Ardbeg

Интересно, как много таких людей вокруг, стоящие со свечкой и заглядывающие под чужие одеяла? Ведь обо всем они в курсе, кто кому что купил, кто сколько на диване лежит)
Папина сестра, моя тётя, примерно такая же, как ТС. Встречаемся пару раз в году на семейных мероприятиях, минут десять с ней общения и вся эта ненужная информация "жена племянника, смотри, какая, ни о чем внешне, родители явно пьющие, она не работает, на его шее сидит, бедный наш Пашка" "Наша Светочка такая красавица, зачем ей этот... она его содержит, одевает, машину вот купила, а он" и в таком духе) А ты в курсе, что ни Пашка ни Светочка в сочувствии не нуждаются, живут так, как хотят. Причем, с кем то из родни про тётю между собой можем шутливо обсудить, дескать: "Ну, как мои дела, ты уже знаешь, тебя же с тётей Люсей посадили"))
Ладно, мы ерничаем, ее натуру уже знаем, не изменить, она всегда была недобрая, с возрастом усугубилось.
Но вот такие "тёти Люси" они же шифруют свое бабье любопытство под сочувствие, прям добродетельное сострадание и крик справедливости. Этим "тётям Люсям" не приходит в голову, что их сочувствие этим семьям не сдалось, что информация, которой они оперируют - поверхностна, как, собственно, и суждения, что люди, в целом, брезнливо чувствуют просто злую сплетню и понимают - эта тётя сейчас говорит тебе, завтра - о тебе. Вот, в посте у тс - муж, жена, дети, из родители. Какие то проблемы. Но они живут, значит, проблемы решаемы или малозначительны для них. Но она, представляете, лучше знает, кому там и как плохо, сколько лежит жена на диване и сочувствует)
Такие "тёти Люси" на человека наивного и впечатлительного подчас производят впечатление добродетельных сострадательных людей.
Задумалась, много ли я знаю таких. На пикабу встречаются, а в жизни, вроде бы нет. Ну, не задерживаются.
А Вы таких "тёть Люсь" в жизни быстро выкупаете?

Когда я развелась с мужем, сыновьям было 9 и 11 лет. И когда я ушла, они два месяца жили со своим папой. Да, мы, конечно, виделись, я привозила их из школы домой, потом на выходные к себе (сначала снимала студию в апарт отеле). Даже опасалась, как бы они не проболтались своему отцу, где я живу, чтобы не приехал. Я сначала драматизировала этот момент - но именно это оказалось огромным плюсом. Так как мне не пришлось воевать с бывшим за определение местожительства со мной, не пришлось вырывать детей от любимого папки - они все, прожив без меня, поняли, что лучше - именно со мной и все сообщили мне об этом. И даже он признал, что не справляется так.
Таким образом я неосознанно не зашла в этот конфликт (хотя уходила я спешно, прям в моменте, не подготовились, хотя сделала то, что хотела сделать несколько лет).
Оказалось, несмотря на то, что мы не практиковали скандалы при детях и вообще, вроде бы даже весело жили, с постоянными шуточками- дети чувствовали, что-то не то, со мной и с ним.
Не назову это советами, просто поделюсь, как я поступаю в дальнейшем:
- я никогда не говорю плохо об из отце, никаких едких замечаний, ничего. Я уважаю их чувства, и понимаю, что у него есть плюсы в из глазах. Это их папа. Они это отмечают сейчас.
- я никогда не препятствую их общению. Опять же, вовсе НЕ потому, что я уважаю его права, а лишь по причине моего желания не лишать моих детей отношений с их отцом.
- он вообще не финансирует детей. Абсолютно. В прошлом году я подала на алименты - конечно, не рассчитывая на них, но, чтобы обезвредить детей в будущем. Его долги по алиментам не позволят ему в старости что-то требовать с них. Опять же - сочтут нужным помогать ему в старости - я это пойму, но это будет их человеческое желание, а не обязанность.
- мужского внимания мне хватало всегда, но последние несколько лет перед разводом я была так ищмотаеа, как ломовая лошадь, не представляла, что у меня может быть какая то иная жизнь.
- Я встречалась со своим мужчиной почти год, прежде, чем они познакомились друг с другом. Мне было важно впускать в свою семью человека, которого я "прочувствовала".
- старший сын напрягся (хотя к моменту знакомства дети уже знали о нем), Не хамил, но я почувствовала его осторожность ревность. Что сказать? Люди разные, имел право, моё терпение, спокойствие и чувство собственного достоинства вырулили. Понадобилось время, и мои сыновьям без принуждения приняли тот факт, что я - взрослая, эффектная, не только мамсик, но и женщина, которая любит, любима, о ней заботятся и т.п. Был момент, меня положили в больницу, на скорой, срочно, он приехал и не просто оплатил лечение с комфортом, а все грамотно порешал с детьми. Они оценили. Переломный такой момент.

