AnKr

Привет, ребята!

⠀

Если кто-то подумал, что я умерла,-нет :)

⠀

В прошлый раз, я решила, что не буду писать на пикабу, пока не научусь адекватно реагировать на некоторые комментарии..А вернее, вообще никак не реагировать!

⠀

И вот теперь, проводя ежедневно те практики, о которых я писала в предыдущем посте, я решила проверить себя на прочность.

⠀

Я хочу рассказать вам последние новости.

⠀

Была я в Израиле (второй раз). В первую мою поездку мне выписали и лечение и вот теперь надо сделать обследования и посмотреть динамику. Это лечение не помогло. Стало хуже.

Да я и глазами вижу- у меня в ноге , около паха, на месте сгиба ноги. Ещё перед первой поездкой в Израиль появилось маленькое уплотнение. А к приезду в Израиль во второй раз, я из-за этой шишки не видела почти коленки на этой ноге, если лежала полностью на спине и смотрела вперёд. Но , они не знают злокачественное это или гетеро(какое-то я не помню). Но болит жёстко.

⠀

В этот раз температура в Израиле была 40 и были песчаные бури. Первую ночь мы не спали совсем. Я- из-за невыносимой боли из-за резкой смены климата, Ира из-за меня (Ира- моя лучшая подруга, ездила со мной, помогать мне).

Дело в том, что перед самой поездкой закончились мои обезболивающие уколы и я не успела их купить в Москве. И я поехала с таблетками, которые только если головную боль снимают.

А не купила я уколы т.к даже, не думала, что это может быть таким геморроем! Обычно мне выдают их бесплатно в больнице, но тут у них какой-то глюк, они не могу дать, а в московских аптеках просто невозможно найти трамадол. Даже с рецептом! Плюс, поиски наши были в воскр вечером, уже после 16:00. Короче, думала я, заскочу перед такси в аптеку через дорогу и поеду.

⠀

В общем, дальше было не лучше. Выходить на улицу нельзя было вообще! Я именно так до сих пор представляю себе ад.

Я начала выползать на разведку сначала в 18:00, дойдя до первой скамейки поняла, что надо вызывать такси обратно домой.

В общем, на улицу мы выходили ближе к 21:00. У нас был обалденный безлюдный пляж. Очень маленький, но уютный и не нём мелкий песочек.

⠀

В общем, переходим к самой смешной части. Пришли мы к профессору с моим обследованием, чтобы он изменил лечение т.к это не дало положительной динамики. И профессор прописывает мне таблетки, которые мне прописали здесь, в России, ещё 4 месяца назад и из-за которых я решила, что это несерьёзно и надо ехать в Израиль😂

Я просто потеряла 4 месяца! Не буду рассказывать, как я расстроена, думаю все понимают.

⠀

В общем, прописали мне химию в таблетках и отправили домой на 1,5 месяца, а через 1,5 месяца опять обследование, чтобы смотреть динамику. Если помогает- оставляем их, нет- меняем лечение.

⠀

Я тут наткнулась в Инстаграм на девочку, которая лечится уже 20 лет в Израиле. То есть она вылечивается, а потом опять что-то появляется через несколько лет.

И вот эта девочка каким-то случаем попала сейчас на лечение в Германию и пишет, что это небо и земля, что Израиль даже близко не стоял с Германией по всем показателям!И я решила , на всякий случай, подать документы в эту клинику и ещё одну в Германии, тоже очень хорошую.

⠀

После того, как в Израиле я узнала эти неприятные новости, я два дня лежала, не ела, вставала только в туалет и постоянно спала! Видимо это защитная реакция моего организма- уйти в спячку, если что-то не так. Так вот , в одно из моих пробуждений я просто говорю: «мне нужно уехать в деревню!» И меня настолько перекрывает радость, что я туда поеду, что это возможно! Что я тут же засыпаю снова ахаха

⠀

Вся моя родня жила и продолжает жить в Сибири. Алтай. г.Барнаул.

Так вот, едешь ты несколько часов от Барнаула и вот остаётся уже 30км до тайги. Тут и стоит моя деревенька. Шадринцево.

⠀

Тут совсем другая жизнь, другой мир. Тут встречают коров, ездят на лошадях и тракторах. Топят в доме печку. У нас тут есть свой домик, в нем жили бабушка с дедушкой, сейчас в нём живет моя моя со своей сестрой близняшкой- моей любимой тётей.

