Askerash

На Пикабу
поставил 190 плюсов и 213 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
20К рейтинг 32 подписчика 389 комментариев 18 постов 11 в горячем
123

У судьбы есть чувство юмора. Философия в моей жизни

Моё студенчество прошло в 90-е годы, денег родителям практически не платили, моей стипендии хватало максимум на неделю скромного питания, поэтому я пошёл работать. Ночью сторожил территорию стройки, днём мотался по заявкам по городу и чинил бытовую технику.

Постепенно учёба ушла не только на второй, но и на третий план, так как у меня в жизни появилась великолепная девушка, с которой я проводил всё, оставшееся после работы, время.


Но деканат не дремал, и меня попросили сдать все пропущенные экзамены, либо готовиться к отчислению. Военком радостно потирал руки - для войны в Чечне нужно было свежее мясо.

Что ж, увольняюсь со всех работ и сажусь за учебники. За месяц успешно пересдал все долги, кроме философии.


О, философия, моя боль! Я не понимал смысла этого предмета. Вот физика, электротехника, сопромат, материаловедение, даже теория вероятностей, понятны. Философия - нет.

Я сутками читал источники и учебники, ходил чумной с дикими глазами. В голове мешались Ницше с Фрейдом и Кант с Сократом.


Два раза я вхолостую ходил на экзамен вместе с другой группой - меня просто не вызывали. Последний, третий, раз после выхода основной группы я внаглую зашёл в аудиторию и сел перед преподавателем. Тот удивился, так как раньше мы друг друга не видели - я не посещал занятия.

Он посмотрел мою зачётку, порылся в билетах и выдал мне один билет с вопросом по произведению "Миф о Сизифе".


Я не мог поверить, ведь я как раз накануне экзамена читал Камю. Ответил я сразу, без подготовки. Преподаватель был удивлён и задал ещё несколько поверхностных вопросов по разным темам. С горем пополам я и на них ответил. Он ещё раз внимательно перелистал мою зачётку.

- Вам следовало бы поставить "удовлетворительно" за непосещение, но, ввиду отсутствия у вас таких оценок, можно поставить вам "хорошо".

Молчу. Он сидит с занесённой над зачёткой ручкой.

- Молодой человек, почему вы пропустили все наши занятия? Что-то случилось, болели?

- Нет, я работаю и у меня не было времени на университет.

Он ещё немного помедлил и поставил в зачётку "отлично".


Естественно, я был очень рад, и не столько оценке, сколько тому, что больше этой философии не будет в моей жизни. Как же я ошибался.


Моя любимая супруга на момент нашей свадьбы готовилась к защите кандидатской диссертации по.... ФИЛОСОФИИ! Я помогал ей искать и готовить материалы, вычитывал главы её работы и репетировал с ней защиту диссертации.

С тех пор у меня стойкая аллергия и к философии, как к науке, и к "кухонным" философствованиям. А в Чечню меня всё-таки отправили, но уже в сводном отряде МВД.

Показать полностью
47

Больше грамотности. Ездиет

Часто и много передвигаясь по стране, в Центральной России я столкнулся с таким словом-уродом как "ездиет".

То есть, эти люди куда-то ездиют, потом заходиют домой, снимаиют одежду, сидиют и едяиют, после идуиют лежаиять и смотреиеть телевизор.

Печально, но русские не знают свой родной язык.

493

Авокадо из помойки

С весны не навещал отца и летом решил к нему заехать - по огороду помочь, насчёт здоровья узнать и вообще. Приезжаю, а он курицам несёт ведро авокадо!


- Папа, ты знаешь что это и сколько стоит? И вообще, где ты это взял?

- Это авокадо просроченные. В магазине взял. Бесплатно!


Итак, папе на пенсии стало скучно и он устроился сторожем в местный круглосуточный автосервис. На закрытую парковку сервиса выходил служебный вход и погрузочный терминал крупного магазина. По согласованию между автосервисом, магазином и поселковой администрацией на этой парковке выделили место под мусорную площадку для автосервиса и магазина с раздельным сбором мусора.

Если сервис выбрасывал всякий хлам, то магазин каждый вечер выставлял на площадку ящики с просрочкой. Эту просрочку и разбирали по домам сотрудники автосервиса.


Папа опасался брать рыбные, мясные и молочные продукты, даже кошкам и собакам, поэтому забирал испортившиеся фрукты и овощи на корм курицам и кроликам. Остальные же, включая директора автосервиса, наоборот, не брали подгнившие плоды, а разбирали консервы-пресервы, колбасы и кефир-ряженку-творог.


Фрукты действительно были уже только на выброс, курицам пойдёт, а вот упакованная морковь, например, оказалась вполне свежей, но по дате на упаковке подлежала утилизации.


