BorisDanger

Во времена своего студенчества была необходимость получить медицинские справки из диспансеров о том, что я не состою на учете и у все у меня хорошо. Всего надо было обойти 4 диспансера: тубдиспансер, наркодиспансер, психдиспансер и кожно-венерологический диспансер. С первыми тремя проблем не наблюдалось, а вот в последнем приключилась со мной следующая неловкая ситуация.

Стоит отметить, что с врачебным делом я знаком был посредственно, очень редко болел, да и в поликлиники никогда не ходил, максимум за справкой в бассейн.

Вот и настал день Х. Явился добровольно в диспансер и заявил о необходимости получения справки. Меня конечно огорчили, сказав, что без анализов справку не могут выдать и надо будет сдать кровь на сифилис и пообщаться с венерологом. Выдали мне направления на следующий день и отправили домой.

День второй. Кровь на сифилис сдана, осталось только пообщаться с венерологом. Дождавшись своего времени, захожу в кабинет и сажусь напротив врача. Врач - симпатичная женщина лет 35 на вид, с ярким макияжем, томным взглядом, на высоких каблуках с короткой юбчонкой. Разговор наш начался с вопросов о том, что меня беспокоит и закончился более личными вопросами о моей половой активности. Я внимательно слушал и только отрицательно качал головой на все её вопросы. Попутно доктор рассказывал про безопасный секс, насколько важно пользоваться презервативами и о том, что я нахожусь в группе риска и т.д. После нудной беседы она сообщила, что надо сделать “мазок” и направила меня за ширму раздеваться.

После слова “мазок” активировался мой мозг, и я вспомнил как мне делали “мазки” для справки в бассейн. “Процедура конечно неприятная, но что поделать.” – подумал я.

Стянув с себя трусы, я стоял и ждал дальнейших команд. И вот команда прозвучала:

- Раздвигайте!

Без секунды на размышления я поворачиваюсь к врачу спиной, наклоняюсь и раздвигаю, задержав дыхание и стиснув зубы.

“Раздвигайте!” - уже более строгим и громким голосом повторила доктор.

Куда уж больше подумал я, но все-таки постарался угодить и старательно раздвинул насколько это было возможным.

“Раздвигайте!” - повторяла она, как мантру.

На третий раз я уже задумался о правильности своих действий и, не переставая “держать себя в руках”, разворачиваюсь лицом к доктору. Наши глаза встретились. Молча, кивком она указала в область паха, держа в руке какую-то спицу. Тут я начал понимать её желания, но отказывался верить. Я попытался возразить:

- Но оно же не раздвигается!?

- Раздвигааааается! – протяжно и с явным облегчением ответил доктор.

Даже в страшном сне я не мог представить, что туда можно что-то засунуть. Так я познакомился с профессией венеролог.

Справку получил, результаты хорошие.

Относительно недавно приключилась со мной следующая история:

Вернувшись после работы вечером домой, решил приготовить себе макароны (спиралевидные) с томатным соусом для легкого перекуса. Ужин готов, аппетитно лежит на тарелочке, нарезаны помидоры, огурчики. Вообщем, все готово, только не хватает зрелища для полной гармонии. Было принято решение в качестве зрелища использовать Ютуб. Включаю подборку смешных роликов из разряда "Фейлы" и начинаю свою трапезу.

В итоге, какое-то видео меня настолько рассмешило, что начал хихикать с набитым ртом и как результат - подавился. Откашлялся, отдышался и благополучно забыл данный инцидент.

На следующий день, придя на работу, я почувствовал заложенность носа. Первая мысль, что меня продуло и виноваты во всем кондиционеры, сборники микробов и заразы. Первым попавшимся назальным спреем облегчил свой недуг и продолжил заниматься повседневными делами, не вспоминая о насморке вплоть до одного момента.