У них есть квартира в городе , но летом они живут здесь, а скоро, наверно и зимой будут тут оставаться.

⠀

Почему-то в тот момент, в Израиле, когда я лежала второй день без еды, в бреду и в жару (у меня была температура 39,5), я подумала, что это то самое место, где мне нужно сейчас быть!

⠀

И вот я тут. И это было самое правильное решение.

⠀

В первый день я разбирала вещи и обставляла комнату, а сегодня я спала до обеда, потому что тут очень кайфово спать и видимо организму было необходимо набраться сил! Сегодня в обед включила телефона и вот уже 4 часа, разбираю всё: отвечаю в соц.сетях, перезваниваю на пропущенные , пишу посты.

Сейчас закончу, опять авиа режим и в баню, а потом читать.

⠀

Сейчас читаю «Богач и бедняк» (И.Шоу вроде), биографию Есенина (мой любимый поэт) ну и одну книжку по своей тематике (про онко).

Сегодня уже , наверно, закончу «Богач и бедняк» и начну Гюго «Отверженные». Хотя чувствую, что психологически не совсем готова к Гюго😅

⠀

Вроде больше новостей нет.

⠀

Я пошла собираться в баньку (не горячую!!! Очень остывшую, просто чтобы сполоснуться!) Про бани я знаю и греться не хожу туда.

⠀

P.S сейчас я собираю деньги на следующий курс лечения или на Германию (смотря как пойдёт) и я хотела узнать, если кто-то знает, как ещё привлечь внимание к страничке в Инстаграмм, кроме рекламы и репостов, поделитесь , пожалуйста 🙏🏻

⠀

Мне сейчас очень нужно.

⠀

Было круто вновь оказаться на просторах пикабу и писать для людей, которые переживают за меня!

Спасибо вам за такую заботу♥️

⠀

Так получилось, что сейчас я читаю много литературы по духовному саморазвитию и эти книги настолько окрыляют и вдохновляют меня, что мне захотелось поделиться с вами той информацией, которую я из них вынесла.

⠀

Сразу скажу, цель чтения подобной литературы в том, чтобы жить в гармонии с собой, быть счастливой, спокойной и каждый миг проживать осознанно, как я писала -«быть здесь и сейчас».

Просто я поняла, что живу на поводу своих эмоций. Они управляют мной, моей жизнью, моими отношениями с людьми. И , самое важное, эти эмоции неосознанные, как правило, негативные и устаревшие. Если остановиться на миг, вы сможете заметить, что вас давно не волнуют так сильно некоторые вещи, на которые вы так эмоционально реагируете и тем белее они не стоят того, что несут за собой в вашу жизнь: ссоры, обиды, раздражение, гнев, страхи...

⠀

Вы знали, что в день человека посещает около 60тыс мыслей и только 5% из них-новые, всё остальное- это то, о чём мы думали вчера, позавчера, год назад.

⠀

Я не хочу быть на поводу своих эмоций, жить по привычной схеме и реагировать, как животное на ситуации- бездумно. Я хочу жить осознанно, научиться любить то, что у меня есть, наслаждаться жизнью и строить свою жизнь сама.

⠀

Я свято верю в то, что все ограничения собственной жизни создаёшь ты сам.

⠀

⠀

Если вы ставите перед собой такие же цели в этой жизни, то тут я поделюсь выжимкой различных практик из прочитанных мною книг.

Все эти практики я собрала и с завтрашнего дня начну применять сама.

⠀

1️⃣🌹практика «Сердце розы»

Задача-успокоить ход мыслей, научиться «быть в моменте».

Сорвите бутон розы, выберите спокойное уютное место, обязательно должна быть тишина. Сядьте прямо. Около минуты дышите глубоко-животом. Расслабьтесь. Посмотрите на сердцевину цветка. Посмотрите на изгибы лепестков. Думайте только об этом цветке, почувствуйте его запах, его нежность. Думайте только о розе. Начните хотя бы с 10 минут, со временем вы сможете концентрироваться дольше. Цель-концентрироваться 40-60 минут.

