Alolama

Решила я тут праздник устроить своему любимому мужу. Ну вы знаете, такую очередную попытку показать, что и жена я хорошая и хозяйка. День рождение как ни как. Я люблю добрые семейные посиделки.  Гостей позвала, узнала проверенные рецепты вкусные. С работа отпросилась пораньше. К слову я не домохяйка, и готовить не люблю и как высмеивает муж, не особо то и умею. (Хотя спорно, просто он обрывает все своим отношении, что готовить такому неблагодарному не очень то и хочется. А я поем в столовке или чем покупным обычно) Убрала дом , приготовила вкусные изысканные салаты, помог немного , закуски разнообразные сделала. Все в красивой подаче и атмосфере, под хороший алкоголь. За вечер я получила комплименты от всех, как все вкусно. Один он за вечер совсем ничего не съел, от слова совсем. Я даже видя наложенный не тронутый  салат, пару раз попросила хоть попробовать, на что получила отказ в мягкой форме , не в моем вкусе.  Там не было чего то сверхестественного непереворимого, хотя даже такое он любит знатно схомячить и вообще любит поесть. Под конец, когда убиралась, сказала хорошо посидели, получила своё сухое  - ну да, молодец. Попросила убрать стулья , убрал, но заворчал- у меня вообще то праздник. А ну и захотел опять бухнуть пивка, продолжив банкет. Я сухо сказала пару раз нет. Задолбал с этим.

Вот у меня вопрос риторический- это я пытаюсь выделиться ( на данный момент я стремительно меняюсь и стараюсь выйти из депрессии своими силами) или муж и есть причина моей депрессии и игра не стоит свечь?  

Мне обидно, что он хотя бы не попробовал что я приготовила, я же вообще первый раз организовывалась для него застолье, звала родственников, искренне хотела ему праздника. Все подарили хорошую сумму ему,  мы приятно и душевно посидели. Как же так можно относиться к жене, которая реально старается для него и из кожи вон лезет? Он прекрасно знает мое душевное и психологическое состояние, но я стараюсь выкорабкиваться из депрессии.

Может как я и думала, мы просто разные и не подходим друг другу ? Это к сожалению не первый раз, и не самый глубокий камень в нашей реке, просто ещё один камушек. Когда тебя не ценят и ни во что не ставят, стоит ли быть ради того, что бы быть и "потому что он меня искренне любит"?

Зачем стараться если все равно не оценят. Зачем человеку навязывать жизнь, до которой он не дотягивается и не стремиться.

Любите, цените своих жён и девушек. Помните, не заменимых нет и вам легко найти замену при желании.

Они до этого делали совместное фото там же, возвращаюсь обратно , стоят статуи , губы тянут :)

я не удержалась

Камергерка, Москва

З.ы. У  театра живописный фасад, и если бы они отвлеклись и посмотрели наверх, там захватывающая лепка -стихия с лицами. (добавила фото)

Мне хотелось писать об интересных  ,хороших и не очень историях в своей новой ленте, но сейчас я разбита и мне просто хочется высказаться, а не кому и меня трясёт от этого одиночества с собой. И не важно ночь или день, я не делюсь такими вещами ни с кем. Уже 3 часа я не могу заснуть, рыдаю от любой мысли, у меня вроде сломана рука, завтра, а точнее уже сегодня соревнования, где будет тяжеловато без ведущей руки, мне дико стыдно за своё поведение, что я не могу проглотить или сдержаться,так как мой сосуд полон и нервы не выдерживают на усмешки и грубый стеб . Я стараюсь, видит бог, я стараюсь вести конструктивно беседу, строить счастливый брак,  но когда тебя обманывают, врут в лицо, когда твой самый близкий человек напивается, не хватает только подколов и передразниваний с его стороны. И в какой-то момент я просто не выдержала сегодня и меня понесло. Он измывается морально, я физически. Ну на сколько возможно для хрупкой девушки против здорового мужика. Вот даже ударив я ломаю руку. Да хрен бы с этим, заживет, мне стыдно за то что веду себя как тупая дура. Мне стыдно перед соседями, что в час ночи мы устроили такой балаган. Мне искренне хочется держаться, но я не могу жевать это дерьмо молча.. .называйте как хотите,но я устрою встречный ад тому кто топчет мне душу. Я пробовала молчать и терпеть,  стискивая зубы, на утро просто- ой даже так повёл, прости, переборщил, больше не буду- условно. А мне противно потом от человека от его слов и поступков. Я знаю - не трогай г и ничего не будет. Но в таком случае ничего не измениться, будут очередные обещания, которые забудутся через пару дней. И эти две мысли борются у меня в голове. Словом, я сорвалась так, как никогда, и я просто не знаю как люди такое переживают вместе. Он себе спит безмятежно. А я рыдаю. Да, вы скажите, сама выбрала или уходи, но у меня противный характер - я не отступаю перед трудностями,считаю, что отношения строятся, и если уж я вышла замуж то я попробую хотя бы, да и своих не бросаю в беде, а зависимости это беда. Он не плохой человек, любовь есть обоюдная , но стоит ему выпить, так я его просто ненавижу и считаю врагом в этот момент. А я а гневе та ещё мегера. Я много раз думала уйти, говорила об этом  и сегодня я в очередной раз размышляю по этому поводу. Это очень тяжело, рушить мосты, начинать все сначала. Но если я бросаюсь на человека уже, значит мой психологический предел сломлен, я не хочу такой быть и жить такой семьёй. Я не знаю что мне делать, может просто пожить отдельно, но мне так не хочется никому ничего объяснять и отвечать, что бы близкие меня опять оценивали и давали советы. Спасибо, что дочитали.