252

Свеженькие новости.

Привет, ребята!

Если кто-то подумал, что я умерла,-нет :)

В прошлый раз, я решила, что не буду писать на пикабу, пока не научусь адекватно реагировать на некоторые комментарии..А вернее, вообще никак не реагировать!

И вот теперь, проводя ежедневно те практики, о которых я писала в предыдущем посте, я решила проверить себя на прочность.

Я хочу рассказать вам последние новости.

Была я в Израиле (второй раз). В первую мою поездку мне выписали и лечение и вот теперь надо сделать обследования и посмотреть динамику. Это лечение не помогло. Стало хуже.

Да я и глазами вижу- у меня в ноге , около паха, на месте сгиба ноги. Ещё перед первой поездкой в Израиль появилось маленькое уплотнение. А к приезду в Израиль во второй раз, я из-за этой шишки не видела почти коленки на этой ноге, если лежала полностью на спине и смотрела вперёд. Но , они не знают злокачественное это или гетеро(какое-то я не помню). Но болит жёстко.

В этот раз температура в Израиле была 40 и были песчаные бури. Первую ночь мы не спали совсем. Я- из-за невыносимой боли из-за резкой смены климата, Ира из-за меня (Ира- моя лучшая подруга, ездила со мной, помогать мне).

Дело в том, что перед самой поездкой закончились мои обезболивающие уколы и я не успела их купить в Москве. И я поехала с таблетками, которые только если головную боль снимают.

А не купила я уколы т.к даже, не думала, что это может быть таким геморроем! Обычно мне выдают их бесплатно в больнице, но тут у них какой-то глюк, они не могу дать, а в московских аптеках просто невозможно найти трамадол. Даже с рецептом! Плюс, поиски наши были в воскр вечером, уже после 16:00. Короче, думала я, заскочу перед такси в аптеку через дорогу и поеду.

В общем, дальше было не лучше. Выходить на улицу нельзя было вообще! Я именно так до сих пор представляю себе ад.

Я начала выползать на разведку сначала в 18:00, дойдя до первой скамейки поняла, что надо вызывать такси обратно домой.

В общем, на улицу мы выходили ближе к 21:00. У нас был обалденный безлюдный пляж. Очень маленький, но уютный и не нём мелкий песочек.

В общем, переходим к самой смешной части. Пришли мы к профессору с моим обследованием, чтобы он изменил лечение т.к это не дало положительной динамики. И профессор прописывает мне таблетки, которые мне прописали здесь, в России, ещё 4 месяца назад и из-за которых я решила, что это несерьёзно и надо ехать в Израиль😂

Я просто потеряла 4 месяца! Не буду рассказывать, как я расстроена, думаю все понимают.

В общем, прописали мне химию в таблетках и отправили домой на 1,5 месяца, а через 1,5 месяца опять обследование, чтобы смотреть динамику. Если помогает- оставляем их, нет- меняем лечение.

Я тут наткнулась в Инстаграм на девочку, которая лечится уже 20 лет в Израиле. То есть она вылечивается, а потом опять что-то появляется через несколько лет.

И вот эта девочка каким-то случаем попала сейчас на лечение в Германию и пишет, что это небо и земля, что Израиль даже близко не стоял с Германией по всем показателям!И я решила , на всякий случай, подать документы в эту клинику и ещё одну в Германии, тоже очень хорошую.

После того, как в Израиле я узнала эти неприятные новости, я два дня лежала, не ела, вставала только в туалет и постоянно спала! Видимо это защитная реакция моего организма- уйти в спячку, если что-то не так. Так вот , в одно из моих пробуждений я просто говорю: «мне нужно уехать в деревню!» И меня настолько перекрывает радость, что я туда поеду, что это возможно! Что я тут же засыпаю снова ахаха

Вся моя родня жила и продолжает жить в Сибири. Алтай. г.Барнаул.

Так вот, едешь ты несколько часов от Барнаула и вот остаётся уже 30км до тайги. Тут и стоит моя деревенька. Шадринцево.

Тут совсем другая жизнь, другой мир. Тут встречают коров, ездят на лошадях и тракторах. Топят в доме печку. У нас тут есть свой домик, в нем жили бабушка с дедушкой, сейчас в нём живет моя моя со своей сестрой близняшкой- моей любимой тётей.

У них есть квартира в городе , но летом они живут здесь, а скоро, наверно и зимой будут тут оставаться.

Почему-то в тот момент, в Израиле, когда я лежала второй день без еды, в бреду и в жару (у меня была температура 39,5), я подумала, что это то самое место, где мне нужно сейчас быть!

И вот я тут. И это было самое правильное решение.

