4 поста
У кого нибудь было такое, что уже не хочешь работать на старой работе, но и не знаешь что тебя ждет. Но лучшим решением является только увольнение, то есть уходишь в никуда и не хочется даже искать новую работу, несмотря на риски стать бомжом.
Наверное, впервые в жизни я чувствую себя полноценным человеком. Это когда я не жду свою вторую половинку и не представляю, как он может встретиться случайным образом. Когда в моей жизни есть разные проблемы, я по-настоящему верю в себя и знаю, что справлюсь. Когда злюсь, понимаю, почему это происходит, и не виню себя. Когда грущу, осознаю, что в данный момент это полезно для меня, потому что знаю причину. Когда тревожусь, тоже понимаю, из-за чего, и не стремлюсь избавиться от этой тревоги. Прикольные ощущения - как будто чувство свободы.
В сентябре 2024 года на работе я прошла ассессмент на повышение до уровня мидла. HR, которая обещала дать ответ через неделю, пропала без вести. Я несколько раз писала ей, чтобы уточнить, подписано ли мое дополнительное соглашение. Ответ был: "Пока нет". Я решила уточнить у своего прямого руководителя, и он сказал, что соглашение подписано с ноября. Поверив его словам, я ждала новую зарплату в декабре, не уточнив деталей у HR. Однако в декабре пришла старая зарплата. Тогда я начала писать всем, кого могла, чтобы разобраться в ситуации. Мне ответили, что разницу доплатят в январе. В начале января я снова уточнила, точно ли будет выплата, но в ответ не получила ничего конкретного. Оказалось, что какой-то председатель не подписывает документы и даже не отвечает на почту.
Мне так нравилась эта работа, возможность развиваться здесь. Со своей стороны я сделала все, что было нужно. Но теперь придется готовиться к собеседованиям и искать новую работу. Внутри чувствуется сильное сопротивление - не хочется напрягаться. Однако реальность такова, что нужно перенастроить маршрут и двигаться дальше.
Девушкам посвящается.
Хочу узнать, у всех ли после ПМС настроение так резко улучшается, что кажется, будто жизнь делится на "до" и "после"? У меня такое ощущение, словно хочется жить заново! Иногда я чувствую себя настоящей "биполярщицей". У вас тоже бывают такие перепады?
Во время ПМС я буквально теряю контроль над своей жизнью: настроение на нуле, всё раздражает. А потом - прилив энергии! Хочется общаться, работать, гулять, заниматься всем сразу.
Как вы справляетесь с такими состояниями? Может, у вас есть какие-то проверенные способы? Я решила попробовать витамины, посмотрю, как они подействуют в следующем месяце.
Девять месяцев назад я вернулась к занятиям бачатой после годового перерыва и осознаю, что это одно из лучших решений в моей жизни. Я впервые начала танцевать в 2021 году, и с тех пор это увлечение стало для меня настоящей страстью. Танец дарит мне вдохновение и желание развиваться: учить новые движения, чувствовать музыку, импровизировать. После насыщенного рабочего дня это идеальный способ разгрузить мысли и перезагрузиться.
Совсем недавно я сделала шаг вперед и начала преподавать, хотя пока не афиширую это, предпочитая сначала набраться опыта и уверенности. Бачата — это не просто танец, но и способ глубже понять свое тело, свои привычки и реакции. Для меня это нечто большее, чем хобби - это путь к самопознанию и гармонии. Если вам нравятся латиноамериканские танцы, рекомендую хотя бы сходить на пробный урок в своем городе, возможно это перевернет вашу жизнь в лучшую сторону.
Сегодня поймала себя на мысли, что мне стало уже лучше после расставания, возможно это временно, но сейчас стараюсь давать себе то, в чем нуждалась от партнера, это ведь мои потребности в первую очередь. Днем убралась в своей комнате, создала немного уюта, заварила себе ароматный чай, включила музыку ambient и почувствовала себя хорошо. А все потому что вчера после работы я себя поддержала, когда не смогла выполнить задачу, а сегодня поговорила с руководством и попросила просто дать мне другую задачу на пока что, а к той позже вернусь. Высыпалась последние два дня. Вчера сходила на танцы, прогулялась пешком. И такие казалось бы простые вещи сделали меня счастливее и полноценнее.
