Busland

На Пикабу
26К рейтинг 32 подписчика 1 подписка 33 поста 7 в горячем
Награды:
лучший авторский текстовый пост недели
15

В мире животных

Попросили как-то коллеги из дружественной УК помочь им с опрессовкой дома. С кадрами сейчас везде небольшой ахтунг, поэтому стараемся выручать друг друга. Значит имеется жилой дом — панельная девятиэтажка, советских времён постройки. Собственно про сам дом ничего не могу сказать, я его почти не видел, а вот подвал ужасен. Захламлен чуть не по колено всякой дрянью, света нет, а самое стрёмное — крысы. Дом с мусоропроводом, поэтому крыс много. Жирных, матёрых, и наглых таких, как областной депутат в общественной бане. Идём с напарником по подвалу, идём медленно, чтобы не споткнуться, башкой не удариться и чтобы крысы успевали разбегаться. Надо сказать, что я отношусь к категории зоологических фашистов, то есть, считаю, что крысам, тараканам, клопам и прочим, нет места на нашей прекрасной планете. Что касается крыс, то их я откровенно боюсь. Поэтому, нетрудно догадаться, что чувствовал я себя в этом подвале плохо, примерно как Геббельс в Тель-Авиве. Идём, короче, светим фонарями под ноги и наблюдаем картину: здоровая крыса спряталась в лежащий на полу отрезок трубы, длиной, примерно, около метра. Спряталась и сидит в ней. Ну и мы, не от большого ума, конечно, решили её контузить. Потихоньку подошли с двух сторон, заткнули выходы из трубы, напарник свой конец обломком кирпича, а я свой — просто носком сапога. Испытуемый готов, эксперимент начался. Беру молоток и со всей дури луплю по трубе. Пять-шесть резких ударов и корабль на орбите. Убираю ногу от трубы и в свете фонаря успеваю заметить оскаленную крысиную пасть. Это адское создание умудрилось развернуться в узкой трубе, чего я никак не ожидал. Дальше всё произошло молниеносно. Это исчадие кинулось на меня. Вцепилось в штанину, вскарабкалось на грудь, пробежало по лицу, ПО ЛИЦУ, Карл!!! Залезло на голову, прыгнуло и исчезло. Блять, я это не забуду, наверное, никогда! У меня на носу даже царапина осталось от крысиного когтя. Напарник сказал, что я орал как беременный бык. Вы когда-нибудь видели беременного быка? Я тоже не видел. Но зато знаю как он кричит — как человек, у которого по лицу пробежала крыса. После этого случая мне дали почётную кличку — Чингачгук - Беременный Бык. А к крысам я стал относиться с бо́льшим почтением. На этом урок зоологии окончен, всем добра и удачной рабочей недели.

Показать полностью
7

Вслед за всеми, за старые машины

Недавно обследовали один объект. Руководство нашей управляющей решает брать его на обслуживание или нет. Значит имеется бывший проектный институт 1964 г.в., здание нестандартное и весьма запутанной планировки. Спустились в подвал, посмотреть инженерку и как будто в музей попали, "Отопление и водоснабжение середины прошлого века". Честное слово, некоторые приблуды я только в старых учебниках видел, на картинке, а тут вот они, вживую, да ещё и работают. Тепловая изоляция сделана из деревянных реек обмазанных сверху глиной с асбестом. Надо опрессовать систему, так боюсь это делать. Сейчас надавим 7.5 очков и дом развалится. Собственникам этого ретробалагана вообще пофиг. Арендаторы сидят , прибыль капает. Вкладываться в ремонт? А зачем? Работает же. К чему я это всё? Да просто читаю всю эту тему про пятнадцатилетние машины и тоже подгорело. Предлагаю принять закон о сносе всех строений, старше пятидесяти лет и постройке на их месте современных каркасников из говна и палок. Какая движуха пойдет по стране! Все озолотятся. А кто не хочет сносить и строить — пожизненный эцих с гвоздями.

