Corfagen

Плеер apple оригинальный стоит 3к, не китаец какой-то

Пост повышения карму, хочу вернуть хозяину или хозяйке в Уфе, музыка хорошая, жду историю потери , где и как потеряли ))

Моё место парковки — понятие, используемое автобыдлом. Относится к месту для парковки авто во дворах жилых домов (особенно с небольшим количеством жильцов). Означает, что данное место принадлежит конкретному представителю автобыдла, и никто, в том числе жители этого же подъезда, не имеет права его занимать. При этом ни документов, подтверждающих, что данный участок земли является частной собственностью, ни каких-либо вменяемых аргументов не предоставляется.

Методы борьбы

Способ первый — модернизация выхлопной системы

Возьми пяток некрупных гаек и протолкни палкой в резонатор автомобиля. Машина заводится, от вибрации и потоков выхлопа гайки начинают ощутимо греметь, что влечет визит в автосервис с диагностикой и заменой резонатора. Вместо гаек можно забить в трубу сырую картофелину. Тогда пепелац не заведется или превратится в картофельную пушку. Можно запихать пачку китайских петард. Эффект, особенно в отечественных автомобилях — громоподобный. Зажигалки дают не менее оглушительный результат, главное — протолкнуть поглубже, чтобы не выбило выхлопными газами.

На нищебродах применять с осторожностью — на посторонний звон им насрать, а от прочих издевательств глушак может развалиться, и ведро будет радовать всех рычащим прямотоком.

Способ второй — клейкий

Нам понадобится пара тюбиков суперклея или клеймомента. С их помощью можно сделать много интересного, как банального — приклеить дворники или пробку бензобака — так и достаточно креативного, например, приклеить к кузову одноразовый стаканчик, тарелку, вилку и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

Самым отъявленным козлам можно оставить послание клеймоментом. Кузов после этого необходимо перекрашивать, а стекла менять. Для лучшей заметности стоит посыпать буквы тонером для принтера, после высыхания они приобретут красивый черный цвет и металлический блеск.

Способ третий — яичный

Можно закидать машину яйцами. Примерзший белок хотя и убирается влажными салфетками или губкой с теплой водой и мылом, зато попавший на стекло влечет за собой замену стекла. Хотя, если ездить всю зиму, «не моясь», то все может быть.

Гораздо эффективнее разбить яйцо в воздухозаборник между капотом и лобовым стеклом. Через пару дней салон наполнится непередаваемым ароматом тухлятины, от которого не спасут никакие фильтры. Чтобы от него избавиться, нужно разобрать и промыть полмашины.

Если есть доступ в салон, можно обговнять яйцами все мягкие ткани. Завоняет через день-два, лечится разве что заменой салона. Для ТАЗов смерти подобно.

Если ваш обидчик обладатель джипа или универсала, на крыше есть рейлинги (рельсы для установки поперечин багажника). На этих рейлингах с внутренней стороны есть отверстия для установки оригинальных поперечин. Если при помощи клизмы или шприца влить туда яйца, вонь пойдёт в салон, так как есть технологические отверстия в крыше. Ремонт дорогой и геморрный.

И наконец, самое брутальное — залить яйцо в двигатель к маслу. Через пару минут работы внутри запекается своеобразное безе, после чего двигатель восстановлению не подлежит.

Способ четвертый — художественный

Берется обычная художественная гуашь, коей тщательно промазываются дворники и дверные ручки. Красная гуашь радует особо, с ней машина выглядит как участник Кармагеддона. Не забудь плеснуть на нижние уплотнители боковых стекол — при попытке их открыть стекла будут пачкаться снова и снова. Способ, в сущности, безобидный, но весьма громкий — жертва орет так, что хоть святых выноси.

Вместо гуаши можно использовать вазелин или солидол, они тоже плохо отмываются. Копрофаги могут использовать свое или собачье дерьмо. Ещё можно расписать машину под хохлому зубной пастой, она ничего не повредит, но лучи поноса и ярости вызовет отменные.

Ещё очень хороший вариант — любой клейкий материал, например, наклейку, на номерные знаки. Если поциент не заметит сюрприз, либо не тщательно ототрёт клей или краску, гаишник с удовольствием выпишет ему 5000 руб., либо лишение, так как намеренное видоизменение номера.

Западло покрупнее — налить на дворники и лобовое обычный Фейри для мытья посуды. После удаления разводов останется тонкая пленка, незаметная днем, но ночью в свете фар расцветающая радужными пятнами. Избавиться от неё — большая проблема, иногда проще целиком заменить лобовое.

Способ пятый — зоологический

Ничего противозаконного: поливаем асфальт вокруг «парковки» экстрактом валерьянки или посыпаем крупой. В итоге машину либо исцарапают коты-наркоманы, либо обосрут летающие кишечники, в благодарность за предоставленное угощение. Вместе с целью могут пострадать и соседние машины, так что перед применением стоит подумать.