Предобеденное время, собрались с коллегами обсудить текущие проблемы, так сказать "брейнсторм". Обсуждение идет в легкой и непринужденной обстановке, шутим, подкалываем друг друга, смеёмся. Одна из шуток заставила меня усмехнутся, таким образом, что рот как бы закрыт, а воздух мощным напором выходит из ноздрей.

Мой смешок прервал бурное обсуждение, и кабинет погрузился в напряженную тишину. На столе лежала целая макаронина, которая вылетела из ноздри и предательски упала в центр стола. Внимание всех было сфокусировано на этой спиралевидной макарошке. Мой мозг начал копаться в событиях прошлого и все становилось на свои места: ужин, смех, кашель, насморк, спрей.... Пока мозг восстанавливал цепочку событий, я смотрел на эту макаронину и охуе...вал, не веря своим глазам.

Тишину прервал комментарий коллеги: " А я обед в контейнере ношу, надежнее".

Почему-то мне не было стыдно или неловко. Единственное о чем я думал - это на что еще способно человеческое тело.

Макарошку выкинул...

В детстве регулярно пытался приумножить своё состояние в игровом автомате "Пятёрочка" или как-то так он назывался, точного названия не знаю. В 2000-х такие машины стояли через каждые 100 метров и как правило, никому не было дела, кто в них играет.

В один прекрасный день, подкопив изрядно 5-и рублёвых монет на школьных обедах, отправились с братом на местный рынок к одному из таких автоматов.

Все шло своим чередом, мы бросали поочерёдно монетки, тётка ответственная за размен сидела рядом и разгадывала сконворд, какой-то мужик, потягивая пивко, наблюдал за нашей игрой.

И тут нам улыбнулась удача, джекпот, максимально возможный выигрыш начал сыпаться из автомата прямо в наши руки. Долго радоваться нам не пришлось, в ту же секунду активизировалась тётка-сконвордщица. Отгоняя нас от автомата, преграждая собственным телом доступ к окошку из которого сыпались пяточки, тётка принялась присваивать выигрыш себе. Поднялся дикий ор: "несовершенно летним нельзя играть; сейчас в полицию вас отведут; куда смотрят родители; а ну бегом отсюда... "

Изрядно пересрав от тёткиного авторитета и последствий, которые нас могли ожидать, мы начали ретироваться, забрав малую часть всего выигрыша.

Но вдруг, матерный ор сменился на поросячий визг. Обернувшись, перед глазами предстала следующая картина: мужик, который до сего момента стоял и просто наблюдал, молча держал эту женщину и улыбался нам.

Без единого слова мы поняли друг друга и в быстром темпе продолжили собирать пятирублёвые монетки. Всё это время, мужчина сосредоточено, но с улыбкой держал бабу-порося. Такое ощущение было, что на её глазах, мясник забивает весь выводок.

Забрав всё, кивком попрощавшись и поблагодарив мужика, мы сделали с братом ноги. Как разворачивались дальше события я не знаю, но мужика вспоминаю до сих пор.

Спасибо тебе, мужик! )

Работаю в компании, которая в названии фирмы имеет слово "Самурай". Накануне взяли на позицию администратора молодую девочку с приятным голосом. И естественно, очень интересно стало послушать первые входящие телефонные звонки, что бы понять как она общается с клиентами и возможно дать какие-нибудь советы. Далее её второй телефонный звонок (К - Клиент, С - сотрудница):

C: -Алло!

*(по идеи должна представляться сразу, но первый рабочий день в её жизни, волнение - можно понять и простить)

К: -Алло, Самурай?

С: -Нет, автосервис!

Не дожидаясь ответа, положила трубку. Походу для кого-то дело обычное, когда звонят и просят подойти к трубке Самурая, и даже не смущает тот факт, что компания имеет в названии фирмы слово"Самурай".

Стоит отметить, что третий телефонный звонок был от этого же клиента, но разговор начался со слов: "Это автосервис?". Только в этот раз, голос клиента звучал в разы довольнее, едва сдерживаясь от смеха.