Я уже не первый раз замечаю, что незрелые твёрдые авокадо стоят довольно дорого, но только стоит им дойти до кондиции, как на них снижают цену, а потом выкидывают. Из ведра просроченных авокадо я выбрал с десяток спелых и забрал, остальные уже правда испортились, а некоторые уже начали прорастать. Я как-то из любопытства выращивал авокадо и больше мне этих огромных палок с пучком листьев не надо.


Отец отнёс курам вместо авокадо полведра винограда и арбуз. Думаю, куры не сильно расстроились.

Показать полностью
903

Рабочие байки. Взлом банкомата

Давным-давно, когда я усердно трудился айтишником в одной финансовой конторе, у нас взломали банкомат.


С нашей организацией заключили зарплатные проекты несколько войсковых частей и для удобства военнослужащих мы поставили банкоматы в каждой части, в военном городке и в отдалённом микрорайоне нашего города, где по традиции снимали или покупали квартиры военные. В качестве места установки был выбран популярный в этом районе торговый центр системы "тараканник", где, кроме стандартного набора "одежда-бытовая химия-ремонт часов/трусов-фотоателье-канцелярия-бытовая техника и так далее", находился продуктовый магазин и разливайка.


До описываемых событий проблемы с банкоматом доставляли только тараканы и мыши, с удовольствием заселяющиеся в тёплое нутро финансового агрегата и неумолимо разматываемые этим агрегатом по внутреннему пространству. Обслуживание и мелкий ремонт банкоматов, терминалов и POS-терминалов входили в мои должностные обязанности и каждый раз, когда я, с трудом сдерживаемой рвотой, отскребал потроха электронно-механического устройства от посторонней органики, я надеялся, что когда-нибудь уже этот "торговый центр" закроют.


Естественно, до чистки я делал фото банкомата внутри, отправлял его в гарантийную службу, которая передавала его дальше, потом в местную санитарную службу приходила претензия, магазин штрафовали, те вызывали дезинсекторов, но через полгода-год всё повторялось. Не суть.


Вот этот-то банкомат и взломали однажды ночью.  Меня, как технического представителя владельца банкомата, вместе с главным безопасником отправили на место преступления. Пока работала специальная полицейская группа, нас не пускали в магазин и мы тусили на улице. Полицейские люди были очень серьёзны, так как предполагаемо речь шла о нескольких миллионах - банкомат был полностью загружен утром накануне взлома. Безопасник орал по телефону - требовал от подчинённых информации об остатках в банкомате на момент закрытия магазина и информацию о сумме страховки.


Часа через два подъехали инкассаторы вместе с нашим кассиром и нас пустили к банкомату. Банкомат был обесточен. Над ним была установлена старая брезентовая палатка, видимо, пытались укрыться от камер. Вокруг были разбросаны куски пластика от банкомата и инструменты: дрель, болгарка, какие-то гигантские ножницы, слесарный инструмент. Дверь сейфа была выгнута пропеллером, засов спилен. Рядом валялись раскуроченные кассеты. Денег не было.


Мне разрешили включить банкомат, чтобы инкассаторы могли снять баланс и завершить предыдущую инкассацию. Результат инкассации печатается на чековой ленте.

Так вот, когда кассир взяла эту ленту в руки и прочитала, она молча сунула её безопаснику. Тот несколько раз прочитал, не поверил и потребовал ещё раз вывести баланс на ленту. Сделали. Безопасник рванул к полицейским, поговорил с ними, сказал нам, чтобы мы всё выключали и сворачивались, а сам начал названивать руководству.


Как оказалось, день взлома банкомата совпал с днём зарплаты у военных. Наша касса забила банкомат битком утром, а к вечеру его выгребли практически в ноль. Оставалось примерно 120 тысяч рублей, которые достались незадачливым взломщикам. А если учесть стоимость оборудования, которое они побросали, то и того меньше. Страховка с лихвой покрыла не только убытки, но и стоимость банкомата.


Преступников нашли. Они были из другого региона и этим банкоматом заинтересовались по наводке, так как военные снимали деньги часто и много - инкассаторы его загружали почти каждую неделю. Злодеи заранее изучили магазин, перед закрытием накинули шапки на объёмные датчики, ночью взломали входные двери и до утра ковыряли банкомат.


Мне повезло больше всех - раздолбанный банкомат из "тараканника" убрали. Пока дело дошло до покупки нового, напротив торгового центра открыли "Магнит". Новый банкомат уже поставили туда. Но к этому времени я уже уволился и занимался совсем другими делами.

Показать полностью

Обожаю Новый Год!

Так сложилось, что я не праздновал Новый Год в детстве. Я не помню каких-либо праздничных дат вообще - светские праздники и личные даты не признавались в моём окружении, а религиозные даты отмечались только уж очень верующими людьми, коих среди нас было очень мало. Это было в 80-е годы в глухом селе потомков старообрядцев. Про Новый Год я знал только из книг и фильмов.


