Ответ на пост «Почему муж перестал уважать меня?»16
UPD. Комментаторши в стиле "ах он сука, бросайте его, срочно границы-ультиматум-к ногтю, мой такой же, все они такие, мудаки на одно лицо" - или молчите, или прежде чем писать своё многомудрое мнение, задайте себе 2 вопроса: "Куда лично я смотрела, и каким местом думала, выбирая себе в мужья такого мудака? Кто я, если продолжаю оставаться в отношениях с мудаком? " Если ответ на 2й вопрос "я святая многотерпеливая героиня" - у меня для вас плохие новости, вы не очень адекватны реальности.
Ну, а остальное, уже для ТС.
Для начала, я бы поделила ваши впечатления как минимум, надвое.
Почему:
1. Как только начинает копиться "счёт", мы начинаем формировать в голове однозначную картину " свина неблагодарного", и всё последующие события подтягивать в эту логику.
2. Вы не сидите в голове у партнёра, не владеете телепатией и не знаете, что у него копится в ваш адрес - вряд ли он выкатывает вам всё претензии. А некоторые могут оказаться не в бровь, а в глаз.
3. Вы в стрессе, недосыпе и яжемамской гиперответственности, поэтому ваш мозг будет катастрофизировать и преувеличивать любой негатив, как объективный, так и не очень. Мы так устроены.
4. Мы не можем изменит другого человека. И себя тоже. Мы можем только менять своё отношение и способы реагирования на события в нашей жизни.
Плавали - знаем, как говорится.
Что я вижу из вашей пламенной боли:
1. Ваш мужик в шоке, - кисонька, которая была только его превратилась в домашний комбайн и машинка би-би/собачка гав-гав. При указаниях на это - делает тот самый гав-гав.
2. Секса, любви и нежности нет. Он больше не главный, главный теперь младенец, и вы, которая определяет "как правильно и что приоритетно', начиная вместо любимой женщины и страстной любовницы, напоминать мать и домоправительницу. А кто, простите, будет трахать мамочку? Да никто. Наоборот, будет бунтующий подросток (я уже взрослый мужик, хочу, чтобы со мной считались, а не диктовали и не ставили перед фактом). А как иначе? Вы гипертрофировались в мать и хозяйку, а он, отстаивая свои границы, хочет, чтобы вы тогда уж были идеальной матерью и хозяйкой. А он в своём подростковом протесте будет всё дальше уходить в альфача-мачо.
3. Вы всё решаете сама, как настоящая мать-героиня, выкладываетесь по полной, потому что "так надо". А кому надо? Ребёнку? Точно ли ему нужно всё, что вы делаете, или где-то есть перегибы? Мужу? Точно ли он ждёт от вас всего что вы делаете? Может это те самые надо, которые есть у вас в голове от родителей-подруг-общества? Из серии, надо, потому что так принято???
Как я действовала бы на вашем месте- в формате совета, из личного опыта, а там уж как сами решите.
1. Вспомните начало ваших отношений. Вынесите пока за скобки рождение ребёнка и самого ребёнка. Сфокусируйтесь на своём мужчине. Почему вы выбрали его, почему решили стать семьёй? Что вам нравилось друг в друге? Чем он вам привлёк, каким он был мужчиной тогда. Что вы к нему чувствовали?
2. Сформулируйте своё отношение к ребёнку? Это ваше продолжение? Или смысл жизни? Вы хотите с ним быть всегда? Или это просто ваш ребёнок, которого вы любите и о котором заботитесь, чтобы он стал взрослым САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ человеком и создал потом свою ОТДЕЛЬНУЮ семью?
3. Что для вас ваши отношения с мужем и ребёнком сейчас? Вы вдвоём с мужем ядро семьи, пара которая идёт вместе через испытания связанные с рождением и воспитанием ребенка? Или вы героическая мать, знающая как лучше, которая, в случае чего и сама всё сможет, а муж"испортился" и не осознаёт до конца вашей героической миссии здесь и сейчас?
4. Если мысли по предыдущим 3 пунктам движутся скорее в сторону - я мать, я лучше знаю, он козёл не понимает - можете дальше не читать.
5. Если вы все-таки пара в конфликте, но тем не менее, пара, то, как бы не хотелось спустить пар и пожаловаться - маму, подружек, сестёр, кумушек, коллег-приятельниц - всех в сад. Иначе ваш "счёт" к мужу обрастет ореолом "да они всё козлы одинаковые", "сейчас он так, а потом гулять начнёт" И т д. Ну то есть, вам вкинут тучу негативных сценариев, и вы продолжите копить счёт, но уже с вариациями "на всё случаи жизни".
6. При обдумывании грехов и проступков мужа - меняйте роли. Будьте не только прокурором, но и адвокатом. Вообще, хорошая практика, быть в отношениях адвокатами друг друга. И только обдумав проступок с обеих сторон, принимайте решение -заносить в список обид, или оно того не стоит.
7. Копить список не стоит, лучше обсуждать. С этим похоже у вас обоих сейчас не очень. Много взаимных обид. Но вы же кисонька? Вы же хотите снова быть его кисонькой? Попробуйте начать обсуждение первой, но в ответ на его претензии. Не как героическая мать, а как ТА САМАЯ кисонька, того периода, когда он вас так называл. Тот же секс, маникюр, или белье всплыли - "Котик, я тоже хочу, не поверишь, как сильно, но не знаю как. Без тебя милый, не справлюсь, ума не приложу как" А если ещё и прижаться-обнять, в ушко поцеловать... Он весь станет этим ушком и будет готов слушать. Главное, чтобы это не мать-героиня несмышленышу претензии выкатывала, а кисонька плакала только про себя слабую, неуспевающую. И уже здесь можно будет сверить часы, пересмотреть баланс загрузки домашними делами и ребёнком и найти совместные решения.
8. Забудьте на время, всю хрень про границы и их отстаивание. Пока вы в конфликте - это риторика войны. Врага не любят, с ним воюют и его хотят сломать, прогнуть под себя и победить. О границах говорят спокойно и в мире, в открытом диалоге, без камней за пазухой. Тогда это реально вро взрослых личностей в партнёрских отношениях. А в конфликте, заход с "границ" - это сразу эскалация боевых действий гарантирована.
Удачи вам.