Christabella

UPD. Комментаторши в стиле "ах он сука, бросайте его, срочно границы-ультиматум-к ногтю, мой такой же, все они такие, мудаки на одно лицо" - или молчите, или прежде чем писать своё многомудрое мнение, задайте себе 2 вопроса: "Куда лично я смотрела, и каким местом думала, выбирая себе в мужья такого мудака? Кто я, если продолжаю оставаться в отношениях с мудаком? " Если ответ на 2й вопрос "я святая многотерпеливая героиня" - у меня для вас плохие новости, вы не очень адекватны реальности.
Ну, а остальное, уже для ТС.

Для начала, я бы поделила ваши впечатления как минимум, надвое.
Почему:
1. Как только начинает копиться "счёт", мы начинаем формировать в голове однозначную картину " свина неблагодарного", и всё последующие события подтягивать в эту логику.
2. Вы не сидите в голове у партнёра, не владеете телепатией и не знаете, что у него копится в ваш адрес - вряд ли он выкатывает вам всё претензии. А некоторые могут оказаться не в бровь, а в глаз.
3. Вы в стрессе, недосыпе и яжемамской гиперответственности, поэтому ваш мозг будет катастрофизировать и преувеличивать любой негатив, как объективный, так и не очень. Мы так устроены.
4. Мы не можем изменит другого человека. И себя тоже. Мы можем только менять своё отношение и способы реагирования на события в нашей жизни.

Плавали - знаем, как говорится.

Что я вижу из вашей пламенной боли:
1. Ваш мужик в шоке, - кисонька, которая была только его превратилась в домашний комбайн и машинка би-би/собачка гав-гав. При указаниях на это - делает тот самый гав-гав.
2. Секса, любви и нежности нет. Он больше не главный, главный теперь младенец, и вы, которая определяет "как правильно и что приоритетно', начиная вместо любимой женщины и страстной любовницы, напоминать мать и домоправительницу. А кто, простите, будет трахать мамочку? Да никто. Наоборот, будет бунтующий подросток (я уже взрослый мужик, хочу, чтобы со мной считались, а не диктовали и не ставили перед фактом). А как иначе? Вы гипертрофировались в мать и хозяйку, а он, отстаивая свои границы, хочет, чтобы вы тогда уж были идеальной матерью и хозяйкой. А он в своём подростковом протесте будет всё дальше уходить в альфача-мачо.
3. Вы всё решаете сама, как настоящая мать-героиня, выкладываетесь по полной, потому что "так надо". А кому надо? Ребёнку? Точно ли ему нужно всё, что вы делаете, или где-то есть перегибы? Мужу? Точно ли он ждёт от вас всего что вы делаете? Может это те самые надо, которые есть у вас в голове от родителей-подруг-общества? Из серии, надо, потому что так принято???