⠀

Человеку нужна ежедневная перезагрузка. Кто-то скажет: «у меня нет свободного часа в день», но это так же, как когда ты едешь на машине и у тебя кончается бензин, сказать: «у меня нет времени заправлять бак, я тороплюсь, мне надо скорее доехать». Больше мне нечего добавить к этой отговорке.

⠀

2️⃣практика«Альтернативное мышление»

Йоги говорят, что наше сознание- это сад и если вы хотите чистый благоухающий сад, за ним надо ухаживать. Плохие мысли, страхи, установки- это сорняки в вашем саду. Они опасны тем, что вы не видите, как они быстро прорастают и кидают рядом свои семена.

Доказано, что человек не может думать о двух вещах одновременно. Суть практики в том, чтобы сразу заменять плохую мысль на хорошую. Как только сорняк попал в ваш сад, вырывайте его с корнем и на его месте начинайте сажать и взращивать новый прекрасный цветок.

3️⃣😍практика «Позитивная визуализация»

Про неё слышали многие.

Каждый день уделите время тому, чтобы представить ваши мечты. Вы хотите быть хорошей мамой? Карьеру? Машину? Любви? Представьте, что вы получили это. Как вы себя чувствуете? Как изменилась ваша жизнь? Представьте, как вы катаете друзей на вашей машине, проводите совещания, как смотрите кино со своей второй половинкой. Старайтесь не только увидеть это , но, главное, почувствовать.

❗️очень важно❗️

Проводить практики в одно и тоже время, в одном и том же месте.

Конечно, если так не получается, все равно нужно проводить их! Это гораздо лучше, чем не делать вообще ничего.

⠀

4️⃣ практика «Достижения»

Когда вам в голову приходит негативная мысль, отметьте это где-нибудь. Монахи носят с собой бусинки и, как приходит плохое что-то в голову, откладывают одну бусинку в мешочек. Мы можем делать Заметки в телефонах.

Это будет напоминать вам о том, что вам есть ещё куда расти, когда вам начнёт казаться, что вы уже совершенны и осознанны, а так же поможет отслеживать ваш прогресс. Вы сможете смотреть сколько , например, чёрточек в заметках на этой неделе, на следующей и т.д

⠀

🔆А вот ещё несколько вещей, которые нужно выполнять ежедневно:

⠀

🔸побыть в одиночестве, хотя бы час в день (в это время вы можете выполнять практику «роза»)

🔸забота о своём теле; минимум 40 минут в день физической нагрузки (это может быть и спорт.зал и ходьба); если тяжело, можно разбить время и делать упражнения 4 раза по 10 минут.

🔸Живая еда. Это может вызвать много споров, но я очень много прочитала про питание и убедилась в том, что оно должно быть растительным. Кушать по чуть-чуть часто. (Сразу скажу, я не пропагандирую вегетарианство, просто делюсь прочитанным, каждый уже сам принимает решение)

🔸Читать хотя бы по 30 минут в день вдохновляющей литературы- это могут быть Книги по саморазвитию или биографии выдающихся людей, какие-то трактаты.

🔸Самосозерцание. Подводить итоги дня. Лучше вечером , но не прям перед сном. Вспомнить все события дня, ваши реакции, мысли и подумать где вы могли поступить иначе, где вы сорвались. Представьте, что вы поступили так, как считаете правильным- это запрограммирует вас со временем поступать именно так,осознанно.

🔸Самая тяжелая практика-вставать с рассветом. Возможно я буду практиковать это раз в неделю , потому что по восточной культуре считается, что наблюдать рассвет- это магический ритуал, когда просыпается природа и ты вместе с ней.

🔸Классическая музыка каждый день, хотя бы 20-30 минут. По себе знаю, что музыка обладает какой-то нереальной силой. Она вдохновляет, успокаивает, дарит хорошее настроение.

🔸Мантры. У каждого разные желания и цели, но они должны быть обязательно. Ведь прежде, чем желание исполнится, человек должен знать чего он хочет.

Я прочитала, что нужно написать то, чего ты хочешь: быть здоровым, счастливым , любимым; можно писать и материальные желания. И 3 раза в день по 200-300 за один раз повторять это.

🔸Развивать положительные качества (совершать, как можно чаще поступки, которые тренируют ваши хорошие качества), такие как:

-быть настойчивым в достижении цели

-сострадать всем живым существам

-быть терпеливым

-сохранять самообладание

⠀

Вот, это, что мне удалось собрать за последний месяц. Для меня много чего здесь стало открытием и оказалось очень интересным. Возможно, кому-то это тоже понравится.