В первый день я разбирала вещи и обставляла комнату, а сегодня я спала до обеда, потому что тут очень кайфово спать и видимо организму было необходимо набраться сил! Сегодня в обед включила телефона и вот уже 4 часа, разбираю всё: отвечаю в соц.сетях, перезваниваю на пропущенные , пишу посты.

Сейчас закончу, опять авиа режим и в баню, а потом читать.

Сейчас читаю «Богач и бедняк» (И.Шоу вроде), биографию Есенина (мой любимый поэт) ну и одну книжку по своей тематике (про онко).

Сегодня уже , наверно, закончу «Богач и бедняк» и начну Гюго «Отверженные». Хотя чувствую, что психологически не совсем готова к Гюго😅

Вроде больше новостей нет.

Я пошла собираться в баньку (не горячую!!! Очень остывшую, просто чтобы сполоснуться!) Про бани я знаю и греться не хожу туда.

P.S сейчас я собираю деньги на следующий курс лечения или на Германию (смотря как пойдёт) и я хотела узнать, если кто-то знает, как ещё привлечь внимание к страничке в Инстаграмм, кроме рекламы и репостов, поделитесь , пожалуйста 🙏🏻

Мне сейчас очень нужно.

Было круто вновь оказаться на просторах пикабу и писать для людей, которые переживают за меня!

Спасибо вам за такую заботу♥️

Дубликаты не найдены

Отредактировала ltomme 1 год назад
+9

Протокол лечения во всех странах практически одинаковый. Так что если случай рядовой не стоит заморачиваться с выездом туда. Разница в удобстве кровати и пальмах за окном. Лечись и не сдавайся! В России тоже наверняка есть специалисты. У нас в Казахстане точно есть, значит и у вас должны быть! Химия конечно это жесть, но это дает нам шансы выжить.

раскрыть ветку 4
+1

Спасибо, вы безусловно правы!

раскрыть ветку 3
+1

Пожалуйста, свяжитесь со мной. Я журналист федерального канала, ваша история борьбы нам очень интересна. Ольга oavk2000@mail.ru

раскрыть ветку 1
0
Не пропадай
+6

Ау! Аня, ты жива? Пиши!

раскрыть ветку 3
+4

Анечка сегодня умерла.

раскрыть ветку 1
+1
П.....ц........
0
Сегодня Аня умерла... сообщил на ее странице в Инстаграме Женя
+11

Здоровья Вам. Искренне желаю победить болезнь! Израильская медицина сильно переоценена. Она во многом лучше чем в РФ, но не специалистами. Просто лучше финансирование. Некомпетентность и халатность частые явления.  А медицинский туризм совсем жуть.

раскрыть ветку 6
+2

Вот здесь https://pikabu.ru/story/o_diagnostike_i_lechenii_onkozabolev... пикабушник тоже про Израильскую медицину писал... Но и многие отзываются просто как о выкачке денег.

раскрыть ветку 4
+4
но, по сравнению с Израиловкой, их (денег) надо существенно меньше. О гейропе и СШП вообще не говорю.

Там пикабушник своеобразный. Израиловка, Гейропа, СШП.

раскрыть ветку 1
0

Почитаю , спасибо)

раскрыть ветку 1
+1

Спасибо вам!

+21

Пиши, девочка

Старайся не обращать внимание на злобу. Просто пиши

раскрыть ветку 1
+4

Спасибо!

+2

В такой глухой деревне есть интернет?

раскрыть ветку 2
0

Да, тут стоят вышки в соседней деревне. Правда он, конечно, ужасно ловит, но мне тут больше и не надо

раскрыть ветку 1
0
О боже! Шадринцево!!! Это тальменский район?? Как много с ним связано и как давно я там не была!!!
+2

Анна, как у Вас дела?

раскрыть ветку 1
0
+5

Давайте замутим фонд помощи нашим пикабушникам, с помощью администрации сайта. Нас дохрена тысяч, с каждого не убудет

раскрыть ветку 1
+3

)) Фонд помощи пикабу- по моему круто! Говорю это не потому что нуждаюсь сейчас помощи, а потому что это действительно крутая и добрая идея.

+3
Если честно, я уже немного напрягся с того, что от тебя нет вестей.
Пожалуйста, победи эту гадость.
раскрыть ветку 1
+1

Обязательно!!! Спасибо!

+3
О, привет! Только вчера подумала, что от тебя давно нет новостей. Я тоже хочу в деревню 😁
раскрыть ветку 1
+4

После того, как я приезжаю и рассказываю в мск про отдых в деревню, все тоже спрашивают можно ли приехать в гости))

+2
Будь счастлива и победи в своей борьбе! 💪
раскрыть ветку 1
+1

Спасибо!