А можно, проходя мимо машины, легким движением руки на капот и крышу выбросить пшено или крошки, голуби, прилетевшие пожрать, не только засрут всю машину, но и исклюют все лакокрасочное покрытие. Хозяину грозит перекраска половины кузова. Способ хорош тем, что провернуть его можно действительно быстро и незаметно.

Способ шестой — модернизация ходовой части

В первую очередь это касается колес. Их можно просто проколоть, да. Или не просто, а подло и цинично, ввернув перед этим секретки и выкинув ключ в ближайшую канаву. Хороший вариант — подложить или аккуратно вкрутить длинные саморезы под углом к протектору — тогда будет боковой порез, который не каждый сервис отремонтирует, и ни один не даст гарантию. Существует также и сравнительно гуманный вариант — отчекрыжить вентили на колесах подходящими кусачками. Поциенту рекомендуется сделать аккуратные надрезы на торчащем из диска вентиле, желательно как можно ближе к диску. Недруг попадает на сборку-разборку всех колёс. Если иномарка с металлическими вентилями, а такое часто бывает, если есть датчики давления, — скрутите колпачки и налейте внутрь любой хороший клей, после проколите колёса. Оппонент попал ещё и на весьма недешёвые датчики. Только учитывайте, что обездвиженный рыдван может надолго остаться на своем месте.

Если хочешь, чтобы он таки уехал, можно проколоть колеса чем-нибудь узким, чтобы они спускали постепенно. Небольшие проколы возможно заклеить изолентой, она отвалится во время движения. Но при таких раскладах есть шанс, что сабж внезапно станет героем, попутно выпилив несколько человек.

Остальные аспекты модернизации типа повреждения пыльников ШРУСов (в перспективе попадалово на недешевый ремонт) доступны в основном автозадротам, а некоторые (например, подрезание тормозных шлангов) и вовсе могут привести к выпиливанию дегенерата вместе с машиной и всем его семейством. Применять с осторожностью.

Cпособ седьмой — строительный

Берется обычная монтажная пена и тщательно наносится во все щели автомобиля — вокруг дверей, по периметру капота и багажника, вокруг крышки бензобака. Еще можно залить в выхлопную трубу, тогда потребуются не только кузовные работы, но ещё и замена части выхлопной системы. Очень рекомендуется впрыснуть пену в щель боковых зеркал. Стоимость замены порядка 20 тысяч для иномарки, выход из строя зеркала гарантирован.

Способ восьмой — хулиганский

Как подобает истинному двоечнику, машину можно обкидать какой-нибудь сранью или расстрелять из пневматики. Если урод совсем достанет, облить кузов ацетоном или иным растворителем. Лучше всего подойдёт специальная «краско-смывка».

Ещё можно облить обычным йодом, он быстро въедается в ЛКП, и на светлых автомобилях лечится только перекраской. Поливание можно устроить дистанционно, из окна своего дома, воспользовавшись детской радиоуправляемой игрушкой, функциональность которой позволяет использовать на своем борту игрушечный водомет. Аналогично можно использовать огнесмесь.

Just for lulz можно привязать к бамперу консервные банки, забор или скамейку с метробабками. Получается весело, особенно если использовать блочные конструкции.

Способ девятый — электрический

Вытаскивается, возможно, с помощью плоской отвертки, боковой указатель поворота, выкручивается или разбивается лампочка, после чего клеммы цоколя лампочки кусочком провода закорачиваются на корпус. В результате после первого же срабатывания сигналки вам гарантированы спокойные ночи, идиоту-хозяину — замена львиной доли электроники своего пепелаца. А разряд пьезозажигалки в положительный провод повторителя поворота, при достаточном знании матчасти и небольшом везении, сжигает нахер блок сигнализации с его нежной электроникой, а в некоторых случаях еще реле управления поворотами и аварийкой и сами повороты, если они светодиодные.

Способ актуален для тазиков и других хач-мобилей. У современных иномарок только зажжётся контрольная лампа неисправности электрооборудования, с которой легко разберутся Васи в ближайшем сервисе. Но можно посмеяться, подсоединив к проводам лампочки небольшой электролитический конденсатор. Центральный блок электроники будет выносить мозг. Либо подсоедини электрошокер — сожжёшь дорожки вышеупомянутому блоку, предохранитель, скорее всего, не спасёт.

Способ десятый — вежливый

Не нравится машина соседа — напечатайте на принтере ваши претензии, например, «Я паркуюсь как мудак!», и положите на лобовое. Бумагу можно намазать клеем, зимой достаточно намочить.

Также хорошо работают предупреждения в виде положенного на капот кирпича на газетке или бутылки с бензином и зажигалкой.

Как итог

Бывают и более радикальные идеи решения проблемы:— но клинических идиотов мы здесь не рассматриваем. И вообще, старайтесь жить дружно, не ругаться по пустякам и решать все проблемы исключительно мирным путем. Удачи!

Новая велодорожка в Уфе

Гулял еще в Августе, нашел вот такой магазин.