По этой причине, празднование Нового Года в школе (моя семья в это время переехала из деревни в рабочий посёлок) было для меня интересно исключительно каникулами и сладкими подарками.


В ВУЗе Новый Год был для меня, в первую очередь, связан с возможностью познакомиться с интересной дамой на новогодней тусовке. Хотя, любая студенческая тусовка была такой возможностью.


Но весь шик Нового года я оценил, когда начал работать. Имя этой прелести - "двойная оплата". Благодаря тем, кто жить не может без таких вещей, как "Новый Год" и "праздник", я вот уже двадцать лет каждый год делаю плюсом ещё одну зарплату в новогодние и одну в майские праздники.


Спасибо им за оплату моего ежегодного семейного отдыха на море!

5

Кетчуп с майонезом

Несколько раз встречал в интернете мнение, что смесь кетчупа и майонеза называется "кетчунез" и, якобы, автор этого соуса - какой-то персонаж какого-то сериала.

У меня есть альтернативный вариант названия.

Год 1997 или 1998, мы, студенты, в очередной раз выехали на шашлыки большой компанией. Обычно мы наливали кетчуп и майонез в отдельную тарелку каждый соус, но в этот раз была острая нехватка тарелок и мы решили одновременно давить соусы в одну тарелку, но не смешивать. В процессе шашлыкования соусы смешались. Название этой полосатой жиже даже выдумывать не пришлось - "Шлагбаум".

7452

Сам ты "абизяна"!

В первом классе на большой перемене мы рассматривали с одноклассниками в библиотеке какую-то большую книгу с огромными красочными иллюстрациями про животных. Нам очень понравился шимпанзе, который задумчиво смотрел на нас с фотографии.

"Совсем как человек!" - сказал кто-то из ребят.

Тут я решил блеснуть знаниями и сказал, что люди произошли от обезьян. А вот дальнейшего я не ожидал. После моих слов один из одноклассников покраснел, как помидор, и стал орать во всю мочь, выпучив глаза: "САМ ТЫ А-БИ-ЗЯ-НА! САМ! ТЫ! А! БИ! ЗЯ! НА!"

Успокоить его ни мы, ни библиотекарь не смогли, позвали завуча. Завуч отвела его к медсестре, а потом отправила домой.

Как оказалось, мальчик был из очень религиозной семьи.

СССР, вторая половина 80-х годов.

113

Рабочие байки. Катя и Олег

Когда я работал в 2008 году в финансовой организации в ИТ, руководство часто подселяло в наш кабинет других работников на время - то новенький и ему ещё место не приготовили, то ремонт в каком-то кабинете решили сделать. Вот и в то время к нам подселили двух сотрудников из других отделов - Катю и Олега. Моё рабочее место занимали три стола в ряд, и их посадили напротив меня за отдельные столы.


Катя - прелесть! Мне было 28 лет, Кате - 22 или 23 года. Симпатичная, миниатюрная, изящная  черноволосая куколка с фиалковыми глазами поначалу очень стеснялась мужской компании, но потом привыкла к нашим тупым шутейкам и шуму серверной. Катя приехала из маленького городка, взяла в ипотеку маленькую старенькую квартирку на отшибе, хочет делать карьеру в финансовой сфере. Живёт одна.


Олег. 36 лет, крепкий, среднего роста, всегда опрятен, выбрит, пахнет парфюмом и трезв. Он в завязке уже несколько лет. Женат, сын заканчивает школу. Олег в юности был бабником, легко входит женщинам в доверие, умеет "мурчать" им комплименты. Олег одной ногой уже начальник отдела, его ценит руководство. Он "свой парень" в любой компании, готов помочь и на него можно положиться.


Помню, как-то у начальника нашего отдела был день рождения и он купил нам всем вина, сыра, мясов-колбасов, фруктов разных (руководство было не против таких междусобойчиков в конце дня, только не при клиентах). Мы работали, попивая винище, травили байки, потом решили сходить на улицу "на перекур". Олег, кстати, не пил. Катя от вина раскраснелась, смеялась, с нами отказалась идти.

Вернувшись в кабинет, мы обнаружили, что Катя яростно моет холодильник. Оказывается, Катя - аккуратистка, и холодильник давно её раздражал своей неухоженностью, а тут вино помогло ей перебороть стеснительность. Если бы я не был на тот момент уже женат, то сделал бы ей предложение, не раздумывая. Я был знаком или встречался со многими девушками и склонностью к порядку отличались единицы.


Через месяц-полтора Олег "развязался", стал приходить с запахом перегара на работу, уже не так тщательно следил за собой. Судя по недовольной реакции Кати на Олега, он ей предлагал встречаться. Предположу. что и "развязался" он от безответных чувств к Кате.