- Надо отдать должное моему мужчине - он мудрый и крутой мужик. У него хватило терпения завоевать такую душнилу, как я, а после и создать свои дружеские отношения с моими харАктерными сыновьями.
- Да, есть тонкости. Я интуитивно понимала, что моим мужчинам жить вместе будет дискомфортно, это не отпуск вместе, в разных номерах. У всех разный уклад жизни, в бытовых мелочах, но важных для обеиз сторон. Мы проговорили этот момент, и все немного выдохнули, оказывается, все стороны гоняли, как жить дальше. Фактически я живу на два дома, мужчина предложил мальчикам переехать в другую квартиру, рядом с его- но им сейчас хорошо в своём районе - друзья, секции, и школу не хочется под конец менять.
Парни с уважением относятся ко мне, в первую очередь. Да, мой мужчина сейчас во многом помогает мне, и с финансовой стороны (и моим сыновьям). На фоне отца, который не делает того, что делать должен - из этого они также делают выводы. Без единого слова критики.
Мне не пришлось упрашивать их уважать мое право на жизнь. Я пока для них авторитет и друг (я без иллюзий насчет дальше)))
со слов сыновей - им нравится во мне, что я не стала курицей наседкой, положив свою жизнь на них. Моя занятость делает из самостоятельными.
Блин, перечитала, такая ода самой себе получилась, вот- панамка, кидайте, чем уж там)))
Косяков у меня много, конечно. Уроки не проверяю (это ваша обязанность, у меня свои обязанности), недавно спалилась с вейпом (да,да, позор), домашних дел на них вешаю по полной, с 14 лет старший пол лета уже работает (хочешь дорогой велик - заработай, добавлю половину и т п).
Можете называть меня рцп или как там. Я жалею только об одном- почему я не сделала этого раньше? Я же несколько лет чувствовала, что живу не свою жизнь, и жила, курица...
Ну, наверное, была морально не готова, я вообще, долгая.
Уверена ли я в своём будущем? Я не экстрасенс, что там впереди- я не знаю. Все гоалко никто не обещал. Но в себе я уверена.
Не жертвуйте собой, не дарите свою жизнь ни детям ни супругам. Считаются только с личностью.

Как женщина, родившая после 30 лет двух детей , с разницей менее двух лет, я лично не столкнулась с такими страстями. Все прошло нормально, в первую беременность я еще и работала до последнего дня. Никаких послеродовых депрессий - я, блин, выспалась за весь декрет)) Кайфовала и нежилась в этой возне с очень маленьким ребенком, это очень трогательное воспоминания. Никаких нянь, бабушек (не помешали бы, но не было), т.е. домашние дела не отменялись, это как то не требовало невероятных усилий и героических побед. А со вторым я уже начала работать дома, сеачала на удаленке, вот с этим, пожалуй, было трудновато. Но с появлением садика в 3 года выстроился график и на удаленке.
Здоровье, да, пошатнулось, спина, суставы - может, кто то молодеет с годами, это не я) Пардон за пафос и наглость - выгляжу достойно, в хорошей форме, некоторые девочки 35+ не рожавшие- проигрывают по внешним критериям. И суставы ноют с возрастом почти у всех. Я к тому, что в большей степени это зависит от самой женщины - умеет она жить, в масштабе, или погружается в одну задачу и превращается жизнь в какую то борьбу. Беременность и роды - конечно, физиологический процесс, и некоторым горько не везёт. Не буду прыгать на костях тех, у кого случилась драма в этой ситуации. Но в целом, сам процесс - естественный. Ударился- больно, поймал дофаминчиков - приятно, замерз- холодно и т.п. Эти смешные инстатёлки со своими заговорами- вот они и устраивают цирки с депрессиями, принимая беременность, как подвиг. Не как классную возможность исполнить ещё новую роль в своей жизни, за которую, если что, и побороться не грех. Они как будто одолжение кому то делают.