Как я действовала бы на вашем месте- в формате совета, из личного опыта, а там уж как сами решите.
1. Вспомните начало ваших отношений. Вынесите пока за скобки рождение ребёнка и самого ребёнка. Сфокусируйтесь на своём мужчине. Почему вы выбрали его, почему решили стать семьёй? Что вам нравилось друг в друге? Чем он вам привлёк, каким он был мужчиной тогда. Что вы к нему чувствовали?
2. Сформулируйте своё отношение к ребёнку? Это ваше продолжение? Или смысл жизни? Вы хотите с ним быть всегда? Или это просто ваш ребёнок, которого вы любите и о котором заботитесь, чтобы он стал взрослым САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ человеком и создал потом свою ОТДЕЛЬНУЮ семью?
3. Что для вас ваши отношения с мужем и ребёнком сейчас? Вы вдвоём с мужем ядро семьи, пара которая идёт вместе через испытания связанные с рождением и воспитанием ребенка? Или вы героическая мать, знающая как лучше, которая, в случае чего и сама всё сможет, а муж"испортился" и не осознаёт до конца вашей героической миссии здесь и сейчас?
4. Если мысли по предыдущим 3 пунктам движутся скорее в сторону - я мать, я лучше знаю, он козёл не понимает - можете дальше не читать.
5. Если вы все-таки пара в конфликте, но тем не менее, пара, то, как бы не хотелось спустить пар и пожаловаться - маму, подружек, сестёр, кумушек, коллег-приятельниц - всех в сад. Иначе ваш "счёт" к мужу обрастет ореолом "да они всё козлы одинаковые", "сейчас он так, а потом гулять начнёт" И т д. Ну то есть, вам вкинут тучу негативных сценариев, и вы продолжите копить счёт, но уже с вариациями "на всё случаи жизни".
6. При обдумывании грехов и проступков мужа - меняйте роли. Будьте не только прокурором, но и адвокатом. Вообще, хорошая практика, быть в отношениях адвокатами друг друга. И только обдумав проступок с обеих сторон, принимайте решение -заносить в список обид, или оно того не стоит.
7. Копить список не стоит, лучше обсуждать. С этим похоже у вас обоих сейчас не очень. Много взаимных обид. Но вы же кисонька? Вы же хотите снова быть его кисонькой? Попробуйте начать обсуждение первой, но в ответ на его претензии. Не как героическая мать, а как ТА САМАЯ кисонька, того периода, когда он вас так называл. Тот же секс, маникюр, или белье всплыли - "Котик, я тоже хочу, не поверишь, как сильно, но не знаю как. Без тебя милый, не справлюсь, ума не приложу как" А если ещё и прижаться-обнять, в ушко поцеловать... Он весь станет этим ушком и будет готов слушать. Главное, чтобы это не мать-героиня несмышленышу претензии выкатывала, а кисонька плакала только про себя слабую, неуспевающую. И уже здесь можно будет сверить часы, пересмотреть баланс загрузки домашними делами и ребёнком и найти совместные решения.
8. Забудьте на время, всю хрень про границы и их отстаивание. Пока вы в конфликте - это риторика войны. Врага не любят, с ним воюют и его хотят сломать, прогнуть под себя и победить. О границах говорят спокойно и в мире, в открытом диалоге, без камней за пазухой. Тогда это реально вро взрослых личностей в партнёрских отношениях. А в конфликте, заход с "границ" - это сразу эскалация боевых действий гарантирована.

Удачи вам.

Для начала, я бы поделила эти впечатления как минимум, надвое.
Почему:
1. Как только начинает копиться "счёт", мы начинаем формировать в голове однозначную картину " свина неблагодарного", и всё последующие события подтягивать в эту логику.
2. Вы не сидите в голове у партнёра, не владеете телепатией и не знаете, что у него копится в ваш адрес - вряд ли он выкатывает вам всё претензии. А некоторые могут оказаться не в бровь, а в глаз.
3. Вы в стрессе, недосыпе и яжемамской гиперответственности, поэтому ваш мозг будет катастрофизировать и преувеличивать любой негатив, как объективный, так и не очень. Мы так устроены.
4. Мы не можем изменит другого человека. И себя тоже. Мы можем только менять своё отношение и способы реагирования на события в нашей жизни.

Плавали - знаем, как говорится.

Что я вижу из вашей пламенной боли:
1. Ваш мужик в шоке, - кисонька, которая была только его превратилась в домашний комбайн и машинка би-би/собачка гав-гав. При указаниях на это - делает тот самый гав-гав.
2. Секса, любви и нежности нет. Он больше не главный, главный теперь младенец, и вы, которая определяет "как правильно и что приоритетно', начиная вместо любимой женщины и страстной любовницы, напоминать мать и домоправительницу. А кто, простите, будет трахать мамочку? Да никто. Наоборот, будет бунтующий подросток (я уже взрослый мужик, хочу, чтобы со мной считались, а не диктовали и не ставили перед фактом). А как иначе? Вы гипертрофировались в мать и хозяйку, а он, отстаивая свои границы, хочет, чтобы вы тогда уж были идеальной матерью и хозяйкой. А он в своём подростковом протесте будет всё дальше уходить в альфача-мачо.
3. Вы всё решаете сама, как настоящая мать-героиня, выкладываетесь по полной, потому что "так надо". А кому надо? Ребёнку? Точно ли ему нужно всё, что вы делаете, или где-то есть перегибы? Мужу? Точно ли он ждёт от вас всего что вы делаете? Может это те самые надо, которые есть у вас в голове от родителей-подруг-общества? Из серии, надо, потому что так принято???