+2

Выздоравливайте, побольше активности и позитива Вам 🤞😄

раскрыть ветку 1
+1

Спасибо!

+1
Молодцом! Держитесь!
раскрыть ветку 1
+1

Спасибо!

+1
Я тоже как то захотел уехать в деревню , в первый день упал упал (хорошо что заботливые коровки подложили мягонькую хоть и вонючую подушку) а на второй начался лютый ливень и шел он 3 дня....
раскрыть ветку 1
0

Тут просто прекрасно! Я не понимаю людей, которые не любят дачи и деревни

+1

Пишите полные теги, фантазии с тегами раздражают. Онко не блокируется...

раскрыть ветку 2
+1

Типа «онкология»? Так?

раскрыть ветку 1
-4

Так

0

Ещё недели две назад, смотрю постов нет, сразу мысли «как там мать, жива?», заерзал, полез в Инстаграм, вижу свежие фотки, отлегло. Давай, поправляйся там уже скорее)

Деревня, это возможность остаться на едине с собой, многое переосмыслить, найти умиротворение. Набирайся сил!

раскрыть ветку 3
0
Напиши ее инст, тоже волнуюсь
раскрыть ветку 2
0

Анна умерла 15 марта 2020 года. Земля ей пухом.

раскрыть ветку 1
0
Милая Аня! Мне очень грустно от того, что с тобой-с такой молодой, привлекательной, умненькой и доброй девушкой приключилась такая бяка. Я желаю тебе всего только самого хорошего. Борись и не опускай руки. И пиши почаще. У меня нет инстаграмма и контакта. Скажи, как я могу ещё тебе помочь копеечкой (хоть на такси). А лучше напиши мне на почту, если будет возможность. gridneva.olya@mail.ru
0
Ани больше нет (
0

Умерла девушка спустя 7 месяцев.

0
Отверженные- есть шикарнейший мюзикл, можешь глянуть. Мне очень понравился
0
Анютка, поправляйся!)))
0

Увы, не справилась

0
Очень ждала пост ,Анечка скинь реквизиты ,поможем чем сможем
0

Ты там жива мать? по прежнему переживаем за тебя и желаем скорейшего выздоровления!

0
Спи спокойно, ты была сильной, но так случилось....
0
Кто не в курсе Аня умерла.
0

Мать, как ты там? напиши хоть пару строк, что бы не волновались!

0
Ребята, сейчас Ане очень плохо!!!! Переходите в её инстаграм и поддержите её!!!!! Анечка, солнышко, держись❤️
раскрыть ветку 2
0

Аня умерла.

раскрыть ветку 1
0
Да, знаю. Я писала ещё, когда она была жива.
0
Пиздец 😭
0

Ааа наш друг)))))

0

Анюта, как вы там? Месяц не было новостей. Держу за вас кулаки в Берлине. Не сдавайтесь и храни вас Бог!

0
Ну как?
раскрыть ветку 1
0

Аня Крылова умерла 15.03.2020

0

Просто пусть тебе повезёт!

0
Испугалась, что Аня покинула нас. Нашла в Инстаграм. Жива родимая! Худая, уставшая, но борется. Высшие силы, оставьте ее тут ещё на десяток лет. Ну что вам там, жалко ?!
0

Боль 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

0
Переживаю за тебя! Все должно быть хорошо!
0

Я тебя люблю

0

Здравствуйте, Аня.

Как дела у вас?

раскрыть ветку 2
0
Я подписана на Аню в инсте, сегодня Анечки не стало
раскрыть ветку 1
0

Ой.

Грустно.

Соболезную.

0
@moderator, я вот уже не припомню, вроде поднимали вопрос касательно аккаунтов людей, которые больше не могут писать с них ничего..
девушка, к сожалению, не поборолась с болезнью(
раскрыть ветку 2
+4

Предлагаете закрепить данную информацию за аккаунтом, чтобы все ее видели, заходя в профиль?

раскрыть ветку 1
0
Как вариант
0

Рад видеть

0
Какие новости?
раскрыть ветку 1
0

Аня Крылова умерла 15.03.2020

0
Приветствую! Давно от Вас нет никаких новостей. Как себя чувствуете?
раскрыть ветку 1
0
Умерла
0
Как раз из соседнего поста
0

Автор, поправляйтесь! Всё будет хорошо!

раскрыть ветку 1
+3

Спасибо)

-1

Желаю здоровья и спокойствия!

Главное - сохранять позитивный взгляд на мир вокруг.

Что до меня - то я ни за какие коврижки не поехал бы куда-то лечиться, даже если бы предлагали бесплатно, все, что меня спасло - это деревня, дикая природа, леса, поля, озеро.. :)

раскрыть ветку 2
0

Теперь я вас понимаю

раскрыть ветку 1
0

Ну.. за понимание..

