Daycode

Daycode

пикабушник
пол: мужской
поставил 5873 плюса и 4809 минусов
отредактировал 147 постов
проголосовал за 176 редактирований
39К рейтинг 145 подписчиков 3205 комментариев 37 постов 20 в "горячем"
1 награда
редактирование тегов в 100 и более постах
579

Когда факты режут

Напомнил пост про собеседование в QNET

Был это примерно в 2015, с заказами резко стало туго, и я решил устроится временно на хоть какую-то работу для подстраховки. Разместил резюме на сайтах, сам куда-то накидал.

Буквально на следующий день мне звонок от компании. Требовался им то ли торговый представитель, то ли "менеджер" по продажам в сфере водотчистных конструкций.

Ну звучит вполне не плохо, с продажами опыт у меня был, так что нормально, разберусь.

Приезжаю по адресу - средних размеров "предбанник" с секретаршей, за ней сеть коридоров с кабинетами. Выглядит все солидно, но как-то пустовато. Тихо, никто не ходит, двери закрыты. Создается ощущение что тут и нет толком никого ("дзинь-дзинь!"). Ну да ладно, может тихо работают по кабинетам?

Заполняю простенькую анкету ФСБшника где надо указать чуть ли не группу крови, пункты с документами и телефонами родственников сознательно не указываю, ведь на кой черт они вам, я еще даже не выслушал ваше предложение ("дзинь-дзинь!").

Пришел я видимо рано, народ начал подтягиваться такой же как я. Ну ок, должность видимо всем нужна.

Через какое то время нас всех зовут в отдельный кабинет, обустроенный в духе "Здравствуйте, меня зовут Daycode, и я алкоголик". Странно это все, ну да ладно.

Ждали мы еще минут 20, видимо для солидности\интриги\достать\вымотать (нужное подчеркнуть). Заходит непонятного возраста паца-мужик в костюме. Можно было бы сказать что он выглядит салидно, но деревенско-гоповская харя не позволяет, да и костюм скорее выглядел для съемок фильма Мурки ("дзинь-дзинь!").

Начинает нам вешать лапшу на уши о себе, показывает фотки с корпоративов, говорит о компании которая занимается поставкой фильтров воды ("дзинь-дзинь!"), а мы обзваниваем потенциальных клиентов, а вы идете и впариваете им.

Тут я вспомнил развод о том как звонили когда-то на городские номера и предлагали сделать тест воды и разводили на какие-то космические фильтры воды. В процессе рассказа этого паца-мужика понял, что это оно и есть, и работать я тут не буду. Но раз работы нет, то хоть послушаю что они втирают ради смеха. Рассказал нам мотивацию и дал бумажки со скриптом диалога.

Я в своё время учился на рекламщика, и прочитав эту фигню засмеялся. Пришлось объяснять что это полный бред и сценарий с текстом уже знает наизусть каждый "лох". Вижу подбешивается.

- Это отработанная схема, отходить от нее нельзя! Вы приходите в форме(показывает на свой костюм) и работаете по скрипту.

- Так, стоп. Костюм? Вы понимаете, что вы представляетесь сантехником и приходите в костюме? У нормального человека уже на этом месте будет мысль что его наебывают, наденьте спецовку, так натуральней будет.

- Так, все проехали, больно умный. Еще какие-то другие вопросы есть у кандидатов?

- У меня еще остался вопрос по мотивации.

- Что не понятно?! Я вам все расписал на доске!

- Да, вы расписали, и это очень забавно. Вы говорите что у вас немецкий фильтр из германии, поэтому он такой хороший и дорогой, рекомендуете нам его себе поставить и родственникам. Стандартный пакет стоит 150 тр, с каждой продажи я получаю 30тр + если он оплачивает сразу, то + еще 10, итого 40. Но вы говорите что если я продаю в течении недели 2, то вы заплатите мне еще 20тр к каждому. Итого получается что в цену каждого заложена моя зарплата в 60 тр. Так же если я продам за месяц их 10, то получу сверху премию в 50, это уже 65тр. Так же фирма постоянно отправляет кого-то за бугор, дарит каждый месяц продажникам макбуки и прочую технику, корпоративы у вас каждый месяц шикарные. Если так прикинуть, то у вас заложено в каждый фильтр еще около 30-50тр на вскидку. А теперь прикиньте что у вас секретарша, бухгалтер, уборщица и еще черт знает кто получает просто оклад и не приносит вам прибыль с продаж + налог + аренда этого помещения + доставка товара из германии, аренда склада и тому подобное, получиться что вы продаете китайскую хрень стоимостью в 5-10 тр?