8

Плацкарт

Неделя выдалась суетной и нервной, и поэтому по приезду на дачу, в пятницу, устроил себе ничегонеделание, с водочкой, музычкой и ковырянием в телефоне. И вот, листая ленту на пикабе, обнаружил занятную аллегорию:
Лента Пикабу мне напомнила плацкартный вагон, примерно середины-конца восьмидесятых, когда идёшь неспешно по проходу в тамбур, покурить, да и поссать заодно. Каждый отсек это как пост в ленте. В каждом отсеке своя тема, свои разговоры. Вагон болтается, проход вечно что-то загораживает: пятки с верхних полок, головы и плечи с боковых мест, сумки и чемоданы отовсюду. Идёшь осторожно, хватаешься за поручни, и в каждом отсеке развешиваешь уши.
Здесь идёт срач за политику. Причём срач знатный, с визгом, оскорблениями и посыланиями в хуинные дали. В следующем посту, пардон, в отсеке, пьяные дембеля травят армейские байки, ржач, гитара, весело. Ещё дальше интеллигентного вида мужичок, что-то рассказывает интересное соседям, дальше просто анекдоты, тут едят, там за рыбалку знатный пиздёж, ещё дальше тётки обсуждают огороды и цветочки. В курилке тоже дебаты, но вялые, потому что шумно. Если сильно повезёт, то ночью можно наткнуться на горячее, в виде сговорчивой проводницы, сам ни разу не натыкался, но много слышал.
Единственное, в чём большое отличие плацкартного вагона от пикаба: в вагоне никогда не попадались сиськи, через каждый третий отсек. А жалко как. Может стоит РЖД внедрить подобную фичу, хоть за конский ценник не так обидно было бы.

Показать полностью
14168

Фэйс-контроль1

Одно время наша управляющая обслуживала ТРЦ, где в цокольном этаже находился ночной клуб. ТРЦ небольшой и держать там дежурный штат не сочли нужным. Ночной клуб, есессно, работает по ночам и по ночам у них случались всякие неприятности в виде засоров, потопов и прочих подобных траблов. Поскандалив с управляющей и ничего не выскандалив директор клуба вышел напрямую на нас с предложением, чтобы мы приезжали к ним во внеурочное время на заявки, за отдельную плату. Я как раз живу недалеко от них, минут десять пешком, и поэтому согласился. Стали дёргать по ночам, платили нормально, всех устраивало. И вот, в субботу, около двух ночи, звонок. Девушка-администратор истерично кричит, что у них потоп на кухне, повара по колено в воде, срочно приезжайте. Ну ладно, одеваю треники, тапочки, благо почти лето, иду спасать тусовку. Подхожу, вечеринка в разгаре, музон орёт, у входа народ толпится. Проталкиваюсь к дверям и – хоба – меня охранник не пускает, не прохожу фэйс-контроль, в тапочках и трениках нельзя. Ещё и бухой немного. Говорю: я, мол, сантехник, у вас там потоп на кухне, меня вызвали. Охранник отвечает что-то вроде: иди на хуй, сантехник, что-нибудь повеселее придумай. Ну ок, отхожу в сторону, звоню администратору, а она трубу не берёт, хз почему. Постоял немного, попробовал в служебную дверь толкнуться, ещё раз позвонил, да и пошёл домой. Подхожу уже к дому – звонок:

— Ну вы где!!?? Мы вас очень ждём!!

— Я уже был у вас, — отвечаю, — Меня не пустили, фэйс-контроль не прошёл.

— Ах, ёлки-палки, забыла охрану предупредить, вернитесь, я им сейчас скажу.

Мне, конечно, влом идти назад.

— Ну нет уж. Завтра с утра приедем разбираться, с потопом вашим.

Телефон на беззвучку и пошёл спать. На другой день починили систему, разбор полётов отстояли, и жизнь пошла своим чередом.