⠀

Я хочу объяснить, что написала это и делюсь с теми людьми, кто на меня подписан (или не подписан, но ему будет это интересно). Я , блин, очень переживаю, когда читаю злые комментарии. Возможно тут тоже будет что-то типа «какой бред», «возомнила себя учителем» или ещё что хуже. Я не знаю, как попросить людей, пожалуйста, прокрутите просто этот пост, не пишите гадости. Даже если я, на ваш взгляд, распускаю сопли здесь, пожалуйста, не пишите этого. Ну, блин, я реально не могу пока не реагировать на это и не принимать близко к сердцу. У меня падает настроение, короче, неприятно.

Спасибо тем, кто смог промолчать.

Надеюсь кому-то всё-таки, что-то будет полезным 😊

⠀

⠀

Я просто в ужасе от того, ЧТО могут написать люди в соц.сетях! И причём незнакомому человеку!

⠀

Откуда такое бескультурье?! Почему люди позволяют себе такое?

Мне, например, на один из постов на пикабу пишут «скопыться уже или не ной», «когда она сдохнет, я буду жить и мне приятно от этой мысли».

⠀

Даже если не брать такие комментарии, как эти, которые просто за гранью реальности, для меня, люди могут спокойно кому-то написать такое дерьмо, что реально становится страшно за этот мир.

Я раньше никогда не читала комментарии (не интересно было), а последние пол года почему-то начала иногда читать комментарии к постам (чужим, я имею ввиду).

⠀

Я часто задумываюсь, а сказали бы эти люди вживую тоже самое? Конечно нет. Но откуда это лицемерие? Как мы дошли до этого? Вот, например, девушка выставляет фото в купальнике, ей спокойно могут написать «шлюха», «тупая», «какая же ты страшная» и т.д., но если , например, эти люди увидят не фото, а саму эту девушку, в этом же купальнике на пляже, разве они подойдут и скажут тоже самое?

⠀

Кто-то может найти объяснение, типа «она выставляет фото, значит хочет обратной связи», вот и получай. Нет! Чего бы не хотел человек, как можно так вести себя? Как можно так по злому общаться друг с другом?

⠀

Я уверена, что даже на этот пост найдутся люди, которые напишут что-то злое, хотя , казалось бы, тут даже не на что такое писать.

Честно, меня просто распирает любопытство узнать этих людей вживую: кто они, как живут, чем занимаются. Просто для меня это люди, как с другой планеты!

Мне интересно такие же они смелые в жизни? Такие же грубые?

⠀

В общем, нечего больше написать. Жалко, что всё так.

⠀

Ребят, нашла картинку, которая настолько точно показывает то, что я хочу написать, что, возможно, тут даже слова будут лишними.

(2ое фото)

⠀

Я уже писала, что когда заболела, начала слышать такие слова от людей: «Тебе повезло с ним», «держись за него», «он настоящий герой» и т.д.

Я не понимала, а в чем, собственно, его заслуга? Он любит меня- как он может поступить иначе?

Но дело даже не в том, что Женя не бросил меня.

⠀

Однажды я поняла, что у него почти не осталось своей жизни. Он столько всего может, но сидит со мной. Да,безусловно, он видится с друзьями и прочее. Но сколько возможностей перед ним.

⠀

Я поняла, что очень тяжело смотреть, как плачет любимый человек , а ты просто бессилен. Когда тебе утром на работу, но всю ночь ты гладишь и успокаиваешь кого-то, когда раз пять за ночь тебя будят принести воды, сводить в туалете, сделать укол, закрыть/открыть окно. Когда ты не должен показывать, как тебе страшно, а должен подбадривать и успокаивать, когда самому, возможно, нужно подбадривание.

⠀

Иногда (кстати, довольно часто), я просто лежу и ною ною, у меня бывает истерика на ровном месте. А бывает так всё болит, что я не могу даже лежать, меня выкручивает, как в фильме «6 демонов Эмили Роуз». И ничего не помогает: ни уколы, ни таблетки. Я не знаю, как это смотреть на это и быть бессильным. Для меня беспомощность- это очень страшно. Я сразу представляю, а если бы моя мама так мучалась, а я бы просто смотрела- это очень тяжело для меня. Лучше страдать самой! Женя говорит: «Если бы я мог, я бы забрал твою болезнь себе!» и я ему верю.