Как-то на утреннем совещании управляющий унюхал "выхлоп" от Олега и, после совещания, оставил того на разговор. Разговор превратился в скандал - не до конца трезвый Олег орал на управляющего, а потом поехал с охраной на медосвидетельствование. Уволили по статье за пьянку.


Где-то через год или два, не помню, уже не работая в той конторе, я встретил Олега и Катю, гуляющих вместе. Олег был трезв, а Катя сияла.


Не так давно я встретил одну из своих коллег по тому месту работы и она рассказала, что Олега после увольнения жена выгнала из дома и Катя его приютила на время из жалости. Они стали жить вместе, Катя забеременела от Олега и родила дочку.

Олег на радостях начал активно бухать на все деньги. Катя, потерпев какое-то время, выгнала Олега на улицу, сдала свою квартиру и уехала в свой родной город к маме.


Олег сейчас живёт в том же районе, что и я, и я часто вижу его у местных наливаек с компанией новых друзей и "синеглазок". Толком он нигде не работает - то грузчик, то разнорабочий до первого запоя. Одет он в "можноквамобратиться" стиле: сочетает несочетаемое, хорошо, что не рваное. У него всегда на лице бланш, то старый проходит, то новый наливается. Он постоянно пытается взять у меня в долг сотню-другую, но ему нечем гарантировать мои инвестиции, да и о целях этих инвестиций он не хочет распространяться.


Катя так и живёт с мамой и дочкой в родном маленьком городке. Дочь уже ходит в школу. Катя утратила свою юную грациозность, глаза уже не сияют, только когда смеётся, и она часто становится задумчивой. Но она по-прежнему миниатюрна и изящна.

Показать полностью
12

Детство старого обряда. Первое письмо

Цикл "Детство старого обряда" так называется, потому что я вырос в деревне  и в семье потомков старообрядцев.


Когда мне было 6 лет, мои родители переехали из нашей глухой деревни в рабочий посёлок неподалёку - отцу дали квартиру (бесплатное жильё - мечта современного человека!)

В посёлке я никого не знал, жить в квартире мне не нравилось и я очень скучал по своему деревенскому дому, по бабушке и дедушке.


Я помнил, как радовались мои бабушка и дедушка, когда получали открытки, письма или посылки от дальних родственников, что жили по всему Советскому Союзу, поэтому я решил написать письмо в деревню.

Я его так и назвал - "В Деревню", точнее "В ДЭРЭВНУ".


Читать-то я умел и мог декодировать буквы в звуки, но обратная операция была мне ещё непонятна. Ни тогда, ни теперь меня такие мелочи, как неизвестная технология, не останавливали в их использовании, и я решил пойти простым путём - по наитию.


Итак, проговариваю слово "деревня" по звукам: "д" - понятно, "е" - начинаю заунывно тянуть "еееееээээ" - пишу "э", "р, в, н" - понятно, "ю" - тянем "ююююууу" - "у". Ещё я не знал про ударные и безударные гласные и про другие правила русского языка. Письмо написал. Вот оно ниже.


"ДАРАГИЭ БАБУШКА и ДЭДУШКА Я ПА ВАМ ОЧЭН СКУЧАУ И ПА КОШКАМ И ПА САБАКЭ И ХАЧУ К ВАМ ПРИЭХАТ ВСЭМ ПРИВЭТ ВАШ ВНУК"


Я склеил почти ровный конверт, нарисовал много красивых марок на нём, написал "В ДЭРЭВНУ БАБУШКЭ И ДЭДУШКЭ", вложил в него письмо и отдал родителям, чтобы они отнесли его на почту.


Родители на кухне долго хихикали, что навело меня на подозрение в моей писательской некомпетенции. Отец ещё несколько дней приветствовал меня: "Гамарджоба!" Это было немного обидно, так как я не понимал, что смешного я сделал. Уже учась в школе, я осознал весь юмор моего послания, но обида на отца не прошла. Своей жене я категорически запретил высмеивать первые письменные послания наших детей.


После смерти бабушки мы разбирали её документы и нашли это моё письмо вместе с другими письмами от родственников в её шкатулке.

Показать полностью
5781

Детство старого обряда. Зона комфорта

Когда мне говорят, что для успеха нужно выйти из "зоны комфорта", я вспоминаю:


как подростком вставал в 4 утра, чтобы выгнать скотину в стадо;

как в 6 лет по дороге из магазина я дрался с гусями насмерть;

как ходил в туалет на двор зимой ночью в -40;

что каждую зиму в одной избе жили десять человек, телёнок, три поросёнка и сорок цыплят;

что еду нужно было сначала убить или выкопать;

что список покупок начинался с "Сахар - 1 мешок..."


Поэтому я из "зоны комфорта" никуда не пойду, я сюда только пришёл и ещё не успел осмотреться. Лучше идите на... курсы личностного роста.

Отличная работа, все прочитано!