не вижу повода не выпить!

Иллюстрация к комментарию
-1
Комментарий удален. Причина: оскорбления, грубое общение и провокации
раскрыть ветку 4
+1

@moderator, тут предлагают проследовать нахуй. Это законно?

-17
Мы не злые, мы воины свежего
раскрыть ветку 2
+28

ничего против не имею адекватного фильтра свежего. Но обижать девочку, которая борется за свою жизнь и ей доброе слово силы даёт - это днище.

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
-25

Скрытое попрошайничество? Да не может быть, показалось видимо.

раскрыть ветку 7
+6

Будьте здоровы!)

раскрыть ветку 1
-2

И Вам того же желаю!

+3

да все равно, пусть так. неизвестно что будет у тебя завтра и на что ты пойдешь, чтобы насобирать себе на лечение

раскрыть ветку 2
0

Спасибо за поддержку!

раскрыть ветку 1
0

Только почему скрытое? А ты смелый.

раскрыть ветку 1
-1

На пикабу все равны, кто то видимо ровнее

ещё комментарии
0
Через блогеров. Через них только можно хороший отклик найти. Лечитесь выздоравливайте. У вас саркома, как именно называется?
0
Аня, у Вас всё хорошо? Как-то напрягает отсутствие Ваших постов
раскрыть ветку 2
0

Аня умерла сегодня

раскрыть ветку 1
+1
Я знаю, я на нее месяца 2.5 назад подписалась
0
Главное - чтобы всегда были те места и те люди, которые поддерживают и наполняют силой. И раз есть такая возможность - пусть вся сила природы и доброта близких помогает бороться с недугом. Все обязательно будет хорошо.
0

А как у тебя с практиками из прошлого поста, получается ли все делать? Есть ли какие то изменения?

раскрыть ветку 2
0

Да, сначала вообще вспоминала раз в неделю про медитации, а записывать плохие мысли совсем забыла. А потом как-то постепенно появилась система и сейчас я , если честно, не слежу и не считаю сколько раз в день чего сделала , но постоянно медитирую и записываю плохие мысли и все остальное тоже. Вообще, за последний месяц у меня много чего изменилось в душе. В хорошую сторону. Я вижу, что становлюсь именно тем человеком, которым хочу быть

раскрыть ветку 1
0

Это радует) где бы мне самодисциплину выработать

0
Здоровья и удачи
раскрыть ветку 1
+1

Спасибо!

-4

в РФ нет оборудования? или специалистов?

раскрыть ветку 1
0

Есть и очень достойные! Но мне не повезло с ними встретиться. Я лечилась в России . Об этом мои первые два поста (называются НИИ)

-1
Добрый вечер! Также можно обратиться в клинику в Южной Корее
http://ru.amc.seoul.kr/gb/lang/main.do
Посмотрите.
-1
Ну и возможно вот эта информация будет интересна
https://pikabu.ru/story/robin_gudyi_s_tabletkoy_kak_khakeryi_proizvodyat_deshyovyie_dzheneriki_nazlo_korporatsiyam_6702286
-1

Аня, ваше отсутствие пугает. Пришлось зарегистрироваться в инстаграм, ни чё не понятно(в этом инстаграмме)))). В контакте светится что была вчера. Очень надеюсь что просто забыла пароль на пикабу.

раскрыть ветку 2
+1
Вот что пишет Женя, её жених
https://www.instagram.com/p/B8Wlh2MFql2/?utm_source=ig_web_c...
0

Жива, борется. Информация из инсты.

Похожие посты
1181

Как оно? Жить ради других??

Как оно? Жить ради других?? Для подписчиков, Длиннопост, Любовь, Онкология
Как оно? Жить ради других?? Для подписчиков, Длиннопост, Любовь, Онкология

Ребят, нашла картинку, которая настолько точно показывает то, что я хочу написать, что, возможно, тут даже слова будут лишними.

(2ое фото)

Я уже писала, что когда заболела, начала слышать такие слова от людей: «Тебе повезло с ним», «держись за него», «он настоящий герой» и т.д.

Я не понимала, а в чем, собственно, его заслуга? Он любит меня- как он может поступить иначе?

Но дело даже не в том, что Женя не бросил меня.

Однажды я поняла, что у него почти не осталось своей жизни. Он столько всего может, но сидит со мной. Да,безусловно, он видится с друзьями и прочее. Но сколько возможностей перед ним.

Я поняла, что очень тяжело смотреть, как плачет любимый человек , а ты просто бессилен. Когда тебе утром на работу, но всю ночь ты гладишь и успокаиваешь кого-то, когда раз пять за ночь тебя будят принести воды, сводить в туалете, сделать укол, закрыть/открыть окно. Когда ты не должен показывать, как тебе страшно, а должен подбадривать и успокаивать, когда самому, возможно, нужно подбадривание.

