Время 2:52 , плачу из--за невыносимой боли в теле. Но это не помогает. Неужели мои страдания временны? Через год когда буду читать свои посты, возможно даже не вспомню про это. Но сейчас я чувствую безысходность и бессилие от того, что второй человек меня не любит и непонятно любил ли. Раз уж задаюсь таким вопросом - есть вероятность, что только была влюбленность. Но вот вопрос - почему я тяжело переношу, что меня не выбирают. Я перечитала мою переписку с парнем с момента нашего знакомства. И первые два месяца он мне говорил и показывал, что счастлив, что познакомился со мной, я такая необычная, чудесная, подарки, ухаживания. После двух месяцев вообще ни разу не было таких высказываний, а я чтобы получить эту дозу собственной значимости старалась и перестаралась получается. Искала причины в себе, думала со мной что-то не так. И так до тех пор, пока не закончились мои ресурсы. И когда наступил этот момент, он меня бросил. Он не оставил мне выбора, он мне сказал, что я простая, со мной не о чем разговаривать, что мы живем как сожители, потому что у меня мало денег, что у нас нет общих интересов, что я его не понимаю. Я ответила, как мы можем это решить? Что я постараюсь понять его и готова менять что-то в отношениях. Но он ответил, что если я интуитивно его не понимаю, то смысла нет мне объяснять, потому что я веду себя как робот. От чего мне больнее всего? Это от понимания, что я настолько жалкая и хочу, чтобы он меня любил, что готова унижаться. Критикую себя еще за то, что себя так веду. Меня колбасит туда сюда. То я думаю, что хорошо, что расстались, мы были несчастливы в отношениях, то думаю какой он придурок, то виню себя, за то, что я дура. Люди скажут, инфантильная ты, тебе надо взрослеть. Можете не писать так, мой внутренний критик уже все высказал.
Когда же я не буду наступать на те же грабли? Ведь при каждом расставании я себе обещаю, что стану самодостаточной и не буду повторять прошлые ошибки. Иногда мне кажется, что я просто меняю формы страданий. Но в целом люблю страдать, так себя ощущаю живой, а иначе не страдала бы часто ведь?