А через неделю захожу в этот клуб, днём, по рабочим вопросам, а там, в помещении охраны, висит моя фотография, где я на рыбалке: в трусах, майке и тапочках. С одноклассников что-ли её спёрли. И надпись под ней:

"Этого человека пускать в клуб в любое время, в любом виде и в любом состоянии" и подпись директора.

Вспомнил вот чё то, давно это было, в конце нулевых где-то. Фэйс-контроль был, люди серьёзные ходили. А сейчас даже не знаю, по моему пофиг всем какой ты там, на ногах держишься и ладно. У нас в городе, во всяком случае, так

Показать полностью
9

Мамонты помнят

Мамонты, а вы помните вот этих персонажей:

Луис Корвалан, Альваро Торо Вега, Саманта Смит, Патрис Лумумба, Нельсон Мандела и прочие.

Как нас гоняли на митинги в их поддержку и ещё деньги собирали на грев. Анекдот аж вспомнил:

На заводе идёт митинг в поддержку Луиса Корвалана. К одному старому рабочему подходит профорг и говорит:

— Петрович, выступи в поддержку. Надо чтобы из пролетариата кто-нибудь выступил. Ты у нас самый подходящий.

— Да ну, не могу, я и говорить то толком не умею и чё сказать не знаю.

— Иди-иди, скажи что-нибудь своими словами.

Вышел Петрович на трибуну и сказал:

— Я не знаю что такое Чили, да и на Пиночета мне насрать, если честно. Но если Луиса немедленно не выпустят с карнавала, я завтра тоже на работу не приду.

Показать полностью
14

Ответ на пост «Перекличка мамонтов»2172

А куда подевались носители албанского языка? Помните вот это:

"Выпей йаду"

"Убейся ап стену"

"В Бабруйск, жывотное"

"Аффтар жжот! Пеши исчо "

И прочие. Эволюционировали в носителей литературного русского?

22

Ужастики на ночь

Есть у нас в конторе, на обслуживании, небольшой коттеджный посёлочек, даже не посёлок, а улица из пяти коттеджей, в деревне, километров за тридцать от города. Взяли его в обслуживание потому, что прицеплен он к местной котельной, централизованное отопление, уж не знаю какими путями это продавили, есть своя скважина, общая, даже дизель-генератор есть, общественный. Работаем с ними давно, все нас знают, народ там живёт адекватный, иногда подбрасывают левую работёнку. В общем все довольны. Как-то раз хозяин одного коттеджа попросил меня помочь подготовить дом к продаже, привести в порядок инженерку, всё проверить, настроить, исправить, заменить. В последнее время он, с супругой, жил в другом месте и в доме был небольшой упадок. Домик немаленький, хозяйство тоже немаленькое: тепловой узел, вентиляция, пара сололифтов, водяное хозяйство, бассейн, сауна, ну и сантехника по мелочи. В общем работы дня на два-три. Мотаться туда-сюда было влом и я выставил условие – командировка с проживанием. Хозяин соглашается, выделил гостевую комнату, выдал чип от ворот и шлагбаума, и свалил в расположение основного проживания. Я съездил в город, взял отгулы на работе, собрал инструмент, прикупил кое-чего и вернулся уже к вечеру, чтобы сразу с утра приступить.

Разгрузился, устроился, приготовил ужин. Сижу, балую себя: ужин вкусный, обстановка шикарная. Бэрримора не хватает, с кастрюлей овсянки и сэра Генри, с банкой бренди. Составил план на завтра, попил кофею с сигарой, включил телевизор. По телевизору фильм ужасов идёт, "Искатели могил", вроде. Посмотрел, поужасался и пошёл спать в выделенные мне апартаменты. Вот тут то всё и началось...

Лежу. Тишина. И в этой тишине слышно: шшшых.. шшшых... Как будто кто-то в мягких тапочках крадётся. Прихуеваю и думаю:

— Да ну нах!— нет никого в доме. И тут молнией мысль:

— Двери! Блять, двери же, сука, не проверил!