Сегодня мой день рождения и мне грустно, не от того, что близкие мне люди не подарят подарки, а потому что сегодня я себе не могу позволить подарок, сходить куда-нибудь, купить то что давно хотела. И чувствую себя неудачницей почему то из-за этого. В этот день начинаю думать о своем возрасте, чего достигла, как себя в целом чувствую, удовлетворена ли своей жизнью. Наверное сегодня такой грустный день, потому что придаю этому много значения.
Время 2:52 , плачу из--за невыносимой боли в теле. Но это не помогает. Неужели мои страдания временны? Через год когда буду читать свои посты, возможно даже не вспомню про это. Но сейчас я чувствую безысходность и бессилие от того, что второй человек меня не любит и непонятно любил ли. Раз уж задаюсь таким вопросом - есть вероятность, что только была влюбленность. Но вот вопрос - почему я тяжело переношу, что меня не выбирают. Я перечитала мою переписку с парнем с момента нашего знакомства. И первые два месяца он мне говорил и показывал, что счастлив, что познакомился со мной, я такая необычная, чудесная, подарки, ухаживания. После двух месяцев вообще ни разу не было таких высказываний, а я чтобы получить эту дозу собственной значимости старалась и перестаралась получается. Искала причины в себе, думала со мной что-то не так. И так до тех пор, пока не закончились мои ресурсы. И когда наступил этот момент, он меня бросил. Он не оставил мне выбора, он мне сказал, что я простая, со мной не о чем разговаривать, что мы живем как сожители, потому что у меня мало денег, что у нас нет общих интересов, что я его не понимаю. Я ответила, как мы можем это решить? Что я постараюсь понять его и готова менять что-то в отношениях. Но он ответил, что если я интуитивно его не понимаю, то смысла нет мне объяснять, потому что я веду себя как робот. От чего мне больнее всего? Это от понимания, что я настолько жалкая и хочу, чтобы он меня любил, что готова унижаться. Критикую себя еще за то, что себя так веду. Меня колбасит туда сюда. То я думаю, что хорошо, что расстались, мы были несчастливы в отношениях, то думаю какой он придурок, то виню себя, за то, что я дура. Люди скажут, инфантильная ты, тебе надо взрослеть. Можете не писать так, мой внутренний критик уже все высказал.
Когда же я не буду наступать на те же грабли? Ведь при каждом расставании я себе обещаю, что стану самодостаточной и не буду повторять прошлые ошибки. Иногда мне кажется, что я просто меняю формы страданий. Но в целом люблю страдать, так себя ощущаю живой, а иначе не страдала бы часто ведь?
3 недели назад расстались с парнем. В день расставания, я была у психолога, сказала ей, что единственным решением вижу расставание, но в итоге решила, попробовать себя вести по другому, открыто говорить что мне не нравится и не подавлять ничего. Но оказалось не только я думала так. В тот же день вечером, у нас был короткий разговор, который длился 15 минут, после чего я собрала чемоданы и уехала. В первые дни было больно, ужасно. Но спустя даже через три недели, я чувствую себя лучше. Не надеюсь, что возобновятся отношения, что-то поменяется. Я горда тем, что я себя уважаю и не соглашусь больше на отношения, где меня не любят, не хотят быть со мной и не хотят создавать семью. Да, в течение 1,5 лет я думала мы друг друга любим и хотим быть вместе. Оказалось, я жила в своих иллюзиях, тащила отношения, а ему было просто так комфортно и удобно. Я есть у себя. Буду себя поддерживать и заботиться, развиваться и творить. У меня должны быть взаимные отношения с собой, так я стану намного счастливее.