Иногда (кстати, довольно часто), я просто лежу и ною ною, у меня бывает истерика на ровном месте. А бывает так всё болит, что я не могу даже лежать, меня выкручивает, как в фильме «6 демонов Эмили Роуз». И ничего не помогает: ни уколы, ни таблетки. Я не знаю, как это смотреть на это и быть бессильным. Для меня беспомощность- это очень страшно. Я сразу представляю, а если бы моя мама так мучалась, а я бы просто смотрела- это очень тяжело для меня. Лучше страдать самой! Женя говорит: «Если бы я мог, я бы забрал твою болезнь себе!» и я ему верю.

Я надеюсь, что я смогла бы жить ради другого человека, не разлюбив его. Я не хочу проверять. Но Женя может. Точно.

Честно, я не знаю так ли ему сложно, как я здесь описываю, но, проецируя это на себя- мне это кажется очень тяжелым испытанием.

В свадебных клятвах есть такие слова: «В болезни и здравии...»

У нас не было свадьбы и клятвы такой мы не произносили, но для меня эти поступки- наивысшее проявление любви и дороже любой клятвы.




P.S. В Инстаграмм я пишу гораздо чаще о лечение и об обстановке в целом. Если что вот Инстаграм:

a.n.n.a.n.n.a

Для тех, кого там нет, хочу рассказать. Я пока в Москве, ещё 3 химии. 3 первые прошли прекрасно, по графику, но 4 и 5 пришлось сдвигать т.к. кровь не успевала восстанавливаться. Чувствую себя нормально, но с периодичностью: то вообще, как здоровый человек, то как будто при смерти.

Пока новостей больше нет.

Спасибо вам за переживания, за то, что спрашиваете как дела. Это так поддерживает меня!

Показать полностью 1
1942

Страшно ли болеть? Мысли вслух.

Страшно ли болеть? Мысли вслух. Для подписчиков, Онкология, Мысли вслух, Длиннопост

Ребят, этот пост для моих подписчиков (вроде так надо писать).

Ещё сказали нужно выкладывать ссылки на предыдущие посты, но у меня с телефона не получилось.


Просто напишу: меня зовут Аня, у меня остеосаркома (рак кости), я лечусь в Израиле и пишу здесь свою историю.


Сегодня решила написать просто мысли вслух...


Я не люблю выплескивать свои чувства. Это касается не только проявления страхов, переживаний, но и любви.

Мне очень трудно сказать «я люблю тебя», «я скучаю». Не только любимому человеку, но даже маме.

Когда я заболела, первые два дня я плакала. Потом я не плакала год. Я имею ввиду при ком-то. Мне казалось, что я ставлю людей в неловкое положение, когда плачу. Я знаю, что и так очень сложно подобрать слова и многие люди не знают, как вообще себя вести с таким человеком, а тут я ещё и плачу.

Сейчас 3:10, я проснулась, чтобы выпить обезболивающее и поняла, что очень хочу рассказать о том, как мне страшно.

Знаете, страх- это ужасное чувство. Он порождает агрессию, обиды...

Я боюсь не смерти. Я боюсь мучений, боюсь, что будет больно, боюсь, что моя мама будет очень страдать, если со мной что-то случится.

Я никогда не делилась этим, потому что, знаете, такое чувство, что пока ты этого не озвучил, этого и не существует.

Знаете, мой предыдущий пост (про факты обо мне) вызвал бурю непонимания и негатива и кто-то написал мол: «да у неё башню сорвало от внимания». И это правда. До того, как я начала сбор денег, у меня в Инстаграм было около 300 подписчиков, сейчас 1300 и плюс здесь, на пикабу. И все пишут такие добрые слова, так поддерживают и мне, действительно, нереально приятно такое внимание! Вот честно, мне этого очень не хватает в жизни. И раз уж вы теперь знаете такие факты обо мне, мне теперь ничего не страшно писать вам.

Я не считаю себя моделью, но объективно понимаю, что симпатичная и мне всю жизнь оказывали знаки внимания знакомые и не знакомые люди: знакомились , просто говорили комплименты и прочее.

Когда я заболела и сбрила волосы, я настолько не нравилась себе- в этих убогих платках, которые совсем мне не шли. И, конечно же, все понимали почему я в платке и никакого внимания больше не было.

Знаете, я вот пишу, а у меня прям слёзы. Потому что я скучаю по вниманию.

Кто-то скажет, что я приземлённый человек или просто «тупая телка», которая в такой ситуации думает о внимании и может я с вами соглашусь, но это ничего не изменит.

