Я так больше не могу⁠⁠

Мне хотелось писать об интересных  ,хороших и не очень историях в своей новой ленте, но сейчас я разбита и мне просто хочется высказаться, а не кому и меня трясёт от этого одиночества с собой. И не важно ночь или день, я не делюсь такими вещами ни с кем. Уже 3 часа я не могу заснуть, рыдаю от любой мысли, у меня вроде сломана рука, завтра, а точнее уже сегодня соревнования, где будет тяжеловато без ведущей руки, мне дико стыдно за своё поведение, что я не могу проглотить или сдержаться,так как мой сосуд полон и нервы не выдерживают на усмешки и грубый стеб . Я стараюсь, видит бог, я стараюсь вести конструктивно беседу, строить счастливый брак,  но когда тебя обманывают, врут в лицо, когда твой самый близкий человек напивается, не хватает только подколов и передразниваний с его стороны. И в какой-то момент я просто не выдержала сегодня и меня понесло. Он измывается морально, я физически. Ну на сколько возможно для хрупкой девушки против здорового мужика. Вот даже ударив я ломаю руку. Да хрен бы с этим, заживет, мне стыдно за то что веду себя как тупая дура. Мне стыдно перед соседями, что в час ночи мы устроили такой балаган. Мне искренне хочется держаться, но я не могу жевать это дерьмо молча.. .называйте как хотите,но я устрою встречный ад тому кто топчет мне душу. Я пробовала молчать и терпеть,  стискивая зубы, на утро просто- ой даже так повёл, прости, переборщил, больше не буду- условно. А мне противно потом от человека от его слов и поступков. Я знаю - не трогай г и ничего не будет. Но в таком случае ничего не измениться, будут очередные обещания, которые забудутся через пару дней. И эти две мысли борются у меня в голове. Словом, я сорвалась так, как никогда, и я просто не знаю как люди такое переживают вместе. Он себе спит безмятежно. А я рыдаю. Да, вы скажите, сама выбрала или уходи, но у меня противный характер - я не отступаю перед трудностями,считаю, что отношения строятся, и если уж я вышла замуж то я попробую хотя бы, да и своих не бросаю в беде, а зависимости это беда. Он не плохой человек, любовь есть обоюдная , но стоит ему выпить, так я его просто ненавижу и считаю врагом в этот момент. А я а гневе та ещё мегера. Я много раз думала уйти, говорила об этом  и сегодня я в очередной раз размышляю по этому поводу. Это очень тяжело, рушить мосты, начинать все сначала. Но если я бросаюсь на человека уже, значит мой психологический предел сломлен, я не хочу такой быть и жить такой семьёй. Я не знаю что мне делать, может просто пожить отдельно, но мне так не хочется никому ничего объяснять и отвечать, что бы близкие меня опять оценивали и давали советы. Спасибо, что дочитали.