*Вижу как покраснело от злости это чудо, видно не выдерживает и срывается*

- Ты дохуя умный что ли?! Считать научился, образование получил и сразу умный?! Тебе вообще не похуй че продавать и кому впаривать?!

- Ну видимо умнее чем ваш рекрутинг и тот кто составлял презентацию, а впаривать товар с такой наркуткой бедным бабушкам я точно не готов, по факту это просто мошенничество и развод.

- Пошел нахрен от сюда! Нам тут такие умные не нужны!

Не выдержав ударяет кулаком о доску на стене. Люди в шоке. Довольный встаю выхожу. Все остальные кандидаты решили тоже не задерживаться.

Показать полностью
8

Синие крыши Парижа

"Слетай в Париж, красивый город"

Да, город действительно красив, уютные улочки, интересная архитектура. Но стоит подняться чуть выше - как город превращается в массу одинаковых сине-серых крыш.

Синие крыши Парижа Фотография, Париж, Триумфальная арка, Город

Походный Сапог 500

F 4.5, 1/15, iso 1600.

Шумно, грубо, без штатива под рукой

3500

Б - Бдительность

Тормознули сегодня меня гайцы и вспомнил одну ситуацию. Нет, я ничего не нарушил, просто проверили документы.

Произошло это в новогодние праздники. Отмечали мы новый год у друзей в деревне, с банькой и веселой компанией. Сам я был за рулем, поскольку возвращаться домой я все же планировал.

Едем мы обратно с женой и двумя её подругами, после кутежа взял энергетик в банке и что бы не дай боже он не не упал, дал его жене что бы держала.

Когда заехали в город, на светофоре, слышу вой сирены справа от меня. Поворачиваю голову и вижу гайца, которые злобно мне указывает припарковаться.

В голове 100и мыслей "Ремень? На месте, у пассажиров тоже. Фары? Включены. За линию не выезжал, все в порядке. Че им надо вообще?"

Остановился, подходит гаишник, спросил документы. Права оказались в сумке в "багажнике". Доблестный блюститель порядка не стал ждать у машины, попросил найти и подойти к ним.

Ну ок, все нашел, прихожу, смотрю лыбятся.

- Алкоголь употребляли?

- Нет конечно.

- А что в банке? Пиво?

- Нет, просто энергетик.

Подключается второй:

- Да я же говорю, посмотрел, реально энергетик.

- М-да. А мы просто стоим на светофоре, видим как ты у девушки берешь банку чего-то и пьешь. Думаю уж совсем охренел, вот так в открытую пиво хлестать... Ладно, так-то все в порядке у вас?

- Да что у него может быть не в порядке? Вон, с тремя девчонками едет. Хорошей вам дороги.

К чему все это? Просто все хаят их, что тормозят, докапываются, несут какую-то дичь. А я лично благодарен, что эти ребята оказались столь бдительны и считаю, что правильно тормознули и проверили, ведь мало ли каких придурков на дороге можно встретить.

2006

Вежливость

Жена мне всегда говорит что я "слишком вежлив". Что везде, со всеми, в любой ситуации здороваюсь, прощаюсь, говорю спасибо, и тд и тп.

Говорит, что это настолько повсеместно, что непривычно и как-то даже не по здоровому выглядит.

Всегда считал, что она говорит полную чушь, а я делаю так как надо, ведь быть вежливым это... правильно что ли. Чего плохого что бы поздороваться с кассиром, или поблагодарить заправщика и попрощаться?

И вот вроде обычная ситуация - я в банке. Надо наличку перекинуть на карту. Говорю "Спасибо, всего доброго". Все бы ничего, но смех девушки рядом выбил меня из колеи "автопилота", и я понял что сказал это банкомату, причем за то, что он взял у меня деньги...

Судя по смеху девушки, это действительно не здоровая фигня. Пора завязывать.

1739

Пошло поехало (опять про свадьбы)

Решил мой хороший друг как-то таки жениться на своей возлюбленной. Но как это часто бывает - денег не особо. Да и ребята сами по себе были не фанаты больших вечеринок, так что решили просто сходить в ЗАГС и расписаться, да дома посидеть, а может просто сходить в ресторан.

Казалось бы на этом можно закончить, но невеста решила что это как-то не по людски, и надо позвать хотя бы родителей.

Так, хорошо, родителей позвали, но подождите. Раз есть кто-то на этом мероприятии, то ведь нужно платье, дабы покрасоваться, да хоть на мгновение стать принцессой из сказок, в красивом платье. Ну и раз так, то и костюм жениху надо

Окей, платье есть. Но смысл его в этих пяти минутах? Правильно! Берем лимузин и катаемся.

