DirtyBoo

Хочется в следующей инкарнации быть котиком.
Домашним котиком.
Чтоб хвалили за толстенькие щёчки и за то, как умилительно котичек храпит.
Я б ещё завела бы себе вторую семью, приходила бы и жалилась им, и смотрела бы голодными глазами. А потом - презрительными. Потом снова голодными.
И ведь за вторую семью котику не по щщам, как человеку, а "ццц какой умни котик". Хоть гарем заведи.
Спала бы отменно. Прям рекордсменом бы по сну была. И по ширине зевка.
Иногда бы прикапывала обувь гостей и смотрела бы, как смешно эти никчемни бегут и потом счастливо говорят "ццц обманул, какой умни котик".
Была бы вот умным красивым ленивым толстым котиком.
Как Франц.

Я считаю дискриминацией с элементами мизогинии тот факт, что в барбершопах мужикам наливают и в плойку поиграть дают, а в салонах красоты девочкам максимум кофе предложат. Один-единственный раз мне предложили шампусика в салоне, так то и было 31 декабря.
Надо не так!
Надо, чтоб нам тоже наливали по запросу.
Пришла ты вот. Тебе сразу - Вы игристое сухое или полусладкое будете? Сыру Вам какого нарезать? В Симс с читкодами, пока ждёте, домик построите?
Вот была бы жизнь, не жизнь, малина!
Хотя мне грех жаловаться, конечно. Пришла в состоянии "заёбан, но не сломлен", с утра не жрамши, сначала не узнали, я ж обычно в пижаме, а тут приличная, но потом и сыру дали, и чаю налили.
Но всё же, всё же.

А у меня был приёмный папа.
Или я была ему приёмная дочь, не суть.
Родного папу я не знала, но знала, что он недостойный человек. Сиделец, вор, упырь. Не, эт правда, я сейчас с ним знакома, как и с другими его детьми, с которыми мы крепко дружим мимо родителя.
Папа, настоящий папа, появился, когда мне было семь лет и я была тем ещё дерьмом. К тому же, бабушка и, главное, прабабушка были крайне разгневаны самим фактом сепарации очень уже взрослой моей мамы. Пуповина, что тут скажешь. Пуповина в нашей семье не перегрызалась.
Бедный мой папа. Он выдержал всё.
Неприятие, оскорбления, подозрения в намерении изнасиловать меня...
Но сдюжил.
Я не хотела бы другого папу.
Только он, мой папа Серёжа, прикрывал мои косяки перед мамой, вступался за меня в школе, носил меня на руках на шестой этаж без лифта, собирал мне велосипед из говна и палок, водил меня на рыбалку, заплетал мне косички, искал продолбанный в сугробах портфель, учил драться и правильно подбирать отвёртку, учил воспитывать собаку, просто гладил меня по голове и говорил, что я папина принцесса.
Девочке очень важно быть папиной принцессой. Даже если это не кровный папа. Главное, чтоб он был папой.
Папин родной сын Игорь - мой лучший друг.
Папы давно, очень давно нет.
И я страшно по нему скучаю. Скучаю по его немелодичному пению, когда он что-то делает, по его покашливанию, по его сухим тёплым рукам и зелёной куртке. И по тому, какой счастливой с ним была мама. Которой тоже давно нет.
А брат есть.
И ещё два брата есть, уже от кровного отца и двух разных его женщин.
И сестрёнка от него же.
И мы все есть друг у друга.
Так стоят ли семейные отношения, отношения выбора всех тех условностей? Если имеет место быть именно выбор, а не случайность?
Думаю, нет.
Ах, да.
Когда мамы не стало, я с тоски в ВК набрала её фамилию, довольно редкую. И нашла её сильно младшего брата. И с ним мы тоже крепко дружим. А мамин родной старший брат-погодка знать его не хочет.
К вопросу выбора.

Когда я туго, со скрипом, шла к тому, чтобы пойти самой в спортшколу, где сын тренит, я выкушивала мозг сыновьему сенпаю. И, если честно, скептически хихикала, когда он уверял меня в том, что от этого кайфа потом трудно отказаться. Ну потому что для меня-то это игра на преодоление, а для него - профессия, которую он с детства получает. Тут я его готова была понять, с какой болью я слезала с иглы сцены, я до конца жизни помнить буду.
Три месяца прошло с того момента, как я таки донесла свою крохотулю до додзё.
Так вот.
От этого кайфа реально трудно отказаться.
Так хорошо мне ещё не было.
И пусть вокруг пиздец, треш, ад и Пакистан, каждый день какая-то новая дичь, работы - захлебнёшься, но так хорошо мне ещё не было.
Наверное, дело в том, что впервые за 15 лет я вспомнила, что такое чувствовать своё тело. Пока что ещё смешное и неуклюжее, но какое ни есть, всё моё. 15 лет оно простаивало в тишине и вот просыпается.
Кое-кто мне тут минусов насыпал, жирненькая я им. Но я-то знаю, что полгода назад я была на 30 кил тяжелее и кратно неповоротливее.
Мне сложно.
Мне очень сложно.
Но мне даже с этим сложно - хорошо.

До тренировки (фоткаешь подругам жёппу, сильно хвастаешься) красивая.
После тренировки (жрёшь у подруги мамин божественный борщ) голодная.

Будущий бывший муж на НГ подарил мне билет в театр.
Это хорошая добрая традиция, дарить мне билеты куда-то, потому что сама я, дура, никогда себе такое не куплю. Ну, пока. Но я работаю над собой.
Так вот. Театр, значит.
Квартет И.
Я не знаю, любите ли вы театр так, как люблю его Я. И любите ли вы Квартет И так, как люблю его Я. Если вы и театр, и Квартет И любите хотя бы вполовину так же, то мой счастливый визг вам очевиден на эмпатическом уровне.
Это отдельный вид таланта - излагать так очевидные вещи.
Это отдельный вид таланта - столько лет быть вместе и так излагать очевидные вещи.
Конечно, я была б не я, если бы не прошерстила заранее рецензии. И, конечно, зная, что человек в любом действе видит проекцию себя, была готова к тому, что захочу обоссать и сжечь рецензентов. Но, будучи девочкой уже взрослой, легко давлю в себе души прекрасные порывы, к тому же, специально отведённое место для отпиздить других людей у меня теперь есть, что здорово облегчает дело.
Допускаю, что политическая подоплёка у пьесы есть.
Допускаю, что кому-то показалось, что актёры играют "под себя", если рецензент привык к "Травиате" и "Герострату".
Допускаю, что многие, а то и большинство, уж простите, навряд ли оценят эти полутона актёрской игры, двойные, а то и тройные смыслы, неочевидные выходы монтировщиков в тельняшках.
Но того, что "Квартет И исписался и им уже нечего сказать" - не допускаю.
Того, что можно не влюбиться без задних лап в викинга-скрипача и хрупкую, идеально позиционную певицу - не допускаю.
Я сегодня счастлива.
Многое, очень многое в моей голове поправилось и встало на место.
Наверное, я всё-таки счастливый человек, если абсолютно всё, что мне дарят, попадает в яблочко.
Ведь если бы я была человеком несчастливым, не было бы рядом людей, которые могут настолько угадать.