Баллада о грехе и содомии.
2 поста
2 поста
Пару лет назад весь честной народ потешался над Павлом из-за его пафосных и вылизанных фотографий. Зато сейчас, во всех соцсетях он продолжает сверкать в своих богоподобных образах.
Не та жуткая картинка с лысиной и оттопыренными ушами. И даже не та смазанная мазня с факом в камеру.
Нет, в розыск объявили принца Персии, повелителя стен и песков и обладателя 6 кубиков лего.
Тот фотосет себя уже стократно окупил
У южан и северян кардинальным образом разнятся представления о потреблении ягод, овощей и фруктов. И когда эти культуры сталкиваются, возникают кровавые конфликты и междоусобицы.
Когда северянин лакомится виноградом, он довольствуется 1-2 гроздями. Южанин же в обязательно порядке запихивает в себя 2-3 тазика ягод, вне зависимости от комплекции.
А еще у южан есть строгий график, которого он неустанно придерживается. Июнь — для клубники, август — для арбуза, и т.д. И упаси тебя боги посметь посягнуть на этот порядок!
Для северянина же действует правило: даже не самый сладкий арбуз лучше отсутствия арбуза. В глазах южанина это выглядит жалко и недостойно.
Однажды некую голубоглазую уроженку южных провинций я решил порадовать арбузом. В декабре. Заморским. Прикольно же, что может пойти не так?
На меня посмотрели, будто домой я притащил пачку дохлых голубей, да еще и предложил пожарить их на ужин.
В результате, арбузик пару месяцев красовался на полке у телевизора, после чего благополучно отправился на помойку. Каков он был на вкус, мы так и не узнали.
Ибо нельзя. Таковы правила
Там еще, если присмотреться, креатив от маркетологов на баннере: "ИГРЫ ПРЕСТОЛОВ".
Безусловный #твитдня
Спасибо "американскому формату", рекламой на чемпионате мира мы могли наслаждаться в 3 раза больше, чем раньше. И зрелище это вызывало скорее рвотный рефлекс.
Во-первых, нескончаемый поток нейрослопа, причем предельно низкого качества. Да, какая-то часть зрителей проглотит и подобные шедевры, но чтоб настолько халтурно подходить к своей задаче?
Всегда почему-то казалось, что рекламу создают, чтобы выделиться на фоне конкурентов, отложиться в памяти, создать запоминающийся образ. Какой образ создает компания с ИИ-ными уродцами и хором из AI-крестьян?




Окей, посидеть 2-3 часа над промтами действительно дешевле, чем тратиться на съемки. Так вывели бы надпись в ворде шрифтом Arial: "Покупайте наши креветки". Эти 5 секунд тишины хотя бы в памяти отложились у благодарного зрителя.
Во-вторых, от рекламы букмекеров день на второй мундиала начала болеть голова. Ну, нельзя настолько бестактно зомбировать население, это ж тотальный мрак.
И да, очевидно, что сейчас букмекеры — главный рекламодатель в России и может диктовать свои условия. И бороться с ними бессмысленно и даже как-то глупо.
Но я все равно считаю важным повторить: ставочная индустрия — это раковая опухоль нашей страны. И питается она несчастьем и болью слабых людей. Высасывая все соки и уничтожая сотни жизней каждый день.
Неудивительно, что расправили свои плечи эти ребята именно в период великих потрясений, на фоне экономических сложностей и нестабильности. В момент, когда люди наиболее уязвимы.
И вот еще, чемпионат мира часто смотрят всей семьей. Для большинства мальчишек порог первого запомнившегося ЧМ - 6-10 лет.
И этому юному, впечатлительному существу с ранних лет буквально вбивают букмекерскую рекламу. Замечательно просто, пусть растет, зомбированный, и с детства на подкорке несет полезнейшую информацию о самом надежном букмекере.
В общем, на фоне всего этого безобразия реклама пива и мясных закусок даже не так уж и ужасно смотрится. Не Umalat, конечно, но хоть что-то.
Лет 9 назад я трудился в крупном международном конгломерате. И внедрена там была одна забавная практика.
В компании существовал т.н. "отдел девелопмента". Состоял он из 3 мужичков, которые в российском филиале работали чуть ли не с его основания.
Все, чем занимались эти солидных мужчинки — днями сидели и придумывали, как бы нам поднять эффективность и прибыль, не увеличивая расходы на новые кадры, рекламу и другие процессы.
И вот, раз в 2-3 недели кто-то из тройняшек собирал встречу. На которой с важным и деловым видом вещал что-то вроде:
"Так, вас в отделе четверо, вы выполняете N работы. Мы тут посидели, подумали. И решили, что стоит вам выполнять N+2 работы. Давайте покажу, что компании это даст..."
После чего перец, довольный, шел получать свою астрономическую зарплату за вклад в развитие корпорации.
До того, что команда на N работы тратит 8 часов рабочего времени, никому не было дела. Есть задача выполнить 20 дополнительных задач в день? Поднимет это прибыль компании? Выполняйте.
Самое забавное, что и без вмешательства этих гуру дела в филиале шли очень даже неплохо. Коллектив собрался квалифицированный, работали слаженно, результат давали шикарный.
Но как это ничего не трогать? В таком случае ведь отпадет необходимость в деятельности отдела девелопмента! Им ведь обязательно надо каждый месяц демонстрировать результаты своей потрясающей деятельности! Без этого компании конец!
В результате, часть людей из этого конгломерата из-за чрезмерных нагрузок стали искать себе места послаще. И их с руками отрывали конкуренты, ведь опыт и квалификация были превосходными.
А отдел девелопмента продолжал сидеть и искать способы оптимизации процессов