Как я действовала бы на вашем месте- в формате совета, из личного опыта, а там уж как сами решите.
1. Вспомните начало ваших отношений. Вынесите пока за скобки рождение ребёнка и самого ребёнка. Сфокусируйтесь на своём мужчине. Почему вы выбрали его, почему решили стать семьёй? Что вам нравилось друг в друге? Чем он вам привлёк, каким он был мужчиной тогда. Что вы к нему чувствовали?
2. Сформулируйте своё отношение к ребёнку? Это ваше продолжение? Или смысл жизни? Вы хотите с ним быть всегда? Или это просто ваш ребёнок, которого вы любите и о котором заботитесь, чтобы он стал взрослым САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ человеком и создал потом свою ОТДЕЛЬНУЮ семью?
3. Что для вас ваши отношения с мужем и ребёнком сейчас? Вы вдвоём с мужем ядро семьи, пара которая идёт вместе через испытания связанные с рождением и воспитанием ребенка? Или вы героическая мать, знающая как лучше, которая, в случае чего и сама всё сможет, а муж"испортился" и не осознаёт до конца вашей героической миссии здесь и сейчас?
4. Если мысли по предыдущим 3 пунктам движутся скорее в сторону - я мать, я лучше знаю, он козёл не понимает - можете дальше не читать.
5. Если вы все-таки пара в конфликте, но тем не менее, пара, то, как бы не хотелось спустить пар и пожаловаться - маму, подружек, сестёр, кумушек, коллег-приятельниц - всех в сад. Иначе ваш "счёт" к мужу обрастет ореолом "да они всё козлы одинаковые", "сейчас он так, а потом гулять начнёт" И т д. Ну то есть, вам вкинут тучу негативных сценариев, и вы продолжите копить счёт, но уже с вариациями "на всё случаи жизни".
6. При обдумывании грехов и проступков мужа - меняйте роли. Будьте не только прокурором, но и адвокатом. Вообще, хорошая практика, быть в отношениях адвокатами друг друга. И только обдумав проступок с обеих сторон, принимайте решение -заносить в список обид, или оно того не стоит.
7. Копить список не стоит, лучше обсуждать. С этим похоже у вас обоих сейчас не очень. Много взаимных обид. Но вы же кисонька? Вы же хотите снова быть его кисонькой? Попробуйте начать обсуждение первой, но в ответ на его претензии. Не как героическая мать, а как ТА САМАЯ кисонька, того периода, когда он вас так называл. Тот же секс, маникюр, или белье всплыли - "Котик, я тоже хочу, не поверишь, как сильно, но не знаю как. Без тебя милый, не справлюсь, ума не приложу как" А если ещё и прижаться-обнять, в ушко поцеловать... Он весь станет этим ушком и будет готов слушать. Главное, чтобы это не мать-героиня несмышленышу претензии выкатывала, а кисонька плакала только про себя слабую, неуспевающую. И уже здесь можно будет сверить часы, пересмотреть баланс загрузки домашними делами и ребёнком и найти совместные решения.
8. Забудьте на время, всю хрень про границы и их отстаивание. Пока вы в конфликте - это риторика войны. Врага не любят, с ним воюют и его хотят сломать, прогнуть под себя и победить. О границах говорят спокойно и в мире, в открытом диалоге, без камней за пазухой. Тогда это реально вро взрослых личностей в партнёрских отношениях. А в конфликте, заход с "границ" - это сразу эскалация боевых действий гарантирована.

Удачи вам.

Увы, жизнь этого акка была не долгой. Если вкратце - то не получилось это место сохранить, как личное пространство, ни для него, ни для меня. А изначально, план был именно такой) Нет, никто не узнал ничего ТАКОГО. Просто смысл потерян.

Все с кем общаемся в телеге - общение в силе и сила в нас 😉

Было очень приятно общаться со всеми.
Всем добра.

Доверие-доверие. А не слишком ли много ценности мы придаем ему в отношениях пары? И где его границы? Может ну его, это доверие?

Мы же идём в отношения, чтобы радовать друг друга. Ну вот, секс хороший, бытовые функции на уровне выше ожиданий, дети выросли, подарки дарим, интересы типа общие вроде как, попиздеть на отвлечённые темы пару раз в неделю, так всё остальное - в личное пространство. На то оно и личное, чтоб никто кроме владельца не покушался узнать что в нём.

Оснований же для подозрений в некачественности отношений нет - секс есть, быт есть, попиздеть есть о чем. Кому нахрен сдался мой внутренний мир, или мне чей-то?