⠀

⠀

Я надеюсь, что я смогла бы жить ради другого человека, не разлюбив его. Я не хочу проверять. Но Женя может. Точно.

⠀

Честно, я не знаю так ли ему сложно, как я здесь описываю, но, проецируя это на себя- мне это кажется очень тяжелым испытанием.

⠀

В свадебных клятвах есть такие слова: «В болезни и здравии...»

⠀

У нас не было свадьбы и клятвы такой мы не произносили, но для меня эти поступки- наивысшее проявление любви и дороже любой клятвы.

⠀

P.S. В Инстаграмм я пишу гораздо чаще о лечение и об обстановке в целом. Если что вот Инстаграм:

a.n.n.a.n.n.a

Для тех, кого там нет, хочу рассказать. Я пока в Москве, ещё 3 химии. 3 первые прошли прекрасно, по графику, но 4 и 5 пришлось сдвигать т.к. кровь не успевала восстанавливаться. Чувствую себя нормально, но с периодичностью: то вообще, как здоровый человек, то как будто при смерти.

Пока новостей больше нет.

Спасибо вам за переживания, за то, что спрашиваете как дела. Это так поддерживает меня!

*Почитала комментарии к этому посту...

Всем очень жалко других кошек и понеслось «у неё нет мозга», «как так можно!»

Да, вы правы. Нам тоже жалко всех кошек. Но мы не смогли сделать изгоем котёнка. Кто-то бы поступил иначе, кто-то, как мы. Все люди разные. И каждый будет отвечать за свои решения. Мы будем делать всё, чтобы всё было хорошо и все прожили долго (потому что это не редкий случай!)

Мы даже посоветовались с ветеринаром, она сказала, что поступила бы так же . Хотя, даже если бы она сказала иначе, ничего бы не изменилось.*

Ребята, это одновременно смешная и грустная история...

⠀

Осенью я нашла под машиной месячного котёнка, взяла домой на передержку, а тем временем клеила объявления , чтобы кто-нибудь забрал т.к. у нас уже было 4 кошки.

⠀

На объявление никто не откликнулся и, честно, я очень обрадовалась, потому что котёнок оказался очень (!) ласковым, умненьким и игривым. Мы все сразу полюбили её.

⠀

Я назвала её Птичкой, потому что она не умела (и до сих пор не умеет) мяукать, а чирикает, как птичка.

⠀

Несколько дней назад она выпала с балкона и мы искали ее трое суток.

Вся история в том, что я ассоциировала Птичку с собой. Ну типа моя кошка, да и похожи мы с ней характером 😃

И тут она пропадает... Я сразу подумала, что это знак. Значит я помру😂

⠀

Проходит три дня, мы ее находим. Какова моя радость! Значит я буду жить и все будет хорошо!😌

⠀

Каково же было мое удивление, когда, сдав анализы, мы выяснили, что у неё неизлечимая болезнь- иммунодефицит (по-человечески - спид)...

⠀

Я то думала это знак, что она нашлась, а она нашлась с неизлечимой болезнью🤦🏽♀️(ну что ж ты так подвела, Птичка!) На самом деле, с этой болезнью кошки могут жить всю жизнь. Но могут угаснуть и за год.

⠀

Эта болезнь передаётся между кошками возд.кап. путём т.е. Птичка должна быть на всю жизнь изолирована от других наших кошечек, но мы решили, что она не будет изгоем и вчера выпустили ее ко всем. Зато они будут все вместе, потому что они семья. ⠀

Конечно, мы будем всем колоть уколы, которые будут стимулировать иммунитет, но никто не знает , как будет.

⠀

Это даже забавно- у хозяйки рак, у кошки спид🤦🏽♀️😄

Такое, действительно, могло быть только со мной🙈

Пост для подписчиков.

Этот сайт стал для меня местом, где можно писать о чем угодно. Это как вести дневник. Или просто излить душу другу.

В этот раз я хочу рассказать о моем отце.

Наверное у всех людей есть какие-либо претензии или обиды к своим родителям. У меня тоже.

