Ardbeg

Я- та самая дура, которая протянула более 5 лет. Много более, стыдно цифру назвать, да и не важно, главное - много... Сначала я почувствовала дружеское сочувствие- выгорел, депрессия, не получилось, конечно, первый порыв - поддержать. Мы же семья. В радости и горести. Даже не как жена. По братске!!)) после - лёгкое недоумение - отчего нет никаких движений? Неужели не скучно? Да, блин, неужели, не видно, что мне трудновато вообще то? Далее уже раздражение и вдоль по наклонной с усугубляющимся отвращением. Доверительные беседы, мечты вслух, дружеские предложения так или вот это, прямые вопросы, оскорбительные выпады, я интуитивно искала выход и не хотела верить, что все именно так, как есть. Я думала - у нас особый случай, конечно. Я много работала, мне некогда было по коучам и в инсте искать вариации решения проблем, я не думала, что это практика, я скрывала это от всех, от друзей, родных, даже от его мамы - когда меня спрагивали, а как Его Святейшество? Замечательно!, не моргнув глазом, свистела я. И не лезьте к нам, он же изучает труды Шопенгауэра. Я так засвистелась, что прошло несколько лет. Врать я умею, легко и поэтичнл, мебе и тем более всем, это часть моей работы, я внесла это в дом и в свою душу. Иногда меня прорывало, но я так уставала, как белка в колесе - ведь изучение философских трудов не позволяло ученому мужу вести домашние дела и заниматься детьми, а у меня это ловко получалось, даже после работы все равно получалось как то лучше- маска на лице и одновременно погладить и пуговицу на пиджак пришить, и котлеты готовы. Уже после развода посмотрела всяких коечеров и специалистов, етить твою мать, я же делала все, как Не Надо, поржала от души. Если бы я встала в позу и по стревозному сказала- депрессия твоя херня на 20 минут, грабь, насилуй, убивай, но я хочу ниссан сменить на мазератти - не факт, ессна, что каталась бы на мазератти, но, может, испугался бы моей бессердечности и свалил бы в закат сам, без драматических разводов, была бы мильон шестисотой меркантильной сучкой из пикабэ, и давно бы жила на свободе . Но я была героем советских фильмов про войну, мы своих не бросаем, к сожалению, я тащила раненого товарища даже тогда, когда он сытый пьяный орал песни про озреневших феминисток, а я задыхалсь от бессилия и пропущенного маникюра. И постоянно и всем врала - все хорошо, он занимается детьми, изучает новый проект, делает то и это... не помню уже, что я там выдумывала. У него самое крутое чувство юмора, мы могли на серьёзном лице бесконечно сыпать шутками из общепрочитанных книг и просмотренных фильмов и понимать о чем речь, даже не улыбнувшись. Я выступала со своими стендапами" как я провела рабочий день" и получала в ответ полное понимание, сколь полна я остроумия и как скудны умишком окружающие, да. Весело было, правда. Все чаше, возвращаясь домой, я взрывалась от того, что дома не прибрано, у детей уроки не сделаны, глаза у человека нетрезвые, и уже рассказывать и воодушевлять интереса нет. Все, что ломалось дома - обьяснялось, как ненужное. Или " а эта дверца и так закрывается, если сверху поднажать". Аппетиты его менялись и даже в обихода и питании он довольствоваться малым - какая разница, какой состав сыра, не важно, какое вино, чай за 1 тр не отличается от чая за 100р, ездить в машине, в которой горит чек - не напрягает, если не смотреть налево, эти джинсы еще можно носить - они же не рваные и т.п.... Примерно за пару лет до разрыва я категорически отказалась от близости. Это был важный пункт для него, что вызывало мое негодование после рабочего дня. Но, и это, конечно, отнеслось как к отсутсивию разницы в сортах сыра, "руки то помнят", ага. Развелись более двух лет как, счастливой и вопрос к себе лишь один- посему не раньше? Девчонки, сворачивающие отношения быстро, без лишнего благолепия "и в горести в радости" - мои респекты и уважение, я была долгая, добрая, и это было удобно всем, кроме меня. Забыла, что конкретно хотела сказать, я этими эмоциями не живу сейчас, просто вспомнила, протянула чьё то осуждение (а не пилила ли, случаем, супружника?) Опечатки простите, я женщина малограмотная, мне можно. Панамки нет, но накидывайте, мне уже не больно и не обидно, а кому то, может, как то полегче станет. Всем добра, бобра и добрых снов)