Что ещё надо-то, кроме быта, интересного разговора и секса? Общность жизненных взглядов? Серьёзно? Поддержка? Прости-хоспади, принятие? Мы же взрослые, самодостаточные личности, способные сами быть себе интересными, поддерживающими и принимающими, каждый со своими отдельными интересами и личным пространством.

А если нам чего надо - скажем ртом чётко и доступно, чего надо, зачем, когда и по какому случаю, оставляя визави возможность отказать в реализации потребности и самому не обижаться на отказ.

Разве не так? Или всё же иначе?
Не спрашивай и не разочаруешься.
Не говори и не разочаруешь.
Не пересекай границы.
Не обольщайся.
Не верь, не бойся, не проси?

«Не спра́шивай, не говори́» (англ. Don't ask, don't tell) — официальная политика Соединенных Штатов в отношении военной службы геев, бисексуалов и лесбиянок, введённая администрацией Клинтона.

Определение «Не спрашивай, не говори» было придумано военным социологом Чарльзом Москосом.

В результате был принят новый закон, в соответствии с которым по «Руководящим принципам Пентагона по отношению к гомосексуалам на военной службе» гомосексуальность не являлась препятствием для несения службы до тех пор, пока гомосексуалы не раскрывали свою ориентацию. В противном случае они подвергались увольнению[9].

Простите, мои дорогие целые 34 подписчика (кто вы, люди), - сегодня не будет ни курьёзов, ни холиваров, ни про секс, ни про куда я пропала. Будет просто хнык. Я же девочка - имею право поныть про мелкий жемчуг.

Последние пару лет не подводила итогов. Было грустненько и депрессивненько. Когда подводит здоровье, и ты не можешь полагаться в полной мере на своё тело, свой ум и интеллект, хотя привыкла быть активной и деятельной, решать миллиардные вопросы - это пугает. Но в тот момент,один умный и добрый человек сказал мне - дай себе ещё один год. Вот увидишь, всё будет огонь.

🤣 я дала себе этот год. И когда почувствовала, что вроде бы, выгребаю - получите/распишитесь. Прилетело в другой сфере, но так, что дышать было больно и почти невозможно. И до сих пор дышится так, аккуратненько и с трудом. И другой хороший человек сказал, что хуже уже не может быть, что дальше всё будет только лучше. Я легковерная. Очень верю, что так и будет. Когда-нибудь.

У меня не так много достижений за этот год. Хотя вру, их дофига, по меркам окружающих. Я купила и обставила дом, решила несколько нерешаемых суперзадач на работе, которые до этого никем не решались несколько лет. Мой ацкий босс даже отсыпал тёплых слов и небольшое, но приятное повышение дохода. Отношения с детьми и мужем ушли на новый виток, если хотите, качества что ли.

Но дышать все равно больно. И нет от этих достижений вкуса радости, чувства лёгкости, беззаботности, счастья, свободы, полной, не ограниченной. Знаете, когда вдыхаешь полной грудью и тебе ничего не давит. А тут вот вдыхаешь, и на последних 10% наполненности лёгких, будто тонкий, но жёсткий ремешок перетягивает грудную клетку.И не даёт довдохнуть до 100. И на следующем вдохе, ты уже сдерживаешься, знаешь, что он там, но просто не хочешь его ощутить снова. Не думай о белом кролике, ага.

И все эти рецепты - полюби себя, сходи на терапию, улыбайся и танцуй и станет легче, - такая хрень. Есть, конечно, временное облегчение, но, увы, не долгосрочное. И, конечно, завтра, в водовороте приготовлений к празднику, понемногу отпустит, появится ощущение покоя, размеренности, того, что всё идёт как надо. И это будет хорошо. Но этот тонкий ремешок, он где-то там. Он есть. Ты просто иногда о нём забываешь.

Для обретения той самой лёгкости, свободы и беззаботности, я просто дам себе ещё один год. А может два. В общем, столько, сколько потребуется. И может быть, смогу снять этот тонкий ограничивающий ремешок. А может, наконец, смогу вдохнуть так, что он лопнет и перестанет портить мне жизнь.

В общем, сорян, что грустненько. Но, я сейчас могу поделиться только тем, что есть. А у меня есть немного этой грусти и много добрых надежд и веры в лучшее. Поэтому, неважно, где, с кем и как вы встретите этот новый год, просто знайте, он обязательно будет счастливее предыдущего. Нужно только поверить.

Всем добра.