Так, стоп! У нас есть платье и лимузин, а с кем кататься и пить шампанское? Нужно звать друзей!

Но раз у нас появились и гости, значит нужна уже торжественная регистрация. А как на торжественной без свидетелей?

В общем думаю вы уже поняли, что дальше добавилось и кафе, и ведущий с фотографом, и оформители с фейерверками, дальние родственники что бы не обиделись, трех ярусный торт и прочие атрибуты свадьбы в виде выкупа, пьяных гостей которые не добрались до кафе и тд.

Не знаю где они нашли денег - кредит, или же родственники все оплатили, но в конечном итоге вышло это все не просто "расписаться и чуть отметить дома"

Когда я узнал всю эту историю мне попутно задали вопрос

- Сможешь быть у нас фотографом?

- Могу, но ты определись - я буду гостем отдыхать, либо я буду фотографом полноценно работать, среднего не дано

- Ок, тогда гостем ты нам важнее.

В итоге ближе к делу друг вручил пригласительное, в котором было "...в качестве свидетеля". "Да ты вообще больной! Ты хотел что бы я был и свидетелем и фотографом в одном лице?!"

В общем ребята, даже если вы решили посидеть с родственниками - не покупайте платье. Платье - это лишь начало неизбежного

6233

Вы продали плохую ванну, забирайте!

Вспомнил одну историю из разряда экономных, долбанутых клиентов.


Лет так 10 назад, а то и больше, работал я в одной сантехнической компании, которая занималась по большей степени монтажными услугами, но и был у них небольшой магазинчик.


Продали одному клиенту чугунную ванну, все здорово, круто, доставку сделали. От установки он отказался, по причине что сам все сделает. Ну ок, обычная ситуация, да и делов то на самом деле там на 5-10 минут

Через неделю звонок, разъяренного клиента

- Вы продали мне говно! Оно все бежит!

- Что бежит? Ванна? О_о

- Да! Она лопнула и я затопил соседей

- Хорошо, направим вам сейчас мастера, пускай оценит ситуацию.

Через пару часов возвращается ржущий мастер.

- Че смеешься то? Че там?

- Да пошел он н%$уй!

И дальше ржет

- Короче, приезжаю я туда, захожу в ванну, что бы посмотреть. А там ванна пополам расколота. Понять ничего не могу, смотрю говно какое-то китайское валяется рядом, и насос. Начинаю спрашивать его "что это это вообще и нафига?". Оказывается этот дебил взял шурик, коронку, проделал в ЧУГУННОЙ, мать его, ванне дырки и засадил в них форсунки для гидромассажа. Все это дело сдобрил герметиком, а после того как все это дело постояло и просохло решил опробовать. Налил полную ванну воды, и ванна естественно не выдержала такого надругательства и лопнула ровно от дырки к дырке по всей, мать его, длине, выплеснув все содержимое на пол и соседей снизу. Давил на то что мы продали ему говно, что бы возмещали ему цену ванны и ущерб соседям. В общем лучше бы ему мозги в соседнем ларьке продавали, а не бухло с сигаретами. Пришлось послать его на три советских, с подробным объяснением какой он кретин, а если не согласен то в суд.

Клиент кстати больше не звонил и не приходил к нам.

13

Суровое детство

Продолжаю разбирать хлам в родной квартире. Сегодня меня привлёк старый "журнал"

Суровое детство 1990 год, Журнал, Бильярд, Находка, Длиннопост

Что интересно, есть там один разворот про бильярд своими руками, с описанием и полной схемой

Суровое детство 1990 год, Журнал, Бильярд, Находка, Длиннопост

"Очень суровое детство, приходилось самим делать себе бильярд"

Показать полностью 2
20

Цена качества

Часто натыкаюсь на "потенциальных клиентов", которые утверждают что им не нужен фотограф, что бы снять их товар, или же нужен, но "нам пожалуйста, почти бесплатно, ведь мы вам такую честь отказываем"

Многие не понимают значимость фотографий для своих интернет-магазинов, а потом не понимают - почему же фотографии не продают товар. А для ИМага это очень важная составляющая

Просто сравните, что бы вы купили - этот дешманский браслет(было)

Цена качества Предметная съемка, Браслет, Клиенты, Длиннопост

Или может все же этот?(стало)

Цена качества Предметная съемка, Браслет, Клиенты, Длиннопост

Одна и та же фигня за 100р, но как разительно отличается восприятие.

Показать полностью 1

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!