То, что дверь, куда я заходил, закрыта, это, вроде как помнилось, но не точно. Но есть ещё куча дверей: во двор, в бассейн, в гараж, в сад и вот их то я и не проверил. Тихо встаю, подхожу к комнатной двери, прислушиваюсь. Шшшых.. шшшых.. больше не слышно. Вообще ничего не слышно и это ещё страшнее. Думаю, что есть инструмент на первом этаже, там есть тяжёлые железки, надо прорываться туда. Потом думаю, что я дебил и параноик, в доме никого нет, и нехуй ужастики на ночь смотреть. Выдыхаю и выхожу в коридор. В коридоре нет никого.. вроде. В конце коридора окно и в окно затекает свет такой, призрачный, то ли от луны, то ли от фонаря, хз. Лучше бы его не было, лучше бы темень была, в темноте хоть бабайку не увидишь и не так сильно обосрёшься. Не могу найти выключатель в коридоре, иду так. Дохожу до лестницы, на первый этаж, останавливаюсь и слышу: крлум.. крлум.. как будто что-то капает. Сразу вспомнил фильм "Чужой", когда у того инопланетного, стрёмного кощея слюни текут из пасти на пол, и мне совсем поплохело. Стою и чувствую, как мне в спину кто-то смотрит. Прямо физически чувствую – злобные, красные глазки. Боюсь обернуться. Ещё раз думаю, что лучше бы совсем темно было. В панике громко говорю, почти ору:

— Да блять, на хуй!!! — и оборачиваюсь. Никого нет. Громко топая спускаюсь, бегу к инструменту, беру монтажку, ножик, включаю свет и чувствую себя долбоёбом.

Включаю телевизор, курю сигару, с кофеем и начинаю обходить все двери и окна, всё проверять. Проверил, успокоился, собираюсь идти к себе, поспать же надо, завтра работы до хрена. Выключаю свет и вспоминаю, что в подвале есть бильярд, сауна и хоз.помещения, где я ещё не был.

— Блин, там надо тоже проверить... Или не надо...

Пока стою в раздумьях, из подвала слышно что-то вроде: прст.. прст.. прст. Хз знает что это, ни с чем не идентифицируется. Но теперь проще – в одной руке монтажка, в другой фонарь, в кармане ножик. И ещё лайфхак есть годный – надо громко разговаривать сам с собой. Кричу:

— Стоять, бля! Бояться, на хуй!

Иду в подвал. Там никого нет, тихо, и кто производил прст..прст..прст непонятно. Чувствуя себя крутым охотником на монстров, иду к себе, ложусь, рядрм кладу монтажку и не могу уснуть, один хуй. Потом всё-таки вырубило, уснул.

День прошёл спокойно, но всё равно, когда работал в подвале, было такое гнетущее чувство, что коттедж живёт какой-то своей жизнью и плетёт вокруг тебя интриги. К вечеру наработался, попил чаю, телик не смотрел, рубануло сразу спать, слава богу.

Наверное насуют мне сейчас полную каску, но не могу не спросить: как, бляха-муха, живётся в таких теремках? Неуютно

ведь совсем.

Показать полностью
4758

Засранцы

Очень частая ситуация:

Подъезжаешь к перекрёстку на красный. Правый ряд можно прямо и направо, левый ряд можно прямо и налево. В левом ряду стоит одна машина, без поворотника. Рассчитываешь, что чел поедет прямо, встаёшь за ним. Включается зелёный и выясняется, что этот уебан едет таки налево, только ему на тебя насрвть и заранее поворотники включить он не соизволил.

Мудакам не включающим заранее поворотники посвящается.

Чтоб вам, на том свете, водичку в котёл не заранее подливали, а когда уже пятки припечёт.

Достало просто. Сорян.

Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества