Elastat

Вот мне не очень нравится сидеть привязанным на стуле. И Анечке тоже не нравится. Но что поделать? Помощников ждать неоткуда. Вокруг одни враги – Жёлтый Майкл, Одноглазый Дик и Кровавая Мэри!

Ещё недавно Анна сидела в своём шикарном номере категории «Люкс» и попивала игристое молоко. Стулья там были поудобнее.

– Я ни за что не скажу вам ни слова! Тьфу!

Аннушка плюнула и попала Одноглазому Дику в оставшийся глаз.

— Арргхх!!! – зарычал заплёванный Дик. – Тебе не выйти отсюда живой! Эй, Жёлтый Майкл, припугни нашу красавицу, а то больно борзая стала...

Жёлтый Майкл послушно попытался исполнить повеление своего босса. Он угрожающе приблизился к Энн, вынул слегка притупленный полимерный нож и провёл им по щеке пленницы.

– Аааааа! – закричала Анюта. – За что ты так со мной, Дик! Ведь мы были партнёрами!

– Партнёры, Анэйшн, не разбалтывают копам, где лежат мои деньги. Ты поплатишься за свою говорливость. Майкл?

– Стойте, я слышу шум! – предупредила Кровавая Мэри.
– Чью кровь ты учуяла, Мэри?
– Это... это копы! Нас раскрыли!
– Копы не застанут нас врасплох!

ТУК-ТУК-ТУК
Раздался громкий стук в дверь.

– Сдавайтесь! – громко заявил полицейский.
– Чёрт! Они пришли слишком быстро! Мэри, как же так??? – возмутился Дик.
– Я...эээ... с моим носом что-то не так...
– Конечно не так, Мэри... – угрожающе заявила Аня.
– Что ты со мной сделала?
– Я? Ничего. Мой брат с его вонючими носками? Возможно...

ТУК-ТУК-ТУК
– На счёт три мы идём в захват. Один...Два...
– Стойте!!! Я сдамся, если вы назовёте имя вашего информатора. И никто не пострадает.
– Правда? – спросил доверчивый коп снаружи.
– Правда. – ответил Одноглазый Дик внутри.
– Хорошо. Её зовут... Анечка...
– Громче!
– Я СКАЗАЛ, её зовут АНЕЧКА...
– Громче, я сказал!
– АНЕЧКАААА!!!!

Открылась дверь и внутрь вошли...
– Анечка! Ты что, меня не слышишь?! Ужин готов. Иди мыть руки.
– Но маааам...
– Не мамкай.
– Ну можно я чуть-чуть доиграю? Давай проголосуем? Я «за». Майкл?

Анечка посмотрела на плюшевого медведя с большим жёлтым пятном от рвоты, которое так и не отстиралось.
– Майкл тоже. Одноглазый? – спросила Аня, но вспомнила, что сама потеряла глаз этого розового бегемота, и тут же передумала:
– Ой, он будет против. Кровавая Мэри?
– Кто?? Кровавая Мэри?! Боже, что там по телику показывают?! А впрочем, знать не хочу. Жду тебя за столом через 5 минут. Время пошло.

Мама Ани ушла и оставила заложницу в её прежней компании.
– Ну вот, всё испортили!

Аня развязалась и отправилась мыть руки. Уходя она посмотрела на Жёлтого Майкла.
Его державшаяся на честном слове голова внезапно отпала. А Одноглазый Дик слегка отклонился в сторону Ани, словно сказав:
– В следующий раз это будет ТВОЯ голова!
– Хо! – Аня испугалась. Она закрыла глаза и убежала, закричав.

Из-за Дика вылез таинственный пушистый незнакомец. Он облизнул Дика за нос, взял голову и утащил её в своё логово.
Дик словно добавил:
– Или моя...

[Ответ на этот пост: Почему у умных людей пропадает желание общаться с другими людьми: 5 основных причин]

Изложение автора может показаться глубокомысленным. Но на самом деле причины ещё глубже и они в генетике.

Предрасположенность у людей такая, как к умственным способностям, так и к отсутствию потребности в общении.
Совсем не факт, что одно есть следствие другого. Есть же умные и притом общительные люди.