А теперь, есть вы. И мне намного, намного легче и лучше! И мне, действительно, иногда «сносит крышу» от осознания того, что есть какие-то люди, которые вообще меня не знают, но они подписались на меня, читают мою историю и пишут «пиши ещё!».

Кстати, хочу рассказать вам ещё об одном чувстве, которое буквально пару дней назад пришло ко мне. Чувство независимости. Сейчас объясню: я всегда была человеком зависимым от чужого мнения, но на днях в моей голове, что-то «перемкнуло». Блин, очень тяжело оказывается обьяснить...

В общем, я поняла, что мне все равно, совсем все равно, что обо мне подумают, что скажут. Я поняла, что люди- это просто люди. Кто-то глупый, кто-то умный, злой, добрый, красивый , нет. Это просто люди. И те, кто мне пишут «фу, ты грызла ногти?!» (пост про факты обо мне), скорее всего и сами это делали. Я поняла, что вокруг столько лжи, люди стесняются сами себя, а перед кем? Все мы (большинство) пытаемся модно одеться, боимся спросить если не знаем какого-то слова, боимся рассказать что-то о себе, боимся, что не так поймут, что не понравимся.

Я освободилась от этого, представляете! Это такое облегчение. Такое ощущение, что все люди на земле твои лучшие друзья и ты можешь каждому сказать, что угодно.

С другой стороны, у этого есть некоторые минусы, потому что очень трудно не обидеть человека. Например , раньше, даже если мне было ужасно скучно и неинтересно слушать человека, я все равно слушала и пыталась показать свой интерес. Теперь, если мне не интересно, по мне это видно :) А человеку это может быть неприятно. Несмотря на то, что меня «отпустило» от того, что обо мне подумают , мне не хочется обижать людей. В общем, пока я в поисках золотой середины.

Возвращаясь к страхам. Со мной лежала женщина в больнице и ее внучка лечилась от саркомы в Германии, я постоянно спрашивала, как у неё дела и всё было хорошо- ей сделали операцию, как и мне (по замене сустава), но потом нашли новый очаг в ключице. Когда соседка мне это рассказал, я про себя подумала «ну всё, девчонке не выжить». А потом раз, у меня находят два очага после операции, потом ещё три в позвонках, потом в бедре другой ноги, потом в мягких тканях. Это забавно, я вспоминаю, как подумала про девочку с одним очагом, а тут...

(Я очень прошу, не пишите мне , что с таким , как у меня не живут. Я просто умоляю вас об этом. Здесь почему-то много людей, которым нравится писать о смерти. Моей. Ребята, пожалуйста, мне очень страшно читать такие ваши комментарии, прошу, не пишите такого).


Очень страшно от неизвестности. Никто, даже врачи не знают, как может себя повести эта болезнь. Зато знаете я как стала думать: я ною и трясусь от страха и думаю, что я в каком-то ущербном положении относительно других людей, а кто-то просто сел в самолёт и сгорел, кого-то сбила машина, кто-то выпил паленую водку и у него отказали почки. А это были здоровые люди , вернее люди без смертельной болезни. Но их теперь нет, а я есть. И когда я вспоминаю это, я стыжу себя! За страхи и нытьё.

Ого, уже 4 утра! Это я 50 минут писала это и даже не заметила. Зато начинала я со слезами на глазах, а сейчас прям гораздо легче. И вот казалось бы- ну стало легче, не отправляй этот пост, просто сотри или оставь в заметках, ведь тебе уже лучше! Вот зачем я все таки выложу его? Чего ещё мне хочется? Да, внимания :)Прав был тот парень.

Кстати, немного не в тему, но я вспомнила одну вещь, которая поразила меня. Я прочитала в какой-то очередной онко книге, что некоторые люди могут не выздоравливать потому что им нравится болеть ( подсознательно), я сразу подумала «что за бред, что значит нравится болеть, автор что совсем ку-ку?!». А потом начала думать. Я не работаю, но получаю деньги, у меня всегда есть оправдание просто лежать и ничего не делать, за это время появилось много классных знакомств, мне всегда пишут приятные вещи, я совершенно ничего не делаю по дому т.к ко мне на время лечения приехала мама и она делает абсолютно всё, все вокруг заботятся обо мне: постоянно спрашивают чего я хочу, что мне купить, что мне подать, что принести и т.д. И я поймала себя на мысли, что да, я вижу много плюсов в болезни. И мне, конечно, стало очень страшно. От мысли, что мне просто может нравиться болеть и подсознательно я не хочу выздороветь.