Моя старшая сестра, Лена, была самой правильной в семье. Дома идеально чисто, укладка, дети, мальчик девочка- на репетиторах, муж Лены- лучший, она знала все ответы еа все вопросы -,короче, чем лучше шли ее дела, тем более незаметно ее порабощала ее заносчивость и тем более рождались злость во мне. Я вроде не завистливая, но, наверное, зависть была - Я то помнила, как она, 16 ти летняя читала мне, 6 ти летней русалочку от ГХАндерсена, и мы плакали в месте, где ей было больно. А тут - красивая Лена, разведенка с прицепом (это я с восхищением), кстати, вышедшая снова замуж, снова по любви и с нуля пришедшие к успеху с мужем, который ее обожал. Она стала заносчивой, так или иначе обозначала, из какой коллекции ее очередная сумка, что в ее машине полный фарш, духовой шкаф из какой то серии, и. Т.п. мои дела шли не очень, я, конечно, считала, что я умнее и глубже, но поездкой в Швейцарию поделиться не могла, и духовой шкаф был для меня - духовкой в плите. Мы, сестры, не справились и стали отдаляться. Моего мужа философа она не принимала в открытую, я этого не принимала. Дела ее семьи шли в гору, они и правда, молодцы, ее муж хорошо зарабатывал и всегда подчёркивал, что только Лена может нарисовать проект их дома и усадьбы, только Лена знает, куда ехать зимой на неделю и какую машину менять, когда кому что делать и т.п. Лена стала болеть, я приняла это с пафосом- ну, ессна, если Лена болеет, это самая крутая болезнь, ага. Мы раздражали друг друга, общались натянуто, был большой перерыв, и вдруг её муж позвонил. Она орёт дома по ночам от боли, болит рука, Лена властно, скорую без ее одобрения не вызвать, но явно что то не так, девчонки (я и другая сестра), приезжайте помочь, что то ужасное происходит, она орет от боли несколько нелель, вызывал скорую - отказывается контактировать . Мы приехали с сестрой, по своему, без уважения, с тревогой, и, вызвали скорую, наладили морально, увезли, в больнице полное мрт, ее даже привязали, т.к. она вела себя агрессивно. Онкология, 4 стадия, метостазы,мозг, печень, кости, молочные железы и что то может, еще, назад дороги нет, только паллеатив и желательно в другой больнице, главврачу такая пациентка, разумеется, была не нужна, мы это понимали, но, увы. Она была уже не в себе. Не Лена с ее укладкой, маникюром, пафосом и нравоучениями, нет, глаза безумные, лицо одутловатое, страшное лицо себе обезображенной мимикой боли. Из больницы вывезти ее было уже нельзя, не транспонтабельна. Больница обычная, не онко. Ее супруг договаривается содержать ее на отдельном этаже, в большом номере. Речь была уже не в сумме, просто им было такое не надо (больница в СПб, на Костюшко). Ей дают месяц жизни. Мы обзваниваем клиники всего мира, с ответами - нуу... она не доедет просто, тут нет лечения, молитесь и т.п. . Ну или фантастические предложения привести в тибетский горы. Что останется. За несколько дней поняли, вернее, признали (до этого словам врачей было трудно поверить, зотя говорили они аргументированее некуда) что речь идёт уже не о лечении, а о паллеативе. Миросознание все семьи перекроилось за минуты. Я читала ей русалочку, сдерживая слезы, когда русалочке было больно. Лена орала 14 дней, орала дико, страшно, от боли (статус онкологически больного был получен только за несколько дней до ее смерти, и пока она жила, ей нельзя было оформить сильное обезболивающее, короче говоря, она умирала от боли, а мы читали ей русалочку и всякие псалмы). Кричала, звала бабушку и дедушку (из детства) и просила кого то "не надо, пожалуйста". Мы были рядом и молча только могли предполагать, каков ее путь сейчас, что она видит, кому кричит... И мне было , конечно, совсем уже неважно, какая она была душнила еще год назад. Лена знала, когда кому по расписанию пройти флюшку и лечить кариес, а со своей онкологией столкнулась только по факту. В самом последнем варианте, на 4 стадии, когда - молитесь и просто будьте рядом и т.п. я до сих пор думаю, ничем не обоснованно, но думаю - а, может, она знала, узнала до нас, не хотела говорить?
Я не знаю, как так вышло. Не виню никаких врачей- она лечила не то и не там, уже не важно. Мне жаль ее семью - все развилось скоротечно, они окуели от факта, она была самая живущая, самая правильная. Жаль, что душнилой была я, да, блин, Лена, айм сории, а она душнила круче - но мы потратили наше время понапрасну, могли еше дружить сколько то лет, ведь это она, такая,взрослая и красивая, так мне казалось, сестра, старше меня на 10 лет - так чутко читала мне русалочку и искренне лились ее слезы человеческого сочувствия и восхищения слогом. Я отреагировала на пост, какой смысл вкладывала - не помню, просто поделилась. Я, конечно, помню ее, мы ерничаем по ее поводу семьей, когда едем на северное кладбище навестить, и после некоторая тишина, всем переварить, вспомнить и ещё раз переварить. У меня иногда болит спина, и теперь есть сумки из определённых коллекций, и заслуги моего косметолога она бы оценила, или снова подвергла бы сомнению, что можно было и получше, скорее всего... на примере своей сестры я впервые увидела, как умирает человек в муках, выживую, не в фильме. Сказать, что это ужасно- это не сказать ничего. Просто никто из нас не смел задушить ее или что то в этом духе, мы как котята плакали по своему внутри и не знали, что делать. Прониклась написанным. Я искренне сочувствую. Это такая боль, что останется с тобой и не денется уже никуда. Держитесь, друзья и недруги.
Даже если если ты окружен семьёй и близкими - в момент ухода ты все равно одинок, так как никто не поймёт, что с тобой на самом деле.

Простите за опечатки, товарищи, я не успела исправить, не дает, и разбираться лень, надо выдохнуть. Смысл понятен. Кому режет- считайте, малограмотая.