Мои родители развелись когда мне было 5. Папа уехал в командировку и встретил там другую женщину. Он вернулся домой и какое-то время скрывал это от мамы.

Однажды позвонил телефон, я взяла трубку и какая-то тетенька спросила «А Вова дома?», я пришла в комнату к родителям и сказала: «Папа, тебя тетя зовёт к телефону».

Мама уже все знала, а я, конечно, нет.

Потом он уехал и после этого я его видела всего два раза. Начался период посылок и звонков раз в год на день рождения.

У меня есть родной брат, он инвалид. Мама осталась с нами одна. Она работала на трёх работах, чтобы мы могли покушать, но иногда все равно приходилось кушать суп с луком. Это кипяток, в котором плавает лук и иногда мы бросали туда ломтики хлеба, если он был.

Однажды мама сказала нам с братом, что надо искать дома деньги: заглядывать хорошо во все ящики и полки. На кухне в кружке, которая стояла в верхнем шкафу я нашла 5 рублей и начала кричать маме. Мама мне ответила: «Ань, чего врешь!». Я показала ей 5 рублей, мама очень обрадовалась и сказала, чтобы я шла за хлебом.

Время шло, я стала подростком, звонки раз в год продолжались, посылки прекратились- на их место пришли переводы денег.

В детстве я радовалась звонкам от папы. В подростковом возрасте тоже, но уже что-то начинало шевелиться у меня в сердце. Тогда я не понимала это чувство. Не понимала, что это зарождается огромная обида, готовая перерасти в ненависть.

У меня мало воспоминаний из детства с папой. Помню он приходил домой пьяный, засыпал, а я садилась на него и рассказывала стих, который вот-вот выучила, не понимая, что папа не слушает меня. Помню, как мама разрешила мне накраситься ее косметикой, чтобы я не плакала пока была одна дома, пока она искала папу по дворам пьяного. Помню, папа расстилал покрывало на полу, мы с братом садились в центр, он завязывал покрывало , как мешок, закидывал за спину и бегал с нами по всей квартире. Помню , он приходил пьяный, садился за стол, засыпал, а из карманов у него сыпались на пол семечки и мы с братом собирали их и ели.

Больше никаких воспоминаний нет.

Я всегда обходила тему нашего общения с отцом и никогда никому ничего особо не рассказывала.

Однажды я лежала на очередной химии .

Я начала вспоминать детство и мне стало очень грустно.

Я вышла из палаты, пошла в столовую, набрала номер папы.

-алло, пап, привет...

-привет, доча...

-пап, я спросить хотела... почему ты не любишь нас? Почему ты не приезжал к нам?

Честно, я не помню, что он отвечал мне, у меня началась истерика.

Мы поговорили, я положила трубку и ещё около часа не могла успокоиться.

Через две недели папа приехал ко мне в гости. Я надеялась, что будет душевный разговор, готовила слова. Но этот день, один день, на который он приехал, он провёл на кухне с моим молодым человеком и рассказывал про охоту, рыбалку и все остальное.

Он не спрашивал меня, чем я занималась эти 20 лет, где работала, как училась. Ничего.

Я смотрела на него, слушала и в какой-то момент поняла, что мне не нужно никаких разговоров, что мой папа- он такой. Он просто такой. Я поняла, что он и сам не смог бы себе ответить почему не приезжал к нам, но, честно, я не знаю как, но тогда я прям поняла- он любит нас.

Знаете, я много общаюсь сейчас с людьми у которых онкология и большинство из них благодарны своей болезни. Я тоже благодарна ей.

Благодаря таким обстоятельствам я помирилась с папой и смогла простить его.

Сейчас мы общаемся с папой почти каждый день и неделю назад были у него в гостях, в Саратове.

P.S я благодарна, что могу высказаться здесь, для меня это «место» стало отдушиной. Здесь много совершенно незнакомых людей, но такое ощущение как будто говоришь с другом. Я пишу и мне становится хорошо. Как будто ты высказался, а тебя обняли и сказали «всё хорошо».

И, кстати, несколько слов о моем состоянии. Позавчера должна была быть химия, но ее отменили т.к. мои анализы крови упали. Сказали восстанавливаться и в субботу пересдать анализы, а там видно будет, когда возобновляем химию.

Я, конечно, расстроилась, что сбились с графика. Но ничего не поделаешь.

Всем хорошего дня! :)

Ребят, этот пост для моих подписчиков (вроде так надо писать).

Ещё сказали нужно выкладывать ссылки на предыдущие посты, но у меня с телефона не получилось.

Просто напишу: меня зовут Аня, у меня остеосаркома (рак кости), я лечусь в Израиле и пишу здесь свою историю.

Сегодня решила написать просто мысли вслух...

Я не люблю выплескивать свои чувства. Это касается не только проявления страхов, переживаний, но и любви.

Мне очень трудно сказать «я люблю тебя», «я скучаю». Не только любимому человеку, но даже маме.

⠀

Когда я заболела, первые два дня я плакала. Потом я не плакала год. Я имею ввиду при ком-то. Мне казалось, что я ставлю людей в неловкое положение, когда плачу. Я знаю, что и так очень сложно подобрать слова и многие люди не знают, как вообще себя вести с таким человеком, а тут я ещё и плачу.

⠀

Сейчас 3:10, я проснулась, чтобы выпить обезболивающее и поняла, что очень хочу рассказать о том, как мне страшно.

⠀

Знаете, страх- это ужасное чувство. Он порождает агрессию, обиды...

Я боюсь не смерти. Я боюсь мучений, боюсь, что будет больно, боюсь, что моя мама будет очень страдать, если со мной что-то случится.

Я никогда не делилась этим, потому что, знаете, такое чувство, что пока ты этого не озвучил, этого и не существует.

⠀

Знаете, мой предыдущий пост (про факты обо мне) вызвал бурю непонимания и негатива и кто-то написал мол: «да у неё башню сорвало от внимания». И это правда. До того, как я начала сбор денег, у меня в Инстаграм было около 300 подписчиков, сейчас 1300 и плюс здесь, на пикабу. И все пишут такие добрые слова, так поддерживают и мне, действительно, нереально приятно такое внимание! Вот честно, мне этого очень не хватает в жизни. И раз уж вы теперь знаете такие факты обо мне, мне теперь ничего не страшно писать вам.

⠀

Я не считаю себя моделью, но объективно понимаю, что симпатичная и мне всю жизнь оказывали знаки внимания знакомые и не знакомые люди: знакомились , просто говорили комплименты и прочее.

Когда я заболела и сбрила волосы, я настолько не нравилась себе- в этих убогих платках, которые совсем мне не шли. И, конечно же, все понимали почему я в платке и никакого внимания больше не было.

Знаете, я вот пишу, а у меня прям слёзы. Потому что я скучаю по вниманию.

Кто-то скажет, что я приземлённый человек или просто «тупая телка», которая в такой ситуации думает о внимании и может я с вами соглашусь, но это ничего не изменит.

А теперь, есть вы. И мне намного, намного легче и лучше! И мне, действительно, иногда «сносит крышу» от осознания того, что есть какие-то люди, которые вообще меня не знают, но они подписались на меня, читают мою историю и пишут «пиши ещё!».

⠀

Кстати, хочу рассказать вам ещё об одном чувстве, которое буквально пару дней назад пришло ко мне. Чувство независимости. Сейчас объясню: я всегда была человеком зависимым от чужого мнения, но на днях в моей голове, что-то «перемкнуло». Блин, очень тяжело оказывается обьяснить...

В общем, я поняла, что мне все равно, совсем все равно, что обо мне подумают, что скажут. Я поняла, что люди- это просто люди. Кто-то глупый, кто-то умный, злой, добрый, красивый , нет. Это просто люди. И те, кто мне пишут «фу, ты грызла ногти?!» (пост про факты обо мне), скорее всего и сами это делали. Я поняла, что вокруг столько лжи, люди стесняются сами себя, а перед кем? Все мы (большинство) пытаемся модно одеться, боимся спросить если не знаем какого-то слова, боимся рассказать что-то о себе, боимся, что не так поймут, что не понравимся.

⠀

Я освободилась от этого, представляете! Это такое облегчение. Такое ощущение, что все люди на земле твои лучшие друзья и ты можешь каждому сказать, что угодно.

С другой стороны, у этого есть некоторые минусы, потому что очень трудно не обидеть человека. Например , раньше, даже если мне было ужасно скучно и неинтересно слушать человека, я все равно слушала и пыталась показать свой интерес. Теперь, если мне не интересно, по мне это видно :) А человеку это может быть неприятно. Несмотря на то, что меня «отпустило» от того, что обо мне подумают , мне не хочется обижать людей. В общем, пока я в поисках золотой середины.

⠀

Возвращаясь к страхам. Со мной лежала женщина в больнице и ее внучка лечилась от саркомы в Германии, я постоянно спрашивала, как у неё дела и всё было хорошо- ей сделали операцию, как и мне (по замене сустава), но потом нашли новый очаг в ключице. Когда соседка мне это рассказал, я про себя подумала «ну всё, девчонке не выжить». А потом раз, у меня находят два очага после операции, потом ещё три в позвонках, потом в бедре другой ноги, потом в мягких тканях. Это забавно, я вспоминаю, как подумала про девочку с одним очагом, а тут...

(Я очень прошу, не пишите мне , что с таким , как у меня не живут. Я просто умоляю вас об этом. Здесь почему-то много людей, которым нравится писать о смерти. Моей. Ребята, пожалуйста, мне очень страшно читать такие ваши комментарии, прошу, не пишите такого).

Очень страшно от неизвестности. Никто, даже врачи не знают, как может себя повести эта болезнь. Зато знаете я как стала думать: я ною и трясусь от страха и думаю, что я в каком-то ущербном положении относительно других людей, а кто-то просто сел в самолёт и сгорел, кого-то сбила машина, кто-то выпил паленую водку и у него отказали почки. А это были здоровые люди , вернее люди без смертельной болезни. Но их теперь нет, а я есть. И когда я вспоминаю это, я стыжу себя! За страхи и нытьё.

⠀

Ого, уже 4 утра! Это я 50 минут писала это и даже не заметила. Зато начинала я со слезами на глазах, а сейчас прям гораздо легче. И вот казалось бы- ну стало легче, не отправляй этот пост, просто сотри или оставь в заметках, ведь тебе уже лучше! Вот зачем я все таки выложу его? Чего ещё мне хочется? Да, внимания :)Прав был тот парень.

⠀

Кстати, немного не в тему, но я вспомнила одну вещь, которая поразила меня. Я прочитала в какой-то очередной онко книге, что некоторые люди могут не выздоравливать потому что им нравится болеть ( подсознательно), я сразу подумала «что за бред, что значит нравится болеть, автор что совсем ку-ку?!». А потом начала думать. Я не работаю, но получаю деньги, у меня всегда есть оправдание просто лежать и ничего не делать, за это время появилось много классных знакомств, мне всегда пишут приятные вещи, я совершенно ничего не делаю по дому т.к ко мне на время лечения приехала мама и она делает абсолютно всё, все вокруг заботятся обо мне: постоянно спрашивают чего я хочу, что мне купить, что мне подать, что принести и т.д. И я поймала себя на мысли, что да, я вижу много плюсов в болезни. И мне, конечно, стало очень страшно. От мысли, что мне просто может нравиться болеть и подсознательно я не хочу выздороветь.

Не знаю, как закончить этот пост, но я понимаю , что уже нет сил страдать тут и ныть и мне, действительно, стало лучше от того, что я это написала. Ещё я очень хочу спать :)

P.S: ребят, я не знаю будет ли это кому-то интересно читать, возможно я опять не поставила какие-то «нужные» теги и мне снова будут писать типа «я вообще-то не хотел читать про онко» или ещё что-то. Я заранее извиняюсь перед теми, кто наткнётся на этот пост и по моей вине прочтёт его, но я постаралась поставить все теги и сделать всё по правилам. Просто мне не хочется, как в прошлый раз объясняю в комментариях каждому почему я выложила этот пост и к чему он вообще. Я стараюсь отвечать каждому в комментариях, но не хочется тратить время на объяснение почему я выложила этот пост, поэтому пишу об этом здесь.

Кто спрашивал, вот ссылка на мой Инстаграм:

https://instagram.com/a.n.n.a.n.n.a?utm_source=ig_profile_sh...

Кстати, спасибо тем, кто защищает меня в комментариях! :)

Спасибо вам за поддержку, за добрые советы, за внимание!

Жалко, что вы никогда до конца не прочувствуете, какую огромную помощь вы оказываете, только лишь написав пару слов поддержки!

Спасибо вам от всего сердца.