Не знаю, как закончить этот пост, но я понимаю , что уже нет сил страдать тут и ныть и мне, действительно, стало лучше от того, что я это написала. Ещё я очень хочу спать :)


P.S: ребят, я не знаю будет ли это кому-то интересно читать, возможно я опять не поставила какие-то «нужные» теги и мне снова будут писать типа «я вообще-то не хотел читать про онко» или ещё что-то. Я заранее извиняюсь перед теми, кто наткнётся на этот пост и по моей вине прочтёт его, но я постаралась поставить все теги и сделать всё по правилам. Просто мне не хочется, как в прошлый раз объясняю в комментариях каждому почему я выложила этот пост и к чему он вообще. Я стараюсь отвечать каждому в комментариях, но не хочется тратить время на объяснение почему я выложила этот пост, поэтому пишу об этом здесь.


Кто спрашивал, вот ссылка на мой Инстаграм:

https://instagram.com/a.n.n.a.n.n.a?utm_source=ig_profile_sh...


Кстати, спасибо тем, кто защищает меня в комментариях! :)

Спасибо вам за поддержку, за добрые советы, за внимание!

Жалко, что вы никогда до конца не прочувствуете, какую огромную помощь вы оказываете, только лишь написав пару слов поддержки!

Спасибо вам от всего сердца.

Показать полностью
182

Добро пожаловать ко мне в отделение или полет на Сатурн.

Всем самого доброго времени суток, мои друзья. Это снова я, дратути)
Огромное вам всем спасибо за комплименты и слова поддержки. Вы просто вливаете в меня силы, чтобы воевать с этой дрянью. Спасибо! Большое и человеческое!))
Прежде чем сдержать обещание и познакомить вас с нашим тут житьем-бытьем, я хочу рассказать про сегодняшнее утро.
Итак. Рассвет, подъем, надо сдать кровь.
С вечера мой врач предупредила о сдаче крови и запрете на еду и питье до утра. Ну ладно, партия сказала надо - комсомол ответил есть! Лежим, терпим.
Утром подъем, понимаю, что проспала, бегом на пост, где сдают кровь. Встала в очередь у стенки, стою. И понимаю, что слышу звон в ушах. Звон растет, по телу растекается слабость и ррррезко темнота.
Осознаю себя в темноте, вижу пятно, фантазия начинает считать, что это Сатурн, а я к нему лечу. А я, пардон, в ночной сорочке. А тут Сатурн. Приземлилась я на него с каким- то далеким стуком. Стало немного больно голове, а в частности правой щеке. Все яркое вокруг, все светлое. Почему-то покалывает пальцы. И вдруг я понимаю, что реальность начинает сильно пахнуть нашатырем. Резко очухиваюсь. Я сижу на стуле. Кровь у меня уже взяли, причем два раза. Надо мной испуганная врач и все медсестры. Трут мне виски нашатырем. Женщины с отделения тоже в тихом ахуе, простите.
О, Сатурн, ты вернулся! Какой ты яркий! Как тут тихо. Только где-то далеко кто-то бормочет и говорит слово «коляска». Снова запах нашатыря. Здрасти, яйм бек!
Меня усаживают на коляску, бегом в палату. Ноги выше головы, форточка настежь, прибегает медсестра с тонометром, вторая медсестра бежит с капельницей. Давление? 80/40. Врач, хватает мою руку, считает пульс. В этот момент медсестра пытается поставить капельницу. Но беда в том, что химия сожгла мои вены. Осталась только одна вена на правой руке, а медсестра пытается поставить в левую, где вообще нет нормальных вен. Я прошу ее услышать меня и поставить в другую руку. Но хрень там. Игла входит в руку. Очень больно, почти безумно.
Привет, Сатурн, дорогой! Ну как ты тут? А я опять в ночнушке и мокрая от холодного пота. Рука вот болит. Чет мне в ней ковыряют, дико больно и ноль эффекта. А что это мокрое? Слезы? Я плачу? Привет, друг нашатырь. Я уж и не ждала.
Другая медсестра просит меня ей доверится и дать правую руку. Оказывается я стиснула руки на груди до белых пальцев. Протягиваю руки, легкий укол в вену. Кап-кап, кап, кап... Становится холодно совсем. Врач меня укрывает. Я полностью осознаю реальность и вижу половину отделения у меня в палате. Хто все эти люди? Типа аттракцион увидели?
Начинается разбор ситуации. И я охереваю просто. Мои женщины по палате вломили меня врачу по самое нихачу. И что я ложусь поздно (я абсолютная сова), и что ем мало (все уходят в столовую, а я спокойно одна в палате ем свою еду, но, видимо, если не видим - то этого нет), что на завтрак я хлещу кофе (аргумееееент!), что гуляю на улице, когда запрещено. Полный влом. Пипец. Ну такой меня виноватой сделали, что я спросила:«Простите, часовню тоже я развалила?». Замолчали.
Врач послушала пульс. Давление? 90/50. Ползет вверх. Очень хорошо, иначе пришлось бы срочно в реанимацию. А рухнула, потому что встала резко. Тело за привычками не успевает. Уже нельзя так быстро бегать и резко вставать. Хорошо, хорошо, я раскаялась.
Знакомый звон... О, Сатурн, шо, опять??? А не, отделалась звоном. Давление растет, лежу под капельницей. Тиски на голове разжимаются, остается слабость.
На обеде я произвожу фурор. Только ленивая не подошла ко мне и не сказала, как сильно я ее напугала. Ну прям все отделение на ушах, Галя в обморок легла.
Вот такое веселое у меня было утро.