Что хотел отметить подробнее, дак это поверхностность суждений тех, кому общение нужно. Они часто обвиняют необщительных людей, что те СПЕЦИАЛЬНО ИГНОРИРУЮТ окружающих, что они эгоисты и никого не видят кроме себя. Потому что для общительных людей потребность в общении это что-то очевидное, как необходимость дышать. Им просто не может прийти в голову вопрос "А можно ли не дышать?!"

Но на самом деле необщительность не делает людей плохими. То, что они не позвонили, вовремя не ответили, не пошли на праздник, – всё это сделано или не сделано БЕЗ ЗЛОГО УМЫСЛА.

Да, невероятно, но человек может не звонить просто потому, что не имеет нужды в общении. И ему даже мысль в голову не придёт позвонить, не то что другие мысли вроде "Специально не буду звонить!".

Это просто две разные категории людей с разным уровнем потребности в общении. Не нужно сравнивать рыбу с птицей, каждый хорош в своей среде.

"В Некотором Царстве, в Некотором Государстве жил да был Иван-дурак и сосед его Дурак-Иван.

За ненадобностью, да за ненуждой сосланы они были жить на самую границу!" – прочитала эту новость Василиса Премудрая и говорит:

- Ну и в чём между этими парнями разница? Оба Ивана, оба дураки. Неудивительно, что их сослали. Только причём тут Проклятье?... Ага!

Она наткнулась на Уравнение, которое разрешало Проклятье, и решила отправиться прямиком в вышеупомянутые Царство и Государство.

Сначала приехала в Некоторое Государство и такая молвит:
- Не буду вдаваться в подробности, Государь, но Государство Ваше проклято. А снять Проклятие может только бесполезный парень с границы.
- Кто ж это? Дурак-Иван, что ли? С его-то именем? ХАХАХА! Насмешила!
- Если сделать его наследником официально, то Проклятие снимется, и вы получите в придачу Некоторое Царство.
- Ого! Ничего себе, во те на! Ну погоди, у меня, "некоторый" Царь! Будет тебе официальный наследник.

Поступил Государь как сказала Василиса, назначил он парня с окраины наследником престола. Только сам вот Государь сразу же помер, но не от яда, что подсыпала ему Василиса, а просто по совпадению.

Вмешалась, однако, Судьба-судьбинушка, – парня с окраины гонец перепутал: вместо Дурака-Ивана с неудачным именем привёз Государю Ивана-дурака с полным отсутствием ума.

"Спустя всего три дня и три ночи правления Ивана-дурака Некоторое Государство сгорело в страшном пожаре!"

- Ну, вот и всё, – сказала Василиса, читая очередную новость, – Проклятие разрушено. Осталась пара мелочей.

Приехала Василиса Премудрая в Некоторое Царство, да говорит Царю:
– Поблагодари, меня Царь Некоторый! Лежало на Вашем Царстве древнее Проклятие, а я его сняла! Теперь вы можете занять сгоревшую территорию и стать не просто царством, а Некоторым Царством и Некоторым Государством одновременно!

Почесал Царь свою нечёсанную репу и спрашивает:
– Как это так? Два царства-государства с одним именем будут, что ли?
Василиса удивилась:
– Почему это ДВА царства-государства?
– Ну, вон, которое с Севера от нас. Так и называется "Некоторое Царство и Некоторое Государство".

И тут Василису осенило. Не про то царство и не то государство в древнем Проклятии речь велась...

– Ну, я, конечно, предложение твоё приму и за помощь тебя благодарю, – говорит Царь, – только вот за название с северной страной воевать придётся. Ну ничего, не первую войну переживаем.

"И поубивали оба Некоторых Царства и Некоторых Государства друг друга насмерть так, что ни осталось никого! Кто же ответственен за это ужасное течение событий?"

– Прочитала эту новость Василиса и поняла, что своими действиями она обманула двух глав стран, сожгла одну страну и перебила ещё две. Выходит, не такая уж она Премудрая. Больше Василиса в Эквивалентный край не сувалась и вообще имя обновила, и переехала. Просто климат сменить захотелось.

Конец!

Вот и я покажу своего кота, который не пишет на Пикабу от имени хозяина и не разгадывает его кроссворды: