трубку. Сурово глядя вдаль молвит: "Суки! Ну ладно, у меня ещё подагра есть".