Но хватит лирики, прошу в гости. )))

Добро пожаловать ко мне в отделение или полет на Сатурн. Онкология, Церковь, Диспансер, Для подписчиков, Тег, Длиннопост, Текст

И пока вас проверяет охрана, вы выписываете личный пропуск и надеваете бахилы, я расскажу вам, что и как будет. Будет несколько постов. Валятся мне тут еще до 27 декабря, так что все успеем. Я пыталась написать в режиме нон- стоп, но получается просто путеводитель. Посмотрите направо, посмотрите налево. Не интересно. Поэтому я немного изменила свой первый план.
Итак, господа. Театр начинается с вешалки, а мой диспансер начинается с охраны и приемного покоя. Там все просто, турникет, молодые-симпатичные-военные, аптека с космическими ценами. Поднимаемся на второй этаж и вот она! Цитадель борьбы с опухолями.

Добро пожаловать ко мне в отделение или полет на Сатурн. Онкология, Церковь, Диспансер, Для подписчиков, Тег, Длиннопост, Текст

Коридор там длииииный, я про него уже писала. А еще он зеленый. Ну и как добрые люди его прозвали уже «зеленая миля». Туда мы пойдем в следующем посте. Нас там ждет симулятор, ускоритель и другие страшные слова.
Нам налево. Входим в лифтовый холл.

Добро пожаловать ко мне в отделение или полет на Сатурн. Онкология, Церковь, Диспансер, Для подписчиков, Тег, Длиннопост, Текст

Это что там за колонной виднеется? Признаться, первый раз я чутка охренела.
Иконостас! Натуральный. Подсвечники «за здравие» и «за упокой». Расписание служб в местной маленькой церквушке прямо рядом с диспансером.

Добро пожаловать ко мне в отделение или полет на Сатурн. Онкология, Церковь, Диспансер, Для подписчиков, Тег, Длиннопост, Текст
Добро пожаловать ко мне в отделение или полет на Сатурн. Онкология, Церковь, Диспансер, Для подписчиков, Тег, Длиннопост, Текст

Поворачиваем в коридор и первая дверь нифига не лаборатория и не автоклавная. Тадаааам!

Добро пожаловать ко мне в отделение или полет на Сатурн. Онкология, Церковь, Диспансер, Для подписчиков, Тег, Длиннопост, Текст

Иконная лавка. Бутылки литровые внизу видите? Это святая вода.
Странно, но больше никаких религиозных кабинетов я не нашла. Ни тебе мечети, ни тебе костела.
Выбор, в лавке довольно сносный. Только цены... Простая маленькая свеча 30 рублей. Ну это как-то...
Вот как крещеная, я эту организацию понимаю. Опухоли, вера, надежда на молитвы. А вот как больная нифига не понимаю. Цены огромные. Есть бонусы правда. За определенную цену батюшка тебя в палате лично исповедует и причастит. Ну не вписывается данная организация сюда. Рядом с диспансером - пожалуйста. Они даже в колокола по воскресеньям звонят. А вот так, в фойе онкологического диспансера, ну я не знаю. Направо Центр Ядерной медицины. Налево иконостас. Прям диссонанс у меня, чесслово.
Как сказала одна женщина, пока ждала лифт:«А врачам не стыдно, интересно, ведь все в доле». И поехала наверх.
Вот такое небольшое начало экскурсии. В следующем посте мы пойдем в Центр. Там много интересного.
ПыСы. Подарили мне тут розы. Синие. Ну а как я хотела? Тут полно радиации. Так что синие розы очень органично смотрятся в радиологическом отделении)))
ПыСыСы. Милая моя девочка их Польши. Я обязательно отправлю тебе подарок. Очень жаль, что он не придет в канун Нового года, но он обязательно будет, я обещаю.
До встречи, ваша Я)))

Добро пожаловать ко мне в отделение или полет на Сатурн. Онкология, Церковь, Диспансер, Для подписчиков, Тег, Длиннопост, Текст
Показать полностью 7
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: